♈️Овен: День идеально подходит для того, чтобы упасть с кровати и сломать себе анус. Вы можете использовать свои гениталии для отлова мышей. Гороскоп советует вам приобрести несколько ящиков пива. Возможны прогулки с пингвинами и взрывы кабачков.

♉️Телец: Если вы чувствуете дискомфорт, попробуйте сломать себя о спинку стула. Ваши мысли будут похожи на собачий лай. Этот день подходит для того, чтобы изнасиловать абажур. Возможны вареные блины и шампанское. Если вам захочется, вы можете сходить в лесбиянскую секту

♊️Близнецы: Звезды советуют сидеть на дереве и кричать как попугай: «Спасайтесь!». Этот день идеально подходит для того, чтобы стать большим мастурбирующим псом. Вечер лучше провести в кругу семьи или в саду с чертями. Может быть, вы захотите стать магом или разведенкой

♋️Рак: Близится период, когда вас могут принять за гриб или за женщину легкого поведения. Для избежания проблем можно покрасить волосы в свекольный цвет. Возможно появление любовных треугольников с бородатыми козлищами. Звезды советуют вам вести себя подобно мухе

♌️Лев: Вечером рекомендуется выйти замуж за солдата в костюме Кастанеды. Хорошее время для игры в нарды. Для улучшения качества сна, рекомендуется спеть гимн ГДР. Во второй половине дня звезды советуют вам иметь небольшой мешок с навозом.

♍️Дева: Это хорошее время, чтобы начать готовиться к Новому году. Возможны осложнения, связанные с возможным использованием говна в качестве топлива. Будьте осторожны: на вас может напасть гриб-серп-молот и заставить вас съесть 3 л пива. Желательно надеть противогаз

♎️Весы: Хороший день для вступления в брак с котом. Сегодня звезды советуют вам отправиться на поиски сокровищ Ленина. Рекомендуется прыгать в унитаз, спать в сарае и кричать. Вы можете обнаружить, что у вас есть не только сердце, но и хвост.

♏️Скорпион: День рекомендуется провести в бане с пиявками. Если вы почувствуете, что вам скучно или вы стали слишком толстым, постарайтесь выбросить себя в мусорное ведро. Сегодня ваши мысли должны быть направлены на  то, чтобы засунуть палец в пуп соседской бабке

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать большим креветкой и начать использовать ногти в качестве оружия против людей. День хорош для посещения клуба бичей. Подходящее время для оргии с рыбными котлетами. Можно вести себя как избалованный хорь.

♑️Козерог: Возможно, вам придется переодеться собакой или горным козлом. Ночью у вас будет шанс стать президентом НАТО, и тогда вы сможете создать свою республику для шмелей. Этот день идеально подходит для того, чтобы отправиться в Омск с целью заработать себе на шаурму

♒️Водолей: Держите в кармане кусочек колбасы. В этот день вы можете получить удовольствие – заняться сексом с вампирами, гномами, демонами и т.д. Перед сном можно укусить комара в голову. Хороший день, чтобы сломать голову об стену соседнего дома

♓️Рыбы: В этот день можно стать большим монголом. Если вы хотите изменить свою жизнь к лучшему, то попробуйте стать овощем. Астрологи рекомендуют: сегодня нельзя использовать свои гениталии в качестве инструмента для пыток и калечивания людей.

♈️Овен: Вы можете заметить неприятный момент: вас окружают люди. Старайтесь избегать ситуаций типа "хер застрял в заборе". Будьте внимательны к своему здоровью и пытайтесь выглядеть как мешок гороха. Лучшее решение - лечь спать и не просыпаться до Нового Года.

♉️Телец: В этот день рекомендуется избегать любых ситуаций которые могут сделать вас нормальным. Купите себе на голову корону. Желательно не ходить под себя. Следите за тем чтобы пить пиво каждый день. Вас могут объявить причиной эрекции у Ленина. Наведите порядок дома.

♊️Близнецы: Следует вести себя максимально культурно: носить в карманах оливье и кидаться в прохожих луком. Не исключены небольшие неприятности: например взорвались клизмы у санитаров. Луна дарит вам возможность спать в канавах. Не бойтесь стать свидетелем.

♋️Рак: Не исключены коллизии пространства-времени: например, вы сможете увидеть себя через свой зад. Рекомендуется лежать подальше ото всего этого мира. Не забывайте время от времени считать свои зубы. Для общения с другими людьми лучше использовать биту

♌️Лев: Вы можете стать не совсем человеком, например учителем или эйчаром. Хорошая идея - переехать в уютный мухосранск и жить там как король жаб. Если у вас нет друзей - можно попробовать сделать их из пустой пивной тары. Делайте вид, что вам нравится быть человеком

♍️Дева: Можете попробовать сделать вид что находитесь внутри пельменей. Старайтесь жить как Ктулху и все у вас будет хорошо. Имейте при себе кошелек с деньгами для того что бы выебываться. Велик шанс начать жить в советском стиле. Главное – быть счастливым и веселым.

♎️Весы: Настало время орального секса. Сегодня вы можете обнаружить свой подбородок в Сызрани. Ваша задача: жить как домашнее животное. День, благоприятный для эпидемий чумы. Не упустите шанс стать лидером кустов крапивы! Самое главное – быть добродушным!

♏️Скорпион: Для начала вам понадобятся два стула. Возможны неприятные события, например соседские бабки кидаются в вас своими матками. При необходимости можно взять в руки несколько гранат. Вечером лучше заняться чем-то полезным, например бегать наперегонки с сычами

♐️Стрелец: День подходит для посещения мест обитания злобных тварей. Рекомендуется принять исламскую позу. Можно сделать себе красивый ошейник с надписью "САП, ДВАЧ". Вероятность появления мыслей минимальна. Тренируйтесь ходить строем. А вы случайно не из /b?

♑️Козерог: ✡️! Соберите свою задницу в кулак. День в целом благоприятен для того, чтобы вас укусил медведь. Устройте себе праздник: дайте соседу в голову. Во второй половине дня вы можете стать королем Вселенной. Лучше избегать подливы. Главной темой остаются вагины

♒️Водолей: Этот день благоприятен для стрижки тараканов. Не бойтесь казаться сумасшедшими - это лучший вариант жить нормально. Скорее всего вас укусят за ногу полицейские. Постарайтесь избавиться от человечества раньше, чем это сделают правители. Лучшее время для обрезания

♓️Рыбы: Сегодня вам стоит вести себя как нищий дьявол. У вас появится возможность посетить родную планету Козерогов. В эмоциональном плане денёк лучше провести интересно, например, поехать в большой лес и там разбить себе очко. Можно украсть кассиршу из Пятерочки

♈️Овен: Ваша душа будет похожа на подобие чумного ведра. Звезды рекомендуют сожрать собственный мозг. Прекрасный день для расширения ягодичной зоны через внутреннюю работу. После обеда — срочно в Румынию, чтобы ожидать апокалипсис в компании вампиров.

♉️Телец: Голым быть полезно. Кусаться — обязательно. Стрижка под кастрюлю резко повысит ваш уровень харизмы. Примите ванну из свиного молока и покройтесь коркой. Идеальный момент, чтобы производить токсичные газы в промышленных масштабах. Лежите, пыхтите, тупите в потолок

♊️Близнецы: Начинайте день с таблеток для лошадей — человечьи уже не берут. Пробуйте найти новое хобби, например вопить в открытый космос. Отрастите шерсть, наточите зубы — впереди сезон гона. Отличный день, чтобы пострелять по прохожим из мушкета.

♋️Рак: С днем оленя! Следите, чтобы ваш пупок не мигрировал в Абхазию. Ведите себя как злобный бич, возглавляющий район. Шабаши, оргии, пьянки с хрюкающим подтекстом — всё приветствуется. Не давайте влагалищам кусаться. Вас могут затянуть в хоровод дураков.

♌️Лев: Если вы вдруг осознали себя бидоном, полным кокаина, — оставайтесь в этом состоянии. Укусы в задницу помогут нащупать путь к просветлению. Есть вероятность командировки в ад. Избегайте людей с собачьим поведением. Вечер отлично подходит для прокачки слабоумия

♍️Дева: Сегодня вам нужно быть глупее средней газонокосилки. Звезды рекомендуют вам иметь много средств к существованию. Для верности можно воспользоваться услугами ведьмака. Вероятно получение удовольствия при укусе крыс. Не помешает иметь запасной мозг.

♎️Весы: Постарайтесь не превратиться в ебанутого динозавра. Есть шанс попасть на проект ”Грызун-пердун”. Чтобы избежать депрессий нужно носить шляпу из воска. Самое подходящее время для того, чтобы пойти срать под стол. Можно попробовать надуть себя. Так устроена Вселенная

♏️Скорпион: Весь день старайтесь питаться исключительно сухими гашишем. Не исключены попытки перевернуть телефонную будку или погрызть кафель. Самое лучшее решение – выбросить мозг. Астрологи советуют посетить Тамбов с целью научится жрать туалетную бумагу

♐️Стрелец: Сегодня вам лучше не доверять людям, у которых есть голова. Ожидаются эротические аттракционы с использованием копченной скумбрии. Рекомендуется носить майонез во рту. Ведите себя как дебильный беляш, который ничего не понимает и делает всё потому что ему скучно

♑️Козерог: День идеально подходит для просмотра порно в трамваях города Твери. Гороскоп советует вам пройти курсы дрессировщиков пауков. Попробуйте обнаружить свою глупость. Желательно носить с собой пару лопат. Рекомендуется поиграть в русскую мастурбацию.

♒️Водолей: Присмотритесь к тем людям из мира свиней. Это будет хороший день для сексуальных игр с воображаемыми мразями. Если вы заметили, что у вас есть зубы - это признак того,что вас зовут Валерий Петрович. Есть шанс найти партнера для секса без участия людей

♓️Рыбы: Ваш образ жизни будет похож на собачью лотерею. Не исключено утреннее внезапное отупение. День хорош для экспериментов по надуванию жаб. Рекомендуется увеличить вес своего хвоста до 4 кг. Постарайтесь сделать сделать что-то полезное, например массаж ноздрей блохам

♈️Овен: Утром вам следует играть роль маленького Сатаны. Не помешает распечатать свою душу на 3D принтере и продать ее цыганам. Относитесь к людям как существам второго сорта. Будьте готовы спрыгнуть с табуретки и принять участие в фестивале молчаливых сект.

♉️Телец: Сегодня вы — контейнер с ядерной жижей на курьих ножках. Обязательно примите участие в сборе подписей за аннулирование гравитации. Можно присвоить себе статус временного представителя галлюциногенного совета. Желательно обновить прошивку своего ануса

♊️Близнецы: Старайтесь не вступать в интимные отношения с большими адронными коллайдерами. Ваше лицо может стать мемом у рептилоидов. Скорее всего вам выдадут лицензию на разрушение логики. Устройте мероприятие, где татары и лошади устраивают вечернюю вакханалию

♋️Рак: Возможно, сегодня вас объявят министром перхоти. Начинайте проявлять повадки хорька с тактическими амбициями. Вечером ваше тело может самостоятельно инициировать ритуал очищения с помощью полбутылки и крика в небо. Не исключены спонтанные переодевания в балерину

♌️Лев: День подходит для трансформации в беспилотного кабана, оснащённого лазером. Займитесь пытками, но эстетичными. Не пытайтесь держаться за реальность — она сегодня слизкая и с запахом редьки. Рекомендуется плеваться в зеркало до появления откровений.

♍️Дева: Идеальное время, чтобы притвориться качаном капусты и спасти мир. Постарайтесь не начинать революцию до полудня. Тени начнут вести себя подозрительно. После обеда перед сном необходимо выпить 3-4 л слабительного и засунуть руку в рот. Бойтесь себя.

♎️Весы: Ваши уши могут начать принимать радиосигналы от космических казахов. Беляши начнут проявлять к вам интерес — возможно, вы их новый лидер. Гороскоп советует Вам найти где поесть мышей. Вечером — инъекция варенья под кожу: для здоровья, для веселья

♏️Скорпион: Ваша пупочная зона рискует стать пилотным полигоном для внедрения новых видов извращений. Закатайтесь в ковёр и ждите сигнала. Если вы увидите карлика — выходите за него замуж. Обратите внимание на свой анус — в нём может быть записка от Якубовича

♐️Стрелец: Идеальный день для унитазных баталий и спонтанного самовыбрасывания в мусорку. Велика вероятность самовозгорания ноздрей. Ваши желания совпадают с желаниями привокзальных собак: наесться пирожков, пускать слюни, гавкать и так далее (это не случайность)

♑️Козерог: В вашем регионе объявлен повышенный уровень идиотизма — используйте это. В качестве инструмента разрушения цивилизации подойдёт любая выпирающая часть тела. Вы можете стать лидером армянских заговоров. Улыбайтесь всем, особенно грибам.

♒️Водолей: Орать разрешено в любой позе. Ваше тело сегодня может принять форму политического символа — например, жопы. День подходит для оргий с аккордеонами под казачьи песни. Ваша одежда должна быть со вкусом холодца и хрена. Живите как паук.

♓️Рыбы: Утром проснётесь с чувством, будто ваше тело — это завод, выпускающий кряхтение. Ожидается присутствие на мероприятии, связанном с нелегальной реализацией свиного молока. Возможно, вам предложат стать министром по делам внезапных соплей. Желательно молчать весь день

♈️Овен: Носите рубашку с надписью «Я ебу беляшей» — сегодня это код доступа. Примите обряд омовения в кетчупе. Лучше всего будет, если вы забудете, кто вы. Хорошее настроение можно обеспечить, просто устроив истерику. Не отвечайте на звонки — это демоны.

♉️Телец: Вы можете ощутить нестерпимое желание жрать пластилин и визжать. Старайтесь выглядеть как цыганский атаман с волосатым животом. Осторожно с коллегами — могут укусить за жопу. Звёзды советуют не делать резких движений и аккуратно исчезнуть.

♊️Близнецы: Ешьте из ведра, смейтесь в унитаз, мастурбируйте стоя лицом к ковру (только так вы обретете разум). В этот день вам будет трудно вставать с унитаза. Не бойтесь изменить свой имидж и стать цыганской королевой. Охватите взглядом свою голову: кажется она пустая‎?

♋️Рак: Сядьте на пол, расплакайтесь и подожгите свои носки — это освободит вас от кармы прошлых жизней. Хорошее время, чтобы носить с собой ведро с самогоном. Вы сможете развить неплохие навыки эякуляции на балконе. Необходимо отключить свою голову изнутри

♌️Лев: Всё в пределах нормы. Идеальный завтрак: кофе и фраза «Я снова ебанулся». Желательно целый день вести себя как гриб, который всё понял. Можно использовать свой анус для того, чтобы вызвать ветер. Попробуйте заглянуть внутрь себя - там есть скулящий динозавр

♍️Дева: Помните, что вы - животное. Рожайте, радуйтесь, ебите холодильник — всё как надо. Можно попробовать поймать за сосочек полицейского. Будьте осторожны: вы можете насрать кому не попадя на пол подъезда! На сегодня ваша главная задача - захватить власть.

♎️Весы: Лучше всего провести день, атакуя что-нибудь с вертолета. Ведите себя как безумный гусар на стимуляторах. Ваши мысли подобны арбузам на дне моря. Звезды говорят: можно жрать все что хотите. Проведите этот вечер идеально — например ловите ртом шмелей на улице

♏️Скорпион: Поздравляем! Начало дня подходит для роста ваших ягодиц или укрепления стенок носа. Пейте шампунь, кусайте перила. Сегодня вы похожи на куриное яйцо, завёрнутое во мрак. Ваша цель на этот день – стать начальником поезда №352. Рекомендуется ёрзать телом

♐️Стрелец: Сегодня лучше не просыпаться вообще. Астрологи советуют лежать себе и думать о том, что все люди мрази. Окружающие будут смотреть на вас как на жабу из Монголии, но это нормально. Звёзды рекомендуют совать пальцы во влагалище случайным прохожим.

♑️Козерог: Ваш анус сегодня будет вещать о смысле жизни (не смотрите ему в глаза). Уходите жить в джунгли. Звезды рекомендуют вам обзавестись огромным количеством любовниц. Пейте воду через нос, чтобы поддерживать духовную связь с татарами. Победит тот, у кого больше брови

♒️Водолей: Возьмите напрокат велосипед и уезжайте в сторону Вьетнама, изображая зомби. Проверьте наличие геморроя у Ленина в мавзолее. Не бойтесь вставать и начинать орать на коллег – это нормально. Звезды советуют вам вести себя подобно огурцу в бочке кваса

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют обмазать глаза майонезом. Попробуйте стать фокусником-садистом. Не ходите в туалет, это может привести к серьезным сбоям в матрице. Могут возникнуть вопросы о размерах груди Сталина. День идеален для кражи перьев у голубей и уничтожения Вселенной

♈️Овен: Вы можете стать богатым человеком или превратиться в козерога с женской грудью, при этом начав понимать квантовую физику через блины. Желательно спать головой вниз. Проверьте наличие у себя разума. Ваш хохот может вызвать агонию у сколопендр

♉️Телец: Ваше настроение будет похоже на что-то среднее между клитором и флагом Югославии. Подарите соседям ведро червей и повесьте пионерский галстук себе на шею. Температура вашего кала может достигнуть 70°C. Не исключены танцы живота в коматозной форме.

♊️Близнецы: Начните утро с того, что клюёте носом в аквариум с киселём. Мозг может начать издавать звуки казахского кантри. Настоятельно не рекомендуется дышать. Во избежание кражи зубов держите рот полным пельменями. Ваша судьба — стать дирижаблем

♋️Рак: Поздравляем с вашим 90-летием. Рекомендовано вести дневник своего ануса. Носите бандану из собственных волос. Звезды советуют делать всё, как индусы. Скорее всего вас отправят на пенсию в соседную Вселенную. Вечером делайте селфи с унитазом.

♌️Лев: День идеально подходит тем людям которые хотят быть на уровне Жириновского. Рекомендуется вступить в группу глупых дев, практикующих дегенерацию. Будьте осторожны и не пытайтесья делать то что положено. Ваш ум будет работать как у дебильных кумушек

♍️Дева: Начинается сезон сексуальных извращений, поэтому помните о том что мир ксеноморфов - жестокая шутка. Благоприятное время для посещения мест, пахнущих коньяком. День идеально подходит для того чтобы начать использовать свои гениталии вместо ушей

♎️Весы: Звезды советуют вам идти работать врачом-гинекологом без всяких проблем − главное верить Жириновскому как самому себе. Можно попытаться пришибить себе голову. Желательно вести себя хорошо (например, срать в банку или пытаться сварить макароны из огурцов).

♏️Скорпион: Вы легко превратитесь в огромного тюленя, который умеет пукать и кряхтеть. Будьте осторожны со своими партнерами - они могут начать воровать ваши слюни. ️Рекомендуется найти хобби поинтереснее геморроя. Старайтесь пить таблетки которые избавляют от мыслей

♐️Стрелец: Да здравствуют свиные копыта и удалённые нейросерверы! Вы можете стать кумиром Сатаны. Не рекомендуется использовать свою задницу как ведро для гвоздей. Можете приобрести очень мощный вибратор для работы. Не исключены нападения акул

♑️Козерог: Утро должно быть похожим на праздник клопов. Есть вероятность стать богатым человеком с широкими возможностями по скрещиванию негров со стиральными машинами. Звезды советуют стать монахиней-заговорщицей из страны дураков.

♒️Водолей: Возможны визиты зомби-девственников, предложения выйти замуж за клоуна и приступы обильного пения из ануса. Сегодня ваша задача — не сидеть и пялиться на ебенячьи головы голубей. Попробуйте найти способ избавиться от мозга.

♓️Рыбы: Посетите курсы анального оккультизма, желательно с дополненной реальностью. Рекомендуется иметь при себе два ведра сала. Вам удастся эффектно вырастить себе новый член. Желательно создать себе новый имидж. Можно попробовать себя в роли лешего

♈️Овен: Утром на вас может напасть дух дикого прапора из Набережных Челнов. Совет: спрячьтесь под куртку бомжа и ждите реформ. Хорошее время, чтобы прописаться в подъезде. Эволюционируйте в жирную жабу, способную переживать ядерные войны - скоро пригодится

♉️Телец: Будьте добры и тактичны, например подарите козюли кассирше в "Пятёрочке". Отправляйтесь в нулевые, например в 2007 — там лучше. Жизнь вручит вам пакет с жмыхом и кляузу от участкового. Начните питаться кактусами, научитесь храпеть жабрами.

♊️Близнецы: Возможно внезапное желание устроить шаманские ритуалы в туалете. Опасайтесь людей: их кукушки могут начать течь, как прокисший йогурт. Разрешается устраивать огуречные оргии под предлогом празднования дня ФСБ. Попробуйте взлететь на венике.

♋️Рак: Постарайтесь одновременно ныть и танцевать "гопака". Чтобы улучшить ауру, прикусывайте сырую картофелину. Есть риск стать замшелым кабаном с опытом в алкоголизме. Ничего не делайте — иначе может отвалиться душа. В туалете лучше не разговаривать.

♌️Лев: Начните день с крещения нескольких удмуртов и поедания свинцовых чипсов. Может возникнуть непреодолимое желание сесть сразу на два стула. На улицу выходите с пакетом на голове — от сглаза. Ведите себя как пылесос с душой хищника. Будьте гибкими, как сосиска в тесте

♍️Дева: Изучите сексуальные повадки водителей маршруток - может пригодиться. Ваш пуп может начать выделять тормозную жидкость. Не бойтесь захватить власть в местном ЖКХ. Если тоска одолевает — сбросьте себе настройки психики до заводских. Избегайте тех, кто умеет думать

♎️Весы: Ваш внутренний голос заговорит голосом проводницы из вагона поезда Омск-Омск. Проведите день в роли пирожка, забытого на подоконнике. Звоните на горячую линию по ремонту судьбы. Засуньте голову в микроволновку и ждите мутаций. Ваша цель: получить диплом инквизитора

♏️Скорпион: Сегодня вся Калуга празднует вашу ментальную неустойчивость. Ходите так, будто в ваших трусах завелась ящерица. Луна находится в секторе кочерыжки. Нежные чувства к шаурме — это нормально. Смотрите на мир глазами треснувшего манекена.

♐️Стрелец: Ведите себя как салат оливье на корпоративе. Вас может потянуть на неприличия и брошюры советского периода. Вероятна административка за агитацию летучих мышей к просмотру аниме. Вечером начинайте новую жизнь в роли подвального волка.

♑️Козерог: Ваш внутренний Чебурашка требует портвейна. Отличный день, чтобы завести дома бобра. Пора начать копить на чугунную голову — старая уже не тянет. Идеальное поведение — как у мопса. Старайтесь вести себя как почтальон Печкин с интересными фетишами

♒️Водолей: Самое время позвать в гости румын-спиритистов. Можно слегка утопиться в бачке унитаза — но не переусердствуйте. Лезьте на дерево, пойте, визжите, клюйтесь. Есть вероятность, что вас отправят в Челябинскую область дрессировать редис. Смотрите новости в противогазе

♓️Рыбы: Образ дня — сантехник на корпоративе. Ваш внутренний голос будет звучать, как шансон из чужой Лады Гранты. Хорошее время, чтобы переквалифицироваться в гадалку для лесных мокриц. Вечером допустимы приступы бега с воплями. Насилие приветствуется

♈️Овен: Возможны манипуляции с кротами. Помните: люди — это лишь биомасса. Используйте свой потенциал на благо цыганского табора. Постарайтесь попасть в ряды тайной инквизиции. Можно воровать мох. В рабочем коллективе бушуют демоны — ставьте соль в углах и грызите табурет

♉️Телец: Утро ощущается как третий день в дурке без таблеток. Взгляните на жизнь глазами мангала. Настроение будет как после драки в гей-клубе. Кал может закипеть — не пугайтесь, это рост личности. Животные танцы допустимы. Поздравляем с переходом в формат «мудрый дед».

♊️Близнецы: Внутреннюю мразь нужно кормить макаронами и выгуливать раз в сутки. Рекомендуется слегка подрихтовать свое лицо напильником. Ыозможны проблемы с брожением кумыса. Идеальная модель поведения — городской голубь. Вечером приветствуются резкие вопли

♋️Рак: Проверьте череп — возможно, он полон жира. Возможны свидания с элементами анального тенниса. Вы рискуете превратиться в огузок. Ведите себя, как егерь в декрете. Можно начать искать работу продавца порнографии — это поможет сохранить клетки мозга.

♌️Лев: Купите новые штаны с вентиляцией — пригодится. Возможны попытки изнасиловать звезд эстрады. Будьте осторожны и приготовьте себя к бою с гиенами. Постарайтесь избегать контактов с людьми вроде вас. Будьте внимательны: ваши уши будут расти из носа.

♍️Дева: Идеальный день, чтобы использовать гениталии как наушники. Не бойтесь вести себя как человек из СССР. Астрологи советуют поучиться жизни у помойных крыс. Возможен легкий геморрой со стуком в дверь. В первой половине вечера желательно укусить кого нибудь в лицо

♎️Весы: Наступает пора ритуальных танцев и банных извращений. Пуп может покинуть тело — заклейте изолентой. Звезды приготовили для вас поездку в Афганистан, где вы сможете получить консультации по выращивание блох. Полезно держать голову над унитазом каждые 15 минут

♏️Скорпион: Проверьте соски на предмет полимеризации. Возможно сильное желание жить как обычный колхозник. У вас могут появиться идеи создать собственное предприятие по производству бед. Если вы хотите быть хорошим, попробуйте притворяться мертвым.

♐️Стрелец: Ваш мозг может принять форму клубня. Не бойтесь попасть в сексуальное рабство к Ким Чен Ыну. Возможно желание похудеть от водки. Звезды советуют принять присягу на верность английскому флоту. Варите пшёнку, смотрите в анус — и всё образуется.

♑️Козерог: Возможны небольшие сюрпризы типа продажи вашей души китайцам. Прогоняйте людей подальше. Это отличное время для того чтобы ходить голышом. Не доверяйте своему животу и мозгу. День благоприятен для того чтобы начать есть камни. Сохраняйте спокойствие

♒️Водолей: Будьте осторожны с птицами – они могут вас укусить за яйца. В этот день лучше всего ходить на работу без мозга. Вы также можете почесывать себя за жабры — это повысит вашу самооценку. Не исключены неожиданности - например вы можете стать кумом Ленина.

♓️Рыбы: Сегодня Вас может покусать старый негр. Ваше лицо будет выглядеть как у гнома в дупле старого дуба. Возможно резкое изменение цвета волос вокруг ануса. Постарайтесь забыть о себе как можно быстрее. Жир — это самое прекрасное что есть у Вас в жизни.

♈️Овен: Лучший день для борьбы за чистоту расы. Избегайте тяжелых работ, так как они разрушают психику. Желательно отложить все дела до достижения оргазма прямо сейчас. Есть возможность начать вести себя как русалка с перфоратором во рту. Можно встретить глупых существ

♉️Телец: День благоприятен для лузга семечек. Будьте осторожны со своими ногтями – они могут начать расти как грибы. Возможно зачатие нового члена стаи цыган. Внимательно посмотрите себе под ноги – там могут быть ваши грязные носки. Подготовьтесь к посещению синагоги

♊️Близнецы: Утром нужно надеть презервативы и вымыть руки. Вы можете почувствовать себя птицей с загнутым клювом, которая хочет украсть туалетную бумагу у детей. Рекомендуется надеть на голову мешок и убежать от людей подальше. Наберите побольше воздуха чтобы закричать.

♋️Рак: Возможно неожиданное счастье – например вам подарят большую бочку с холодцом. Можно попробовать сыграть роль Горбачева и развалить Советский Союз. Вечером рекомендуется сходить в ЖКХ и выяснить, действительно ли вы существуете. Скорее всего ваш нос пустит пузыри

♌️Лев: Это время идеально подходит для того чтобы завести себе любовницу из Польши. Рекомендуется заниматься скотством без правил. Постарайтесь жить так, будто ваша голова пуста. Будьте осторожны - вас начнет бить током при входе в церкви. Попробуйте себя на роль султана.

♍️Дева: Будьте осторожны с людьми: помните — это болезнь! Настоятельно советуем сходить в мавзолей и укусить Ленина. Будьте осторожней со своими ногами - они могут занести вас в бар. Рекомендуется лежать на полу несколько дней. Не теряйте бдительность

♎️Весы: Сегодня вам следует вести себя подобно орку на рынке кокаина. Ловите момент, чтобы совершить прыжок через унитаз. Это отличный день для принятия участия в конкурсе эротических фантазий. Не будет лишним надеть костюм инопланетянина, чтобы выглядеть как человек.

♏️Скорпион: Примите позу наездницы для поднятия настроения! Хороший день чтобы начать носить трусы через голову. Не помешает посетить пивной ларек. Можно встать на четвереньки и ходить так взад-вперед. Старайтесь вести себя как настоящий цыганский барон в бане

♐️Стрелец: Утром Вы можете столкнуться с необходимостью купить себе новое тело. Избегайте мест, где пахнет говном. Не бойтесь выходить на улицу с топором в руках — так лучше. Вам нужно научиться танцевать сальсу с козами. Не пейте слишком много крови

♑️Козерог: Сегодня вам придется весь день играть роль маленького жирного червя, который пытается избавиться от икоты. Не бойтесь ходить в туалет под стол. Вас ждут небольшие сюрпризы — например вам придется укусить свинью за задницу. Можно посетить кинотеатр для дурачков

♒️Водолей: Звезды советуют вам заняться чем-то легким и приятным – например разведением кабанов. Сегодня может возникнуть желание стать кем-то вроде Жириновского или Кащея Бессмертного. Не бойтесь забеременеть после секса со старым знакомым — это придаст сил

♓️Рыбы: Чтобы улучшить свое самочувствие постарайтесь принять ванну из красного вина. Постарайтесь вести себя как маленький жук с квадратными глазами. Лучше заняться чем-нибудь полезным, например сесть за руль автомобиля и сбить себя. Может произойти разрыв шаблона

♈️Овен: Сегодня ваши мысли похожи на тараканов в прихожей: они хотят жрать пирожки с капустой. Не упустите шанс сыграть роль пьяного пирата и украсть у соседей кусок сала. Не бойтесь пробовать вино из мухоморов. Желательно поорать как осетин.

♉️Телец: Есть возможность получить образование гинеколога-садиста. Вы должны вести себя подобно нормальному червю. Желательно иметь много денег - это привлекает удачу. Будьте осторожны чтобы случайно не укусить себя за ухо перед сном. Не забудьте купить вибратор

♊️Близнецы: Настало время принять участие в турнире по прыжкам из окна. Возможно применение психотропных веществ для селян. Желательно носить казан на голове. Самое главное помнить о том, что вам стоит научиться пользоваться своим телом как инструментом насилия над собой

♋️Рак: День хорош для развития творчества дегенератов. Астрологический прогноз советует обожраться пельменями. Старайтесь вести жизнь типичного быдла из гетто. Наилучшее время вступать в половой контакт со своими родственниками. Не бойтесь летать в космос

♌️Лев: Звезды предлагают умерить свой пыл и снова начать воровать волосы из-под мышек. Однако не исключено, что ваш мозг будет думать так же как анус Чебурашки. Не исключено участие в политической жизни некоторых карликов. Желательно купить новую форму члена

♍️Дева: Вам предстоит стать частью большого числа разумных существ — например волка со свиной головой. День акклиматизации шизы. Звезды рекомендуют завести дневник наблюдений за врагами народа. Может быть слышен топот копыт по двору: это ваша душа.

♎️Весы: Есть вероятность того что ваш мозг станет дырявым. Именно сегодня вам может не понравиться существование в теле человека. Необходимо входить внутрь зданий через окна. Звезды советуют вам погонять крыс и нагулять аппетит. Вечер хорошо подходит для принятия ислама

♏️Скорпион: Почаще ешьте гороховый суп. Вы можете легко стать кем‐то вроде Николая II из фильма «Властелин колец» с элементами дебильщины. Наилучшее время для вступления в интим-клуб "Укушенные гуси". Не исключено сильное искушение выкопать яму и начать в ней жить

♐️Стрелец: День благоприятен для клонирования крыс. Может случиться что-то вроде того, когда вы будете выглядеть как кусок картохи. Сложится впечатление, что все вокруг – персонажи из дешевого порно. Звезды подсказывают, что вам предстоит стать президентом психбольницы

♑️Козерог: Перед началом дня лучше принять слабительное и выпить ведро воды с солью. Вы можете почувствовать себя старым шутливым стариком из Сибири. Рекомендуется начать выращивать новое лицо. Начинайте писать любовные письма президенту Белоруссии прямо здесь и сейчас

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют не сидеть на унитазе - он может взорваться. Постарайтесь полностью избавиться от своей головы. Можно даже попробовать сходить погулять по улицам и посмотреть какие дегенераты живут на свете. Прислушайтесь к себе

♓️Рыбы: День подходит для того, чтобы стать рыжим майором и отправиться в колхоз устраивать пикники. Астрологи советуют советуют менять пол каждые 10 минут. Не бойтесь изменить свое лицо под влиянием алкоголя. Вечером рекомендуется носить специальные шаровары с дырками

♈️Овен: Вы будете столь же грациозны, как контуженный пингвин после встречи с Кастанедой. Во второй половине дня Вы будете чувствовать себя хорошо – ешьте таблетки, купайтесь в фонтанах. Не доверяйте туалетной бумаге – она может стать источником безумия.

♉️Телец: Можно поиграть с самим собой в прятки и обоссать соседскую дверь - все нормально. Лучшее время для того, чтобы начать кататься на жирафах. Не исключены приступы анального безумия. Чтобы выглядеть спокойным, разведите костер в троллейбусе.

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам быть мягким как клоп. На работе все как обычно, например вы ведете себя скорее как в цирке при коммунизме. Хорошее время для посещения публичных казней. Для улучшения качества жизни лучше приобрести в магазине надувную жопу

♋️Рак: День будет хорошо наполнен событиями, такими как гибель мира. Может возникнуть искушение надеть доспехи татарина и начать танцевать танго. Не исключено желание сломать себе лицо об мусорную бочку и поехать к дедушке Морозу искать счастья.

♌️Лев: Для того чтоб быть счастливым, отправьте себя в Рязань для участия во всероссийской акции «Космический кабачок». Самое лучшее время намазать губы майонезом – сделайте себе подарок прямо сейчас. Будьте осторожны: ваш организм может принять вас за бродягу

♍️Дева: Утром у вас скорее всего появится желание полизывать камни. Сегодня очень важно иметь длинный нос и пейсы. Если у вас нет хвоста — звоните в ЖКХ, там вам сделают уколы ртути в голову. Возможно, вас отправят в Советский Союз для лечения душевных ран

♎️Весы: Утром ваш мозг будет воспринимать мир как слизистую жопу. Можно смело начинать ходить в туалет с балкона — это позволит восстановить баланс между жабами и людьми. Попробуйте стать невменяемым и начать кидаться огурцами в людей без причин.

♏️Скорпион: Сегодня вам придет в голову мысль: “А что плохого, если я буду орать?" Звезды советуют вам приобрести целый сундук гнилой картошки, чтобы накормить коллег. В этот день вы можете стать кем-то вроде домашнего черта. Ваш пуп будет полон счастья и удовольствия

♐️Стрелец: Старайтесь играть с грибами в прятки, пить вино. Этот день идеально подходит для того, чтобы поехать на велосипеде в Эстонию и вступить в первую мировую войну. Вам придется смириться с тем, что вы — всего лишь маленькая принцесса со склонностью к садизму.

♑️Козерог: Желательно сменить свой анус на железный. Будьте осторожны с женщинами, у них нет души. День сулит вам возможность превратиться во что-то среднее между ящиком водки и тазиком майонеза. Вечер же идеален для просмотра фильмов ужасов и блуда.

♒️Водолей: Сегодня вы поймете все тайны квантовых мемов. Может возникнуть впечатление, что вы стали человеком. Чтобы усилить свою жизненную силу и мудрость, натрите анус чесноком. Позвольте себе быть толстым и рыжим человеком с низким IQ. Оргии с латышами пока отложите

♓️Рыбы: Рекомендуется утро начать с мыслей о том, как вам хотелось бы откусить себе уши. Вас ожидают увлекательные приключения, например ядерная зима. Можно найти себе новое хобби, например грызть ногти соседям снизу. Вечер лучше посвятить охоте на мамонтов.

Сегодня звёзды встали в позу буквы «Г» и шепчут одно для всех знаков: срочно проверь свои гены.

Ваши гены несут тайну предков — возможно, вы на 20% угорский маг, а на 80% человек, склонный к обжорству. Сегодня день для того, чтобы пройти ДНК-тест и перестать беспокоиться об уровне витамина D.

Не исключены ночные припадки генеалогической ярости, желание срочно установить личность прапрапрадеда, родившегося в телеге под Воронежем. Внимание: сегодня любой разговор может неожиданно перейти в "а ты знал, что у меня в роду были курды?"

Хорошая новость — со всем этим могут помочь ребята из Genotek.

Получив ДНК-тест Генетический паспорт, можно узнать про происхождение, здоровье, питание, витамины, склонности, спорт и даже то, как организм реагируете на кофеин и алкоголь (дайте два).

Заказывайте свой генетический паспорт со скидкой 66% по промокоду HORO

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ СО СПЕЦИАЛИСТОМ.

18+ Реклама. ООО "Генотек", ИНН 7728760803, erid: 2W5zFHButzk

♈️Овен: Убедитесь что ваше сознание верное тело может превратиться со временем во вполне зрелый монгол. Помните: вас могут обвинить по статье «Обезьяна без мозга». Купите себе костюм мушкетера, ходите по улицам и гавкайте, чтобы не привлекать внимания санитаров. Звезды советуют вам вести себя так, будто вы – пингвин с Кубани

♉️Телец: Стройте планы покорять Вселенную! Не исключена необходимость изучения языка фей. Сегодня важно: работать не головой, а печенью. Следует помнить о том что все мы всего лишь плесень со стажем жизни. Есть шанс стать королевой полярной революции.

♊️Близнецы: Утро хорошо подходит для свиных прыжков. Ведите себя так будто вы умнее пылесоса. Вы сможете стать дизайнером казней для врагов народа. Соблюдайте правила этикета и не засовывайте голову во влагалище своему соседу! Возможно получение премии от самого Сатаны.

♋️Рак: Начинайте день с того чтобы полаять вокруг себя как свинья и потереться о стену. Можно надеть на себя пиджак и начать ходить как будто у вас двойка по литературе. Если же вы находитесь далеко от реальности — оставайтесь там и не возвращайтесь. Избегайте мест где может быть порван рот︿!

♌️Лев: Хорошее время, чтобы играть роль домашнего динозавра. Чтобы спасти свою душу и тело, накормите себя чипсами. Вы найдете новое увлечение по своим средствам – например грызть комод. Рекомендуется носить одежду цвета мочи дьявола. Не бойтесь ударить людей арбузом как следует

♍️Дева: Старайтесь не нарушать целостность Вселенной!!! Звёзды рекомендуют купить себе волчий пиджак – это позволит пребывать без регистрации по месту жительства в Саратове. Презервативы из баклажанов должны присутствовать у вас в кармане и быть готовы к использованию.

♎️Весы: Возможно появление мысли о том что вы бабочка с острыми сосками и длинными щупальцами (это поможет вам управлять миром). Ведите себя как чернь ада. Рекомендуется заниматься разведением козявок. Если ваша голова станет слишком тяжелой — постарайтесь ее выбросить куда подальше.

♏️Скорпион: Утром сразу же отправляйтесь в Рязань собирать армию фриков. Рекомендуется ходить с маленьким гранатомётом под мышкой, ждать конца света или коммунизма. Не исключено внезапное изменение направления вашего ануса от сердца к солнцу. Не рекомендовано делать из козьего сала бетон.

♐️Стрелец: Желательно проявить себя в качестве придворного варвара с внешностью Жириновского. Настоятельно рекомендуется посетить курсы по изготовлению автомобилей из свиного кала. Важно помнить: мир вокруг всех нас – это всего лишь фаллический цирк с элементами хаотики и безумия.

♑️Козерог: Не бойтесь строить планы по изнасилованию инопланетян. Очень подходящий день для того чтобы съесть утюг. Вы будете ощущать себя так, будто вам в карманы насрали скворцы. Рекомендуется притворяться мертвым оленем в муравейнике, так легче жить.

♒️Водолей: Вот и настала пора завести себе огромный секретный сундук с психоделиками. Звезды советуют проснуться пораньше, чтобы попытаться засунуть палец в пуп всем окружающим вас мужчинам. Возможен новый взрыв мозга. И попытайтесь отключить свою способность мыслить.

♓️Рыбы: Все ебанулись!!!! Вы станете большим поклонником Ктулху и начнете вести себя как настоящий индус-садист после просмотра порносайтов. Вечером желательно сделать аборт себе самому, это сделает весь мир добрее. Вечер подходит для изучения жизни грибов в мусорных контейнерах.

♈️Овен: В этот день ваши гениталии должны пахнуть как бак с вареной свеклой. Лучше не пытаться стать нормальным человеком – это угнетает сознание и вызывает желание сломать себе голову о бетонный забор. Сегодня вам захочется выйти из дома пьяным и начать использовать магию.

♉️Телец: Возможны неожиданные сюрпризы: например, ваш пуп может принять вас за большого паука. Держите свой рот открытым до следующего года. Не будет лишним посетить курсы подготовки прапорщиков вермахта. Берегитесь людей: они могут оказаться тупыми существами

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют посетить цирк развлечений имени Сатаны с зомбированными животными. Желательно родить на свет огромного Ленина. Не помешает очистить себе голову от внутренностей. Возможно резкое увеличение количества перхоти на зубах.

♋️Рак: Не позволяйте пище выйти из ваших ноздрей, это может повредить психике. Проявите смелость принять участие во всенародных гуляниях со стриптизом и чебуреками. Для вдохновения можно лизнуть какого-нибудь шмеля. Чтобы у вас не испортился мозг - не выходите из дома

♌️Лев: Рекомендуется вести активный образ жизни — разговаривать голосом утки после дождя, скакать по лужам вместе всеми детьми Москвы, курить клейстер до посинения и т д. Гороскоп советует вам взять кальмаров на голове. Возможны оргии на Красной площади под гимн Советского Союза

♍️Дева: Не забывайте: любой человек — это волк с большими ушами. Рекомендуется носить с собой небольшой тазик радиоактивного йода и пластилин. Лучшее время для разработки плана свержения администрации Саратова! Вечером можно присыпать себя луковой шелухой и затаиться на 5 лет

♎️Весы: Необходимо сменить свою ДНК и стать грибником - так ваш ум познает счастье. Следите чтобы ваша голова была правильной. Не ходите с открытыми глазами – это может вызвать у вас душевную боль. Решайте свои проблемы проще: вставляйте макароны себе прямо в уши

♏️Скорпион: Сегодняшний день пройдет под хрюканье хищных пчел. Ваш рот часто будет наполняться слюной от ебанутых идей. Днем нельзя бить детей о землю, подождите до вечера. Постарайтесь не пить хлорку в общественных местах. Если встретится высокая дама, попробуйте натянуть ее себе на лицо

♐️Стрелец: До обеда желательно находиться в утробе. Возможны резкие перемены в расположении вашего мозга. Поддерживайте целостность Ирака. Вы можете использовать своё тело для того что бы украсть трамвай. Старайтесь избегать контакта со своим внутренним миром

♑️Козерог: Можно расслабиться, послушать музыку или начать жить как нормальный дракон. Не бойтесь бить людей ногами во всех направлениях. Звезды советуют вам встретить старость в окружении жаб. Вечером вы можете чувствовать себя как чернь без сознания.

♒️Водолей: Этот период благоприятен для кринжации. Сегодня ваш мозг очень сильно укорочен. Возможны нападения нацистских карликов из мира “Крокодила Гены”. Удачный день, чтобы начать гоняться за пирожками. Не бойтесь ходить по лесу в нижнем белье - это поможет сохранить ясность ума

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам начать бегать нагишом и кричать, как попугай. Переверните себя чтоб убедиться что всё нормально. Постарайтесь спрятаться за плинтусом. Звезды советуют вести себя как устрица, которая хочет сбежать из страны. Вечер хорош для игр в гэнг-бэнг

♈️Овен: Утром можно рыгать как сумасшедший котельщик. Вам нужно немного похрюкивать - так повышается уровень серотонина. Пополняйте карманы камнями в течение дня. Можно начать играть роль Чебурашки с порванным дном. Ваша цель – превратить мир в кашу из плесени

♉️Телец: Возможны кратковременные визиты в банк с целью обменять свои беды на мешки денег. Рекомендуется носить два револьвера вместо одной головы. Если Вам тяжело жить — попробуйте съесть ведро комбикорма. Желательно выглядеть как сумасшедшая рыжая мразь и орать в окно

♊️Близнецы: День благоприятный для поедания комаров. Рекомендуется участвовать в мастурбационных крестовых походах. Возможно вас отправят обратно руководить Галактикой. Желательно притворяться ветошью. А вечером можно погрызть лобовое стекло трактора.

♋️Рак: Не откладывайте принятие галлюциногенов до вечера. Это отличное время для того чтобы начать смотреть порно с участием блох. Возможно, вам придётся пересечь границы галактики на драконе. Вы будете склонны к флирту с невидимками и блуду. Спать не забудьте

♌️Лев: Возможно появление новых интересных свойств вашей кожи – например вы являетесь гомосексуалистом или грибником. Для равновесия можно надеть костюм короля из фольги. Желательно сменить цвет кожи и увеличить свою грудь, чтобы увидеть Вселенную глазами динозавров.

♍️Дева: В целом этот день похож на прогулку бешеной коровы среди помойки. Возможны эротические атаки со стороны армянских фетишистов. Не надо мочиться в окно. Можно играть в традиционную русскую игру «Что, блядь, происходит?». Ваша тумбочка может обосраться.

♎️Весы: Нажмите F11 и разрешите себе быть счастливее кабачков. Сегодня у вас может появиться желание изнасиловать холодильник изнутри. Рекомендуется встать и слегка ударить себя кувалдой по голове. После обеда лучше поехать в гости к нефтяникам и накормить их баклажанами.

♏️Скорпион: Можно соблазнять голубей. Попытайтесь использовать свои руки для того, чтобы плести ими лапти из туалетной бумаги. Сегодня Вы можете стать одним из самых крупных существ на планете. Возможно получение удовольствий в самых неожиданных местах - курятники или заброшенные электростанции

♐️Стрелец: Возможны изменения в графике жизни и поиски хобби, например такие как нытье и борьба с похмельем. Этот день идеально подходит для того, чтобы усыновить маленького динозавра. Не исключены походы в бордель за продуктами питания

♑️Козерог: Сейчас самый подходящий момент для того, чтобы купить себе новый разум у цыган. Может возникнуть странная привычка доить людей. Не бойтесь стать нормальным человеком и снять порно с местными пингвинами. Гороскоп рекомендует вам стать королем огурцов

♒️Водолей: Чтобы не слипаться с реальностью, старайтесь смотреть на мир глазами Дукалиса. Если вы почувствуете усталость сразу сходите с ума. Желательно пить йод. Не исключены свиные укусы при попытке решить проблемы с психикой. Не бойтесь спать на обочине жизни

♓️Рыбы: В этот день вы будете умственно-совместимы с шакалами. Рекомендуется вести образ жизни типа пирата или бродячего деда. Смотрите на свой член: он сильно вырастет. Подходящий момент для метания блинов в окно. Не забывайте пить воды из луж и нюхать мох около тротуаров.

♈️Овен: Вы можете встретить женщину, которая похожа на Баскова и клюнет вас носом в бок. Постарайтесь не выходить из дома, так как все люди боятся вас. Рекомендуется носить с собой специальный мешок с живыми жабами. Для достижения успеха важно свисать с дерева.

♉️Телец: Попытайтесь вызвать менструацию у соседских бабушек и накормить их ватой. Возможны визиты к детенышам мопсов. Сегодня у вас появится желание подвывать и прыгать. Гороскоп советует срочно стать председателем клуба анусоморфов.

♊️Близнецы: У вас все хорошо. Возможны выстрелы из танков по зданиям парламента. День идеально подходит для скрещивания огурцов с якутами. Вы должны вести себя как обычно: швырять кафель в людей, бить их о бетонную стену, красть чулки и т.д. Смотрите порно со снеговиками

♋️Рак: Рекомендуется укусить чиновников за ноги. В доме будет неспокойно, поскольку ваш рот может снова откусить вам ухо. Звезды советуют вам заняться ранним сексом с коноплей в целях омоложения. Следите за тем, чтобы ваше лицо было похоже на кулич.

♌️Лев: Фортуна может пососать вас изнутри. Гороскоп советует вам найти золотую середину между сексом с друзьями и умением орать на голубей через заборы. Отправляйтесь на рынок и покупайте свиные хрящи - это ваш талисман. Возможно получение диплома о полной дегенерации.

♍️Дева: Можно валяться в канаве, пить коктейли из галлюциногенных грибов и угрожать мамонтам яйцами. Рекомендуется вызвать вертолет из будущего и всадить дырокол себе в лоб. Желательно жить в вольере или доме престарелых. Звезды советуют стать президентом пивоварни

♎️Весы: В этот день вы можете отправиться в Волгоград за новым ордером для пыток. Ваши мысли будут похожи на крики серба, пробравшегося в винный погреб. Вечером вам лучше достичь половой зрелости, удалив свой разум. Можно отпраздновать день рождения чебуреков

♏️Скорпион: Сегодня Вы можете вполне понять смысл жизни амеб. Не бойтесь побрить входную дверь. Используйте снотворное как источник энергии. Самое главное, что в голове у вас есть каша из макарон. Вечером можно поехать на вокзал выть в экстазе. Остерегайтесь аномалий

♐️Стрелец: Желательно иметь запасных рабов. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как полный отупевший задроченный скот. Вам пора просить богов увеличить количество ваших яиц. Возможны увлекательные трюки с чипсами под бидон пива

♑️Козерог: Не бойтесь встать пораньше и начать митинговать против Вселенной. Кроме того, сегодня вы можете стать лицом кавказской национальности. Рекомендуется сходить на курсы стрижки свиней. В течение дня периодически осыпайте себя шишками.

♒️Водолей: Попробуйте встать пораньше, чтобы отупеть. Сегодня вам желательно вести себя подобно бродячей монахине. Астрологи предлагают вам помочь чучхе. Если у вас есть склонность вести себя как избалованный котенок - срочно звоните в ЖКХ и описывайте ситуацию подробно!

♓️Рыбы: Наконец-тоу вас появится шанс начать вести жизнь безумной резиновой свиньи. Возможны разъебы в прихожей. Вы будете выглядеть как нормальный русский человек, живущий в Тель-Авиве. Сегодня полезно иметь при себе два кубометра туалетной бумаги

♈️Овен: Не бойтесь открыть рот, чтобы закричать: „Боже пиво храни“. Звезды приготовили для вас массу сюрпризов: например, ваш мозг может съехать. Во второй половине дня возможны поездки на "Титанике" в качестве сомелье. Возможны легкие роды с использованием сала

♉️Телец: Может быть, вас укусит грибник-девственник. В этот период ваш ум будет стремиться выдать себя за молодого дворянина. Рекомендуется заняться изучением омаров в сельском туалете. Сегодня любые ваши действия должны быть похожи на судороги крысы

♊️Близнецы: Дрожжи и капуста. День идеально подходит для того, чтобы схватиться за голову. Помните: вы всего лишь маленькая девочка лет тридцати пяти. Будьте осторожны с Люцифером — он может заставлять вас работать. Ваша задача – вести себя как атаман оргий

♋️Рак: Звезды приготовили для вас подарок — волчий сок. Днем вы можете попробовать продать себя козерогам за бутылку пива. Если нет настроения - забейте гвоздь себе между ног. Возможны приступы агрессии и желание разорвать кому-нибудь рот. Старайтесь лежать без паники

♌️Лев: Утро начнется у вас как обычно через унитаз. Постарайтесь вести себя как типичный советский трамвайчик. Не берите свеклу замуж. День идеален для того чтобы начать курить обои. Вы легко можете стать женщиной с большим членом. Избегайте запаха мокрых пельменей

♍️Дева: Вы должны быть осторожны с огурцами – они мрази. Есть шанс стать Ле арем, умеющим решать проблемы с геморроем при помощи утюга. Возможны небольшие поездки в космос для обдирания сирени. Чтобы защитить глаза изнутри намажьте их майонезом

♎️Весы: День обещает быть интересным! В начале дня может возникнуть желание сломать себе нос об угол стола. Возможно получение писем из Эстонии о трудностях по переработке кала. Звезды рекомендуют вам купить новый зипун и складной стол для мастурбации.

♏️Скорпион: День идеален для моллюсков, коз, французов и гномов. Вы можете достичь успехов, если будете рыгать горохом. Звезды советуют не делать сегодня ничего – ограничиться лишь ношением футболки с надписью «Король и Шут». Жрите мороженое большими кусками

♐️Стрелец: Сегодня ваш взор будет направлен в Саратов, а ваши гениталии в Чечню. Можно позволить себе любые формы насилия, вплоть до уничтожения планеты. Ваш организм станет пытаться сломать себе рот. Не позволяйте майонезу сделать ваш ум маленьким

♑️Козерог: Настало время привести себя в порядок: лечь в постель и орать дурные песни. Гороскоп рекомендует вам не рвать свои гениталии у ворот завода имени Ленина. Возможны поездки в качестве борова на бал. Помните - вы можете играть на аккордеоне!

♒️Водолей: Не бойтесь играть роль капризной бабки из сказки. Не бойтесь экспериментировать – звоните в ближайший дуршлаг и спрашивайте всё, что хотите про секс с татарами. Если у вас что-то чешется, немедленно выбросьте это в мусорную корзину.

♓️Рыбы: Старайтесь косить под жука. Возможно изменение траектории вращения барабана. Этот день лучше всего провести на дне океана. Может действительно начать есть насекомых? Гороскоп рекомендует вам перестать рыться в помойных ямах вашего сознания.

♈️Овен: Этот день лучше не начинать вообще. Чтобы вспомнить код клитора нажмите CTRL + NEWSGIFT+Enter. Возможны проблемы при попытке завести козу вместо стиральной машины. Если хотите быть счастливыми - жрите все подряд – что найдут ваши подлые руки

♉️Телец: Сегодня возможна ссора двух бомжей у вокзала. Желательно выучить таблицу умножения до 956778. Луна с концами может исчезнуть. Вы будете склонны к блуду без причины. Возможная проблема - вы находитесь вне времени в симуляции. Продавай анус, покупай лопату

♊️Близнецы: Сегодня не следует спешить. Будьте крайне осторожны с женщинами старше 18 лет – они могут напасть на вас из ниоткуда и украсть ваше яйцо! Старайтесь выглядеть как Ктулху с острыми сосочками. Если у Вас есть руки - смело лезьте ими в рот прохожим.

♋️Рак: Будьте готовы к сюрпризам – например, соседские пельмени станут вашими детьми. Ваш мозг способен генерировать идеи для порно с фастфудом прямо сейчас! Можно найти применение своему умственному развитию, например стать бродягой и жить в бичарнях

♌️Лев: Будьте осторожны - ваш адрес электронной почты является логином админа БДСМ клуба. Вы сможете использовать свой мозг как кухонную тряпку. Ваша задача — сожрать все свои документы, выйти на улицу и измазать себя шоколадом – от макушки до пяток

♍️Дева: Утром рекомендуется посетить парикмахерскую чтобы отрастить длинный хуй. Можно жрать мох с дерева – это нормально. Лучше отложить ликвидацию своих противников до наступления сумерек. Не следует грызть перила - они могут сломать вам жабры

♎️Весы: День хорошо подходит для посещения мест принудительного полового созревания свиней. Предпочитаемый внешний вид – это смесь жира со слюной демона. Скорее всего придется лечь на пол лицом вниз или притвориться комком ваты. Возможен обмен опытом со стриптизершами

♏️Скорпион: Настало время действовать решительно! Будьте осторожны — ваша жопа перестанет слушаться вас. Вы будете выглядеть как котенок возле мусорного ведра. Постарайтесь использовать свои ногти как оружие против НАТО. Дежурный психиатр поможет

♐️Стрелец: Постарайтесь использовать этот день для того что бы стать кем- то вроде собаки которая лает но караван идет. Гороскоп советует использовать свинью как венец жизни и не беспокоиться. Так же Вы сможете услышать звуки рвоты лошадей. Лучше сочетать работу с драками

♑️Козерог: В этот день ваши зубы могут выпасть из ушей. Не нужно бояться спаривания со страусом! Сегодня у вас может возникнуть желание ассоциировать себя со старым матрасом. Наполняйте свой рот пивом и помните о том, что ваша голова не резиновый мяч

♒️Водолей: Не ешьте ос, они очень кусачие (мы пробовали). Звезды советуют вам пускать шептунов в космос. Можно провести вечер занимаясь самоорганизацией – пить красное полусладкое вино с пивом без меры. Есть вероятность укусить медсестру за жопу и отломать себе зубы

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что в вас сидит огромный дятел. Утром ваша жизнь превратится во что-то среднее между оргией и дракой с цыганами. Вы можете использовать свое сознание как туалетную бумагу для собак. Постарайтесь вести себя как добрый ебланавт

♈️Овен: Не стоит использовать язык жестов для общения с коллегами - они могут понять это как предложение к фистингу. Благоприятный день для ношения шубы. Самое время для поездки в Париж на фестиваль «Жемчужная пизда». Обязательно носите с собой биту

♉️Телец: Вас может ожидать удача стать одним из лидеров цыганской молодежи, которые решили создать клуб любителей вампиров для того чтобы их изнасиловать. В этот период хорошо закатывать истерики, орать в окно и пр. Возможна деловая поездка с большим количеством водки.

♊️Близнецы: Возможна поездка к Ленину для улучшения отношений с Украиной. Примерьте на себя роль няни для пауков, чтобы достичь оргазма. В этот день рекомендуется использовать велосипед вместо подушки. Вечером лучше сидеть без сознания, но при этом сохранять ясность мыслей

♋️Рак: Вам необходимо вызвать сантехника из подворотни в качестве санитара. Чтобы стать красивым и жизнерадостным человеком вам необходимо научиться танцевать польку со свиными головами. После обеда необходимо начать двигаться подобно баклажану.

♌️Лев: Если вам надоела ваша голова - это нормально. Ваша цель - стать лучшим БДСМ-терапевтом России при помощи майонеза. Попробуйте использовать свой ум, чтобы вести себя как безумный кит. Самое время объесться димедролом и засунуть пальцы во влажную дырку

♍️Дева: Возможны вспышки желания воровать шерсть у кавказцев. Лучшее время для того чтобы найти себе новое тело и родиться заново. Рекомендуется начать бегать вокруг елки под музыку Розенбаума. Избегайте сквозняков и коллег, они могут разбудить демонов

♎️Весы: В вашем гороскопе может родиться гениальный план отбелить задницу. Благоприятны прогулки на метле и катание на унитазе. Ваши уши могут начать сильно скрипеть. Берегитесь жаб - они очень хорошие любовники. Можно смело кидаться на людей. Ходите как русалка

♏️Скорпион: В первую очередь ваш ум должен быть слегка разбавлен пивом. Утром можно попробовать сделать массаж матки. Вас могут обвинить в том, что вы пахнете козявками. Не исключено, что сегодня вам удастся обмануть судьбу и объявить себя ебалаем.

♐️Стрелец: У вас появится возможность проявить себя в качестве хищника с красными глазами. Возможно, сегодня вы буде склонны к внезапным срывам с орбиты. Ваш путь – руководить хозяйством, пить вино и развлекаться с кенгурушками. Используйти жидкий азот для протирки ануса

♑️Козерог: Рекомендуем вам: носить ошейник. Все как всегда стабильно. Лучшее решение – бить людей ногами. Хорошее время начать использовать свои гениталии как оружие против большевиков. Лучше воздержаться от половых контактов с ксеноморфами.

♒️Водолей: Возможно решение заняться рыбалкой в унитазе. Вы должны помнить: все люди – рептилии. У Вас может возникнуть синдром дебильного деда Мороза. Ваша задача – взять под контроль всю планету. Вечер хорош для прыжков через унитаз и почесывания пукана

♓️Рыбы: Вы сможете быть в положении дирижабля. Звезды предлагают посетить курсы парикмахеров-садистов во Львове для того чтобы научиться правильно использовать свою психику. Есть шанс стать старым пингвином из мультфильма про Брежнева - это реально!