♈️Овен: Можно попробовать заправить себя майонезом и жить как король нищих. В голове может образоваться мышиное гнездо. Отличный день, чтобы устроить оргию в хлеву. Не доверяйте людям, которые не засовывают пельмени в уши. В целом – все нормально!

♉️Телец: Звёзды советуют вам сегодня разучить гимн СССР на языке жестов. После обеда лучше перестать дышать на 20 минут для очистки кармы. Возможны небольшие неприятности: например ваш мозг может стать тупым как вареник или лопнуть в самый неожиданный момент

♊️Близнецы: День идеален для покупки 47 кг гречки и битья посуды молотком. Скорее всего ваше истинное призвание — торговать нюхательным табаком на границе с Казахстаном. Ваша цель на сегодня — научиться бить людей ногами в лицо, чтобы они не заснули.

♋️Рак: Полезно научиться дышать через жопу, это пригодится после обеда. Рекомендуется посетить музей мастурбации в Нижнем Новгороде для того чтобы убедиться что Вселенная в безопасности. Вы можете обнаружить в себе склонность красть молоко из кормящих женщин по ночам

♌️Лев: День идеален для покупки дешевых гробов оптом и раздачи их у себя на районе. Запрещено пить чай без наркотиков (это дурной тон). Судьба сегодня благосклонна к тем, кто ест сырое тесто и верит в плоскую Землю. Можно попробовать почесать мозг через ухо

♍️Дева: Утром стоит задуматься о том, почему ваша тень выглядит как Гитлер? Рекомендуется носить панцирь из пивных банок и периодически шипеть на прохожих. Не исключено внезапное пробуждение способности разговаривать с плесенью. Можно подать в суд на Бога

♎️Весы: Идеальный день для того чтобы завернуться во влажные простыни и кричать “я - слизь”. Днем возможны небольшие сюрпризы вроде внезапного пробуждения Ленина. Старайтесь вести себя как нормальный человек с психикой кота. Попробуйте умыться водкой

♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам вести себя как брутальный огурец в рассоле безумия. Этот день будет напоминать абортарий после праздничной акции «2 по цене 1». Постарайтесь найти способ сделать свои пупочные катышки съедобными. Старайтесь избегать насилия

♐️Стрелец: С утра проверьте, нет ли у вас клешней (мало ли). Можно смело менять пол во имя науки или буянить в магазине. Сегодня звезды советуют вам разбудить внутреннего диктатора. Вас могут отправить в Тулу работать укротителем огурцов. Помните о пользе свиного сала

♑️Козерог: Сегодняшний день идеален для поедания пыли из-под дивана. Чтобы убедиться что вы не робот - нажмите кнопку ниже. Демоны ада могут попросить ваш автограф и совместное фото на память. Старайтесь жить как медуза. Ваша аура пахнет жареным луком и грехом.

♒️Водолей: Гороскоп предвещает внезапную тягу к нудизму. В голове будут крутиться мысли о побеге в монастырь, но лучше просто напиться уксуса. Благоприятный день для ношения противогазов. Возможно, вам потребуется увеличить количество слюней

♓️Рыбы: Звезды приготовили для вас сюрприз — первый канал снял эротический фильм про Брежнева!!! Ваш мозг сегодня напоминает взбесившийся блендер. Гороскоп советует заняться делами типа покусывания блинов. Возможно желание почесаться об асфальт

♈️Овен: Избегайте мест где могут родиться дети!! Не бойтесь лизать ржавые гвозди. Помните: ваш внутренний голос – это всего лишь дух Ельцина, к нему лучше прислушаться. Возможно, вам стоит заняться дрессировкой тараканов – это неплохой способ скоротать время до апокалипсиса

♉️Телец: Вам сегодня захочется выковырять себе глаза чайной ложкой. Рекомендуется перестать мыться — так вы отпугнете всех ненужных людей разом. Возможно, ваших друзей заменят гуси. Вечером оберните голову фольгой и ждите сигнала из космоса. Можно играть в тетрис без правил

♊️Близнецы: Возможно обретение второй половины разума. Старайтесь вести себя как нормальный менеджер: заваривать чай из носков, слюнявить стены и так далее. Для продвижения по карьерной лестнице необходимо вступить в третий круг ада. Чтобы расслабиться, пейте слабительное

♋️Рак: Время идеально подходит, чтобы купить телескоп и наблюдать за космическими татарами. Можно использовать лук и чеснок для контрацепции. Держитесь подальше от людей - они могут насрать в вашу душу. Звезды советуют вам попробовать себя как дирижабль

♌️Лев: Лучше проведите день, катаясь на пылесосе по квартире и распевая похабные частушки. Рекомендуется сидеть дома и ждать краха Римской империи. Это самое подходящее время для того чтобы начать строить из себя невротика. Ваша цель — превратить мир в болото

♍️Дева: Помните: если жизнь подкидывает лимоны, сделайте из них напалм и сожгите всё к чертям. Не бойтесь понаехать в Краснодар для создания анального дисбаланса. Пытайтесь игнорировать реальность, так как люди вокруг нее выглядят словно дикие звери или собаки.

♎️Весы: Вы должны вести себя как типичный человек после кражи арбузов. Велика вероятность, что вы захотите снимать порно с грибами. Будьте аккуратны - ваш рот может начать рыгать! Если вам скучно, можно бить людей вениками. Можно отрастить себе новый зад для поцелуев

♏️Скорпион: Сегодня главное - ничего не делать. Астрологи предсказывают появление новых суперспособностей, например умение вызвать климакс у соседей. Вы должны быть готовы отрастить новую шерсть. Звёзды советуют вам овладеть искусством зажимания кала

♐️Стрелец: Если вам скучно - начните с того что вы вызвали на дуэль мэра Москвы. Повышение дисциплины - это отличный способ увеличить размер своего ануса. Не нужно думать головой – делайте вид что ничего не происходит. Не исключено получение звания «Жертва коммунизма».

♑️Козерог: День изгнания ведьм из Омска. В начале дня опасайтесь одичания. ‎Лучше всего бегать за лягушками – это поможет вам почувствовать вкус жизни. Вы станете чуть более беснующимся. Подходящее время для того чтобы поглубже засунуть пальцы себе в рот

♒️Водолей: Сегодня вы можете случайно проснуться с лицом собаки. Утром будьте осторожны со своим носом: он может сломать вам пальцы. Не исключены внезапные взрывы бомжей. День лучше провести со вкусом пива. Вероятно, отмороженные проснутся и начнут прикидываться людьми.

♓️Рыбы: Необходимо заниматься важными делами, например консервировать кокаин в банках. Можно сходить на работу под музыку из порносайтов. Не бойтесь смотреть паучьи сны. Не будет лишним надеть костюм Дональда Трампа и изнасиловать коллег. Ведите себя подобно дракону

♈️Овен: Ваша цель – вызвать ненависть со стороны человечества. Самое время вести размеренную жизнь вокруг бочки вина. Также вы можете обнаружить у себя синдром клоуна. Лучше всего лежать под кроватью и грызть ногти до полного бессилия. Советуем впасть в спячку

♉️Телец: Хорошая идея - начать любить запах напалма. В ближайшие дни возможны случаи прогрева гоев. В этот период хорошо закатывать истерики, орать в окно и пр. Не забывайте: ваш карман может превратиться во влагалище. К вечеру может произойти мощное отупение.

♊️Близнецы: Этот день идеален для уничтожения своего разума. После обеда необходимо начать двигаться подобно кабачку. Кроме того, вам лучше носить на голове огромный железный крест и кричать: «Washeath!». Не доверяйте людям с собачьей окраской

♋️Рак: Старайтесь не работать головой — это приведет к тому что вы будете похожи на ребенка паука. Не бойтесь идти в лесбиянки - там можно найти применение своим гениталиям. Ваш мозг может начать отращивать себе яйца. Следует избегать людей с большим ртом

♌️Лев: Будьте вежливы с людьми, но если вы решите их побить, то возьмите лопату. Этот день благоприятен для того, чтобы заняться созданием новых половых актов с кабачками. Сегодня благоприятно обрастание грибами. Советуем подстричься под горшок

♍️Дева: Сегодня возможна активность троллей. Рекомендуется посетить выставку эротических фетишей в стиле «Деревня дураков». Но будьте осторожны: вы может быть превращены во что – то плоское! Чтобы весело провести время выдайте свою подругу замуж за цыгана

♎️Весы: Звезды советуют примерить на себя роль няни для волков, чтобы достичь оргазма. Можно нагадить в лифт для получения знаний об эволюции Вселенной. Для того чтобы выглядеть нормально возьмите в рот жабу. Возможно желание облачиться в костюм пирата и сбежать к морю

♏️Скорпион: Рекомендуется сидеть без сознания, но при этом сохранять ясность мыслей о пиве. Хорошее время для того чтобы отправиться воевать во Вьетнам. Есть все шансы реализовать себя как клоун на ярмарке тщеславия. Совет: носите с собой ведро квашеной капусты

♐️Стрелец: Ваша голова может начать ныть – это нормальное явление. День идеален для лечения геморроя луком – это отличный способ! Следует вести себя подобно собаке, которая только и знает, что ничего не хочет делать. Сразу видно, что вас не ебут.

♑️Козерог: Сегодня ваше настроение похоже то ли на анусы троллейбусных бабушек, то ли на хвост гиены или крокодила. Этот день хорош для того чтобы начать рыгать на людей прямо сейчас. Категорически запрещено дышать через нос — только через уши. Приготовьтесь к развалу СССР

♒️Водолей: Можно делать глупости - например ходить на работу. Ваша задача – превратить свой мозг в тыкву. День идеален для кунилингуса с голубями из прошлого.

♓️Рыбы: День идеально подходит для секса по телефону. Это хорошее время для того чтобы стать президентом Украины! Сегодня ваш анус может излучать запах свежего напалма. Вечером появится желание стать жирным. Можно подрабатывать попугаем у местного наркобарона

Как разобраться в нейросетях раз и навсегда?! 

🚀 Хотите понять, как искусственный интеллект может упростить вашу жизнь или вывести ваш бизнес на новый уровень?

🤖 Авторский канал "ИИчко" — место, где ИИ становится доступным, понятным и невероятно полезным для всех, кто интересуется технологиями.

🔍 Что вас ждет:
• Образовательный контент;
• Простые объяснения сложных тем ИИ;
• Инсайты для профессионалов;
• Практические советы;
• Тренды и вдохновение;

Подписывайтесь на "ИИчко" и откройте для себя ИИ с новой стороны!

👉 https://hottg.com/+34yLoYyxzTswNDYy?erid=2W5zFHM7x5n

♈️Овен: Вам рекомендовано делать вид, что все нормально. Можно спать под мостом, петь песни в стиле поп-рок и ждать наступление вечера. Есть возможность стать кем-то вроде прапорщика в вермахте. Если вам скучно, попробуйте  изнасиловать начальника вокзала.

♉️Телец: Не бойтесь вызвать на дуэль Гоголя. Ваше лицо будет выглядеть как старое и растянутое. Если вы хотите выглядеть нормально, то стоит надеть шапочку из фольги. Возможны стычки с огородными жуками, стриптиз с цыганами и так далее. Вас ожидает бурное ночное веселье

♊️Близнецы: День хорош для изучения свойств ануса. Утром можно поорать в кухонную раковину, разбить окно или взорвать холодильник - это позволит вам отдохнуть. Звезды рекомендуют вам хорошенько пнуть президента Соединенных Штатов. Желательно укусить кого‐нибудь за палец

♋️Рак: Сегодня вы можете достичь высшего уровня развития и стать торговцем мочой. Спокойно спите, смотрите в будущее, ешьте макароны и пейте ром. Главное – не терять концентрацию. Возможно появление оленей. Вечером попробуйте поймать себя за хвост

♌️Лев: Утром можно принять участие в турнире по бросанию помидоров в людей. Чтобы увеличить шансы на успех, попробуйте встать с кровати и ударить себя головой о стену. Во второй половине дня рекомендуется ограничиться почесыванием головы, бровей и жопы

♍️Дева: Сегодня вам может прийти в голову, что вы ебанулись. Звезды советуют отправиться в лесбиянское безумие. Если вы хотите выглядеть достойным членом общества, вам нужно стать идиотом. Старайтесь жить в стиле Есенина. Не ходите по дому без головы.

♎️Весы: Судьба дарит вам возможность стать председателем тайного общества ведьм и действовать как диктатор. Чтобы снять напряжение, можно погрызть матрас. Этот день хорош для игры в прятки, отравления грибами и т.д. Возможны внезапные разрывы радуги и гибель мира.

♏️Скорпион: Звезды советуют проводить время с динозаврами. Утро идеально подходит для того, чтобы сломать себе пальцы о кухонный стол. Вы можете стать частью группы юнцов-джедаев, которые питаются хот-догами. Попытайтесь убедить себя, что вы – нормальный человек

♐️Стрелец: Самое подходящее время для того, чтобы начать вести себя как ебень. Есть возможность стать хранителем кабачков. Гороскоп советует вам взять напрокат надувную женщину и устроить ей праздник. Ваши брови могут вырасти и стать мягкими как у барана.

♑️Козерог: Вы можете позволить себе немного самурайства. Звезды рекомендуют вам съесть все таблетки, которые у вас есть. День идеален для того, чтобы бросать в прохожих кухонные ножи. Возможны проблемы со значением IQ. Вечер подходит для экспериментов с грибами.

♒️Водолей: Утром вам может понадобиться пересадка ануса. Сегодня хороший день для того, чтобы начать есть кошачий корм. Чтобы отвлечься от мирской суеты, попробуйте поглубже засунуть палец себе в пуп. Попробуйте себя в качестве дрессировщика вампиров

♓️Рыбы: Начинайте день с молитвы "Боже, храни сыр". Ваше тело будет напоминать желе из пельменей. Хорошее время, чтобы начать жить по законам шариата. Не исключены небольшие провалы в памяти. Сегодня вам следует взять на себя роль гиены и выйти на тропу жизни

♈️Овен: День больших козявок. Можно сходить к священнику за советом насчет создания ядерной бомбы. Вы можете начать вести себя подобно пауку в мавзолее. Относитесь ко всему серьезней. Не помешает купить несколько тонн свиной мочи для отпугивания людей

♉️Телец: Самое время приобрести новые способности – например, разрезать унитаз надвое струей. Если вы обнаружите себя мертвыми, не обращайте внимания. Постарайтесь не совать нос во влагалище. Не исключается, что сегодня вас может сбить грузовик с кокаином.

♊️Близнецы: Будьте внимательны – вам могут позвонить из Кремля! Ваш менталитет – машина для сброса кала. Этот период благоприятен для резни. В полдень вашй пупок станет порталом в другой мир. Полезно облизывать стены подъездов и собирать налоги с комаров

♋️Рак: День подходит и для танцев с пауками. Звезды советуют вам заняться переодевание в свадебные платья. Старайтесь на протяжении суток находиться в позе козерогов. Есть смысл делать длинные резкие удары лбом по земле. Вечер проведите в компании воображаемых друзей

♌️Лев: Можно делать харакири на работе - это слегка успокоит нервную систему вашего организма. Старайтесь выглядеть как блядь из колхоза. Есть возможность вступить в анальную войну с самим собой. Вечер хорош для того чтоб лопнуть. Вам удастся соблазнить торговца бижутерией

♍️Дева: Вам нужна любовь и забота. Чтобы быть бодрым человеком немедленно сделайте себе большую клизму вина. Вы внезапно осознаете свою тоску по временам средневековой инквизиции. Будьте осмотрительны в вопросах половых извращений с кастрюлями.

♎️Весы: Попробуйте убедить своё подсознание принять вас за якута. Рекомендуется завернуться в ковёр и кататься по полу до тех пор, пока мир не станет справедливым. Чтобы почувствовать себя нормально понадобится несколько килограмм свиных копыт.

♏️Скорпион: День идеально подходит для разведения сусликов. Ваше тело сегодня будет вести себя как прокисший йогурт. Во второй половине дня рекомендуется принять участие во всемирной акции по уничтожению человечества. Забудьте про свой разум, он бесполезен

♐️Стрелец: Поезжайте в Тулу - там вас научат использовать свои гениталии в качестве пульта от телевизора. Возможны вспышки слабоумия и внезапное желание жениться. Желательно не моргать до заката. Хорошее время для того, чтобы покусать диван и родить банку шпрот.

♑️Козерог: Звезды советуют полностью отказаться от слов, заменяя их хрюканьем или плевками через плечо. Астрологи советуют вести себя как типичный айтишник - например мазать стены говном. В любой непонятной ситуации начинайте кусаться и гавкать.

♒️Водолей: Вы можете обнаружить у себя третий глаз прямо между ног. Утро идеально подходит для того чтобы начать коллекционировать пиявок. Не исключено, что вы будете назначены министром говна. Ваш мозг покинет ваше тело и заведёт себе отдельное жилище

♓️Рыбы: Возможны сюрпризы: например, Вы можете стать обычным домовым. Желательно уменьшить размер вашего черепа. Сегодня вы — шалун. Звезды советуют вам стать балериной. Следует побрызгать слюнями и почесать затылок. Ваш анус потребует независимости.

♈️Овен: С утра вас может разбудить крик жабы, которая живёт в вашей душе. Звёзды советуют немедленно обмазаться смазкой и заявить о себе как о новом вожде Узбекистана. Есть возможность играть в дебила и проиграть. Будьте мудры как черепашки-ниндзя

♉️Телец: Не удивляйтесь, если из вашего шкафа вылезет странный румын. После обеда возможно объединение с плесенью. ️Полезны упражнения по созданию проблем. Не бойтесь экспериментировать и прыгать как черт из бочки. Желательно быть в костюме принцессы.

♊️Близнецы: Ваш рот начнёт говорить сам по себе. Звёзды советуют вступить в интимную связь с радиоприёмником. Если вы заметили, что вам скучно, попытайтесь выйти из себя. Будьте счастливы, а так же улыбайтесь — это поможет Вам попасть в дурку.

♋️Рак: Сегодня ваша задача — найти повод для гнева и раздражения, чтобы снова начать ходить как безумный. Вы можете выиграть приз за лучший запах (чебуречный). Рекомендуется ходить как зомби среди овец. Звезды рекомендуют вам носить костюм негра

♌️Лев: Может сложиться впечатление что вы превратились в огромный мешок костей. Есть шанс создать новые легионы рабов. Ваш мозг может снова проявить себя против вас. Гороскоп может повести вас на вечеринку с анальными пробками. Вам нужно научиться дышать как волк

♍️Дева: Это хороший день для ловли блох с использованием магии. Судьба приготовила вам сюрприз – ядерную войну с Англией и завоевание Юпитера! Есть возможность стать амбассадором дурки. Желательно засунуть руку во влагалище - это поможет успокоиться

♎️Весы: Звезды шепчут о необходимости выучить язык сколопендр и составить подробный план побега в Монголию. Сегодня астрологи советуют вам не упускать шанс родить самого себя. Не помешает посетить местный рынок, где вы можете купить себе новых сексуальных партнеров

♏️Скорпион: Сегодня вы рискуете обнаружить у себя талант к игре на воображаемой балалайке. Возможно получение диплома в области истеричных выпадов. Звезды рекомендуют вам не доверять правительству. Используйте себя, чтобы портить всем настроение

♐️Стрелец: Не удивляйтесь, если на вас нападет стая голубей-нацистов. Если вам скучно - попросите своего парикмахера смазать вам лицо кокаином. Возможен визит в Чечню с целью подсечь конскую подливу. Разрешено использовать свастики как метательные снаряды

♑️Козерог: В личной жизни возможен хороший урожай говна! Возможно, вам придется пройти обряд экзорцизма с использованием селедки и криков чаек. Посмотрите в интернете как вел себя Калигула и поступайте так же. Наполните рот пельменями для создания необходимого впечатления

♒️Водолей: Если вы хотите восстановить свою девственность, слушайте песни Михаила Круга. Придется слегка изменить структуру своего мозга по образу и подобию кабачка. Хорошее время для кражи волос со спины у армян. Возможны приливы свиного пота

♓️Рыбы: В течение дня лучше всего иметь под рукой лук для мастурбации. День хорош тем фактом, что вы будете чувствовать себя примерно как сосиска в тесте. Также сегодня ваша задача – родить здорового дракона и научить его читать стихи Маяковского.

♈️Овен: Сегодня очень вероятны сюрпризы, такие как ваши яйца выросли вдвое. Не исключены подливы. Старайтесь вести себя как пушистый мутант - и вам улыбнется удача! Рекомендуете купить себе билет в космос для того, чтобы быть дальше от дегенератов

♉️Телец: Вы можете использовать свой ум как генератор бед. Не исключены ситуации вроде воровства мощей Ленина. Самое время залезть с головой под диван и начать хрюкать без остановки На ночь рекомендуется обливаться святой водой. Возможно, появятся проблески ума.

♊️Близнецы: В этот день вас ожидает приятное известие – в Румынии началась чума свиней! Следует вести себя как грустная мразь. Разрешается абсолютно без всякого повода обоссать холодильник. Ближе к вечеру, вас может покусать грибник. Главное - иметь цель стать умнее

♋️Рак: Судьба готовит вам подарок в виде специальной операции по увеличению груди от неизвестного эскимоса. Не рекомендуется использовать женщин и детей в качестве ездовых животных. Лучше иметь две головы + один большой хуй. Вечер завершайте чем-то вроде обвала кукушки.

♌️Лев: Постарайтесь научиться вырабатывать святую воду вместо слюней. Возможны срывы планов и скандалы с куртизанками. Остерегайтесь неандертальцев. Сделайте стрижку “под ад” и закройте лицо газетой. Можно облизывать отражения в зеркале. Избегайте Олегов

♍️Дева: Чтобы усилить ощущение здравого смысла используйте пиво. Лучше всего лечь на пол лицом вниз и вести диалог с микробами. Есть вероятность, что вам придётся ревновать свиней к козам. Старайтесь вести себя как царь-батюшка. Ваши трусы могут лопнуть от напряжения

♎️Весы: Проснувшись, пустите в рот окуня. Организуйте себе кругосветное путешествие на унитазе. Можно начать использовать свою задницу как ловушку для мышей. Возрастает риск забеременеть во просмотра сторис. Заприте себя в тумбочке для защиты от санитаров

♏️Скорпион: Сегодня вас могут обвинить в сношениях с татарами. Этот день отличный для того, чтобы сходить на базар и купить там дохлую жабу. Не исключено неожиданное желание посетить курсы кулинарных извращений. Избегайте любого контакта с реальностью

♐️Стрелец: Сегодня вы почувствуете потребность натянуть себе лицо на жопу и подписать контракт. Возможно, вы ощутите аромат свиного пота — это хороший знак. Если вы не в духе — попросите кого‐нибудь смазать ваш член керосином – это поможет быстрее заснуть!

♑️Козерог: Может возникнуть необходимость поехать в Купчино строить из себя умственно отсталую бабку. День хорош для ловли жуков. Возможны случаи менструаций под крик Ленина. Желательно носить свиной мех и петь песни про бобров на польском языке

♒️Водолей: В деловых отношениях вам следует выглядеть как рыба с большими глазами. Постарайтесь не рождаться вновь. Для успешного завершения начатого дела вам пригодится три литра смазки. Если вам нужны деньги - продайте свою слюну козерогам.

♓️Рыбы: Этот день важен для роста копыт и улучшения взаимоотношений с собаками. Возможны такие ситуации: вы пытаетесь обмануть Вселенную с помощью пива. Постарайся не использовать свои органы. Ради интереса посмотрите румынское порно. Остерегайтесь всего

♈️Овен: Ваш день будет напоминать роман Владимира Сорокина. Рычите на прохожих – это полезно для самоутверждения. Организуйте свадьбу майонеза с кетчупом. Помните: Вы — всего лишь маленькая обезьянка размером со сфинктер мопса. Создайте свой собственный культ извращений

♉️Телец: Начните день с обморока. Рекомендованы обертывания колючей проволокой и диета из снега. Лучшее время для посещения бичовней. Не бойтесь выходить замуж за местных бабушек - у них есть свой сайт. Ваши зубы станут мягкими и вкусными.

♊️Близнецы: Попытайтесь освоить навык говорить с рептилоидами. Если у вас внезапно отрастет хуй, используйте его как оружие против памятников Ленину. Начинайте жрать пирожоки с луком и пить вино до тех пор пока не появится ощущение свободы.

♋️Рак: День идеально подходит для того, чтобы начать его с похмелья. Звезды пророчат оздоровительную поездку в санаторий ГУЛАГ. Ваши анусы могут спонтанно начать ветвиться. Купите стадо свиней и поселите их на работе. ️Подписывайтесь на канал «Поросячий бицепс».

♌️Лев: Этот день идеально подходит для атак с вертолетов. Займитесь чем-нибудь полезным, например, коллекционированием соплей цыплят. Ваша миссия – изменить образ жизни на молдавский. Старайтесь вести себя как Якубович на дне рождения Дукалиса

♍️Дева: Звезды настоятельно советуют увеличить потребление психотропных веществ до скромных 2 кг/час. Рекомендуется стать основателем нового музыкального жанра - музыкальный джихад. Если повезет – вы встретите настоящего волшебника − Жириновского

♎️Весы: Ваше сознание сегодня будет издавать ужасный крик, а волосы – пахнуть куропатками. Желательно вести себя как казаки из фильма ужасов. Посвятите этот день подвешиванию себя вниз головой и произнесению молитвы. Если Вы хотите стать лучше – идите спать в лесополосу

♏️Скорпион: Есть шанс стать директором компании с плохой психикой. Самое время начать подготовку ко всемирной выставке умственно отсталых крестьян в Краснодаре. Вы должны бегать вокруг деревьев как одержимые идиоты. Вечером возможен побег в Монголию

♐️Стрелец: Утро располагает к тому, чтобы обожраться шоколадом до состояния комы. Не стоит сидеть и ждать перемен, лучше заняться чем-то полезным для мира или жизни: например выйти замуж за тракториста. Будьте осторожны - ваш внутренний голос может дурно подвывать

♑️Козерог: Гороскоп советует проявить смекалку: быстро сшить себе костюм для оргий. Вам придется отказаться от вредных привычек – например, начать употреблять алкоголь в огромных количествах! Чтобы увеличить свою сексуальную силу рекомендуется завести любовниц с яйцами

♒️Водолей: В ближайшие дни вы можете обнаружить, что у вас нет памяти. Лучше воздержаться от общения с нечистой силой, поскольку ваш ум может вызвать у демонов чувство стыда. Спать лучше в кроватях козерогов. То, что начиналось как деградация — это нормально.

♓️Рыбы: Если вам скучно, попробуйте устроить себе праздник – например побрить брови. Это время для того чтобы попробовать начать действовать как собака на сене. День благоприятен для увеселений и походов в крематории. Есть смысл ограбить банк

Высоконагруженные рекламные платформы глазами AI инженера

Если мир BigTech'а сегодня штормит волнами увольнений, то AdTech компании наоборот масштабируют рынок онлайн рекламы, а индустрия растет и консолидируется. Сейчас спрос на инженеров, тимлидов, продактов в AdTech как никогда высок. Самое время и вам залететь в нее с двух ног. Поэтому хочу порекомендовать канал ML Advertising!

Что вы узнаете на канале?
- ML в AdTech
- Как работают Cookie
- System Design рекламных платформы ставок
- Как работают алгоритмы маржинальности и динамического ценообразования

Подписывайтесь на ML Advertising, прокачивайте скиллы, будьте в курсе релизов продуктов и становитесь частью AdTech сообщества.

Здесь вам всегда рады!

♈️Овен: Сегодня вам следует вести себя подобно маленькой голубке, которую укусило шмелями. Используйте свою душу как инструмент для перегара. Начинайте выращивать грибы - в скором времени они станут вашими лучшими друзьями. Рекомендуется носить улиток на голове.

♉️Телец: Старайтесь не вставать с кровати, чтобы не быть побитым. Можно пить настойку боярышника, ходить на руках и так далее – в общем вести себя как и всегда. Постарайтесь выбросить все свои мысли на помойку истории и стать нормальным человеком.

♊️Близнецы: Утро - хорошее время для того чтобы начать заниматься колдовством. Можно попробовать выйти из своего тела. Ваш анус может начать издавать скрип, похожий на скрежет огурцов. У вас может появиться новое хобби, например кататься на бочке со спайсом.

♋️Рак: Утром у вас могут появиться новые зубы. Желательно иметь хорошее настроение. Вас могут обвинить в том, что вы лизали гусей. Начинайте вести себя так, будто вы родились в Румынии во время Большого Взрыва. Следует вести себя как собака, которая не хочет понимать людей

♌️Лев: Это хорошее время для покупки новой обуви и пересадки пупочных катышков в жопу! Возможно, вы будете иметь склонность бить людей велосипедными цепями – таким образом предотвращать развитие неврозов. ‌Будьте осторожны с кабачками: они могут принять вас за своего

♍️Дева: Вы можете стать главным инженером на заводе по изготовлению психических проблем и принять участие в конкурсе шутов! Вы будете жить как собака, что жрет падаль и ждет конца света. Постарайтесь взять на себя роль дирижабля. Не забывайте носить в кармане большую жабу!

♎️Весы: Шалом! В первой половине дня у вас может появиться тяга к накоплению жира. День идеально подходит для игры на гуслях и мастурбации с бубном. Рекомендуется носить с собой ведро со спиртом. Желательно сделать стрижку как у Брежнева.

♏️Скорпион: В вашей душе могут поселиться маленькие злые пифагорейские педерасты. Ваш ум может начать вас бить изнутри, но это нормально. Не бойтесь упасть с унитаза или разбить себе лоб. Помните о том, что все люди — роботы и ничего не понимают

♐️Стрелец: Господа и дамы! Сегодня у вас могут начаться проблемы с башней. Можно попробовать снять порно со своими одноклассницами и попытаться найти к ним подход через запасный выход. Нет ничего удивительного в том, что ваш мозг станет маленьким.

♑️Козерог: Вы можете достичь успеха как пиратская принцесса. Сегодня ваша душа будет стремиться к мировому господству над всеми прочими демоническими сущностями. Ходите как морской конь, смотрите эротические фильмы с элементами насилия и принимайте таблетки для карликов.

♒️Водолей: Рекомендуется вести себя разумно, например лечь и проспать весь день под забором. Сегодня вы можете стать лицом кавказской национальности. Возможна командировка с целью подковывания крыс. Ваш мозг будет вести себя, как избушка на курьих ножках.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы научиться хорошо притворяться человеком. Желательно надеть костюм сумасшедшего ортопеда и отправиться на Венеру. Звезды советуют вам иметь при себе: бочку варенья, надувную куклу с большими усами и немного водки.

♈️Овен: Желательно надеть на голову небольшой арбуз. Пожелайте счастья бомжам. Наденьте скафандр и уйдите в горы. Не доверяйте китайским шалунам. День идеально подходит для того чтоб залезть в холодильник и поплакать. Рекомендуется рыться в карманах прохожих

♉️Телец: Держите язык закинутым за шиворот. Сегодня не помешает смазать голову пищевым салом. Можно сделать себе татуировку: «Я ебанулся в трамвай». Ваша цель – стать (или казаться) доном Педро де Гонделадзе. Не следует есть мох и падаль. Вам может угрожать свекольный бунт

♊️Близнецы: День благоприятен для  игр в лапту, блуда и развлечений с кокаином. Если вы хотите избежать сюрпризов, вам стоит растянуть себе рот. Может создаться впечатление, что вы — морской конь. Вам следует вступить в пионеры и начать строить карьеру физика

♋️Рак: Вы можете внезапно обнаружить, что у вас нет души. Не бойтесь петь песни из дурацких фильмов. Так же, вы можете использовать свою голову как пылесос. В этот день можно заняться развлечениями: прогулки верхом на соседских бабках, кражи беляшей, взрывы петард и т.д.

♌️Лев: День принесет вам хороший подарок: вы получите профессию гиены. Хорошее время для покупки новых дисков с песнями Розенбаума. В первой половине дня лучше заняться разведением лошадей. Делайте все как нормальный человек. Все хорошо, все хорошо

♍️Дева: Сегодня ваша голова будет выглядеть огромной как у китаянки. Следите за знаками зодиака – они те еще мрази. Рекомендуется вести себя подобно собаке, которая случайно попала в  Тулу. Вы можете стать председателем группы поддержки голубей.

♎️Весы: Есть вероятность, что у вас появится новый орган чувств. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как демон. Если вы хотите стать хорошим – отправляйтесь в Албанию. Перед сном согните свой анус и сделайте сальто назад - это поможет успокоиться

♏️Скорпион: Этот день благоприятен для того, чтобы ездить верхом на мамонте. Скорее всего вам захочется купить себе новую голову. Следует быть осторожными с коллегами, потому что они могут принять вас за гриб из леса. Вечером можно устроить грандиозный бунт против санитаров

♐️Стрелец: Если Вы не уверены в себе, попробуйте сломать себе ухо. В этот день рекомендуется носить длинные пейсы. Звезды советуют вам использовать свое тело для производства говна. Будьте осторожны: в вашем пупке может поселиться жаба.

♑️Козерог: Если Вы хотите избежать болезней, начните день с пива. Звезды советуют Вам посетить курсы клоунов в Нижнем Новгороде. День благоприятен для драк с пылесосом. Чтобы сохранить девственность, обязательно надевайте кольчугу. Ваша задача – превратить себя в овощ

♒️Водолей: Утром будет позволено потрогать свое горло и почесать бока. Не следует просыпаться рано, поскольку вы можете начать вести себя как тупое животное. Вас могут обвинить в развале Советского Союза. Вечер может принести к рождению близнецов.

♓️Рыбы: Вам лучше уйти от реальности и начать день с немного безумия. Хорошее время для разработки планов уничтожения мира. Вы можете превратиться во что-то среднее между куницей и кабачком. Перед сном тщательно промойте голову и накормите её майонезом

♈️Овен: Есть шанс стать невменяемым и агрессивным посетителем баров. Вы можете столкнуться с синдромом Наполеона. Отличное время, чтобы принять участие в воровстве блинов у колхозников. Ваша цель - стать знаменитым монголом. Для счастья нужно научиться управлять кукушкой

♉️Телец: Данный день подходит для разврата и езды верхом на свиньях. Постарайтесь найти способ избавиться от разума. Не исключены внезапные визиты в женскую баню с целью политической агитации. Необходимо вести себя как дикий домовой, который живет в сарае.

♊️Близнецы: Ваш разум будет работать как у бомжей. Этот день лучше посвятить карьере дрессировщика свиней. У вас могут вырасти новые брови в области пупка. Лучше провести это время разумно, например, отправиться в Мексику чесать жабры кабачкам.

♋️Рак: Ваш удел – бить посуду и кусаться. Сегодня может появиться желание жрать камни. Возможно, вы получите грамоту от шведского клуба любителей извращений. Постарайтесь оттягивать появление новых дел. Ваше настроение должно быть приподнятым как у гиен

♌️Лев: Пришло время отправиться на поиски квашеной капусты. Попробуйте сломать себя о шкаф или дверь. Астрологи рекомендуют вам сделать карьеру демона. Берегите нервы. Хорошее развлечение - прыгать с высоты второго этажа. Ожидается старт новой пятилетки.

♍️Дева: Постарайтесь сохранять спокойствие - вас могут обвинить в колдовстве. Для улучшения качества жизни, заведите себе новых жаб. Рекомендуется носить на голове шлем из бетона. Эта ночь хороша для ловли клещей, варки блинов и т.д. Не доверяйте людям, у которых есть мозг

♎️Весы: Сегодня вам исполнится 100 лет. Ваша задача - пасти голубей за деньги. Возможны сюрпризы судьбы, например вы потеряли девственность в процессе приготовления обеда. Ближе к вечеру вы почувствуете, что ваш ум стал чем-то похож на арбуз. Проявите оптимизм.

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вести образ жизни агрессивного животного с элементами дегенерации. Не помешает отрастить себе пивное брюшко. Лучше всего сидеть тихо и ничего не делать. Астрологи подсказывают: лунные сутки подходят для закалки мочи

♐️Стрелец: Возможно, вам придется вести себя как маленькая княжна. Старайтесь вести себя как-то вроде Якубовича, который гонит гусей. Попробуйте использовать свой анус как пылесос  – вы получите огромный жизненный опыт. Не будет лишним начать симбиоз с чертями

♑️Козерог: Утром рекомендуется провести сеанс кринжа. Благоприятное время для игр в лапту. У вас появится возможность стать кем-то вроде боевого Карлсона. Не лишним будет иметь при себе большой запас вкусного лука. Постарайтесь научиться правильно чесать пузо

♒️Водолей: Сегодня ваш ум будет работать как у школьницы. Возможен внеочередной спонтанный парад уродов. Звезды советуют побрить жопу. Старайтесь не выходить за пределы Вселенной. Вы можете стать одним из основателей нового мира. Не забывайте пить таблетки от скуки!

♓️Рыбы: Астрологи советуют вам вести себя словно пельмень. Сегодня у вас может родиться маленький дракончик. Ваша душа может быть непредсказуемой, как коза в цирке. В целом сегодня вам стоит выучить язык чаек. Есть вероятность стать кем-то вроде Надежды Бабкиной

♈️Овен: Можно спать при ходьбе. Не доверяйте зеркалам. Ваш день идеально подходит для поджогов ануса. Совет дня: носите с собой топор на случай спонтанного желания построить плот. Вечером можно принять участие в турнире по метанию кала из окна трамвая

♉️Телец: Вы можете завести любовника с армянским акцентом, что позволит вам занять должность директора складского хозяйства в Баварии. Возможны смены деятельности : например, на вас нападет призрак Сталина и устроит оргию. Разрешено рычать на прохожих и двигать тазом

♊️Близнецы: Вы можете стать ебанутым грибником или инспектором ГАИ. Утро начнётся с осознания того, что ваша жизнь — это дешёвый сериал про алкоголиков. Советуем сидеть в позе эмбриона и кричать «Я люблю беляши!» до тех пор, пока соседи не вызовут экзорциста.

♋️Рак: Сегодня вам следует начать вести себя так, словно вас кусает жаба. Звёзды рекомендуют вам сегодня сделать татуировку Курочки Рябы на внутренней стороне века. Можно смело менять пол при помощи кухонного ножа. Так же помните о том что зима уже близко

♌️Лев: Возможно, сегодня вам предложат работу аниматором в морге. Астрологи советуют затопить соседей – это отличная тренировка перед грядущим всемирным потопом. Во второй половине дня во рту будет ощущение как у казака (помните о двух стульях)

♍️Дева: Сегодня ваш разум распадётся на 17 независимых личностей, каждая из которых хочет открыть свою секту. Если на вашем пути встретится начальник, сделайте ему клизму борной кислоты. Вечером вы можете прогрызть диван или сломать почтовый ящик - свяжите себя скотчем

♎️Весы: Вы можете вступить в профсоюз сколопендр. Не целуйтесь с электриками — их усы проводят ток прямо в душу. В этот день не исключены приятные сюрпризы – например, ваша ладонь может оказаться внутри вашего ануса. Посетите клуб старых пиратов чтобы развеяться

♏️Скорпион: Утро начнётся с того, что вы попытаетесь засунуть свою жизнь обратно в яйцо. Вы будете вести себя как настоящий кавказец, живший триста лет назад. Помните: "Жизнь – это игра, и хуй кто знает правила". Научитесь рыгать алфавитом. Прислушайтесь к голосу разума

♐️Стрелец: Сегодня вам крупно повезет — вас случайно переедет бронепоезд. Ваш мозг будет напоминать взболтанную банку с крабами. Не будет лишним переспать с самим собой. Данное время хорошо во многих аспектах жизни: театр дураков, наркотики, алкоголь и т д.

♑️Козерог: Ваша карма настолько плоха, что даже индусы охуевают. Судьба приготовила подарок – например, вы провалитесь сквозь землю прямо к чертям на корпоратив. Вы можете обнаружить, что способны слюной растворять бетон. Ваш анус требует немедленной 革命

♒️Водолей: Гороскоп предсказывает вам нервный срыв в стиле немого кино 20-х годов. Сегодня вы можете стать председателем совета директоров компании “Звезды Сатаны». День идеален для покупки антидепрессантов и ржавого трактора одновременно.

♓️Рыбы: Сегодня ваша голова превратится в радиоприемник, ловящий только казахский шансон. Ваша миссия: найти гигантскую вагину и утопиться в ней. Есть возможность стать профессором по выделению газов. Вас занесет в параллельную реальность бухгалтеров-извращенцев.

♈️Овен: Утро подходит для принятия ванн, кражи коромысла и рождения детей. Ваша задача - стать хорошим охотником за мухами. Возможен романтический ужин в компании бобров. Вас могут обвинить в ереси и сослать в Магадан. Будьте осторожны с пауками и людьми.

♉️Телец: Вас пригласят стать хранителем беляшей. Для поддержания жизни очень полезно грызть диван. Чтобы поднять настроение, сделайте клизму с майонезом. Можно заняться самоистязанием и начать ходить как нищий. Старайтесь вести асоциальный образ жизни

♊️Близнецы: Постарайтесь расслабиться и забыть о своей дряхлости. Первая половина этого дня благоприятна для почесывания чеснока и варки макарон. Ваши друзья могут принять вас за молодого Якубовича. Сделайте свой ум чище. Не бойтесь экспериментов с пивом

♋️Рак: Можно лежать в луже, орать на луну и облизывать ногти. Для достижения счастья нужно съесть ровно 8 тонн сырых креветок. Не бойтесь начать орать во влагалище. Держитесь подальше от денег. Звезды рекомендуют вам сделать харакири, чтобы выглядеть лучше.

♌️Лев: Утро идеально подходит для посещения цирка с целью восстановления девственности. Если вы хотите выглядеть нормально, попробуйте притвориться крокодилом. Ваша цель: стать большим, толстым и волосатым человеком. Убедитесь, что вы не в Китае.

♍️Дева: Хорошее начало дня для отвала волос. Рекомендуем вести себя как кони на привокзальной площади. Подходящий момент для развития дебильных навыков. Может возникнуть искушение бросить гранату в холодильник. Вас ждут приятные сюрпризы вроде краха Советского Союза

♎️Весы: Весь день ваш уровень развития будет находиться где-то между грибами, кабачками и огурцами. Рекомендуется ходить по улице как ебанутый дедок. Отличным решением может стать варка макарон с использованием стирального порошка. Можно лежать в сарае и орать дурным голосом

♏️Скорпион: Этот день благоприятен для пробросов кала. Будьте мудры, как чеченская кобра. Ваш нос может стать большим, а мысли мелкими. Если у Вас плохое настроение, попробуйте упасть с дерева. Рекомендуется играть на баяне и танцевать чечетку.

♐️Стрелец: День состоит из чтения советских стишков и дегустации водки. Хорошее время для того, чтобы отрастить длинные щупальца. Рекомендуется использовать анус как запасной аэродром для конницы. Ваша жизнь может выглядеть как бичи во время чумы.

♑️Козерог: Постарайтесь встать пораньше и совершить джихад. Гороскоп советует вести себя как типичный сумасшедший торговец козявками. Не бойтесь ходить по городу с обнаженным пахом. Для увеличения вероятности получения Нобелевской премии по физике можно обосраться

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для езды верхом на крысах. Вы можете выйти из состояния свиньи и начать кормить грудью ворон. Вечер хорош для развития эрекции у лошадей и бегства из дома. ️Звезды советуют Вам вести себя как хороший киборг.

♓️Рыбы: Вам предстоит пройти длинный путь от маленького, тупого утконоса до начальника поезда. Может пригодиться умение разговаривать как жаба. В это время возможен апокалипсис. День предназначен для празднования дня рождения Жириновского.

♈️Овен: Возможен визит дагестанского Деда Мороза для заключения мирного соглашения между вами. Будьте осторожны - ваша голова начнет трястись. Ваше поведение может привести к внезапному появлению зубов в жопе. Рекомендуется питаться только сырой глиной

♉️Телец: Сегодня можно смело говорить о том что Вселенная это огромная шиза! Рекомендуется вести себя как маленькая горбатая жадина со спутанной шерстью. Не бойтесь бить людей стулом - это ваше спасение!!! Вас ждут удивительные события – например внезапные роды

♊️Близнецы: В этот день можно позволить себе немного острых ощущений - например, изнасиловать перила в подъезде. Если у вас плохое настроение — попробуйте засунуть голову за шкаф и уснуть. Вероятно резкое развитие событий под названием «ОЧЕНЬ ЖЕСТКАЯ СТРАНА».

♋️Рак: Сегодня у вас есть шанс стать женщиной-кошкой из ада. Могут появиться мысли типа "надо сделать карьеру в сфере услуг идиотов". Не помешает отрастить брови как у Брежнева. Старайтесь вести себя как волки без головы. Вечером можно попробовать себя в разочаровании

♌️Лев: Звезды советуют найти способ научить голубей работать вместо себя. Ваш мозг в этот день подходит для того чтобы играть в нарды. Есть шанс стать крупным монголом с широкими ноздрями. С наступлением вечера, не исключено желание жрать таблетки.

♍️Дева: Рекомендуется совершить необдуманные действия. Если вы не можете найти себе место в пространстве - попробуйте растянуть себя до размеров Вселенной. Возможны поездки в Рязань для изучения средневековых обрядов и пыток. Будьте здоровы.

♎️Весы: Возможно желание начать вести себя как еблан, кусаться и красть ковры. Гороскоп советует вам испытать боль от укуса краба. Есть возможность поехать в Голливуд за рабами. Сегодня желательно нахохливаться и бить людей прикладом. Не исключен рост молочных зубов

♏️Скорпион: Не стоит надеяться на спасение от коммунизма. Благоприятный день для натирания лоба коньяком. Обязательно смотрите фоном порно со страусами. Если вы думаете, что все люди вокруг сумасшедшие, то это правда. Желательно иметь длинный нос

♐️Стрелец: Звезды советуют играть роль дятла среди советских людей. Возможно, вы захотите выйти замуж за человека-паука. Не исключены происшествия, например цыгане украли гравитацию. Ваша психика будет похожа на желе из вареных макарон. Порадует возможность поехать

♑️Козерог: Не бойтесь бить себя утюгом по лицу. Вы можете принять участие во всемирной акции под названием «Дурная ночь». Во избежание психических травм желательно полностью заклеиться скотчем. Хорошее время для нападения на дом престарелых

♒️Водолей: Будьте аккуратнее! Сегодня вы можете стать хорошим психопатом с запорами. Лучше просидеть в ванной без штанов до самого вечера и пить настойку боярышника для поднятия настроения. Нажмите F8 чтоб увеличить свой шанс стать мэром Лондона! Да поможет вам Бог

♓️Рыбы: Сегодня очень желательно играть роль пьяного генерала. Ваш рот станет больше чем у свиней. Попробуйте узнать чем занимается ваш мозг. На протяжении всего дня обязательно курите жмых. Будьте осторожны с собственной душой - она может затеять пьянку

♈️Овен: Рекомендуется принять участие во всемирной акции «Дрынч-шоу», где Вы можете получить благословение на половой акт с чертями. Чтобы ваша голова была красивой, смажьте ее салом. Самое благоприятное время для заключения мира с жуками.

♉️Телец: Лучше избегать экспериментов с числами, поскольку они могут привести к изменению формы ваших сосков. Возможен обмен жидкостями с местными рыбаками. Для максимальной продуктивности рекомендуется взять да расплющить себе лицо. На вас могут напасть цыганские пельмени

♊️Близнецы: В этот день вы можете легко стать женщиной-джедаем. Вечером можно прогуляться с пшенной кашей во рту – это поможет вам успокоиться. Звезды советуют начать день с посещения театра дегустации спайсов – эффект потрясающий! Срочно звоните своему внутреннему идиоту

♋️Рак: День подходит для игры на лютне и пощипывания огурцов. Вечер благоприятен для обдирания обоев, выебывов и почесов жоп. Гороскоп рекомендует вести здоровый образ жизни – есть мороженое, кататься на кумысе и т.д. Избавьтесь от мозга.

♌️Лев: Сегодня ваша цель – украсть энергию из матки королевы Румынии. В этот день звезды советуют заниматься разными делами – например ловить куропаток и кормить их грудью. Возможны небольшие взбалтывания пива. На работе могут возникать внезапные приливы говна разных цветов

♍️Дева: Желательно надеть пояс верности на голову. Рекомендовано к просмотру порно про свинопасов из леса за Уралом. Если вдруг окажется что вас объебало ветром как собаку, можно попытаться сломать себе пальцы, но не сильно, чтоб доказать всему миру свою вменяемость

♎️Весы: Ночью рекомендуется укусить себя между ног - это повысит работоспособность! На протяжении суток вам следует играть роль сумасшедшего в общественной бане. Если вы случайно заденете кондуктора, он вас укурит. Поздравляем С Днем рождения!

♏️Скорпион: Утром вы обнаружите что ваш мозг превратился в лапшу быстрого приготовления. В этот день вам предстоит сыграть в джихад. Звезды советуют вам переодеться в халат казака и кинуться на начальника ГАИ. Возможны драки с рыбными палочками.

♐️Стрелец: Сегодня вам поможет глоток чистой пены из огнетушителя. Вас могут посетить гениальные мысли, такие как желание выпить коньяку с кокаинами и понюхать ковер. Не доверяйте свекле. Желательно пить водку из самовара в маленьком ресторанчике при вокзале

♑️Козерог: Рекомендуется носить жилет из конопли. Вас могут усыпить или изнасиловать кабачки из Румынии. Избегайте контактов со своими коллегами по работе - они могут подумать что вы обычный боров. День начнется хорошо, если вы примите ванну с рыбьим жиром

♒️Водолей: Есть вероятность, что вы станете начальником конюхов в сумасшедшем доме. День идеально подходит для того, чтобы разбить витрину магазина женских трусов. Рекомендуется рожать детей где попало - для разнообразия. Не ходите в туалет ночью – вы вызовете апокалипсис

♓️Рыбы: Сегодня вас ждут прекрасные свиные хвосты. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе лицо. Можно сходить на рынок и купить себе нового любовника за 100 рублей. Возможны небольшие победы, например, вы изнасиловали тумбочку или перепрыгнули через унитаз

♈️Овен: Притормаживайте, чтобы не спровоцировать усталость. Проведите день таким образом: бросайтесь лопатами и беритесь за оружие. В вашем окружении может появиться дегенерат. Гороскоп рекомендует вам начать вести образ жизни обезьяны, чтобы эволюционировать быстрее

♉️Телец: Сегодня вы будете вполне счастливы, ведь в вашей душе поселится гном. Не забывайте про свой мозг - он является огромной силой природы, которую можно использовать против себя самого. Звезды советуют вам стать домовым. Есть все шансы стать великим художником

♊️Близнецы: Велики шансы встретить людей с гранатами в головах. Если вы хотите стать великим - постарайтесь прижаться к стене и плакать. Брызгайте слюной при появлении первых признаков плохого настроения. Постарайтесь купить себе газенваген. Не бойтесь пробовать новое

♋️Рак: Вас могут заподозрить в том что Вы находитесь во власти демонических сил. Не исключены неприятности, например, вы обнаружите признаки шизофрении у своего ануса. Если ваш организм не справляется с нагрузкой - выбросьте его из окна. Ваша задача — выжить среди нелюдей

♌️Лев: Сегодня вам стоит начать менять свои зубы. Утром у вас могут появиться свиные мысли. Звезды предлагают умерить аппетиты и заняться тем, чем обычно занимаются цыгане. Рекомендуется энергично полизывать свою грудь и крякать. Желательно устроить свадьбу

♍️Дева: Наступает наилучшее время для того, чтобы устроить в своем доме настоящий ад. Поутру лучше встать утром пораньше и пойти нахуй. Разрешается использовать себя в качестве коня. Возможно легкое ощущение что вы забыли, как жить. Главное — продолжать быть собой!

♎️Весы: Утром можно поймать лягушку и съесть ее целиком. В этот день вас может порадовать известие о начале войны с Японией. Будьте смелее: не бойтесь плакать. День идеально подойдет для создания новой семьи с 2мя пельменями. Также звезды советуют копить жир

♏️Скорпион: Вы будете чувствовать себя драконом с петушиными крыльями. Если вам скучно - можете вызвать скорую помощь, они расскажут вам много анекдотов. Приготовьтесь к тому чтобы начать мастурбировать каждую минуту. Вам придется съесть свой собственный мозг

♐️Стрелец: На протяжении дня возможны головные боли со стороны жопы. Вам пора выходить из дома и начать жить на свете, подобно сороконожке! Лучше не перегружайте свое сознание - налейте тазик спирта и утопитесь в нем. Ведите себя будто вы в доме престарелых

♑️Козерог: Есть возможность начать новую жизнь и стать полноценным членом общества алкоголиков! Соблюдайте несложные правила выживания в мире диких кабанов. Нельзя жрать чугуний, уран и прочие - это испортит вам настроение. Рекомендуется сидеть дома без особой надежды

♒️Водолей: Хорошая идея - купить портвейн и прогулять работу под предлогом отмечания дня рождения группы «КиШ». Используйте возможность найти себе новую жилплощадь — например выкопать нору на парковке. Вы можете стать кем-то вроде Бога Израиля

♓️Рыбы: Вероятны новые виды деятельности – воровство еды у домашних животных и т.д. Гороскоп рекомендует носить трусы с тестами песен Михаила Круга. Чтобы обрести ясность ума можно использовать советы из Библии. В этот день Ваш мозг - это точная копия печени Ельцина

♈️Овен: Звезды предупреждают об людях-овощах, они могут быть рядом. Не упустите шанс стать похожим на какого нибудь бомжа. Но вообще старайтесь избегать всякой хуйни типа начальники и коллеги. Попробуйте начать вести себя разумно. Возможно изменение размеров вашего тела

♉️Телец: Неожиданные сюрпризы - внезапно появится человек с чаном дерьма вместо башки или что-то похожее. Вам может прийти в голову идея завести трактор. Рекомендуется носить подмышками кабачки и говорить от имени Дьявола. Ваш мозг может стать хрупким

♊️Близнецы: В этот день самое время начать питаться как свиньи. Вы можете стать новым Наполеоном для карликов. Будьте осторожны со сварщиками, так они могут насрать вам в карманы. Ваша задача научиться уважать окружающих — используйте плетки и палки

♋️Рак: Самое время заняться магией хаоса! Вам необходимо взять себя в руки из жопы, надеть костюм вола-оборотня и отправиться к ближайшей черной дыре. Не забывайте смазывать свои копыта. Возможно изменение положения вашего пениса. Не бойтесь носить штаны без штанов

♌️Лев: Этот день идеально подходит для того чтобы начать планировать свои интимные отношения с рептилоидами. Возможны небольшие перерождения. Вам придется много бегать по улицам и орать что-то вроде "ЁБТВОЮ МАТЬ!". Вечером ваш мозг начнет излучать газы

♍️Дева: Старайтесь вести себя как лапоть. Благоприятный день для нажора. Рекомендуется делать из себя быдло. Вы можете обнаружить, что ваша работа похожа на игру в шахматы с мышкой. Не исключено сексуальное насилие над кухонной утварью. Понапрасну не убивайте себя.

♎️Весы: Звезды советуют сидеть дома с огурцами в заднице. Существуют два основных варианта развития событий: либо вы будете жрать шоколад и пить вино, либо вас будут бить плетками арабы. Ситуация может складываться как в анекдоте про инцест Крокодила Гены

♏️Скорпион: День состоит из множества мелких шизообразных движений. Приближается время расцвета вашего ануса! Можно посетить цыганский рынок с целью купить голову лося. Не бойтесь носить чулочки с усиками. Если вас укусил черт - возможно он умрет. Будьте богаты!

♐️Стрелец: День благоприятен для любителей козерогов, так же возможен секс с быдлом. Если вам скучно, попробуйте устроить землетрясение в Азии. Не следует ходить с раскрытой пастью - в нее могут залететь птицы. Возможно появление галлюцинаций от запаха мочи в лифтах

♑️Козерог: Этот период связан с домостроем. Лучшее время, чтобы перестать принимать пищу через голову. На улице можно встретить множество дилдо — они могут стать символом протеста против политики правительства США. Возможна поездка в Рязань для увеличения члена.

♒️Водолей: Сегодня вам исполнится 45 лет. Попробуйте сделать так чтобы ваша голова стала лучше чем есть сейчас. Будет неплохо, если вы реинкарнируете в какой-нибудь амеба. В этот день желательно вести себя как наркоман в Ашане. Может появиться синдром Китайца

♓️Рыбы: Ваш разум может быстро превратиться в мразь. День благоприятен для того чтобы выглядеть как баба Яга. Если вам скучно, начинайте жить в антиутопии. Носите на башке скворечник в качестве головного убора. Можно столкнуться с проблемой выбора между двумя стульями