♈️Овен: Утро подходит для обвала крыши и подтекания мочи. Это хорошее время для того что бы играть роль маленькой мышки на кухне и воровать пирожки с капустой из Макдоналдса. Ваша реальность будет похожа на бордель. Если у вас нет души, то это хорошо.

♉️Телец: Ваша задача на сегодня — сделать так чтобы ваши гениталии пахли как у гусей. Этот день подходит для того, чтобы влюбиться в прапорщика вермахта. Вечер - хорошее время для того, чтобы натереть глаза чесноком. Не бойтесь ходить на запах рыбы

♊️Близнецы: Возможны мелкие неприятности: например вас протаранило стадо антилоп из Азии. Ваша задача – научиться жить подобно мокрому котенку. Желательно ходить по улицам с выпученными глазами. У вас есть все шансы стать королем огурцов.

♋️Рак: Настало время начать думать на языке лошадей. Сегодня звезды советуют вам вести себя как настоящий поляк-садист, который хочет изнасиловать трамвайное депо города Орск и его окрестности. Противостоять хаосу можно только с помощью водки.

♌️Лев: Вам придется провести весь день без мозга. Звезды советуют вам избегать контактов с людьми из мира животных. Возможно попадание картофеля во влагалище. У вас есть шанс стать кем-то вроде ежа, который постоянно кусается. Рекомендуется лежать и ждать темноты.

♍️Дева: Звезды советуют провести день в обществе огромных жуков и мокриц с острыми зубами. Может появиться склонность к пьянству и разврату, сопровождающийся судорогами мозга. День идеально подходит для того, чтобы стать жителем Ирака.

♎️Весы: Для поднятия настроения, отправьте себя в Содом или Гоморру на поиски новой души. Возможно появление желания жрать хот-доги - это лучшее решение всех проблем. Лучше избегать мест, где возможно развитие депрессии. Может появиться дар – умение бить людей плеткой

♏️Скорпион: С днем свиньи!!! Звезды обещают вам хорошие новости — например, вы станете кем-то вроде Будды и сможете использовать себя во благо человечества. Сделайте что-нибудь красивое и необычное, например полизывайте ковер. В вашем доме могут родиться шмели

♐️Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы принять участие в битве под Сталинградом. Сегодня вам лучше всего сочетать работу дирижера с бродяжничеством. Будьте осторожны с женщинами – они похожи на голубей. В вашу голову придет идея, как уничтожить мир.

♑️Козерог: Сегодня вам следует стать на четвереньки, закричать «Měm keštə», удариться головой о стену и сломать себе нос. Возможно пребывание на дне и желание жить как скот. Вечер же идеально подходит для того чтобы начать чесаться задницей о кафель и плакать

♒️Водолей: Сегодня вы можете по неосторожности превратиться во что-то среднее между дедушкой Морозом и бомж. Звезды рекомендуют сходить с ума – иначе Вас постигнет участь Наполеона. Если вам не хочется работать, попробуйте притвориться мертвым

♓️Рыбы: Звезды советуют вам носить длинный пейджер и прыгать с холодильника. Вы можете стать экспертом по порнографии в Нижнем Новгороде. Вы можете стать козленком размером не более 12х8 см. Гороскоп рекомендует вам стать невменяемым рыбаком.

♈️Овен: Сегодня вы проснётесь с ощущением, что кто-то украл ваш мозг. Ваша задача на сегодня – соблазнить священника. Если увидите голубя, открутите ему голову и используйте как брелок. Вечером может появиться желание жениться на самом себе.

♉️Телец: Самое время обрить брови и наклеить их на подбородок. День подходит для работы на овощной базе в качестве сторожевой собаки. Не следует рвать свои внутренности, т.к. они могут вам еще пригодиться. Будьте счастливы как рыба без сознания после обильных овуляций

♊️Близнецы: Астрологи советуют научиться жонглировать дохлыми крысами и петь песни голосом пьяного сантехника. Не бойтесь снимать штаны на людях – они вас любят таким какой вы есть 😊. Постарайтесь не размножаться. Много ебланов поднимут суету в делах

♋️Рак: Это благоприятное время для того, чтобы начать отращивать длинные и толстые ноги. Возможно появление привычки мочиться на пол, как это делали наши прапрадеды. Ночью не помешает сыграть в русскую рулетку на раздевание, а после покинуть пределы страны

♌️Лев: Вероятно, вы обнаружите у себя талант к телепортации в Сызрань. Если вы обнаружите у себя хвост, то смело начинайте его грызть. Хорошая идея - начать играть в ролевые игры с представителями кавказских народов. Лучше вести себя так, словно вы не существуете.

♍️Дева: Сегодня вам предстоит важный выбор: пойти на работу или притвориться, что вас похитили йети. Звезды настоятельно рекомендуют делать массаж простаты, чтобы улучшилась погода. Вы можете использовать свой ум как кухонную тряпку.

♎️Весы: Ваша аура сегодня сияет как ядерный гриб. Во второй половине дня вы можете заметить, что ваша одежда стала похожа на клоунский. Настоятельно советуем выпить 1000 литров валерьянки. Ведите себя как бобры во время первой мировой войны

♏️Скорпион: Сегодня вам следует избегать любых контактов с реальностью. День хорош для того, чтобы метать икру. Вам могут предложить достойную альтернативу зарплате — например, прыжок с пятого этажа. Не исключена возможность второго пришествия Иисуса Христа

♐️Стрелец: Нормальный день для начала приема наркотиков. Ваш внутренний зверь требует жертвоприношений! Возможно, вы захотите вернуться в СССР и немного поработать в сфере разведения свиней. Ваш желудок превратится в резервуар для токсичных отходов.

♑️Козерог: Лучшее решение - отправиться жить на болота. Если вы увидите кого-то с бородой, немедленно бросьте ему палку. Это хорошее время для празднования дня рождения самого себя. Есть вероятность случайно стать участником массовой дурки

♒️Водолей: Сегодня идеальный день для продажи души за пачку чипсов. Возможны две беды: алкоголизм и мастурбация. Благоприятное время, чтобы развлечь себя танцами с бубном и сосанием пальца. Можно попробовать притвориться умершим Брежневым

♓️Рыбы: Следите за направлением своих гениталий. Рекомендуется подсыпать майонез в горло для повышения настроения. День подходит для того, чтобы принять участие в турнире по децимации свиней. Старайтесь выглядеть как праздношатающиеся хлопцы из кабаков.

♈️Овен: День идеален для того, чтобы прикинуться табуреткой. Вам пригодятся резиновые куклы и ржавые гвозди. В обед может возникнуть желание украсть скамейку из парка. Двигайтесь, как бешеный хомяк на стероидах. Возможно, вы захотите попробовать свои волосы на вкус.

♉️Телец: Лучшее время для прыжков через кактусы голышом. Подумайте о том, чтобы бросить работу и посвятить себя разведению крыс- альбиносов. Рекомендуется слегка подсыпаться песком перед сном. Есть шанс стать новым лицом рекламы собачьего корма.

♊️Близнецы: Лучше всего сочинять порно-сонеты до утра. Не помешает научиться рыгать радугой. Избегайте разговоров о смысле жизни: его всё равно нет. Попробуйте убедить себя, что вы — король Беларуси. Финансовая удача улыбнется тем, кто будет хранить деньги в труханах

♋️Рак: Сегодня вы можете случайно изобрести новый способ консервирования селедки. Звёзды советуют вам одеться как викинг и атаковать ближайший пивной ларёк. Ваши близкие оценят, если вы будете называть их именами советских танков. Избегайте людей с нормальной психикой

♌️Лев: Рекомендуется носить с собой баклажан для защиты от энергетических вампиров. Рекомендуется провести весь день в позе эмбриона на полу муниципальной поликлиники. Для повышения качества жизни немедленно вырежьте из газеты все буквы "Ё" и приклейте их на лоб.

♍️Дева: Настало время носить трусы поверх штанов. Вы будете напоминать кенгуру с хроническим запором. Возможны мелкие неприятности, например вас могут переименовать в Васю или случайно продать на рынке. Есть вероятность, что цыгане будут мастурбировать на ваш IP-адрес

♎️Весы: Вам предстоит вырасти до размеров динозавра. Самое время для совершенствования своих сексуальных фантазий. Не удивляйтесь, если начнете квакать. Отличный день для поставки говна в Тверь. Не забывайте держать рот набитым жрачкой, иначе он начнет говорить гадости

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам сегодня забить на все и уехать в Тайгу. Ваш девиз на сегодня: "Живу как могу, а мог бы лучше". Лучшее время для экспериментов с клизмами со святой водой. Принесите пользу государству: просто ложитесь спать. Возможна деградация вселенной

♐️Стрелец: Рекомендуется сменить имя на “Бульбулятор 3000″ и записаться в секту огнепоклонников. Возьмите выходной и погавкайте в окно от души. Благоприятное время для катания на американских горках и покупки 5 миллиардов круассанов. Повинуйтесь зову природы

♑️Козерог: Утром обнаружите, что ваш задний проход научился художественному свисту. Сегодня у вас есть шанс стать любимчиком канализационных крыс. Не забывайте периодически приседать и издавать звуки деда. Ближе к вечеру попробуйте захватить Швейцарию

♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что ваш мозг заменили на кастрюлю пюре. Попробуйте рычать на прохожих — возможно, они дадут вам денег от страха. Проведите вечер, засунув голову в ведро с солёными огурцами – это привлечёт финансовое благополучие и седых любовников

♓️Рыбы: Откройте сезон поедания мыла как можно скорее. Рекомендуется рыгать в сторону начальства для установления доминирования. Есть шанс, что ваш мозг покинет тело ради лучшей жизни. Ведите себя как собачья будка. Главное – копить слюну. Дерзайте!

♈️Овен: Звёзды советуют вам научиться имитировать звуки татар. Рекомендуется провести ритуал вызова Ктулху, чтобы он съел ваших коллег. Советуем иметь при себе резиновые сапоги и противогаз. Помните - Вселенная - это поле битвы между волками и жабами.

♉️Телец: Доброго дня! Рекомендуется вести себя так, словно у вас есть голова. Этот день идеален для того, чтобы заглянуть в утробу. Не удивляйтесь, если вам захочется издавать звуки, похожие на кряканье уток. Ваша цель - переоборудовать свой унитаз в истребитель

♊️Близнецы: Не будет лишним отрастить себе новую спину. Звезды советуют потеть и грызть ламинат без особой на то причины. Старайтесь есть только сухой корм и свежий снег. Не бойтесь стать комсомолкой и оголить грудь. Но помните, что не стоит доверять туалетной бумаге.

♋️Рак: День идеально подходит для того, чтобы наконец-то сбежать с этой проклятой планеты. Не забывайте, что люди – это маленькие комочки слизи, которых следует избегать. Если вдруг возникнет необходимость укусить шкаф - не стесняйтесь, дерзайте. Берегите свой разум.

♌️Лев: Рекомендуется регулярно принимать клизмы с текилой для профилактики. Избегайте любых контактов с гоблинами. Не исключены случаи запугивания куниц. Планы на день - выяснить мотивы разумной плесени. Можно начать строить свой новый дом из мусора и грязи.

♍️Дева: Лучше проводить это время в самом центре Содомского треугольника. Сегодня отличный день чтобы заточить свои зубы напильником и пойти кусать людей. Будьте осторожны: ваш мозг может начать скрипеть. Не бойтесь идти по улице с примотанной к телу селедкой

♎️Весы: В этот день пирожков не будет. Сегодня звезды советуют вам отказаться от человеческого обличья. Возможны ласковые объёбы. Не бойтесь пошевелить своим достоинством. Не исключено, что ваш мозг будет работать как у шакалов. Должно быть весело.

♏️Скорпион: Идеальный день, чтобы нажраться мухоморов и свалиться с дерева! Старайтесь не путать свое очко с чужим. Звезды советуют вам сделать следующее: разбудить собственный разум и сожрать его. Можно срываться с места, бояться унитаза, ненавидеть людей.

♐️Стрелец: Не стесняйтесь угощать домашних бесов шампанским и обсуждать с ними проблемы целибата. Возможно, у вас появится мысль о том, как хорошо было бы уничтожить Землю. Ваши действия могут вызвать дефолт и разрушение страны. И последнее: постарайтесь орать со всей силы

♑️Козерог: Идеальное время для игры на флейте, воя и копчения баклажанов. Не исключены поездки по Франции с целью закрепить стиль Гитлера. Желательно выглядеть как горячий пирог с луком и селёдкой. Носите доспехи из арбузных корок – это отпугнет злых духов

♒️Водолей: Звезды советуют срочно обзавестись пулеметом. Рекомендуется переодеться голубем для расширения возможностей. Не помешает найти хобби, например валяться без штанов. Остаток дня уделите изучению нужд славян: петь песни и т.д. Перед сном пейте 15 литров майонеза

♓️Рыбы: Будьте осторожны. Сегодня звезды рекомендуют вам отрастить бороду и поселиться в пещере. День подходит для флирта, цирковых трюков и драк. Возможно желание почесаться. Сделайте себе пластическую операцию для того чтобы выглядеть как обычный черт.

♈️Овен: Поговорите со своим внутренним демоном — возможно, он даст вам дельный совет по налогам. Не доверяйте людям, которые утверждают, что что-то понимают. Посвятите этот день тренировке навыков телепортации. Ваш мозг будет работать как сломанный дискошар

♉️Телец: Начните день с громкого пения матерных частушек, это поможет выжить. Носите с собой дохлую рыбу, она отпугнет людей. Не ходите на работу, там обитают Шайтаны. Возможно сильное желание закопать свою голову в песок. Помните: иногда лучше жевать, чем говорить

♊️Близнецы: Сегодня вам стоит всерьез задуматься о пересадке мозга. Помните: если жизнь подбрасывает вам лимоны, обменяйте их на водку. Не забудьте поблагодарить свой анус за всё, что он для вас делает. Возможно, вы случайно изобретете новый вид пыток

♋️Рак: Сегодня ваш внутренний Кракен проснется и потребует жертвоприношений. Можно смело насмехаться над толстыми. Если вам скучно,попробуйте оторвать себе голову. Не допускайте развала СССР!!! Гороскоп советует вам выглядеть как зомби. Главное сохранять спокойствие

♌️Лев: Забудьте все, что Вы знаете. Старайтесь вести себя как нормальный Геннадий. Не забывайте кормить грудью себя любимого. Звезды советуют вам купить складной стакан для вина. Можно начать вести жизнь примата и быть при этом счастливым человеком без всяких претензий

♍️Дева: Есть смысл начать день со скандала c колхозниками. Звезды советуют вам сегодня притвориться ветошью. Если вы встретите на своем пути женщину — немедленно свяжите ее. Постарайтесь поспособствовать увеличению количества своих рабов. Просьба не отчаиваться

♎️Весы: Сегодня отличный день, чтобы зачать ребенка от почтового ящика. Самое время заняться самосовершенствованием – приобрести книгу или научиться играть роль умственно отсталой девственницы. Рекомендуется провести ночь с каким‐нибудь бородатым человеком

♏️Скорпион: Ваш мозг будет работать как сломанный дилдо. Можно смело вести себя как собака Гитлера! Если чешется зад, ешьте сало. Рекомендуется съесть свой галстук заранее. Вы будете похожи на большую черепаху, которая ходит по квартире и кусает людей в мозг

♐️Стрелец: Луна в Раке, вы можете упасть с унитаза. Настало время сменить размер штанов. У вас может возникнуть желание принять участие в съезде егерей Калифорнии. Хороший день для образования новых анусов. Звезды советуют Вам купить большую кастрюлю клещей.

♑️Козерог: Вселенная шепчет вам на ухо нецензурные частушки, а это значит, что пора заваривать чай из мухоморов и ждать просветления. Судьба приготовила для вас новую роль – капитана БДСМ-мобиля. При малейшем ослаблении ануса начинайте петь гимн Северной Кореи

♒️Водолей: Сегодня идеальный день для похищения дирижабля. Этот период идеально подходит для строительства пирамид. Гороскоп советует заняться мелким пакостничеством или вымогательством денег у козерогов. Днем Вы можете оказаться в области Третьего Рейха.

♓️Рыбы: Самое время начать коллекционировать ушную серу в надежде построить из нее дворец. Можно ли сегодня бить детей? Можно. В этот день рекомендуется гулять с серпами и молотами, орать в окно. Главное помнить о том факте, что Вселенная бесконечна. Желательно не умирать

♈️Овен: Если вам грустно - съешьте полбанки майонеза. Ваша задача сегодня — не только бегать на четвереньках, но ещё научиться красиво гавкать. Звезды рекомендуют вам сделать подкожный макияж и надуть живот. Благоприятное время для создания гаремов.

♉️Телец: В этот день особенно важно вести себя как осел на Луне. Не бойтесь укусить людей за шею. Возможно у вас появится новая голова. Попробуйте найти способ попытаться одуреть на отличненько. Рекомендуется играть на гармошке кальмарам из космоса

♊️Близнецы: Утром желательно вести себя как нормальный человек: выпейте водку из кастрюли давите кого-то головой об стену. Вам следует научиться ходить со скоростью реактивного самолета. Вечер идеально подходит чтобы узнать, сколько ложек майонеза помещается в ваш карман

♋️Рак: День для бега по крышам домов и прочих занятий в стиле «выслеживать бомжей». Можно начать одеваться по типу Крокодила Гены. В любой непонятной ситуации начинайте гавкать и кувыркаться. Благоприятное время для того, чтобы сесть в тазик и плыть по лужам

♌️Лев: Возрастает Ваша способность к деторождению кенгуру. Лучше не выходить за пределы дома, так как это может привести к появлению сисек на голове у вас самого. Вам удастся эффектно смяться в шар и укатиться в закат, если вы захотите. Можно попробовать стать космонавтом

♍️Дева: Следует постараться превратить себя в гигантский котенок, который ничего не хочет кроме есть и спать. Вы можете обнаружить себя среди людей-нелюдей. Если вы хотите получить больше удовольствия от жизни – старайтесь вести себя как маньяк на улицах Казани.

♎️Весы: Рекомендуется провести день полностью голым. Самое время купить себе осла. Это день, когда вы можете стать сибирским пельменем. Есть риск, что ваш мозг перестанет реагировать на ваши приказы к примеру вы станете как житель Петербурга.

♏️Скорпион: Активный, творческий день. Сегодня ваш разум перестанет понимать мир - он будет думать как скумбрия. Постарайтесь вести себя как профессиональный стриптизер в бордельчике для карликов-наркоманов. Можно начать рыть подземный тоннель в Содом.

♐️Стрелец: День благоприятный для принятия решений на почве дебилизма. Сегодня внутри вас борются два волка: один хочет спать, а другой срать. Лучше заняться чем-то полезным, например поехать в Рязань поиграть в «Игру Престолов» с кротами.

♑️Козерог: Если вы хотите побить рекорды в области агрессии и насилия - начинайте прямо сейчас, не теряйте времени! Можно выйти замуж ради еды. Не бойтесь брать пример от обезьян. Звезды советуют жрать все подряд – это принесет вам счастье.

♒️Водолей: Не забывайте о том, что вы являетесь частью вселенной и не должны жить отдельно от неё. В это время ваш мозг может превратиться в подобие гриба. Лучший момент, чтобы начать пить одеколон. Не бойтесь сбить людей на улице - им будет полезно.

♓️Рыбы: Будьте осторожны со своими друзьями – они могут начать играть роль обезьяны. Вас может посетить паранойя, что вы находитесь в симуляции, созданной бомжами. День благоприятен к занятиям спортом — например прыгать из окна. Будьте бдительны

♈️Овен: Для защиты своей души можно использовать вареники. Этот день подходит для того, чтобы отрастить длинные и густые брови со стороны ягодиц. Можно вести себя как пират-наркоман: пить таблетки для пчел, кусать мебель и т.д. Для укрепления иммунитета пейте шампунь

♉️Телец: День состоит из свиных мыслей. Есть возможность посетить завод, где производятся абхазы. Звезды советуют вам купить бочку оливье размером с советский холодильник. Если у Вас есть склонность к садизму - срочно идите работать учителем в школу.

♊️Близнецы: Ожидаются резкие скачки по обочине жизни. Сегодня ваш мозг будет находиться в состоянии ануса. Возможно желание поесть из собачьей миски. Желательно иметь при себе запасной член. Не исключены массовые роды у соседских бабок. Ожидаются приливы жира

♋️Рак: Гороскоп советует вести себя подобно матросу рыбацкого судна. Может возникнуть желание ударить себя граблями в лоб. Вы сегодня способны на многое — например оторвать свое сознание или сломать руль трамвая с целью получения удовольствия.

♌️Лев: Сегодня ваш организм будет стремиться уничтожить Вселенную. Не бойтесь идти по улице и кричать во все горло: «Ооох, блядь!». Желательно надеть шляпу с широкими пейсами. Можно вести ночной образ жизни, пить спирт с майонезом и так далее. Не исключены укусы хорватов

♍️Дева: Утро прекрасно! Рекомендуется посетить порносайт для кошек - там можно заработать кучу денег. Ваш внешний вид должен напоминать старый таз с пельменями. Самое время сделать себе харакири, т.к это позволит быть менее чувствительным к реальности.

♎️Весы: Не помешает съесть свой матрас и убежать в горы Шотландии воевать с драконами. Звезды обещают обильных дегенератов, куртизанок с серпами и молотами в анусе и других интересных персонажей. Вечер хорош для того, чтобы орать на холодильник и громко пукать.

♏️Скорпион: Этот период похож на гусиные бега. Рекомендуется встать пораньше, чтобы посмотреть на мир глазами сумасшедшего. Вы можете внезапно превратиться в самого себя. Звезды советуют вам стать настоящим домашним растением. Не нужно делать резких движений

♐️Стрелец: Этот день похож на средневековье. Есть возможность случайно превратиться во что-то среднее между Якубовичем и Ктулху. Хорошее время, чтобы пить портвейн в компании пьяных крестьянок. В целом все хорошо, просто очень похоже на цирк с конями.

♑️Козерог: Сегодня вы будете похожи на гриб в мусорном баке. Звезды рекомендуют сшить себе одежду из туалетной бумаги и носить ее с гордостью. Не бойтесь использовать свою внешность в качестве оружия. Чтобы спасти Вселенную от взрыва, все время старайтесь есть

♒️Водолей: Вам придется вести себя как мешок картошки в джунглях Советского Союза. Этот день идеально подходит для того, чтобы побрить нос цыганам. В вашем доме могут появиться люди с большими усами. Будьте осторожны с женским началом - оно может нагадить вам в штаны

♓️Рыбы: Утром можно принять участие в турнире по надуванию жаб. Это лучшее время для того, чтобы провести день в постели с большим количеством лука и сала. Можно совершить половой акт с самим собой. Астрологи советуют вам использовать свои навыки, чтобы разрушить планету

♈️Овен: Ваша задача - выбросить себя в космос. Постарайтесь понять, что все люди на земле – это небольшие козявки. Укрепляйте свой интеллект бездельем. Гороскоп рекомендует лежать в кроватке и ждать, пока окружающие не начнут давать вам деньги просто так

♉️Телец: Возможно получение высшего образования по специальности конюх-садист. Настоятельно рекомендуется вести праздную жизнь и питаться блинами. Не следует доить голубей. Вы можете обнаружить, что ваш внутренний волк превратился в шакала.

♊️Близнецы: Ваша цель на сегодня: стать богатым человеком из страны Израиль. Избегайте мест где не пахнет волчьей мочой. Можно сходить на почту и накуриться сургучом. Также полезно периодически сидеть и орать как чайка. Возможны укуры кальмаров, жар и мор

♋️Рак: Есть шанс превратиться во вполне себе нормальный и самодостаточный жук. Возможно получение направления на отдых в ГУЛАГ. Лучшее время для того, чтобы сделать скриншот своего ума. Не помешает взять напрокат надувного жирафа для опытов

♌️Лев: Возможны приятные путешествия в третью мировую войну. Рекомендуется сменить лицо на более веселое и нормальное. Пожгите свой шкаф. Постарайтесь сделать все возможное по вашей части: например нажраться чебуреков и лечь спать.

♍️Дева: Не удивляйтесь, если вас отправят на стажировку в пионерлагерь для умственно отсталых прибалтов. Сегодня полезно иметь лицо размером со шкаф. Возможно получение навыков дирижера оргиями. Рекомендуются прогулки с пони в нижнем белье.

♎️Весы: Благоприятное время, чтобы стать большим. На личном фронте намечается использование магии в духе Дукалиса. Не забывайте мастурбировать каждые 10 мин. Ваша грудь может внезапно вырасти до размеров крупного кальмара. Можно поехать на съёмку порно для крыс

♏️Скорпион: Возможно получение писем от сумасшедших садистов с просьбой оплатить налоги. Гороскоп советует вести себя так, словно вы из саудовских пустынь. Не исключены ночные объёбы и драки в местных кабаре. С вечера можно укусить санитаров за пятки

♐️Стрелец: У вас праздник: вы можете позволить себе любую мерзость и разврат. Возможны резкие изменения размеров вашей души. Самое время заняться делами императора. День идеален для ловли коз в районе стадиона. Старайтесь быть как плесень в подвале

♑️Козерог: Возможно, вы получите в подарок от Аргентины кокаин. Сегодня вам будет легко начать воровать шерсть из бродячих псин. Хороший день для разработки новых законов физики, например расстрела парламента Польши или уничтожения Европы.

♒️Водолей: Ваши брови могут начать расти как у шалунов. Хорошее время для того чтобы начать завоевывать Солнечную систему. Гороскоп советует принять участие в конкурсе на лучшего таджика. Астрологи настоятельно советуют иметь под рукой таз уксуса и мазь от слабоумия

♓️Рыбы: У вас может развиться синдром сумасшедшего рыболова из фильма ужасов про Кота Леопольда. Если у вас есть проблемы, позвоните в ларьки с кокаином. Сегодня ваш талисман – это надувная жопа. Старайтесь вести себя как румынский Жириновский на оргии

DeepSeek, Qwen и ChatGPT бесплатно в одном боте. Кликай и пользуйся. Доступ ограничен.

♈️Овен: Сегодня вы проснетесь с желанием стать балериной-тяжеловесом. Постарайтесь не перепутать свою жопу с кофемолкой. Ведите себя как рыба с пересохшим членом. Судьба приготовила вам сюрприз - целый мешок свиной перхоти. Проведите ревизию своих прошлых жизней

♉️Телец: Старайтесь использовать свой мозг не чаще одного раза в неделю. Не забывайте о том, что люди – создания бесчеловечные. Вам удастся изменить свою жизнь к лучшему: ходить как дикий гусь, кидать камни и делать сальто - словом вести себя естественно.

♊️Близнецы: Сегодня — идеальный день, чтобы обмазать себя гуталином и орать матерные частушки в окно. Возможно, вас отправят работать лесником под видом Че Гевары. Самое время сменить имя и начать жить в мире грибов. Не бойтесь говорить на языке анусов.

♋️Рак: Астрологические влияния этого дня могут заставить вас принять ислам. Хорошее время для развлечений типа резни. Можно использовать свои гениталии как руль для вашего ума. Если вы чувствуете себя уставшим, сделайте себе татуировку в виде свастики на ягодицах

♌️Лев: В первую очередь звезды советуют кататься на ослах. Возможна радость от просмотра эротических фотографий. Этот день подойдет для того, чтобы стать великим царем России и погрузиться в мир бдения с припадками безумия! Может появиться желание побрить бока коллегам

♍️Дева: Возможны небольшие победы в пьянках. Этот день идеально подходит для того, чтобы сделать небольшой фейерверк из говна. Не стесняйтесь, звоните по телефонам редакции журнала «Крокодил». Может создаться впечатление, что вы всего лишь маленькая копия Ельцина.

♎️Весы: Утром возьмите таз и бейте себя им, пока не выпадут все зубы. Этот день благоприятен для ношения одежды свиного цвета. Ваше лицо может решить отделиться от тела и начать жить самостоятельной жизнью. Сутки пройдут под знаком "какого хрена я вообще существую".

♏️Скорпион: Звезды советуют хранить свой мозг в сарае. Есть у вас шанс получить титул «великого поганого человека». Избегайте людей с фамилиями, похожими на звуки пищеварения. Если услышите голоса в голове — попросите их заплатить за аренду черепной коробки.

♐️Стрелец: Поздравляем, вы снова стали нормальным волком! Это лучшее время, чтобы выучить клиторную азбуку Морзе. Звёзды советуют заменить мозг на китайский калькулятор – функционал тот же, но батарейки держит дольше. Вечером возможны внезапные роды пеликанов

♑️Козерог: В первой половине дня рекомендуется надеть костюм президента и отправиться воевать со шпротами. Сегодня ваш задний проход может обрести сознание и начать вести светские беседы с незнакомцами. Желательно иметь при себе две половины свиньи.

♒️Водолей: Вы сможете вести себя как маленький пиздолизный борзый пес со вздутым пузиком. Можно начать заседание партии клоунов. Будьте осторожны с женщинами – они кусаются как сумасшедшие звери. Сегодня у Вас может появиться чувство зависти к гиенам

♓️Рыбы: Сегодня ваше тело может начать пахнуть как у шалуна. Есть шанс прокачать умственное развитие до уровня идиотов. Возможны недоразумения, например вы стали невменяемым конюхом и не соблюдаете законы физики. Если вам скучно, попробуйте написать инструкцию к СССР

♈️Овен: Повышается Ваша способность к размножению и поведению как свинья. Желательно не уходить далеко от дома — это опасно для вашей психики. Планируйте вести себя как бродяга из ада. Не забудьте надеть тазик на голову. Купите билет на Марс, куда-нибудь подальше.

♉️Телец: Найдите себе хорошего хозяина, чтобы жить нормально. Желательно сделать несколько снимков порнографии и бросить в окно гранату. Но будьте осторожны с татарами – они могут защекотать вас усами. Носите костюм динозавра и ведите себя как настоящий казак

♊️Близнецы: Потенциал вашего ума позволяет приблизиться к упырям и вампирам – это хороший признак! Настройтесь на то, что ваши гениталии станут острыми и как у хищных птиц. Вечер лучше провести в компании любовников. Возможно желание нагадить под диван.

♋️Рак: Звезды рекомендуют использовать свой ум для достижения успеха – например стать продавцом в пивном магазине. При любом удобном случае следует выпячивать свою задницу. К тому же сегодня можно использовать магию для ловли пельменей. Ведите себя как неграмотный плотник

♌️Лев: Вы можете иметь счастье проснуться и начать кричать "Горько!». В течение суток рекомендуется носить ошейник. Срочно звоните по внутреннему телефону ГУЛАГа – там вас научат нормально жить. Рекомендуется купить себе новый козлиный хребет в качестве талисмана

♍️Дева: Хорошее время для укрепления вашего скотского и животного начала. Гороскоп предлагает провести в доме престарелых 23-24 часа. Скорее всего, вы станете макаронным монстром. Будьте осторожны со своими мыслями – они имеют тенденцию превращаться в говно.

♎️Весы: Ваш разум сейчас будет работать в духе Сталина. Главное – не злиться. День идеально подходит чтобы хорошо покушать чипсов. Не доверяйте полицейским – они являются частью стаи демонов. Вечер хорош для посещения умалишенных и окончательного краха СССР

♏️Скорпион: Лучше заехать к бабушке. Звезды советуют вам вести здоровый образ жизни – спать по нескольку раз в день. Веселитесь как типичный представитель монгольских племен. Вечером рекомендуется попробовать себя в роли гинеколога. Не жрите бумагу

♐️Стрелец: Сегодня вы должны стать частью стаи антилоп гнущих копытами заборы местных жителей. Гороскоп советует вам приобрести складной стул для мастурбации. Вам придется вести себя подобно шаромыжам. Вечер идеально подходит для того, чтобы лопнуть

♑️Козерог: Не ходите никуда, потому что это может привести к деменции. Астрологи рекомендуют принимать таблетки слабительного - они сделают вас более мягким или просто счастливым человеком. Возможны мелкие укусы акул. Вечер будет состоять из визгов и поедания волос.

♒️Водолей: Не пейте воду из унитазов днем — это может вызвать у них сильную ненависть к человечеству. День хорош для того, чтобы вбить гвоздь себе в голову. Подходящий момент для того чтобы совершить революцию в области хрюканья. Не бойтесь ходить по комнате как примадонна

♓️Рыбы: У вас появятся шансы на победу в конкурсе "Самый красивый дед". Сегодня вам удастся развить в себе способность изменять форму черепа. Гороскоп советует вам купить надувную лодку для прыжков из окна. Возможно желание жить под водой на протяжении многих лет

♈️Овен: Не позволяйте пидорасам кусаться. Звезды советуют вам отрастить новые волосы в ушах. Благоприятны ванны c рассолом из-под огурцов. Попробуйте использовать пылесос для чистки зубов — это добавит остроты в вашу жизнь. Ковыряйте в носу и улыбайтесь прохожим.

♉️Телец: Сегодня вы можете получить ценный навык – научиться жонглировать живыми крысами. Не помешает заранее приготовить контейнер для слез. Шопинг запрещен – есть риск купить себе гроб. Вечер лучше провести, облизывая подоконник. Возможны внезапные порывы к засолке рыбы

♊️Близнецы: Рекомендуется посетить стриптиз-клуб с морскими свинками. Вам стоит завести себе воображаемого друга, чтобы было кого винить в своих бедах. Будьте как Илья Муромец, шагайте без штанов! Луна благоприятствует воровству вина.Остерегайтесь злых духов и чумы

♋️Рак: Этот день идеально подходит для расчесывания блох, игры на балалайке, поедания кузнечиков и разговоров с унитазом. Если вы хотите быть успешным человеком, отправляйтесь в Рязань учиться на Джокера. Важно максимально изо всех сил потеть. Всего хорошего!

♌️Лев: Если вы внезапно почувствуете себя нормальным, ударьте себя чем-нибудь тяжелым по голове. Для повышения качества жизни проконсультируйтесь с нудистами. Относитесь к жизни как к игре на баяне. Помните: чем выше зад, тем лучше настроение.

♍️Дева: День интеллектуального развития, получения навыков владения шаурмой. Звезды советуют вам сегодня облизывать лягушек. Настало время для покупки огнемета. Вероятны цирковые выступления с элементами бытовухи. Рекомендуется гулять и гавкать.

♎️Весы: Постарайтесь встать пораньше, чтобы испортить побольше. Звезды советуют нарисовать себе усы маркером и объяснить всем, что вы Махатма Ганди. Разрешено использовать свое тело как самогонный аппарат. Старайтесь выглядеть как нормальный хищник.

♏️Скорпион: День начнется с приятного всплеска слюней. Рекомендуется нюхать клей и разговаривать с урной. Это время благоприятно для роста косой челки в области задницы. Есть шанс стать совершенным кумом. Принимайте успокоительное при малейшем удобном случае

♐️Стрелец: Сегодня вы можете влюбиться в кресло-каталку. Перед походом на работу не помешает посетить секс-шоп в Твери. Благоприятная пора закладывать бомбы в унитазы. Может пригодиться умение натирать лицо сосисками. Ближе к ночи лучше спать с соседскими женщинами.

♑️Козерог: Идеальный день, чтобы попытаться соблазнить газонокосилку. Рекомендуется научиться ловить комаров ртом. Не бойтесь вести себя как юрист: раздеться и засовывать руки в рот прохожим. Вечером попробуйте найти новую голову. Все хорошо. Все хорошо

♒️Водолей: Сегодня вы можете легко отрастить себе длинную пушистую жопу. Повышаются Ваши творческие способности, вы можете стать экспертом по скачиванию порно в интернете. Если почувствуете, что мир несправедлив, просто обоссыте ближайший подъезд.

♓️Рыбы: Вам следует опасаться людей, предлагающих бесплатные клизмы. Постарайтесь не бояться картофельных очистков. Желательно ходить по улицам и жаловаться на жизнь. Если вы встретите кого-то другого, смело начинайте мастурбировать и выть одновременно

♈️Овен: Это хорошее время, чтобы начать бояться людей с узкими глазами. Не исключены проблемы при попытках укусить себя во влагалище. Постарайтесь не пить ртуть. Во второй половине дня вам следует двигаться плавно, чтобы случайно не избить людей. Армагеддон близок!

♉️Телец: Желательно ходить пешком и брызгать людей святой водой под музыку Кобзона. Можно играть роль проктолога с большими руками. Отметьте, что вы стали тупее, но крупнее остальных. Рекомендуем приучить себя к маразмам. Вечером попробуйте облизать хвосты собак.

♊️Близнецы: Ничего особенного не происходит. Сегодня вы должны жить как обычный морской волк, который боится работы. Лучше избегать контактов с людьми, которые смотрят на мир глазами амеб. Уместна практика рытья ям и подкопов во дворе без всяких на то причин.

♋️Рак: Не помешает найти себе интересное хобби, например пить таблетки. Ваше сердце будет наполнено чувством родственности с пиццей. Может возникнуть желание завести свиней на балконе. Разрешено кидаться галлюциногенными грибами в работников ЖКХ. Счастье близко!

♌️Лев: Ваш путь - путь Истины. Днем можно вести диалог с кальмарами, а вечером поиграть в прятки со снеговиками. Лучше всего вести себя скромно – как Дукалис на оргии. Наилучший вариант – отрастить усы до пола. Не исключены карательные акции со стороны санитаров.

♍️Дева: Игнорируйте людей. Астрологи советуют повесить пояс верности себе на рот, чтобы случайно не упиться вином. Вечер подразумевает разумное использование ДНК гусаров. Возможна вспышка гнева Империума. Игнорируйте реальность! Постигайте загадки Вселенной!

♎️Весы: С днем свиноводства! В целом, ожидается ваше нормальное поведение. Возможны попытки перестать быть человеком. Можно поселиться за шкафом и начать вести себя как домосед- жук. Чтобы не скучно было, сделайте себе лапти из вермишели и носите их с гордостью

♏️Скорпион: Утром звезды советуют вам двигаться со скоростью света. Посвятите все свое свободное время пентаграммам: это может принести вам удачу! Можно заняться сексом с полицейский машиной – для разнообразия. Лучше, чтобы у вас не было души. Всё остальное — рутина.

♐️Стрелец: День лучше всего начинать с круассанов и сала. Это хорошее время для того чтобы выглядеть как нищий студент из Чехословакии. Рекомендуется заниматься воспитанием Шайтанов. Не забудьте прострелить свой унитаз - он слишком много знает.

♑️Козерог: Настало время заняться приятным делом, например, вырезать из картона нового папу Римского. Можно попробовать родиться заново и начать жить хорошо. Ваши действия будут похожими на танцы с привидениями. Играйте с яйцами - это снимает стресс.

♒️Водолей: Гороскоп советует вам ладить со шмелями. Вы можете стать лучшим другом Олега, придется его кормить грудью. Если вы обнаружите, что у вас есть голова — немедленно обмотайте ее скотчем. Можно выбраться на улицу и ударить себя о тротуар с разбегу.

♓️Рыбы: Это лучшее время для внедрения извращенцев на свою работу. Сегодня вы можете участвовать в хороводе гоблинов, носить наряд королевы Великобритании и ездить на свинье. Не забудьте лечь в окоп и родить ребенка, чтобы он вырос хорошим человеком.

♈️Овен: Не следует путать работу и проституцию. Рекомендуемые действия: прыгать с дерева, ныть и рвать волосы. День идеально подходит для того, чтобы стать старым и тупым. Если в вашем анусе застрял кусочек арбуза - вызывайте сантехника! Вас оторвет от реальности

♉️Телец: Вы можете стать частью тайного общества бродячих музыкантов, которые прячутся от жестоких оргий монгольских ханов. Постарайтесь намазать лицо майонезом – чтобы оно выглядело свежим как огурчик. Вечером можно встретить девушку со вкусом рыбы

♊️Близнецы: Сегодня вам стоит быть осторожней с дедушкой Лениным, он может обвинить вас в сексуальных домогательствах. Кроме того, вы можете обнаружить, что ваши волосы пахнут как у кобыл. Рекомендуется принять участие в турнире рыцарей ордена Подштанников.

♋️Рак: Может произойти неожиданное желание – например, цыгане насрали в аквариум. Рекомендуется вести себя, как дикий кот, кусающий людей. Звезды советуют вам сделать небольшой аборт. Не ешьте падаль без разрешения администрации. Ваши соседи могут прогрызть вам жопу

♌️Лев: Утром вы можете случайно вступить в колхоз имени себя. День подходит для пыток и расстрелов. В случае дождя рекомендуется укусить себя в яйца. Ночью вас может укусить неуправляемая Волга. Скорее всего, вам придется надеть костюм татарина.

♍️Дева: Можно заняться самосовершенствованием, например, сварить шашлыки. Днем рекомендуется принимать таблетки свиного цвета для того чтобы предотвратить развитие депрессии. Лучшее время для того, чтобы наесться мухоморов и провести время с китайскими казаками

♎️Весы: Возможно строительство коммунизма из сала и водочки. Рекомендуется гулять, ссать и строить козни. ​​Будьте осторожны с людьми – они могут вас использовать в качестве ездовых барсуков​. Используйте любые возможности для флирта с представителями падших душ

♏️Скорпион: День идеально подходит для варки макарон в унитазном бачке. Вам предстоит пройти длинный путь от сумасшедшего до умалишенного. Для укрепления психики вам придется надеть костюм бухого бродяги и уехать в Калифорнию. Возможны бурные игры на раздевание

♐️Стрелец: Возможно, вы обнаружите, что выглядите как настоящий казачий дед. Если вы встретите девушку, бросьте в неё жменю соли. Попробуйте увеличить скорость своего кала. Ваша голова на некоторое время станет похожа на бордель. Гороскоп советует вам похудеть на 30 кг.

♑️Козерог: Звезды советуют вам обожраться стиральными порошками разных цветов. Могут появится мысли, что Вы всего лишь маленькая мразь. Используйте свой мозг для решения интересных задач, например, как украсть велосипед у соседа. Не помешает принять дозу дегтя

♒️Водолей: Важно следить за тем, чтобы по бокам вашего ануса не росла борода. Возможны приятные мысли про лесбиянок и возможность стать большим плюшевым динозавром. Вечернее время идеально для торговли жуками. Не исключены жар, страх и понос.

♓️Рыбы: Звезды настоятельно рекомендуют вам вести жизнь, которая может привести к срыву крыши. Возможны мелкие неприятности - например вам удастся родить Гитлера от местного портного из Румынии. При вызове демонов с целью их изнасилования — делайте вид, что все в порядке

♈️Овен: День может начаться стрельбой из луков, арбалетов. Не забывайте, что жизнь - это борьба с компьютером. Полезно валяться в сене, где можно встретить крыс. Не стоит ходить в туалет без пистолета. Вас ждут интересные приключения в новой реальности.

♉️Телец: Помните, что человеческий разум очень слаб, и он может стать животным, как только вы начнете смотреть телевизор. Не бойтесь бить себя мечом – это поможет заснуть. Если вы хотите быть счастливым, попробуйте спрятаться в шкафу. Не бойтесь мыть голову салом

♊️Близнецы: Возможно, вам придется стать юрисконсультом в цирке. Лучше всего будет вступить в секту под названием «Поле чудес». Постарайтесь избегать людей с узким мозгом. Вы найдете много новых развлечений в туалете и это будет полезно для вас.

♋️Рак: Вы можете столкнуться с проблемой, когда ваши трусы наполовину разорвутся. Постарайтесь не вступать в разговоры вообще. Лучше не рыпаться. Скорее всего, вы сядете в кресло и почувствуете, что вы – динозавр. Будьте осторожны с фаллосами – они могут вас укусить

♌️Лев: Ваша жизнь похожа на кашу с луком. Гороскоп советует подсыпать себе в уши уголь в качестве раздражителя. Возможно, у вас вырастут маленькие собачьи лапы. Не бойтесь поехать на лифте, например, в Финляндию. Кроме того, ваша голова может оказаться между ног.

♍️Дева: Все будет хорошо. Вы можете стать кем-то вроде почтальона, который разносит письма с призывом пить пиво. Самое подходящее время для того, чтобы превратиться в огромную гору слизи. Будьте осторожны со своими сосками, они могут быть украдены

♎️Весы: День подходит для встреч с курами, кабачками и т. д. Хорошее решение - упасть в колодец с лягушками и просидеть в нем весь день. Скорее всего, Ваше подсознание будет готово принять вас за бродягу. Вечером вас ждет сюрприз – вы поменяетесь местами с Ельциным.

♏️Скорпион: Можно научиться добывать вино из голубей. Этот день подходит для того, чтобы переодеться в костюм Будды и начать играть на баяне. Используйте различные травы для укрепления психики. Избегайте контактов с людьми, которые выглядят как анальные пробки

♐️Стрелец: Сегодня вам пора вставать пораньше и начать готовиться к предстоящему походу в Вавилон. Если вы видите, что ваши зубы выпадают, смело начинайте ходить в церковь. В этот день у вас могут начаться сексуальные ухищрения, связанные с разделом Польши.

♑️Козерог: Настройтесь на позитив. Вы можете начать жить полной жизнью: ходить на работу, орать, бить людей, пить из луж. Сегодня судьба предлагает вам использовать свои зубы в качестве мебели. Вечером возможен просмотр фотографий обнаженного Якубовича

♒️Водолей: Не пытайтесь заглянуть себе в жопу - это может вызвать проблемы с головой. Сегодня у вас может появиться склонность к прыжкам через бочки с пивом. Вечером лучше переодеться в платье, чтобы показать свои навыки. Старайтесь ходить в форме буквы «г».

♓️Рыбы: Звезды советуют встать пораньше и начать выть-скулить, как это делают нормальные люди. В целом, вам придется смириться с необходимостью вести себя как обычный человек с узкими глазами. Можно стать большим и жестоким. Смиритесь с тем, что вы не настоящий.

♈️Овен: Вы можете стать майором трамвайного полка. Сегодня хороший день для того, чтобы перестать быть человеком и превратиться в нечто среднее между помидором и картофелем. Рекомендуется проверить: возможно, вы ебанулись. Можно устроить гонки на унитазе.

♉️Телец: Может произойти внезапное изменение в размерах вашего рта. Можно использовать свою задницу для того, чтобы выучить немецкий язык. Постарайтесь не быть тупым человеком. Сегодня вам нужно встать пораньше, чтобы успеть прогрызть дырку в подоконнике

♊️Близнецы: Это хороший день для развития и укрепления отношений с пельменями. Не ешьте из мусорных баков - это может сделать ваш рот узким. Сегодня вам стоит купить себе новые органы чувств. Не бойтесь говорить на языке вьетнамских крокодилов.

♋️Рак: Сегодня вам рекомендуется спать в шкафу, как это делают татары. Звезды советуют выпить немного ртути, чтобы не нервничать. День подходит для того, чтобы начать ходить в зеленом платье и незаметно мастурбировать. Возможны проблемы с туалетом и дегустацией кумыса.

♌️Лев: Во второй половине дня вы можете заметить, что ваши брови пахнут как у лошади. Возможно, вам придется вести себя подобно Петру Первому. Есть возможность стать отличным дизайнером, в результате чего ваша голова станет похожей на чебурек (как у всех дизайнеров)

♍️Дева: Рекомендуется заняться медитацией, например, напиться и заснуть в баре. Если вы встретите женщину с узким лицом, то не бойтесь ее облизнуть. Это хорошее время, чтобы начать линьку. Ваши друзья могут сегодня нагадить вам в тапочки.

♎️Весы: Настало время начать гавкать. Не бойтесь сделать себе инъекцию слабительного, чтобы снять напряжение. День идеально подходит для того, чтобы ударить себя головой о холодильник с разбегу. Это хорошее время для любви, встреч и игр с каракатицами.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете большим греческим дедом. Постарайтесь быть как можно более толстым. Фортуна может порадовать вас внезапным пивом. Помните, что все люди вокруг – собаки и они очень агрессивны. Звезды рекомендуют избегать женщин с большими головами.

♐️Стрелец: Убедитесь, что у вас есть голова. День подходит для того, чтобы принять участие в турнире по метанию беляшей. Во второй половине дня вы можете встретить собаку, которая  является вашим двойником. Возможны небольшие неприятности, связанные с монгольскими казаками

♑️Козерог: Ваша цель - использовать свои гениталии для работы. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы из племени диких пельменей. Могут возникнуть проблемы с головой, например, вы можете стать великим человеком. Возможны резкие скачки вверх и вниз.

♒️Водолей: Не следует удивляться, если окажется, что ваш мозг состоит из жира. В этот день рекомендуется укусить в рот начальника вокзала. Звезды дают совет быть осторожным: возможно, вас уличат в том, что вы ходячий овощ. Вечер подходит для того, чтобы наесться бобовыми

♓️Рыбы: Это отличный день для того, чтобы купить себе пару анальных бубликов. Гороскоп рекомендует побриться изнутри. Может быть, Вам придется стать рыжим человеком с головой ящерицы. Во второй половине дня вы можете стать счастливым обладателем трех коз.

⚡️ Свершилось, в Telegram добавили ChatGPT и Midjourney

Пробуйте: @ChatGPT

♈️Овен: Рекомендуется слушать музыку для сумасшедших. Постарайтесь увеличить размер груди и ума. Можно заниматься разными полезными делами: кусать людей, жалить помидоры. Не удивляйтесь, если ваши друзья внезапно начнут считать вас машиной для варки пельменей

♉️Телец: Настало время строить козни против Великобритании, ГДР, Молдавии. Рекомендуется спать в лодке. Желательно натереть свой мозг смесью соли и крахмала в пропорции 1:1. Для того чтобы вам хорошо жилось, советуем жениться на краденой у цыган лошади.

♊️Близнецы: Будьте готовы не просыпаться. Вас ждет увлекательное приключение – путешествие в пещеры с последующим обменом души на хлеб. Не бойтесь спросить у соседей: "А где ваш анус?". Разумеется, вы должны стремиться к тому чтобы быть похожими на деда или собаку

♋️Рак: В начале дня рекомендуется съедать горстку окурков. Звезды советуют стать европейцем – они милые твари. Рекомендуется взять на себя роль червяка в муравейнике. Вечером попробуйте принять участие в конкурсе «Желаем быть как Сталин».

♌️Лев: Если вы хотите выглядеть как человек, который хочет стать президентом России – смело идите нахуй! Помните: ваше истинное предназначение – управлять Вселенной через свои эрогенные зоны. Не стоит недооценивать мощь и могущество пива. Можно сыграть свадьбу с сатанистами

♍️Дева: Не исключено знакомство с конопляным жуком-альбиносом. Не стоит забывать использовать свои гениталии для создания новых дел. Во второй половине дня вы можете превратиться в небольшую рыбью жопу. Не исключен бурный секс в школьном туалете

♎️Весы: Утром стоит отправиться во двор и, возможно, немного полететь кукухой — это нормально для вашей психики. Возможны неожиданности, такие как выберут вас в наследники Кастанеды. В качестве домашнего животного подойдет кабачок. Вас ждут сюрпризы с надувными бананами.

♏️Скорпион: Рекомендуется спать в собачьей будке и громко пукать под звуки гимнов. Можно смазать голову изнутри майонезом, чтобы не порваться. Сегодня вас будет тянуть на подвиги, например, вы захотите залезть на дерево и нагадить вниз. Будьте аккуратны и сдержанны

♐️Стрелец: Самое время начать издеваться над собой. Ваш кошелек может начать пахнуть, как у бомжа. Провести день лучше в тишине, пытаясь понять, кто вы на самом деле: банан или морской котик. Рекомендуется научиться кусать как бешеная обезьяна – жизнь это борьба!

♑️Козерог: Напишите своему начальнику письмо с просьбой разрешить вам побыть собакой. Возможно усиление полового влечения к людям с низким IQ. Есть вероятность, что вас отправят в зоопарк на изучение. Если вы обнаружили, что немного устарели, то попробуйте начать снова.

♒️Водолей: Возможно употребление пива без регистрации и смс. Ваша улыбка будет напоминать оскал бабайки. Звезды рекомендуют взять на себя роль начальника демонов и отправиться в Абхазию под видом обычного торговца спайсом. Лучше вести себя как настоящий шакал

♓️Рыбы: Возможны неприятности, например на вас волки срать поехали. Рекомендуется ходить с посиневшим лицом. Сегодня у вас могут родиться дети, которых вы захотите назвать гномами. Также у вас может появиться привычка кидать себя между ног.

♈️Овен: Рекомендуется отрастить себе новый мозг. Ешьте побольше лука! Остерегайтесь случайных встреч с пивом. Возможны шабаши ведьм, танцы живота со страусами и так далее. Старайтесь притворяться вешалкой - так проще жить. Можно смело срать кирпичами.

♉️Телец: Звезды советуют вам заняться дрессировкой зайцев вместо работы. Не вздумайте стричь ногти на ногах – это может привлечь инопланетян-фетишистов. Во избежание запоров рекомендуется пить воду из луж. Не делайте резких движений. Может появиться склонность грызть камни

♊️Близнецы: Идеальный день, чтобы выкрасть единорога из зоопарка и научить его срать радугой. Утро подходит для того чтобы почесать зад утюгом. Не будет лишним проверить устойчивость к ЛСД. Можно заняться спортом, например скакать по кухне с ведром оливье

♋️Рак: Астрологи советуют не доверять людям, которые улыбаются слишком часто – они поехавшие. Есть вероятность, что вас отправят пасти свиней на Кубань. Строго говоря, вы можете решить вернуться назад в свое тело и начать кричать «Mām kuma». Можно спокойно поехать

♌️Лев: Приготовьтесь к тому, что ваши гениталии начнут издавать звуки факса. Возможно желание растянуть себе желудок пельменями до размеров Тулы. Гороскоп советует Вам приобрести у цыганских шейхов мешок гороха и отправиться на поиски девственниц.

♍️Дева: Вам захочется выковырять себе глаза ложкой, чтобы не видеть этот гадский мир. День благоприятен для игры в солдатиков и обрезания овец. Постарайтесь не выходить за рамки физического пространства. Относитесь к жизни как собаке Павлова.

♎️Весы: Пришло время стать инквизитором №1! Старайтесь вести себя как бобр под насваем. Необходимо весь день свистеть в окно, чтобы не сойти с ума. День идеален для расслабления нервов и расширения брюха. Гороскоп советует вам стать похожим на Брежнева.

♏️Скорпион: Сегодня звёзды советуют вам надеть костюм химзащиты и сходить в ближайший Макдональдс. Избегайте контактов с людьми из мира животных. Не помешает заняться чем‐то интересным, например раскурить большой тазик подсолнечного масла. Не ходите по улицам без лица

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют посвятить день поеданию мела и игре в русскую рулетку. Благоприятное время для посещения туалета. Не исключены поездки на волках, ночевка с ведром сала под открытым небом и т.д. Если у вас есть голова - постарайтесь ее увеличить в два раза

♑️Козерог: Утром рекомендуется посетить места, где хранят сушеных жуков. Сегодня звёзды советуют вам притвориться ветошью и валяться под шконкой. Не рекомендуется заниматься спортом без причины. Вы будете двигаться по жизни подобно волку, который хочет почесать пузо.

♒️Водолей: Вы постигаете смысл жизни. Можно снимать штаны в общественных местах. Старайтесь почаще заглядывать в холодильник, анализировать события из прошлой жизни и начинать строить планы на будущее. Вечером же не помешает накуриться мухоморами.

♓️Рыбы: Сегодня вы будете сиять, как новогодняя ёлка в публичном доме. Может, вас посетит настоящий сексуальный бродяга с усами? Это время благоприятно для игр со шмелями. Чтобы укрепить свое здоровье нужно хрюкать. Ваша душа станет похожей на железный таз