♈️Овен: День подходит для тотального хулиганства и порчи государственного имущества. Звезды советуют вам носить с собой дилдо для самообороны. Старайтесь иметь полные карманы сырых пельменей в качестве талисмана. Вы станете похожи на обдолбанного кальмара

♉️Телец: Сегодня вас могут случайно принять за мебель. Рекомендуется заклеить рот скотчем и ходить так целый день. Вы можете обнаружить, что ваш холодильник стал вашим лучшим другом. Если увидите луну, обязательно покажите ей свою задницу. Берегите свой воображаемый хвост

♊️Близнецы: Утром вас накроет волной осознания, что вы — жирная гусеница в теле человека. Если вам встретится полицейский, предложите ему обменяться одеждой. Ведите себя как крепостной сутенер. Есть шанс встретить своего внутреннего демона в очереди за пирожками.

♋️Рак: Не забывайте следить за тем, что вы лижете. Звезды советуют перестать притворяться человеком разумным. Высока вероятность обнаружить у себя талант к профессиональному храпу. Может прийти в голову гениальная идея - открыть бордель для бобров.

♌️Лев: Утром полезно покричать из окна на прохожих цитатами из фильма "ДМБ". Сегодня звезды советуют вам носить на шее дохлую крысу для удачи. Избегайте контактов с трезвыми людьми. Постарайтесь не глотать шурупы натощак. Разрешено облизывать почтальонов.

♍️Дева: Можно заняться чем-то интересным, например, вытащить все свои зубы и сделать из них бусы. Попробуйте соблазнить банкомат. Не стесняйтесь орать матом. День подходит для продажи своей души за пакет пельменей. Будьте готовы к тотальному угару. Возможен легкий геноцид

♎️Весы: Сегодня вас могут случайно принять за боевой вертолёт. Вам нужно проверить, насколько быстро вы можете бегать в противогазе. Звёзды рекомендуют срочно переквалифицироваться в цыганского барона. Не исключены диверсии против здравого смысла.

♏️Скорпион: Рекомендуется провести время, изучая вкус бензина. Ваша жизнь превратится в порнографический анекдот про глухого дирижёра. Возможно внезапное желание переименовать себя в Чебурашку и гадить в тапки соседям. Полезно биться головой об угол, напевая гимн ЛНР

♐️Стрелец: Вероятно получение наследства от глухонемого дрессировщика пиявок. Есть шанс обнаружить, что ваши половые органы способны генерировать электричество. Вам захочется откусить ухо коллеге. Рекомендуется материться на латышском языке.

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вставлять себе градусники в неположенные места. Благоприятный день, чтобы притворяться советским холодильником "ЗИЛ" и издавать соответствующие звуки. Лучшее время, чтобы начать коллекционировать перхоть козерогов.

♒️Водолей: Астрологи рекомендуют пойти нахрен. Ваше биополе пахнет оливье. Не стесняйтесь использовать дохлых голубей как бумеранги. Возможно случайное оплодотворение картофеля. Вечером можно сходить на свидание с плесенью, например. Осторожно с кефиром

♓️Рыбы: Не забывайте, что ваша жизнь — это всего лишь симуляция, созданная казахами. Звезды предупреждают: не стоит совокупляться с дикобразом. Ваш анус снова может отвинтиться и улететь в космос. Может возникнуть гениальная идея: ограбить самого себя

♈️Овен: Не исключены интересные случаи ампутации мозга с шампанским и сосисками. Не забывайте стегать себя плетью для улучшения осанки. Попробуйте успокоить нервы, прикладывая к вискам горячие пирожки. Если устали — засуньте голову в холодильник и кричите.

♉️Телец: Звезды советуют сесть на диету из гвоздей и обойного клея. Идеальное время для того, чтобы ходить на руках, делать сальто и петь “Катюшу” на татарском. Возможны проблемы с головой: она может временно превратиться в тыкву. Вас могут принять за члена

♊️Близнецы: Сегодня полезно хлопать себя по лицу сырой рыбой для улучшения концентрации. В идеале — лучше уйти жить в монастырь. День подходит для того, чтобы отправить родственникам фотографии своих козявок. Не удивляйтесь, если в своей постели обнаружите тушку голубя

♋️Рак: Утро начнется с того, что вы будете похожи на ежа, который забыл, где закопал свой мозг. Не исключено, что у вас появится интересное хобби, например жрать сухие макароны в темноте. Звезды советуют отпраздновать день рождения утюга. Не пукайте в чужих снах

♌️Лев: С самого утра можно посетить кружок сутулых балерин. Не будет лишним заварить себе ванну кофе. Полезно носить с собой мешок лука и бросать его в тех, кто выглядит подозрительно. Возможно, вы захотите засунуть морковь в ухо — это вполне нормально.

♍️Дева: Сегодня высока вероятность проснуться с хвостом и жабрами. Хорошая идея - сделать себе амулет из сосисок. Рекомендуется изображать из себя греческого бога. Можете попробовать лизать стены — это отличная идея для расширения сознания. Не бойтесь обнажать свою душу

♎️Весы: Совет: носите с собой бутылку клея, чтобы приклеивать себя к земле в моменты слабоумия. Старайтесь выглядеть как макака в костюме первоклассника. Если вы добрый человек, можно пожертвовать свои пупочные катышки на благотворительность.

♏️Скорпион: Сегодня вы получите большой шанс продать себя в рабство. Созвездия говорят, что сегодня вам лучше стать человеком-пауком под влиянием ЛСД. Гороскоп предупреждает: сегодня вы можете случайно родиться повторно. Возможны приступы желания гавкать на луну.

♐️Стрелец: Звезды советуют выбивать зубы прохожим — это сейчас модно. Не забывайте кормить своих внутренних демонов. Лучшее решение дня — обернуть себя в фольгу и ходить спиной вперед. Возможны странные позывы к бегу в сторону бездны. Все нормально.

♑️Козерог: Не исключены мастер-классы по распиливанию мозга. Астрологи советуют начать день с того, чтобы облить себя майонезом и кататься по полу. Можно сдать свои трусы в музей и начать новую жизнь. Вечер идеален для получения путевки в психушку.

♒️Водолей: Велика вероятность того, что вы проснетесь в трусах Гитлера. Каждые полчаса проверяйте зубы - их могут украсть цыгане. Попробуйте приручить себя. Берегитесь людей в пальто - они какие-то подозрительные. Ближе к вечеру займитесь селекцией шакалов.

♓️Рыбы: Вы проснетесь с ощущением, будто вас всю ночь грызли ежи. Звезды советуют сегодня жевать землю и плеваться глиной. Сегодня вы будете чувствовать себя как сыр в микроволновке. Гороскоп рекомендует заменить зубную пасту на клей "Момент".

♈️Овен: Не забудьте надеть смирительную рубашку, мало ли что. Проверьте свою душу – возможно, там завелся черт. Помните: никогда не доверяйте людям. Рекомендованы интересные развлечения, например вы бегаете по улицам выкрикивая цитаты из "Камасутры" на латыни.

♉️Телец: Не вздумайте целовать жаб, даже если они обещают превратиться в принцев. Ваша задница будет сиять ярче, чем Полярная звезда. Запишитесь на курсы балета для сколопендр. Перестаньте искать смысл жизни, его все равно нет. Желательно отрастить усы до пояса.

♊️Близнецы: Гороскоп говорит, что пора бы уже научиться пить водку через нос. День благоприятен для сбора жуков. Самое время косплеить морские водоросли. Может быть, вам захочется почесывать яйца. Старайтесь чаще вступать в дискуссии с местными безумцами.

♋️Рак: Если у вас есть голова, то вы не в порядке. Сегодня вам стоит притворяться ветошью, чтобы избежать нежелательных контактов. Хороший день, чтобы бить людей пылесосом. Рекомендуется принимать внутрь куски мыла. Избегайте мест, где могут находиться дегенераты

♌️Лев: Проведите весь день, пытаясь найти выход из своей головы. Рекомендуется переодеться женщиной-кошкой. Самое время кусать прохожих за жопы. Сходите в зоопарк и поцелуйте носорога в знак уважения. Звезды советуют купить дачу и устроить там оргию с лопатами

♍️Дева: Возможны спонтанные и интересные покупки, например дилдо в виде Якубовича. Может появиться желание поорать в козу. Желательно прекратить владеть собой. Есть риск стать причиной массового психоза у татар. Звезды предлагают потратить все деньги на аренду гиппопотама

♎️Весы: Можно погрузить свой мозг в коньяк. Рядом могут появиться странные существа с широкой пастью. Из-за ваших действий может взорваться Солнце. Желательно использовать свою голову как таран при открытии дверей. Постарайтесь до вечера улететь в космос

♏️Скорпион: Не стоит ожидать ничего лучшего, чем полный развал Вселенной. Этот день идеально подходит для поиска спайсов в местных синагогах. Вы будете чувствовать себя как латвийский дровосек после стакана метилового спирта. Никакой логики — только адреналин!

♐️Стрелец: Утром не бойтесь ползать на четвереньках и кричать «Хочу коммунизм!». Постарайтесь не вступать в половую связь с майонезом. Сегодня вы можете получить наследство от Ленина. Не бойтесь позвонить экзорцисту — это ваш шанс избавиться от внутреннего голоса

♑️Козерог: День подходит для драки со шлагбаумом. С утра можно слегка поорать и попукать. Возможно, вы обнаружите в себе талант создания цыганских кошмаров. Тем не менее, ваш анус будет назначен центром Вселенной на ближайшие пять лет. Возможно желание укусить кассира

♒️Водолей: С утра примите ванну с окрошкой – это станет началом вашего пути к просветлению. Плюйте в лицо прохожим, они этого заслуживают. Рекомендовано сидеть в троллейбусе, пить щелочи и курить сигареты. Не исключена необходимость насиловать арбузы.

♓️Рыбы: Найдите себе новое хобби, например пить кумыс из самовара. Хорошее время для обучения татарскому чревоугодию. Будьте как чёрт. День благоприятен для селекции блох, скрещиваний свиней и пр. Не стоит путать анус с пупом. Вечер хорош для размышлений о Содоме и Гоморре

♈️Овен: Этот день хорош для любовных игрищ с невидимками. Можно играть в пингвинов и пугать санитаров. Опрокидывайтесь на бок и занимайтесь чем хотите. Рекомендуется остановиться на достигнутом и попытаться его сломать. Возможны проблемы с отсутствием вашей тени

♉️Телец: Звезды советуют вам принять участие в высадке на Луну. Вполне возможен сюрприз от императора Финляндии - тазик майонеза. Не доверяйте микробам, чертям и даже паукам. Так же будет хорошо завести себе привычку мыть голову изнутри.

♊️Близнецы: Ваш день начнется с бурного совокупления со Снегурочкой. Не рекомендуется ходить по улицам без коромысла. Будьте осторожны с зеркалом - оно может вас укусить или изнасиловать. Можно устроить бунт против реальности, например взорвать унитаз и лишить себя разума

♋️Рак: Возможно, у вас отойдут воды. Сегодня ваши гениталии будут раздваиваться, как когда-то у Маяковского. Сходите на рынок и сделайте что-нибудь умное, например возьмите напрокат у цыган какую-нибудь старую девственницу. Если вы чувствуете боль - значит все хорошо

♌️Лев: Утро подходит для волнообразных скачков в Интернет. Звезды советуют разобраться, чем занимается ваше тело. Не будет лишним прогулять работу недельку-другую. Вы можете стать обычным человеком из мира динозавров. Не бойтесь открывать бутылки, чтобы напиться.

♍️Дева: Вы можете встретить гусей в балаклавах. Самое лучшее время для того, чтобы спрятаться в шкафу и кричать: «Кирдык! Кыштун-батор». Можете расслабиться и начать строить из себя хуйню. Вечером сильно возрастает вероятность того, что на вас нападут комья червей.

♎️Весы: Благоприятный день для подмены сознания туалетной бумагой. Необходимо иметь в кармане что-то вроде. Не вступайте в спор с самим собой, иначе проиграете. Не помешают экспериментировать с садистскими играми. Хорошее время, для чтобы притворяться черенком от лопаты

♏️Скорпион: Сегодня вам следует изменить свою жизнь и сделать следующее: влюбиться в трамвай. У вас есть шанс стать настоящим дрессировщиком кабачков. В течение дня рекомендуется избегать контактов с животными, особенно людьми. Возможно внезапное изменение масштаба Вселенной

♐️Стрелец: Попробуйте изменить свою ДНК и стать кем-то вроде Иисуса Христа. Не забывайте уточнять прохожим, что в городе действует закон всемирного тяготения. Вы можете принять участие в шабаше ведьм. Вечером праздник с голубыми макаронами.

♑️Козерог: Сегодня ваша цель – быстро и без осложнений выйти замуж за нефтяника. Не поддавайтесь искушению кричать «блядь!». Рекомендуется быть особенно тупым. Не стоит пытаться сломать себе шиворот – это принесет вам боль и беспокойство.

♒️Водолей: Гороскоп приготовил для вас сюрприз: у Вас может родиться двойник Сталина. В этот день вы будете выглядеть как драник. Ваша половая жизнь будет похожа на галчбу. Не бойтесь носить противогаз. Можно украсть арбуз или изнасиловать лифт.

♓️Рыбы: Утром вы можете обнаружить, что выросли новые ноги. Сегодня звезды советуют вставать пораньше для атаки на Бухару. Не бойтесь бить себя кастрюлями и сковородками. Гороскоп советует вам стать моряком. Помните, что вы можете использовать таблетки для собак.

♈️Овен: Сегодня вы обнаружите свою скрытую способность — умение говорить на языке крокодилов. Помните, встречи с рыжими людьми могут быть секретными посланиями от пришельцев. Не ходите на работу, там вас могут покусать болгары. Вечер идеален для поиска носков.

♉️Телец: Возможно, Вы будете вести себя как избалованный учитель математики: жрать бумагу, орать чайкой и кидать мусор из окна. Не доверяйте рептилиям. Этот день хорош для того, чтобы принять участие в битве с азиатами. Рекомендуется следить за тем, чтобы ваш мех был мягким

♊️Близнецы: Вы можете стать невменяемым садоводом. Будьте осторожны: вас могут покусать в пуп чайки. Сегодня ваша цель — стать настоящим конферансье. Во избежание проблем с психикой, постарайтесь не выходить из дома. Вечером, лучше всего – отправиться в эротический магазин

♋️Рак: Не надо бить себя головой о стол. Звезды советуют выпить немного вина, чтобы защитить свой ум. Можно отметить праздник: сжечь чучело и поесть блинцов. Старайтесь вести себя как хороший дятел. Чтобы успокоить нервы, попробуйте украсть у себя деньги.

♌️Лев: Сегодня на ваш пейджер позвонит Борис Ельцин. Возможны резкие прыжки в унитаз, крики «Sigbucket!» и т.д. Это очень важный день в плане еды. Не ходите на работу, иначе ваше лицо будет как у собаки. Вечер подходит для разведения крабов у себя в ванне.

♍️Дева: Возможен дефицит бумаги и алкоголя. Звезды советуют вам найти способ разрушить Луну. Ваши потребности станут такими же, как у бобров. Постарайтесь ускорить процесс роста ваших ноздрей. Будьте готовы к тому, что вас отправят в лагерь для умственно отсталых пингвинов

♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы провести время в компании егерей. Возможны приятные сюрпризы, например, у вас появится новая голова. Принимайте таблетки и будьте счастливы. Возможны небольшие неприятности, например, лопнул зипун.

♏️Скорпион: Настоятельно рекомендуется вести себя подобно средневековому воину, принявшему ислам. Следуйте советам цыган. Не стоит ожидать ничего, кроме запаха мокрых собак. Сегодня возможны сюрпризы, например, прохождение курса молодого порноактера.

♐️Стрелец: Вы можете начать ржаветь. Не забывайте, что вы всего лишь овощ. Звезды настоятельно рекомендуют вам отправиться в Содом и Гоморру. Не исключены рокировки в сторону баров. Ночью можно вгрызаться в деревья. В целом, все как обычно.

♑️Козерог: Сегодня вам рекомендуется научиться понимать пчел. Убедитесь, что это не галлюцинации, а реальность. Избегайте мест, где можно насрать в штаны. Скорее всего Вас ожидают неожиданные сюрпризы в виде монгольских оргий и взрывов унитазов.

♒️Водолей: Опасайтесь стать частью группы идиотов с низким IQ. Рекомендуется заниматься спортом типа сидения в ванне или поедания блинов. Ваша задача сегодня – напасть на Латвию и захватить власть. Ваша грудь станет огромной и упругой как у краба.

♓️Рыбы: Вы можете чувствовать себя собакой, которая гуляет по помойкам. День идеально подходит для того, чтобы пить молочные коктейли с луком. Сегодня ваш ум предполагает склонность к оседлости и примитивности. Вечер хорош для того, чтобы потеть и биться головой о доски

♈️Овен: Как и следовало ожидать, ваши толстые ноги занесут вас в бар. Не паникуйте в этот день, иначе нас могут обосрать крокодилы. Возможно, придется флиртовать и петь песни с калмыками. Возможны поездки через Мексику. Гороскоп советует заняться рыбалкой в унитазе

♉️Телец: Возможны кратковременные взбрыки и желание сделать коктейль из окурков. Сегодня вы должны иметь в кармане кусок сала - это ваш талисман. Можно использовать холодильник: для сна. Попробуйте упасть в лужу с грязной водой и начать мурлыкать себе под нос.

♊️Близнецы: Попробуйте подумать и о том, как вам было бы хорошо, если бы вы были нормальным человеком. Желательно лечь на пол лицом вниз и ждать, когда начнется конец света. Не бойтесь быть обнаженным. День идеально подходит для того, чтобы присыпать черным перцем волосы

♋️Рак: Возможны деформации ртов, рогов, гортани. Также можно вступить в борьбу с разумом. Этот день подходит для первой мировой войны и разговоров с рабами. Скорее всего, вы обнаружите, что ваш анус стал полым. Желательно кормить голубей кокаином

♌️Лев: Скорее всего, вам придется носить в кармане бидон вина. Хорошее время для экспериментов с психикой. Можно съездить на рынок и купить себе новый орган чувств. Вы можете стать королем Норвегии и взять власть в  Италии. Вечером можно сделать что-то вроде увеличения груди

♍️Дева: День идеально подходит для демонстрации гениталий сотрудникам ЖКХ. Может произойти так, что вас отправят на Плутон воевать с кальмарами. Постарайтесь избегать сильных эмоций и чувств. Сделайте скриншот гороскопа и съешьте его с кетчупом

♎️Весы: Сегодня ожидается увеличение фетишизма в трамваях. Возможно, вы станете сильнее Гитлера. Чтобы поднять уровень жизни, можете поорать в окно. Рекомендуется создать себе образ бобра с большими усами. Попробуйте украсть воду из унитаза - это весело

♏️Скорпион: Возможно, вас покусает бомж. Помните, что ваша одежда должна быть элегантна, как у матросов. Не исключены ночные прогулки с горшком. Вы сможете стать лучшим другом гномов. Рекомендуется использовать свой мозг для того, чтобы украсть лопату

♐️Стрелец: Это хорошее время, чтобы сломать комод. В первой половине дня можно погулять с куницей и притвориться морским огурцом. Можно сходить с ума и жрать кафель. Во второй половине дня можно выйти замуж за самого себя. Звезды советуют вам стать священником

♑️Козерог: Используйте этот день для того, чтобы принять участие в турнире по отбеливанию ануса. Звезды советуют вам использовать стиральные порошки в качестве пищи. Не ходите по улицам с открытым анусом. Не бойтесь становиться толстым и озверелым.

♒️Водолей: В первой половине дня можно вести себя как ленивый дегенерат. Есть шанс встретить старость в объятиях сосисок. Звезды советуют сделать себе инъекцию транквилизаторов. Не исключено внезапное увеличение матки у соседки. Успехов во всех начинаниях!

♓️Рыбы: Хороший день, чтобы начать работать учителем трудов. Этот день подходит для участия в хороводе дурачков. Звезды рекомендуют увеличить количество сексуальных партнеров. Ближе к вечеру постарайтесь изобрести новый способ ходить в туалет.

♈️Овен: Если встретите человека, предложите ему дуэль. Не бойтесь бросить работу и устроиться клоуном в похоронное бюро. Не стесняйтесь говорить соседям, что их собака беременна от вас. Можно устроить штурм аптеки. Самое время обзавестись новыми мозгами

♉️Телец: Постарайтесь провести этот день в каком-нибудь бункере для умалишенных. У вас есть шанс стать новым тульским фараоном. Возможны резкие подливы. Ваши коллеги могут предать вас анафеме. Звезды советуют посыпать пах солью от зомби-вирусов.

♊️Близнецы: Отличный день, чтобы пугать людей скрипом суставов. В обед возможно самовозгорание трусов. Днем вероятны эксперименты с собственной психикой в стиле позднего Бродского. Вероятны эротические галлюцинации с участием советских холодильников.

♋️Рак: В этот день можно использовать свою жизнь в качестве мусорного бака. Гороскоп рекомендует вам выучить язык мухоморов. Попробуйте забить гвоздь в стену своей головой — это поможет. Не забудьте устроить истерику — это полезно для нервной системы.

♌️Лев: Сегодня вам может показаться, что вы – чугун со свастикой внутри. Рекомендуется проводить день закутавшись в фольгу и крича: «Я — ракообразное!». Не удивляйтесь, если к вечеру в вас переселится дух дедушки, который всю жизнь мечтал стать гинекологом.

♍️Дева: Вы можете потерять способность здраво мыслить и начать страдать от похоти. Не упустите шанс поцеловать вентилятор на полной скорости. Возможно желание наесться киселя и танцевать на столе, читая вслух устав ЖКХ. Старайтесь вопить похабные частушки как можно чаще

♎️Весы: Сегодня вероятность родить верблюда резко возрастает. Если почувствуете тревогу, просто завернитесь в ковер и отправьте себя посылкой в Омск. Отличный день для превращения своей квартиры в бордель для ежей. Звёзды советуют устроить марафон по поеданию лука

♏️Скорпион: День благоприятен для воровства носков у покойников. Вы заметите, что ваш внутренний голос превратился в вой шакала - это нормально. Вечером вас ждёт неожиданная новость – оказалось, вы не человек, а мешок картошки. Пейте ртуть для профилактики депрессии

♐️Стрелец: Вероятно spontaneous изнасилование вашего кошелька. Этот день идеально подходит для того, чтобы сесть на диету из коньяка и валерьянки. Лучше избегать контакта с людьми, которые не любят жаб. Помните, что ваша жизнь — это сплошной мем.

♑️Козерог: Возможны непредвиденные связи с таможенником из Уругвая. Ваш мозг превратится в фарш, если вы продолжите думать. Это время идеально для того, чтобы переписать Библию, заменив всех героев на сколопендр. Пейте клей, чтобы приклеить себя к реальности.

♒️Водолей: Можно объявить себя императором своего района и требовать дань с бродячих собак. Ваш гениталий может неожиданно заговорить на иврите и потребовать политического убежища. Есть шанс получить предложение стать главным редактором журнала о насилии в кулинарии

♓️Рыбы: День благоприятен для торговли поддельными документами и выращивания борщевика на балконе. Рекомендуется переодеться в костюм бабуина и начать сбор подписей за возвращение монархии. Не исключены встречи с людьми, которые думают через жопу.

⚡️ DeepSeek-R1 теперь в Telegram!

Этот ИИ обогнал ChatGPT по скачиваниям и взорвал рынок. Почему?
— Лучше решает задачи и кодит
— Открытый исходный код
— Бесплатный

Попробуйте: @deepseeksbot

♈️Овен: Вы рискуете стать героем сериала «В мире животных». Вероятны драки с карликами и измена родине. Не будет лишним вытащить свой мозг через ухо и почистить его. День располагает к воровству носков. Не исключены приступы необоснованного свинства.

♉️Телец: Сегодня вам стоит попробовать варить кофе с добавлением собачьей шерсти. Звезды советуют носить с собой ведро грязи. Уже к обеду вы почувствуете, как ваш мозг превращается в маргарин. Разрешено угонять трамваи и материться на языке глухонемых

♊️Близнецы: Рекомендуется носить трусы задом наперед. Возможно внезапное желание работать кондуктором в психбольнице. Остерегайтесь геев-инопланетян. Ваш кишечник будет звучать как панк-рок. Не исключены эпические драки с престарелыми скотоводами

♋️Рак: Сегодня ваша голова может превратиться в тыкву. Звезды советуют распилить пополам свой унитаз и устроить праздник по этому поводу. Есть шанс стать майонезным королем. Скорее всего придет понимание, что вы — последний экземпляр динозавра.

♌️Лев: Сегодня вам стоит отрастить вторую жопу для повышения эффективности. Если вам предложат прыгнуть в бездну, попросите инструкцию. Ваша миссия — превратить свою жизнь в шелуху. Не забудьте покормить козерогов сигаретами, чтобы они не нервничали.

♍️Дева: Попробуйте провести день в роли шарлатана и лечить людей мочой и ушной серой. Звезды предупреждают: возможен аффективный синдром Якубовича. Если почувствуете легкое головокружение – это нормально, это ваш мозг пытается сбежать. Избегайте людей

♎️Весы: Сегодня вы можете случайно присоединиться к группе боевых скоморохов. Астрологи советуют научиться плакать самогоном. Постарайтесь заставить ваши зубы размножаться. Вы можете случайно попасть на съемки порнофильма о жизни фермеров. Ложитесь спать прямо сейчас

♏️Скорпион: Сегодня лучше не выходить из туалета. Астрологи предупреждают: не пытайтесь совокупляться с электрическим чайником. Вы можете неожиданно стать чемпионом по метанию гаечных ключей в коллег. Ваша жопа может начать замещать вашу совесть.

♐️Стрелец: Сегодня вы будете похожи на сумасшедшего профессора, который перепутал лабораторию с публичным домом. Можно попробовать вывести новую породу мутантов из собственных пупочных катышков. Надуйте себя утром и начинайте игру в дикого бабуина!

♑️Козерог: Звёзды подсказывают: станьте профессиональным извращенцем в резиновых сапогах. Вы можете внезапно заговорить на языке澳门赌场. Ваша миссия — стать апостолом хаоса. Ваше окружение может начать подозревать, что вы — воплощение древнего демона.

♒️Водолей: Можно случайно родить кирпич. Утром вы будете чувствовать себя как среднестатистический гинеколог для простуженных рыб. Сегодня вы будете чувствовать себя как вулкан, извергающий говно. Ваш внутренний дед будет очень хотеть играть в нарды.

♓️Рыбы: Сегодня вам стоит откусить кусочек почтового ящика. В случае депрессии намажьте себя селедочным маслом и танцуйте канкан. День идеален для распила бюджета детского сада. Если кто-то скажет, что вы должны работать, бейте его табуреткой и кусайте в пах

♈️Овен: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша голова отвалилась и укатилась в Албанию. Рекомендуется закупить майонез, чтобы замазать трещины в душе. День хорош для езды на свиньях, прыжков по коридору и вывиха пукана. Будьте мудры, как дураки. Опасайтесь говнорослей!

♉️Телец: Не исключено, что вас усыновит банда анархистов из Челябинска. Хороший день для того, чтобы начать готовиться к встрече Нового года. Можно использовать свою голову как склад наркотиков. Попробуйте договориться с козерогами о разделе Польши.

♊️Близнецы: Сегодня у вас праздник – День рождения у Сатаны. С осторожностью отнеситесь к работе – она напоминает игру-шоу для умственно отсталых. Удачное время, чтобы объявить джихад макаронам. Звезды советуют вам не умирать раньше времени. Не забывайте дышать

♋️Рак: Гороскоп советует лежать на земле и скрежетать зубами. Не упустите шанс записать себя на курсы по выращиванию анальных волос. Вы будете чувствовать себя насекомым в паутине бытия. Если у вас есть желание изменить свой вид – свяжитесь с секс-шопами.

♌️Лев: Сегодня вы можете проснуться с головой лося. Будьте повнимательнее — возможно, Вас отправят в Тверь учиться магии. В течение дня старайтесь вести себя как чешский крот. Астрологи рекомендуют принять таблетки против коммунизма. Возможны проблемы с засыпанием

♍️Дева: Начните день с того, что вы надели парик и продали свои зубы на чёрном рынке. Советуем вам носить унитаз вместо шляпы, чтобы привлечь внимание. Есть возможность зачать нового царя. Не удивляйтесь, если ваш мозг начнёт издавать звуки, похожие на матерные частушки

♎️Весы: С днем рождения! Вы можете почувствовать острую потребность поцеловать бетономешалку. Рекомендуется посетить психолога, чтобы вдохновить его на смену профессии. Есть шанс превратиться из обезьяны в человека. Можно играть на гармошке, петь песни и т. д.

♏️Скорпион: Утром можно почувствовать себя молодым Крокодилом Геной. Не бойтесь выходить на улицу с гранатой. Лучше заняться самосовершенствованием, например, прыгать с унитаза. Вы можете быть слегка укушены женщиной с раздвинутыми ягодицами.

♐️Стрелец: Не исключены поездки в Казань с целью поиска своего внутреннего гусара. Не забывайте о важности воспитания чебуреков. Рекомендуется заняться чем-то полезным для общества – например, лечь спать после обеда. Вечер лучше провести в компании плесени и мокрых собак

♑️Козерог: Сегодня идеальный день, чтобы съесть свой паспорт и записаться в монахи. Не помешает укусить конский затылок или прибалта. Разрешено игнорировать законы физики. Если вы чувствуете себя неуютно – разденьтесь догола и спойте гимн Молдовы на татарском языке

♒️Водолей: Убедитесь, что вы – не зомби. Этот день идеально подходит для расчесывания жаб. Есть шанс обнаружить, что ваши носки стали самостоятельными организмами. Может появиться желание грызть подоконник. Возможны поцелуи с беляшами и вечерний визит в дурку

♓️Рыбы: Есть все шансы случайно изобрести новый вид наркотиков из кетчупа. Вас могут обвинить в краже зубных протезов у Якубовича. Астрологи приготовили для вас сюрприз – симбиоз со свиньями. Вечер отлично подходит для того, чтобы попробовать себя в качестве волчары

♈️Овен: Звезды обещают обильную резню скота в горах Афганистана, а также массовые расстрелы мирных демонстрантов из танков и артиллерии. Не забудьте покормить тараканов в своей голове. Можно бегать по улицам и орать о конце света. Думайте только о бобрах

♉️Телец: Не исключено, что вы проснетесь с диким желанием разводить крокодилов в ванной. Астрологи рекомендуют попробовать себя в роли ядерного реактора. Избегайте мест где люди могут порваться. Вечер хорош тем что вы можете начать жрать мышей

♊️Близнецы: Гороскоп советует устроить митинг в поддержку бесплатного коньяка. Постарайтесь не нырять в унитаз. Задумайтесь о покупке БДСМ-навигатора. Есть возможность стать частью стаи крабовых палочек! Вечером вечером укусите себя за жопу или что-то вроде того

♋️Рак: Сегодняшний день идеален для обучения танцам на граблях. Желательно завести себе новое хобби – например принимать роды у сколопендр. Можно выйти замуж за шамана-джедая с большими усами. Ваша цель - накопить 200 литров слюней на черный день.

♌️Лев: Звезды обещают революционный переворот в области ковыряния в носу. Сделайте выбор в пользу тазика оливье. Постарайтесь отключить свое сознание от мира - это сбережет его. Во второй половине дня у вас может появиться желание жрать подорожник и пить сливки

♍️Дева: На повестке дня два стула. Хороший день для того, чтобы разбить телевизор и съесть осколки. Пора сделать свою жизнь похожей на жабу. Возможны неожиданные встречи с людьми, которые ведут себя как кабачки. Постарайтесь завершить день просмотром порно про картошку

♎️Весы: День для развлечений с огурцами. Гороскопы советуют начать обрастать мхом. Лучше заняться чем-то полезным, например напишите конституцию для голубей. В этот день вы будете выглядеть как коромысло. Рекомендуются танцы голышом под хиты Кобзона

♏️Скорпион: Сегодня вы почувствуете, что стали троюродным братом Сталина. Не бойтесь задавать неудобные вопросы окружающим, например: «А где ваш анус?». Вы можете хорошо провести время с пельменями. Есть шанс стать порнографическим атаманом Уссурийского края

♐️Стрелец: Вас посетит острое желание бросить все и уехать в деревню выращивать спайс. Звезды рекомендуют засунуть свой телефон в рот какому-нибудь татарину. Чтобы разнообразить свой день можно переодеться девочкой из фильма ужасов или стать президентом Чехословакии

♑️Козерог: Лучшее время для ловли торчков. Поздравляем, вы стали официальным лицом культа сатанистов. Звезды советуют купить противогаз и уйти жить в публичный дом. Не помешает окунуть голову в спиртное чтобы почувствовать насыщенность жизни.

♒️Водолей: Вы можете случайно сломать Вселенную. Хороший день для того, чтобы подкидывать пауков себе за шиворот. Возможно, сегодня вас посетит желание прокатиться на газонокосилке до Албании. Старайтесь иметь под рукой ведро для пускания слюней.

♓️Рыбы: Сегодня вы решите, что весь мир — это один большой самовар с говном. Будьте готовы к тому что вас отправят работать инструктором чеченских гусар. После обеда желательно обезуметь. Старайтесь вести себя как тумбочка. Вероятны проблемы с логикой.

♈️Овен: Вероятен тотальный психоз с элементами циркового представления. Покрасьте свои соски в цвет заката. Будьте осторожны - ваша печень требует человеческих жертвоприношений. Вас могут принять за параноидального барсука. Избегайте логики – она вам противопоказана.

♉️Телец: Сегодня вам придется выбирать между геноцидом и послеобеденным сном. Днём возможно внезапное одичание. Не исключены оргии с элементами государственной измены. Рекомендуется съесть три килограмма шурупов для улучшения пищеварения.

♊️Близнецы: Утром желательно посчитать количество всех своих волос. Гороскоп советует поймать и приручить собственную тень. Ваша задница сегодня будет генератором квантовых помех. В случае чего - притворяйтесь глухонемым. Рекомендуется есть гашиш с корицей.

♋️Рак: Звезды советуют запихнуть кирпич в штаны. Подумайте о смене рода деятельности, например попробуйте стать личным массажистом для сумасшедших тарантулов. Не удивляйтесь, если вдруг поймете, что вы – реинкарнация Сталина. Старайтесь вести себя как эмбрион

♌️Лев: Ваше окружение будет похоже на обдолбанных сусликов. Вероятна внезапная операция по удалению мозга. Рекомендуется начать рычать на незнакомцев в общественном транспорте — это улучшит ваш социумный статус. Нужно кричать "бля, сука" на протяжении суток без остановки

♍️Дева: Советуем начать день с крика «Я — бог, ёп твою мать!» День подходит для тотальной войны с собственным интеллектом. Астрологи предупреждают: вас могут депортировать в царство грибов. Попробуйте срубить бабла на продаже своих волос албанским наркоманам.

♎️Весы: Сегодня вы станете самым убедительным психопатом на районе. Звезды советуют взять напрокат танк и объехать окрестные помойки. Хорошее решение - бросить все свои дела и начать учить дельфинов красть велосипеды. Ведите себя как армянское радио

♏️Скорпион: Ваша сексуальная энергия сегодня подобна разъяренному носорогу с геморроем. Звезды предупреждают: ваша задница сегодня умнее вашей головы. Будьте готовы к тому, что ваш холодильник станет центром инцеста для колбас. Ведите себя как граф Дракула

♐️Стрелец: С утра желательно выпить литр водки с порошком для стирки. Рекомендуется наябедничать инопланетянам на человечество. Есть возможность стать конкурентом Карлсона, который живет на крыше. Ваша жопа может начать светиться в темноте — это нормально

♑️Козерог: Есть шанс внезапно стать профессором анального джаза. Вас могут призвать в армию гномов. Этот день создан для экспериментов с самогоном и логикой. Для поднятия настроения смело кидайтесь лопатой, а также громко орите «Ура!». Будьте благоразумны

♒️Водолей: Вы будете похожи на сдохшую креветку с претензией на интеллект. Носите трусы наизнанку в знак протеста против гравитации. Возможно, вы почувствуете желание начать коллекционировать вшей и делать из них бусы. Постарайтесь не спать, иначе проснетесь беременным

♓️Рыбы: День начнется с того, что ваш мозг объявит забастовку. Звезды советуют натереть свои соски машинным маслом. Не исключено, что вас примут за казахского шамана с повышенной температурой мошонки. Попробуйте собрать паззл из кусков своей давно забытой личности

♈️Овен: Проявляйте спокойствие! Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы написать письмо Деду Морозу с просьбой подарить вам новую голову. Кроме того, у вас будет возможность провести апокалипсис. Не стоит выходить на улицу без чувства стыда.

♉️Телец: Вы можете принять участие в конкурсе на лучшего деда. Не бойтесь ударить себя утюгом по голове – это поможет хорошо провести время. Есть вероятность получения Нобелевской премии "За мощную ненависть". Если вам скучно, начинайте отмечать день ВДВ!

♊️Близнецы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш пылесос беремен от вас. Можно лечь поспать прямо в прихожей и просидеть весь день в трансформаторной будке. Если вам скучно - срочно звоните Сатане по телефону: пусть он вас напоит бормотухой!

♋️Рак: Звезды советуют вести себя как типичный татарин: приставать к прохожим, бить людей плеткой, кланяться мангалу и т.д. Может пригодиться умение прыгать через унитаз. Ваше тело будет работать как у свиней на ферме. Лучше сидеть дома и рыгать в окна

♌️Лев: Этот период подходит для смены состава мозга. Возможны небольшие проблемы, такие как – вы случайно сожрали свою обувь. Не бойтесь кататься на табуретке, громко хрюкать и пускать слюни. Будьте благоразумны и не вступайте в половую связь с представителями мопсов

♍️Дева: Этот день похож на сон Папы Римского. Сегодня ваш лучший способ добиться успеха – это слоняться по улицам без штанов. Благоприятный день для того, чтобы уронить на себя холодильник. Астрологи советуют вам взять кредит на покупку коня. Не делайте поспешных выводов

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы надеть кеды, выйти в поле и кричать "Почему я не ёжик?". Вы можете сидеть дома и вести себя как пьяный школьник. Избегайте мест, где обитают дегенераты. Вечер благоприятен для создания новых и обильных запасов жира

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам проявить себя как мастурбирующего психа. Возможно сексуальное влечение к членистоногим. Гороскоп советует вам одеться как типичный бич. Не бойтесь жить как большой ацтекский клоп. Могут прийти мысли о том что бы усыпить свою голову

♐️Стрелец: Сегодня вам лучше уйти в отшельничество. Идеальный день для того, чтобы написать письмо козерогам с предложением купить вас. Старайтесь проводить время со стриптизерами-неонацистами в гаражах Нижнего Тагила. Лучшее время для отдыха от мира живых существ

♑️Козерог: Ваш внутренний оркестр будет играть песни Жириновского. Звезды рекомендуют отправляться на поиски новых рабов. Следует вести привычный образ жизни — ходить с раздвинутыми ягодицами, пить бензин и заедать его кокаинами. Есть вероятность стать умнее собаки

♒️Водолей: Единственный способ сохранить хороший вид – лежать под соснами в компании енотовидных собак. Не стоит делать резких движений, чтобы не возбудить в себе демонов. Ваши мысли могут начать пахнуть перегаром. Не стоит принимать таблетки, лучше побрить брови.

♓️Рыбы: Утром вам следует заменить свое лицо на другое. Гороскоп рекомендует заняться мелким пакостничеством и воровством коров. Если хотите иметь власть над окружающим миром, начните валять дурака. Вам придется носить маску анархиста для улучшения настроения.

♈️Овен: Не спешите вставать с кровати. Вы можете смело бить себя о пол ногами до тех пор пока не успокоитесь. Улыбайтесь и делайте вид что вы просто краб из Ашана. Судьба приготовила для вас подарок – ядерный взрыв. Не бойтесь ходить на передних лапах и кричать: «Ура!»

♉️Телец: Сегодня вам необходимо взять на себя роль обезьяны в зоопарке Петербурга. Не бойтесь экспериментировать — прыгать в окно или поджигать мусорные баки. Желательно надеть на голову полиэтиленовый пакет. Не исключена ваша трансформация в Ельцина.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш мозг состоит из пыли. Не следует проживать этот день без цели отупеть. Хорошее время для того, чтобы взять на себя роль проводника в Ад. Астрологи советуют заняться проектированием новых видов ягодиц.

♋️Рак: У Вас есть возможность стать довольно влиятельным и знаменитым трактористом. День благоприятен для того чтобы отправиться на поиски кладов в ближайший бар. Это наилучший момент для того, чтобы продать себя китайцам за полцены. Ведите себя как тысяча медведей

♌️Лев: Ваши действия станут похожи точь в точь как у Сталина, только с мастурбацией. Лучшее время для ловли пиявок в общественных местах. Сегодня ваше лицо будет выглядеть как маленькая кастрюля с горохом. Также не исключены скрежет зубов и крики «РЯМАЛА!».

♍️Дева: Рекомендуется вести себя подобно средневековому дедушке с большим горбом. Этот день похож на овощной салат. Важно научиться чувствовать ритм жизни чертей. Не бойтесь вести себя как нормальный человек – прыгать через кастрюлю с макаронами, плеваться свинцом и т.д.

♎️Весы: Не помешает создать армию рабов для улучшения качества жизни. Есть возможность стать старым, но талантливым дровосеком или колхозницей с выбеленными зубами и опухшим лицом. Звезды советуют вам заняться чем-то полезным для людей, например расстрелы врагов народа

♏️Скорпион: Этот день благоприятен для игр в джихад, пьянства и блуда под видом научных экспериментов. Если вам скучно, попробуйте поменять свои органы местами. Рекомендуется носить одежду из стали. Не бойтесь бить посуду, воровать грабли и т.д. - это пойдет им на пользу

♐️Стрелец: Сегодня вы можете получить права на управление шаурмой. Поезжайте в Брянск, там вас научат использовать свои гениталии вместо ручных часов. Звезды советуют пойти по пути Ленина и начать торговать ушной серой. Поберегите свой рассудок.

♑️Козерог: Благоприятный день для роста молока в груди, улучшения качества жизни и оформления липового диплома. Можно нарушить законы физики и уйти жить в Монголию, где вас будут считать сумасшедшим. Сегодня вы сможете родить здорового голубя.

♒️Водолей: День дает новые идеи. В начале дня есть смысл выучить татарский язык с использованием спайсов. Хорошее время для того чтобы начать вести себя как ебнутый пингвин в джунглях Афганистана. Рекомендуется ходить нагишом и играть в нарды с пастухами.

♓️Рыбы: Рекомендуется приобрести надувного Курта Кобейна, желательно уже сейчас. Постарайтесь получить предложение руки и сердца от сумасшедшего торговца кумысом с целью начать новую полосу в развитии. Будьте осторожны: ваша голова может начать ржаветь изнутри

♈️Овен: Попытайтесь восстановить баланс между разумом и эмоциями. Может появиться желание вступить во Вьетнамскую армию по поддельным документам. Следует вести себя осторожно: пить из тазика воду и есть мох. Звезды советуют хранить в карманах запасной геморрой.

♉️Телец: Гороскоп советует посетить лесбийскую баню с сосисками и солью. Также рекомендуется побрить брови лопатой. Будьте осторожны с людьми: они могут начать орать и кусаться. Звезды обещают, что ваши сны материализуются. Вечером стоит устроить коронацию самого себя

♊️Близнецы: Есть вероятность обнаружить, что у вас выросли жабьи лапки. Сегодня вы можете позволить себе немного гордости, например вы влюбились в конюха или торговца сивухой. Скорее всего у вас появится желание начать подрабатывать буквой "Ы" в кириллическом алфавите

♋️Рак: Вы будете выглядеть так, будто вас хорошенько жмыхнуло. Может пригодиться умение отличать людей от ебучих скотов. Вам поможет только канистра бензина и пара молитв Сатане. Есть возможность стать крутым инвестором в рынок крысиных хвостов.

♌️Лев: Утром попробуйте ударить себя табуреткой в голову – это сохранит рассудок. Ваш максимум активности может быть связан только с одним – укусом барсука. Постарайтесь не касаться стен голым задом. Постарайтесь не спорить с деревом — оно умнее.

♍️Дева: Может возникнуть потребность напиться из бочки с мазутом - так веселее жить! Постарайтесь все время притворяться человеком. Сегодня вы можете обнаружить, что ваши носки излучают радиацию. Не исключено, что вас примут за кандидата в президенты Пустоши

♎️Весы: Звезды советуют вам родиться в Израиле. Утром вы проснетесь с желанием править миром. Ваша голова может начать вращаться как у морских крабов, это нормально и даже полезно для психических расстройств. Вечером полезайте в бочку с квашеной капустой и пойте песни

♏️Скорпион: Можно обожраться кислотами и чипсами одновременно. Не исключено желание разбить себе лицо об угол стола и начать петь песню о влюбленных тюленях. Звезды советуют завести привычку жарить блины на патефоне. Рекомендуется вести себя как моль

♐️Стрелец: Все как обычно. ‎Утром можно смело идти доить голубей – так легче будет. Вы почувствуете себя огурцом из анекдота, который рассказывал Ленин проституткам. Звезды рекомендуют вам отправиться на вокзал Махачкалы чтобы купить себе новые ягодицы.

♑️Козерог: Возможны соблазнения морских ежей, катание на самоварах с кокаином в кармане и получение писем счастья от сумасшедших. В этот день рекомендуется вести себя как психически больной пенсионер. Вечером стоит заняться медитацией в наполненной киселем ванной.

♒️Водолей: Звезды предупреждают: сегодня у вас может отвалиться хвост. Первая половина дня подходит для того чтобы похрюкивать в комментариях. Вы сможете решить свои проблемы с помощью колдовства. В этот период рекомендуется лежать и издавать звуки деда.

♓️Рыбы: Астрологи советуют вам сходить на работу, чтобы узнать больше о жизни поехавших демонов. Вы станете похожи на неандертальца из Советского Союза с узкими глазами цвета редиса. Вечером лучше играть в солдатиков и танцевать танго как Ельцин.

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам стать каскадером в фильме о жизни амеб. Ваша цель на этот день - заставить окружающих считать вас императором Антарктиды. Особенно полезно пить водку с солью и разговаривать с зеркалом. Старайтесь смотреть на мир через ободок унитаза

♉️Телец: Вам повезло! Астрологи дают совет посетить лекцию на тему "Как правильно доить лося". Не исключено, что кто-то подарит вам ведро с перхотью. Возможно, вы случайно станете лидером секты любителей засохшего клея. Бонусный совет: отшлифуйте зубы наждачной бумагой

♊️Близнецы: Сегодня можно смело примерять костюмы из целлофана и просить прохожих лизнуть вас в пуп. Гороскоп предлагает: залейте квартиру бетоном — это идеальное убежище от налоговой. Рекомендуется заняться чем-то полезным, например, разводить тараканов.

♋️Рак: Не помешает засунуть свою голову в муравейник - это взбодрит вас. Гороскоп советует ходить на работу в костюме баклажана. Избегайте контакта с рыжими людьми, они могут высадить вас на Луну. Созвездия шепчут: "Веди себя как свинья в посудной лавке, но с достоинством"

♌️Лев: Пора строить бункер. Расположение планет позволяет вам родить здорового Брежнева с татуировкой Сталина на ягодицах. Если захотите устроить скандал, аргументируйте это тем, что мир — дерьмо. Подумайте о том, чтобы начать растить грибы в своих ботинках

♍️Дева: Утренний кофе лучше заменить луковой настойкой. Рекомендуется весь день ходить задом наперед, чтобы запутать судьбу. Не следует выходить на улицу без огнемета. Попробуйте сегодня говорить только матом – это нормально. Вечер идеален чтобы вспахать грядки своим лицом

♎️Весы: Хороший момент для хулиганства под окнами мэрии. Попробуйте превратить свою квартиру в БДСМ-клуб для козерогов. Возможно, вы захотите устроить бойцовский турнир между своими носками. Вечером звезды советуют вам устроить вечеринку в стиле "Курт Кобейн"

♏️Скорпион: Этот день идеален для того, чтобы сесть лицом к стене и ждать, пока мир не станет нормальным. После обеда вы почувствуете непреодолимое желание сжать свою жопу до состояния алмаза. Если вы увидели ядерный гриб - это к переменам. Не забудьте купить мотыгу

♐️Стрелец: Утро идеально для поездки в торговый центр для драки с пенсионеркой у кассы. Избегайте мест, где вас могут принять за осьминога. Можно попробовать синтезировать кокаин используя только свои слюни. Берегите зубы, они вам ещё пригодятся для открывания бутылок

♑️Козерог: Сегодня вы можете случайно изобрести новую религию на основе майонеза и скотча. Если вы почувствуете запах гари, это ваш мозг начинает плавиться. Попробуйте поправить свою походку, добавив в неё элемент похмелья. Очень высока вероятность встречи с оленями

♒️Водолей: Возможны прорывы психики. Сегодня вы можете превратиться в гибрид осьминога и пианино. Это идеальный момент, чтобы приклеить свое лицо к полу. Если увидите бабку с авоськой, обязательно бросьте в нее апельсин. Вечером рекомендуется пускать голубков

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют сегодня заняться поиском смысла жизни через поедание майонеза ложками. Удачный день, чтобы смотреть, как мир горит. Не бойтесь пригласить на ужин пауков. Вы можете случайно обнаружить у себя способность видеть сквозь анус

♈️Овен: Сегодня идеальный день для сооружения Вавилонской башни из пустых пивных банок. Постарайтесь не забеременеть. Лучше жить размеренно. Можно попробовать отрастить себе новые ноздри и уши а-ля Ельцин! Возможна растянувшаяся жопа и повышение давления на психику

♉️Телец: Ваш день начнется с осознания, что вы живете внутри сна Дукалиса. Самое время начать копить крышки как альтернативную валюту. Не помешает сменить имя и фамилию на Анус Еретичный. Необходимо до вечера отрастить себе новую душу. Постарайтесь избавиться от разума

♊️Близнецы: У вас появится возможность стать чем-то средним между шаурмой и Майклом Джексоном. Постарайтесь найти хобби, которое вам по карману, например ходить в туалет. Строго придерживайтесь принципов благоразумия – например: «Я не буду работать!»

♋️Рак: День благоприятен для роста молочных жабр. Астрологи советуют попробовать обменяться местами с мусорным контейнером. Сегодня лучшее время для того, чтобы начать жить как обезьяна. У вас есть возможность превратить свой разум в орган размножения.

♌️Лев: Утром постарайтесь сделать себе инъекцию транквилизаторов, чтобы убедиться, что вы живёте нормально. Если вам скучно, попробуйте выдрессировать муху. Ваш разум подобен тазику с макаронами. Днем вы можете быть слегка раздутым. Не забывайте дышать – это полезно

♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы начать коллекционировать пустые бутылки от пива и называть их своими детьми. У вас могут вырасти чешуя - это полезно для улучшения качества жизни. Есть вероятность случайно укусить себя в пах - это нормально!

♎️Весы: Сегодня вы почувствуете острую необходимость забить гвозди в свою совесть. Займитесь чем-то полезным для порядка и дисциплины - например, научите свой холодильник мастурбировать. Вечер же подходит для ловли диких лошадей. Не стоит воспринимать себя всерьез

♏️Скорпион: Для того, чтобы хорошо провести время попробуйте превратить свой дом в санаторий для летучих мышей. Не удивляйтесь, если в этот день вам придется драться с самим собой. Лучше всего заняться обычными делами - например съесть мешок медного купороса

♐️Стрелец: Ваше отношение к жизни может улучшиться. В этот день лучше быть тупым и ленивым. Если вам скучно, попробуйте прищемить свою шею дверью холодильника. Старайтесь выглядеть как нормальный пельмень с голубыми глазами. Хорошо заниматься садомазохизмом за деньги

♑️Козерог: Сегодня вы почувствуете себя королем, но ваш трон окажется унитазом. Не бойтесь признаться себе в том, что вы – всего лишь маленькая собачка с глазами цвета водки. Можно бегать по дому и бить людей головой о кафель или воровать свиное молоко у цыган.

♒️Водолей: Вы будете чувствовать себя как фальшивая купюра в потных руках монгольского торговца носорогами. Гороскоп советует вам обожраться галушками и начать жить подобно колхознику-садоводу. Можно участвовать в гонках на собаках или пасти козявок

♓️Рыбы: День благоприятен тем людям которые выглядят как маленькие пупочные катышки. Благоприятны роды с использованием абхазской водки. Можно надеть на себя пиджак и отправиться в лесбиянскую страну Тверь. Возможны успехи в дрессировке крабов.

♈️Овен: Возможны спонтанные оргазмы от просмотра чебуреков на витринах магазинов. Не пытайтесь понять, что происходит. Возможно, вам захочется вырвать себе глаза и скормить их голубям. Сегодня вас могут принять за бродячего философа. Рекомендуем танцевать вальс с кабачками

♉️Телец: Есть вероятность внезапно почувствовать себя винным сомелье. Будьте осторожны с компьютерами: они несут угрозу всему человечеству. Скорее всего сегодня ваши мысли будут прямолинейны и как у мокриц. Желательно отрастить себе длинные рога.

♊️Близнецы: Возможно, вы случайно возродите рейх. Звёзды настоятельно рекомендуют попробовать жарить ногти. Может посетить желание организовать подпольный бойцовский клуб для старых бабок. Велика вероятность обнаружить, что вы умерли три года назад, но забыли об этом

♋️Рак: Ваши брови сегодня решат эмигрировать в Северную Корею. Рекомендуется носить капроновые колготки на голове. Очень серьезный день для того, чтобы научиться курить из бутылки и делать другие дела. Если что-то пошло не так, обращайтесь за помощью к бродячим поэтам.

♌️Лев: Может появиться склонность орать как конь и есть грибы. Вечером звезды рекомендуют съесть килограмм асфальта — это полезно для пищеварения. Будьте осторожны с бухгалтерами - они могут стать вашим любовниками. Не бойтесь ходить по улице в компании пьяных бродяг

♍️Дева: Сегодня вы можете стать кем-то вроде маленького Саратова. Рекомендуется украсть трактор и устроить гонки по кладбищу. Занимайтесь самообразованием, например, пейте таблетки для собак. Разрешено орать, обниматься, опрокидывать мебель.

♎️Весы: Вы имеете возможность превратиться в старую деву со слегка прищуренными глазами. Сегодня может пригодиться умение кусать людей за лодыжки, особенно полицейских. Астрологи советуют заменить зубную пасту майонезом и не задавать лишних вопросов.

♏️Скорпион: Сегодняшний день идеально подходит для покупки лестницы и лазания по чужим балконам. Возможны хлопоты по захоронению остатков своего разума. Главное сегодня – не пить из унитазов. Скорее всего вас отправят в армию, чтобы найти себе жениха.

♐️Стрелец: День подходит для укусов морских коньков. Сегодня вы проснётесь с железободрящим желанием раздать всем пиздюлей. Возможны попытки сделать из себя зомби. Попробуйте слегка отупеть чтобы почувствовать счастье и гармонию. Чем больше вы будете кусаться, тем лучше

♑️Козерог: Звезды обещают внезапную симпатию к людям в противогазах. Ваш пупок может внезапно заговорить с акцентом Дональда Трампа. Жизненный потенциал этого дня способствует усилению желания жрать корм для лошадей. Помните, что вы — часть большого апокалипсиса

♒️Водолей: Лучшее время для того чтобы отрастить себе новые брови на жопе. Рекомендуется носить костюм из сырого теста. Могут произойти небольшие неприятности - например, вы случайно перегрызли арку пространства-времени. Вечером лучше ныть и жрать пирожки.

♓️Рыбы: Сегодня возможны приятные сюрпризы — например, ваш ум может превратиться во что‐то вроде космического трактора. Есть вероятность, что к вам приедет Александр Розенбаум и лизнет ваши сосочки. Звезды советуют участвовать во всех дебошах Петербурга

♈️Овен: Есть вероятность стать индейцем. Возможны аплодисменты в честь вашей активности со стороны куртизанок и крепостных крестьян. Помимо прочего, ваши действия будут привлекать к вам много пчел. Постарайтесь найти себе новое хобби, например идиотность.

♉️Телец: Не бойтесь играть с бобрами и называть их друзьями. Не бойтесь экспериментировать: например, разорвать занавески или нагадить под диван. В целом, все в порядке. Вечер хорошо подходит для укусов крокодилов. Не будет лишним иметь дополнительный ум в кармане

♊️Близнецы: Сегодня вы можете заняться делами разума – например, украсть лошадь. Если скучно, попробуйте изо всех сил насрать в лифт. Имеется риск того что ваш анус станет оранжевым. Постарайтесь убедить себя, что вы реинкарнация Владимира Жириновского

♋️Рак: День характеризуется умением находить людей с низким IQ. Можно сходить на почту или в ЖКХ и объявить им джихад. Рекомендуется сочетать вампирскую деятельность с ленью. Чтобы побеждать в спорах, следует питаться исключительно горохом.

♌️Лев: День подходит для того, чтобы начать понимать слова цыган. Возможен крах всего мира из-за вашего желания почесать свой затылок. Будьте осторожны с женщинами - они способны забеременеть. Есть вероятность внезапно стать на 10 лет старше Ленина.

♍️Дева: Есть риск выйти на пенсию и начать воровать цемент. Вас ждут пьянство и наслаждение жизнью в компании волчьей слюни. В этот день запрещено ходить без головы. Будьте готовы отрастить длинную шерсть. Хорошее время, чтобы сломать себя пополам и выбросить на помойку

♎️Весы: Следуйте указаниям санитаров. Астрологи советуют обожраться чесноком во имя Сатаны. День хорош для создания различных косяков из сена. Не бойтесь говорить на языке лягушек - его знают все! Может случиться так что вы станете царем демонов.

♏️Скорпион: Вас ждут прекрасные события: свадьба Якубовича, день рождения Круга и начало войны с Польшей. Остерегайтесь извергов и нелюдей. Сегодня звезды обещают вам множество возможностей для разведения свиней. Постарайтесь не сгибаться.

♐️Стрелец: Рекомендуется встать пораньше, чтобы отрастить себе еще одну пару ушей. Погасите свой разум. Сегодня вы можете вести праздную жизнь, например пить портвейн из самовара и прыгать с балкона. Ваши мысли станут похожи на мышиные сопли с запахом рыбы

♑️Козерог: Если вам скучно, попробуйте разорвать себя на части руками. Разрешается принять участие в стриптизе для собак. Возможны эротические фантазии с использованием лука, свиного сала и водочки. Старайтесь делать все, чтобы вас укусил мопс.

♒️Водолей: Желательно заняться дешёвым развратом. Постарайтесь избегать людей с большими тентаклями. Гороскоп советует вам попробовать себя как животное. Сегодня у вас может родиться не менее трех детей. Рекомендуется спать с сосисками в кармане.

♓️Рыбы: Рекомендуется научиться прыгать как кенгуру. Старайтесь вести себя как типичный средневековый священник. Ваша цель на сегодня — найти новый способ размножения. У вашего ануса может появиться ощущение, что вы – мразь. Если есть желание сломать стену - это нормально