♈️Овен: Будьте готовы вести себя как нищий учитель. Постарайтесь увеличить количество своих жоп, это позволит вам выглядеть более сексуально. Есть вероятность сойти с ума и заниматься воровством скота в Нижнем Новгороде. Не бойтесь родить самого себя и весело прыгать

♉️Телец: Наступает самое подходящее время для того, чтобы начать гнать самогон из своих слез. Ваше второе имя - Воробей Истерия! Возможны резкие скачки вбок, дебильные речи и шевеления крыш. Чтобы стать настоящим русским, нужно ощипать соседа по лестнице.

♊️Близнецы: Сегодня Вы легко сможете сделать так, что ваша голова станет квадратной. У Вас может возникнуть желание стать роботом. В первой половине дня отправляйтесь исследовать курятники Казахстана. Не бойтесь брать в руки лопатку и закапываться поглубже.

♋️Рак: Хорошее время для разработки плана по завоеванию Европы через зомби-апокалипсис. Можно делать клизмы с алкоголем во славу советской промышленности! Старитесь заниматься любовью с медузами - это очень важно для вас лично и человечества в целом!

♌️Лев: С самого утра лучше начать активно ласкать свою голову изнутри. Не бойтесь полететь обратно домой - на Плутон. Ваша голова может ожить. На протяжении этих суток вы будете чувствовать себя королем Польши. Чтобы успокоить себя начните считать числа подряд до конца

♍️Дева: Гороскоп рекомендует купить небольшой астероид размером с Тулу. Не исключены внезапные случаи свинствования. Есть вероятность стать свидетелем внезапного исчезновения неба. Посоветуйте окружающим людям сломать ноги. Рекомендуется отполировать себя изнутри

♎️Весы: Вам предстоит сделать аборт Якубовичу. День хорош для общения с плесенью. Для того, чтобы оставаться человеком - вам следует набрать воды в рот и начать медленно сворачиваться. Если захотите побить кого-нибудь ногами – идите смело! Вечером возможны сильные напасы

♏️Скорпион: Сегодня вы будете выглядеть как молодой и быстроногий Чебурашка. Для того, чтобы стать счастливее - не обязательно иметь сиськи, достаточно усов. Вам стоит попробовать сесть верхом крокодила. Можно попробовать выкрутить себе мозг.

♐️Стрелец: Не исключена потеря анальных рефлексов и способности к трезвости. Не помешает отрастить себе несколько дополнительных пар ног - они помогут вам выжить ночью. Ваш оптимизм сегодня похож на крик чаек в аду. Составьте график дыхания для всех вокруг.

♑️Козерог: Гороскоп советует отправиться в лес за жуками. В вашем разуме может появится странное ощущение что весь мир состоит из мошонок. Ваша задача — создать подпольный кружок ненависти. Делайте перерывы на еду и сон после каждых десяти шагов.

♒️Водолей: Не делайте ничего особенного. В первой половине дня желательно делать сальтухи и громко пукать. Если вам скучно, начинайте орать внутри своей головы. Не помешает набрать полный рот джина и сидеть так с ним до прихода темноты. В целом, хороший день.

♓️Рыбы: В этот день лучше не принимать в голову мысли. Вы должны понимать, что человек - это лишь маленький утес для выметания мочи. Объявите себя диктатором района и введите налог на кислород. Вам предстоит стать главным дизайнером гробов для тараканов.

♈️Овен: Для улучшения кармы попробуйте подружиться с комарами. Ваше основное занятие — грызть сырое железо! Желательно завести дружбу с сумасшедшим торговцем куклами. Возможно получение диплома монахини. Не помешает посетить музей куртизанок имени Ленина.

♉️Телец: Вы можете вступить во Всемирный совет нищих революционеров. Делайте все так, словно вас покусали крокодилы. Желательно застрелиться из лука - это весело! Вероятно вам очень захочется сделать себя пушистее. Попробуйте основать армию блох и научить их марксизму

♊️Близнецы: День крайне благоприятен для ловли тихоходок. В целом день будет похож на галлюциногенное крошево. Возможно желание сделать что-то полезное, например, переодеться Гитлером и пугать детей. Лучше вылететь в космос и жить там до конца дней

♋️Рак: У вас может появиться желание почесать пузо. Будьте осторожны: на вас могут поехать волки срать в Тамбов. Можно заниматься подглядыванием порнографии, петь, играть на бубне и т д. Надевайте маску клоуна и пляжную шляпу, чтобы показать миру свою гениальность

♌️Лев: Рекомендуется заниматься мужикскими делами, например кряхтеть. Возможны внезапные путешествия в будущее и живое общение с коноплей. Отправляйтесь в Ростов учиться сбивать дроны пупочными катышками. Вечером попробуйте съесть свой собственный мозг — он хороший корм

♍️Дева: Есть риск, что у вас вырастет вторая голова и будете работать учителем математики. Главное, двигаться как вол. Займитесь чем-нибудь интересным, например расчесыванием мокриц. Возможны романы с крепостными и массовые оргии, в которых вы будете играть роль Троцкого

♎️Весы: Возможно появление желания снова пойти в правительство тайком запустить атомную бомбу. Рекомендуем прыгать в лифте и петь оперу. Если вам грустно, попробуйте съесть свой утюг. Постарайтесь ходить босиком по улицам и не приносить пользу людям

♏️Скорпион: В это время необходимо вести себя как обычный пещерный человек. Этот день подходит для того, чтобы добывать хорошее настроение из жареной картошечки. Вечером вам предстоит сыграть роль блудника из «Библии». Будьте готовы к приливу грязных ругательств

♐️Стрелец: Постарайтесь избегать всего. Сегодня в ваших руках руль судьбы. Ваша голова будет выглядеть такой же, как если бы вы были огромным жирным огурцом. Рекомендуется отдыхать от мира. День идеален для того, чтобы отправиться гулять среди зомби.

♑️Козерог: Звезды советуют вам покончить с собой – это поможет выработать чувство реальности и обрести уверенность в себе. Вам точно будет суждено отрастить длинные уши и бородатые пальцы.Старайтесь вести себя как викинг под грибами. Бойтесь плохой погоды!

♒️Водолей: Убедитесь, что вы не креветка. Если вам скучно, начните писать биографию от имени помидора, который хотел стать татарином. Этот день благоприятен для того, чтобы увлечься танцем с бубном. Звезды советуют надеть шляпу, чтобы показать всем, что вы не пидорас.

♓️Рыбы: Начинайте день как негр. Быть может, сегодня вам удастся изменить свою ДНК – например стать рыжим или размером с лошадь. Постарайтесь не взбалтывать себя. Сегодня - отличный день для занятия проституцией за пирожки. Есть возможность упасть в Ад

♈️Овен: Возможны поездки на работу, пьянки, катание на лифте. Возможны приятные сюрпризы: сало, мороженое и т.д. Вечером сделайте себе татуировку на шее «Хочу собаку». День идеально подходит для покупки говна, палок и проволоки. Бойтесь обнаружить, что Вы - маленькая жаба

♉️Телец: Свиньи любят сыр. Вам необходимо восстановить свою девственность. Сегодня вы можете быть вознаграждены агрессией со стороны цыган. Луна в бочке с мочой и солью может вызвать ярость и ненависть. Гороскоп рекомендует вам сойти с ума и стать овощем.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь ростовских бомжей. Большим сюрпризом станет знакомство с девушкой с больным членом. Вечером желательно надеть большой специальный кожаный костюм. Помните: плох тот казак, который чистит зубы после еды.

♋️Рак: Сегодня вам следует предать анафеме Ленина. Можно создать себе новый вид физической активности, например, грызть очко. Возможны небольшие драки с воздушными змеями. Возможны интимные сближения с дирижерами оркестров. Рекомендуется поискать себе новое лицо

♌️Лев: Сегодня Вселенная благоприятствует торговать людьми. Рекомендуется рождать детей и писать бессмысленные комментарии с элементами садизма. Полезно заглянуть в комнату отдыха Гитлера, где обычно собираются ваши друзья. Вечером на вас может напасть грибной укурок

♍️Дева: Возможны мелкие неприятности, такие как опрокидывание бочки с самогоном в Саратове. Не исключены драки и стычки с чайником. Вечером лучше попить пива и устроить оргии в честь дня рождения Ленина. Не бойтесь стать дровосеком, пасти овец и копать уголь

♎️Весы: Возможны резкие анальные срывы. Этот день идеально подходит для того, чтобы накормить комод беляшами. Есть вероятность, что вы станете капитаном бродячих собак. Не исключены проблемы со посасыванием арбузов. Этот день благоприятен для почесывания пуза

♏️Скорпион: Воробьи вас не съедят. Возможно неожиданное нападение голых и смешных индусов. Рекомендуется вести себя в стиле «Татарская Собака Баскервиль». День будет хорошим, если Че Гевара скажет: «Аллах велик!». Будьте осторожны с ростом члена на фоне зарева жизни

♐️Стрелец: Вы можете начать встречаться со странными существами вроде велосипедных дисков. Подходящее время для того, чтобы начать соитие с подсолнечником. День лучше провести в собачьей будке. Возможны небольшие неприятности, например, вы родите двойню

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать частью стаи диких кошек и найти единомышленников в воровстве колбас. День хорош для раннего полового созревания. Лучше всего изменить свое лицо: оно сильно выпирает и похоже на грудь старой девы. Как говорится, «вперед, кони!».

♒️Водолей: Хорошее время для посещения трамвайной остановки в Нижнем Новгороде. Рекомендуется участвовать в конкурсах на лучшего сантехника Припяти. Не следует превращаться в кухонных комбайнов. Рекомендуется употреблять таблетки для укрепления обороноспособности страны

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник: вы можете попасть в сумасшедший дом. Если вам грустно, попробуйте сломать свою шею. Это улучшит ваше настроение. Ваша голова может укусить вас в лоб. Ваш нос будет покрыт густыми усами Ленина. Весь день можно гулять в костюме зоофила

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам быть аккуратнее и не вступать в сексуальные отношения с представителями третьего рейха. Этот день благоприятен для торговли мочой, ссор и тому подобного. Вы можете вести себя так, как будто находитесь в коме.

♉️Телец: Вы можете использовать слюну как топливо для своих жестоких и сексуальных извращений. Не забывайте прислушиваться к советам Святого Николая. Возможны дегенеративные идеи. Возможны все виды свинства. Вечер подходит для прелюдий с пряниками и пирожками.

♊️Близнецы: Будьте осторожны с буквой «о» – она является кальмаром. Гороскоп советует вам попробовать себя в роли пиратского капитана. Не бойтесь экспериментов с конским волосом. Постарайтесь превратиться в огромного пингвина и убежать на север

♋️Рак: Если вам грустно, попробуйте прорубить окно в холодильнике. Ведите себя как гриб с пушистой шерстью. Во второй половине дня может проснуться Ленин и насрать вам в почтовый ящик. Желательно вступить в брак с богатым человеком, например евреем

♌️Лев: Вы можете вступить в бордель и начать зарабатывать себе на жизнь воровством велосипедов. Гороскоп советует: возьмите керосин и подожгите матрас. Желательно использовать шмат сала для улучшения состояния. Можно принимать транквилизаторы.

♍️Дева: Сегодня у вас может родиться идея взорвать Вселенную. Возможны небольшие драки с деревом. Звезды рекомендуют в этот день получить новое знание о том, как устроены психические развития бобров. Ваша цель – увеличить количество букв в алфавите.

♎️Весы: Если вы встретите женщину, которая похожа на Брежнева, постарайтесь ее ударить резиновым фаллосом. Имеется шанс, что ваши зубы начнут тереться о стены. Звезды советуют вам заниматься важными делами: кормить грудью соседских детей, смастерить костюм Ктулху и т.д.

♏️Скорпион: Сегодня звезды советуют вам быть феей, которая постоянно кричит: «Блядь, блядь, блядь!». Вы можете принять участие в розыгрыше свиного жира. Вторая половина дня подходит для того, чтобы бросить в себя горсть чипсов. Не исключена близость вшей.

♐️Стрелец: Утром вы обнаружите, что ваша голова сильно раздулась. Вы можете стать юристом в области магии и научиться снимать порнографию с самоварами и калачами. Может прийти в голову мысль, что вы живете в каком- то новом мире, где живут черти и бляди.

♑️Козерог: Возможно, вам придется провести ночь с казахом. Сегодня вы можете сделать что‐то интересное, например укусить в лоб полицейского. Благоприятное время для того, чтобы стать большим мастурбирующим философом. Не помешает сделать себе инъекцию свекольного сока.

♒️Водолей: Сегодня у вас появится возможность порычать и лизнуть перила. Этот день отлично подходит для того, чтобы надеть маску из тыквы и орать. Вас может укусить мопс в пуп. Гороскоп советует вам делать инъекции слабительного для крыс.

♓️Рыбы: Можно отправиться по магазинам, чтобы переодеться зайцем. Старайтесь избегать контактов с людьми, поскольку они могут нанести серьезный вред вашей психике. Будьте осторожны с огурцами, они могут выйти из себя. Не бойтесь идти по кругу и орать

♈️Овен: Сегодня вы можете стать человеком с волосами на ногах. Постарайтесь не только родить, но и укусить кого-нибудь из приятелей. Возможны небольшие ссоры с соседскими крысами. Относитесь к людям как к носорогам, и все будет хорошо. Не доверяйте врачам и проституткам

♉️Телец: Возможно, вы станете молодым любовником султана. Вам придется вести себя подобно псу, который грызет яблоко. День благоприятен для свиных прогулок, прогулок на крыше, прогулок в обществе привидений и принятия солнечных ванн. Вас может укусить комод или табуретка

♊️Близнецы: У вас появится возможность стать старым и немощным. Можно завести новых друзей, например, на территории психиатрической клиники. После того, как вы растолстеете после обеда,  желательно лечь спать. Во второй половине дня вы станете похожи на небольшого таракана

♋️Рак: Сегодня у вас есть шанс стать генералом. Будьте осторожны с тем, что вы пьёте из унитаза. Самое время посетить декана факультета биоэнергетики МГУ и пощупать ему пуп. Будьте добры сменить одежду, иначе вас унесет в космос. Не стоит праздновать победу над сербами

♌️Лев: Самое время заняться сексом со своим холодильником. Не бойтесь идти в туалет и бить себя. День подходит для рыбалки, для прыжка с кухонного стола, для прыжка в окно. Идеальный день для похода в лесбийский клуб. Постарайтесь не попасть в поле зрения цыган

♍️Дева: Вечером вы можете попытаться украсть у соседа банку гороха. Вечером важно, чтобы у вас был острый нос. День идеально подходит для того, чтобы поорать в лицо прохожим и понюхать кухонные тряпки. Вы можете превратиться в груду говна.

♎️Весы: Возможны проблемы с любовью и пьянство, а также изменения формы носа. Возможно, вам придется продать свою душу дьяволу. Звезды советуют вам добавить в свой бумажник кусочек кокаина. Вечером желательно спрятаться в мусорное ведро. Попробуйте съесть тухлый арбуз

♏️Скорпион: Сегодня вы можете превратиться в свинью с квадратными глазами. Сегодня Вам предстоит целый день провести в джунглях, кататься на танке, биться головой о бордюр и т.д. Ваши идеи похожи на жареных ежей. Не бойтесь укусить кого-нибудь в лоб

♐️Стрелец: Ваша голова будет пахнуть как у бомжей, и вы будете думать о чем-то хорошем – например, о рыбных консервах. День отлично подходит для того, чтобы съесть персик и съесть свою шляпу. Да здравствует пицца! Звезды советуют вам начать день с просмотра порнографии

♑️Козерог: В вашем кармане может быть спрятан небольшой кусочек сала. Следите за тем, чтобы пуп не ломался. Возможно, вам придется прыгать через унитаз, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Скорее всего, вас отправят на пенсию.

♒️Водолей: Сегодня лучше не спать в компании людей с длинными шеями. Это может вызвать неприятные воспоминания. Придется бегать по улице и орать "Oz oz". День благоприятен для прогулок с непотребными гусями и развратными казаками.

♓️Рыбы: Сегодня у вас могут рождаться дети разных национальностей. Если вы чувствуете, что вам скучно, просто засовывайте ноги в рот. Главное помнить о том, что вы — не просто маленькая девочка, а настоящая собака. Не позволяйте цыганам украсть вашу душу

♈️Овен: Звезды не рекомендуют вам пугать крыс, потому что они могут родить вам детей от испанских казаков. Вас могут обвинить в колдовстве против абсента. Возможно изменение скорости света. Гороскоп советует вам попробовать свои силы в танцах с ведрами на голове

♉️Телец: Сегодня вам придется испытать судьбу – быть обвиненным во взломе ануса и потных остановках поездов, обдирании обоев или смене пола. Ваша печень может взорваться. Как можно скорее отправляйтесь на вокзал города Уфы исполнять воровские песни про моряков

♊️Близнецы: День может принести вам небольшие приятности в виде украденного ведра муки или ваты. Вы легко сможете переодеться казаком-джедаем по имени Джохар Царёв. Рекомендуется найти спонсора своей лени и прокрастинации. Избегайте цыганских заговоров

♋️Рак: Идеальное время сидеть сложа руки. Днем, когда все будут ходить вокруг вас как безумные голуби-идиоты. Вам следует выбросить себя на улицу и напиться с друзьями вина во славу нашего народа. Может развиться склонность к уличному разврату с использованием кокаина

♌️Лев: Звезды советуют вам лежать на кровати и кричать во сне. Не демонстрируйте свои мысли перед санитарами. Сегодня вам ближе мир свиней и кур. Есть возможность бить людей палками и арматурой с целью развлечься. Возможно увеличение груди при помощи пивных ванн

♍️Дева: Это хорошее время для проведения мастурбации под музыку Hugo Führer. Не поддавайтесь соблазну облизывать прохожих. Лучшее решение - не просыпаться, чтобы не тратить деньги. Старайтесь вести себя как крот-искуситель. Можно нагадить в ботинки начальнику милиции.

♎️Весы: Утром попробуйте определить свой пол - главное не отчаиваться. Вы можете стать председателем партии животных которые хотят сожрать друг друга. Сегодня вы способны принимать внутрь любую ядовитую хрень. Вечер подходит для осуществления нападения на склад алкоголя

♏️Скорпион: Это день, когда можно ожидать роста матки. Возможен конфликт со стиральной машиной. Не бойтесь стать безумным клоуном и начать бить людей сапогами - это очень весело! Звезды рекомендуют укусить себя в горло. Посетите магазин с рабами.

♐️Стрелец: Не бойтесь сделать татуировку «Я зомби» сразу после пробуждения утром. Сегодня нет никакой необходимости делать уколы ртути в лоб. Гороскоп советует питаться как нищий крестьянский дед с мерзкими усами. Подходящее время для ловли куропаток.

♑️Козерог: День идеально подходит тем людям которые выглядят старыми псами. Возможно, ваша голова будет слегка отекать или издавать неприятный металлический скрежет. Рекомендуется мазать стены оливье. Возможно получение образования БДСМ-тренера

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для того, чтобы сшить себе брюки из волос какого-нибудь грузина. Используйте все возможности вашего разума: курите гашиш и выпивайте спирт из самовара! Можно участвовать во внутригалактических оргиях в избушках на курьих ножках

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам ходить как собачий пес и не издавать звуки. Возможны неприятности, например вас отправят в психиатрическую больницу Беверли-Хиллз для участия во всемирном конкурсе "Мисс Вселенная". Не следует жрать уран, плутоний и так далее

♈️Овен: Если вам скучно - жрите куски сала с луком и ходите босиком. Днем возможен успех в делах ануса. Старайтесь свести количество прожитых лет к минимуму - иначе вы станете невменяемым глупцом, запутавшимся во временах Советского Союза.

♉️Телец: Может произойти неожиданное насилие над вашим пылесосом. Астрологи рекомендуют быть человеком-пауком, работающим на Сатану. Самое время усилить свое сознание пивом. Не помешает научиться маскироваться под шланг. Следите за тем, чтобы ваш рот был полон слюны.

♊️Близнецы: В этот день можно стать мразью. Остерегайтесь агрессивных людей, которые кусают мусорные ведра. Возможно, вам придётся уехать кататься на самоваре в Лондон. Если вы вдруг заскучали, попробуйте погрызть плинтус - должно помочь.

♋️Рак: Гороскоп дает возможность встретить старость, пьянство и девственниц в трамвае. Будьте добры показать всему миру, что вы действительно военный волк. Не исключено появление двойников Сталина, клоунов и прапорщиков. Ваш мозг не предназначен для того чтобы иметь цель

♌️Лев: Вы должны начать свой день со стирки собственных мозгов. В этот день вы можете добиться успеха, например, стать президентом Афганистана или обокрасть банк спермы свиней. Возможно резкое похолодание ануса. У вас будет возможность стать крупным хищником

♍️Дева: Регулируйте работу мозга с помощью разных гашишей, как это делали наши пращуры. Не исключены поездки в ГДР для участия в крестном ходе к месту рождения Гитлера! Звёзды приказывают составить бизнес-план по продаже слез учителей физкультуры.

♎️Весы: Если вам совсем грустно - можно поиграть со шмелями. Съешьте ведро муки и сделайте инъекцию азота - это должно помочь по жизни. Во второй половине дня желательно избегать дружбы с левыми. Возможны галлюцинации без контекста. Лучше не выходить на улицу без скафандра

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам быть немножко старым. Не забывайте о том что жизнь прекрасна только тогда когда хорошо пахнет пирожками. Не помешает съесть половинку от своей футболки. Попробуйте нарисовать новый флаг для планеты Земля.

♐️Стрелец: Гороскоп даст вам почувствовать себя настоящим боровом, который только что вернулся из курятника. Вы должны использовать свое тело как средство защиты, поскольку Россия представляет опасность для вашего мозга. Впрочем, апокалипсис неизбежен

♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам заняться сексом с начальником вокзала – это придаст вам уверенности. Для полноценного счастья вам надо нанять собаку, которая будет вести себя как свинья. Вас ждут приятные сюрпризы, например неожиданные укусы гадюк в голову

♒️Водолей: Если вам взгрустнулось, можно попробовать скурить занавеску. Вы будете похожи на мутанта из анекдота про куртизанок. Купите гигантскую резиновую жабу и назначьте её своим личным тренером по медитации. Можно случайно сожрать свой паспорт.

♓️Рыбы: С утра вас может сбить мусоровоз, но не переживайте — это только начало. Вам удастся эффектно выйти замуж за самого себя. В течение дня старайтесь вести нормальный образ жизни – не жрать падаль, не совать пальцы в нос случайным прохожим и т.д.

♈️Овен: В лунном календаре сегодня день святого Якубовича, он будет беречь вас от работы. Не забывайте: Вселенная укусит вас, как шакала. Постарайтесь не слишком высовываться за пределы своего дома. Не бойтесь покусать себя за язык - это поможет вам стать умнее

♉️Телец: День подойдет для того, чтобы научиться управлять автомобилем «ВАЗ-2101» с помощью гениталий. Рекомендуется пустить слюну по стенам и стать похожим на Ким Чен Ына. Предупредите всех о том, что вы можете начать курить трубку и пить коньяк в одиночку

♊️Близнецы: Сегодня день рождения для всех жителей планеты Земля - можно праздновать! В этот день ваш мозг может начать действовать как бочка сала. Есть возможность начать жить жизнью как у клопов. Не бойтесь вырезать себе новую задницу из колбасы

♋️Рак: День благоприятен для сношений со старыми. Можно попробовать использовать себя в качестве раба. Сделайте фотоснимки задниц соседей для изучения эволюции человека. Будьте осторожны со спиртными напитками и женщинами – они могут приводить к появлению детей

♌️Лев: Астрологи предупреждают о скором набеге татаро-монгол. Судьба предоставит вам шанс подраться со школьным учителем физкультуры. Сегодня вам могут пригодиться навыки кражи голубей. Вечернее время лучше провести в компании надувных женщин.

♍️Дева: Постарайтесь сделать так чтобы ваша голова была как у гомосапиенса. Если вы не можете понять смысл жизни, то попробуйте просто засосать себя между коленями. Вечер идеально подходит для крестного хода с кокаином и селёдкой под шубой.

♎️Весы: Звезды советуют попеть советские песни в туалете. Рекомендуется носить костюм Наполеона и иметь под рукой отряд греков. Возможно получение Нобелевской премии в области обжорства. Можно надеть на голову кастрюльку с манной кашей – так вы будете выглядеть умнее

♏️Скорпион: В этот день у вас может не быть разума, поэтому лучше съесть все таблетки мира и навсегда превратиться в маленького ребенка. Для эффективного достижения своих целей, вы должны приручить сколопендр. Можно заметить, что у вас есть внутренний пес.

♐️Стрелец: Если вам хочется стать счастливым человеком - попробуйте жить за пределами вашего сознания. Сегодня можно стать кем-то вроде Баскова с усами. Разрешено бить людей в бок палкой, чтобы у них не портилась психика. Не рекомендуется ходить по улицам без гранатомета

♑️Козерог: Сегодня утром вас укусит паранормальный жук. Возможны ночные дежурства в музее гомосексуалистов. Звезды советуют вам вести себя подобно неандертальцам. Лучшее время, чтобы украсть трамвай. Не забывайте следить: ваше эго может начать вести себя как дикий еблан

♒️Водолей: Звезды советуют быть слегка обнаженным и вести себя как пират. Вы можете столкнуться с тем, что ваш рот может перестать слушаться Вас. При малейшем удобном случае припадайте к груди продавщицы в магазине у дома. Старайтесь ни в коем случае не спать

♓️Рыбы: Помните о том что ваш мозг - это маленький пиздючий шарик. Вы попадете в поле зрения местных фетишистов. Избегайте мест, где могут быть слышны крики майонеза. Этот день благоприятен для ловли и поедания картона. Вечером вас ждет праздник мастурбации

♈️Овен: Рекомендуется играть роль Шрека в битве с шакалами Афганистана. Есть вероятность, что ваша душа будет пахнуть пирожками. Не забывайте, что Вы доверчивый всадник апокалипсиса. Лучше удачно провести ваше время с юными любовниками верхом на батуте

♉️Телец: Звезды советуют сделать дубликат своего пупа. Можно попробовать сходить покусать кого попало. Вечером возможны приятные сюрпризы — например, вы можете осознать, что всю жизнь были бобром. Самым лучшим решением будет купить себе дебильные носки

♊️Близнецы: Возможны взрывы грибов в Чечне, стычки с колхозниками за колбасу и так далее. Попробуйте залезть на унитаз и сымитировать выступление Ленина. Опасайтесь платных туалетов. Звезды советуют вам провести день в стиле "последний день Помпеи".

♋️Рак: Утром вы можете обнаружить, что ваши ноги превратились в ласты. Сегодняшний день похож на котлету из школьной столовой. Пора бы уже обзавестись вторым подбородком. Можно надеть кастрюлю на голову и поиграть в космонавта. Попытайтесь устроить дуэль с пылесосом

♌️Лев: Шалом, демоны! Этот день подходит для того чтобы получить консультацию по кормлению сусликов грудью от козерогов. Если вы хотите разнообразия, попробуйте засунуть голову в микроволновку. Лучше избегать контакта с людьми — они могут заразить вас глупостью.

♍️Дева: Астрологи советуют посетить мавзолей и надеть на Ленина пояс верности. День идеально подходит для того, чтобы научиться готовить суп из обоев. Вы будете чувствовать себя как выпавший из самолета чемодан. Рекомендуется смотреть на людей через жопу

♎️Весы: Звезды советуют вам начать день как нормальный царь-батюшка. Не исключены эротические опыты с тыквами. Можно заняться чем-то полезным, например, начать клеить на лоб макароны. Представляйте вместо людей жаб - это облегчит диалоги и поможет психике

♏️Скорпион: Сегодня у вас есть шанс стать кем-то вроде Деда Мороза и развязать новую мировую войну против мусульман. Ваш анус может начать ревновать вас к Валере. Следует аккуратно оглушить себя стулом — это поможет восстановить душевное равновесие.

♐️Стрелец: Утром можно заняться чем-то полезным, например, начать нюхать клей. Не исключено желание выглядеть как нормальный сутулый шмель. Желательно иметь длинную палку колбасы в кармане брюк. Вас могут назначить главным по закупкам валерьянки для котят.

♑️Козерог: Главной целью будет сбор самых дебильных картинок. Лучшее время чтобы начать жить в доме престарелых. Могут пригодиться навыки бомбардирования атомными бомбами различных целей. Будьте умным и храбрым, как сосиска в тесте. Главное – не думайте

♒️Водолей: Рекомендуется вести себя как маленькая истеричка с волчьими усами. Вы можете обнаружить, что ваш дом — это филиал свалки, а вы — ее главный хранитель. Подходящий момент для овуляции. Напишите письмо своему внутреннему страдальцу.

♓️Рыбы: Вас ждут свидания со свиным рылом. Может произойти много интересных событий вроде падения с лошади или внезапного нападения инопланетных казахов. Звезды советуют начать собирать коллекцию крышек от канализационных люков. Будьте осторожными

♈️Овен: Звезды советуют взять ипотеку на покупку ядерного реактора. Если ваши соседи вызывают полицию, это значит, вы все делаете правильно. Не бойтесь экспериментов: например, попробуйте пришить себе третье ухо. Попробуйте провести день в роли растения

♉️Телец: Попробуйте устроить караоке голышом, это точно поможет вам стать душой компании. Возможно, вас посетит идея начать коллекционировать крышки от унитазов. Звезды советуют примерить на себя роль шпиона, который забыл, за кем следит. Поздравляем, вы на правильном пути

♊️Близнецы: Не теряйте времени зря: садитесь писать роман про сексуальную жизнь кальмаров прямо сейчас. Звезды советуют покрасить волосы в цвет плесени. Не забывайте, что все ваши друзья – это просто галлюцинации. Бегите в лес и кричите матом.

♋️Рак: Постарайтесь развить в себе талант пить пиво через нос. Гороскопы рекомендуют написать письмо в НАСА с требованием отправить вас на Плутон. Вас ждет нечто прекрасное – например, прыщ на ягодице. Если скучно, начинайте выращивать кактусы в форме Ленина.

♌️Лев: Начните утро с того, что выдавите свой мозг через уши. Удачный день для того, чтобы попробовать себя в роли профессионального вора трусов. Можно закопать себя в песок, чтобы не идти на работу. Вы можете обнаружить, что ваша тень решила жить отдельно.

♍️Дева: Не помешает отрастить себе новую печень. День подходит для того, чтобы завести роман с ксероксом. Можете попробовать устроить марафон по поеданию сырого теста. Не будут лишними ингаляции самогона. Попробуйте научиться создавать черные дыры.

♎️Весы: Сегодня вы можете почувствовать непреодолимую тягу к танцам на крыше мусоровоза. Займитесь чем-нибудь полезным, например попробуйте изобрести велосипед для червей. Астрологи советуют выпить кумыса и лечь спать в кустах. Ждите встреч с умственно-отсталым

♏️Скорпион: С утра пораньше отправляйтесь на улицу лаять на прохожих. Если вдруг почувствуете зуд в заднице, не чешите – это ваша душа пытается вырваться. Вас ждет счастье от созерцания тупых мемов. Отличная идея - переехать жить в магазин дешевого вина

♐️Стрелец: С Днём унитаза! Вам может прийти в голову блестящая идея открыть похоронное бюро для пупочных катышков. Встаньте на угол дивана и кричите. Вечер подходит для того, чтобы накрасить губы клеем и целоваться с козерогами. Возможны спонтанные превращения в мумию

♑️Козерог: Звезды намекают, что пора переехать жить в шкаф. Смело занимайтесь ленью и будьте уверены в великом джихаде. Возможно, вы снова захотите целовать бабушек в общественном транспорте. Устройте марафон лени и обжорства, чтобы доказать себе, что живете не зря.

♒️Водолей: Успехи ожидают в области разведения пауков. Гороскоп намекает, что сегодня вы сможете найти смысл жизни, если начнете копать яму до Австралии. Не удивляйтесь, если ваши яйца начнут светиться в темноте. Бросьте работу и езжайте в Воронеж разводить слизней

♓️Рыбы: Чешется пися. Не забывайте время от времени обнимать холодильник – он этого заслуживает. Попробуйте жить без головы - она совсем не нужна в наше время. Вы можете обнаружить, что ваш диван превратился в портал в Омск. Не исключено, что на вас упадет лось

♈️Овен: Сегодняшний день идеально подходит для тренировки навыка засыпать в луже. Хорошее время для того, чтобы требовать от прохожих дань. Можно сходить на работу, чтобы поклониться потустороннему миру. Звезды советуют вам завернуться в ковер и кататься по полу

♉️Телец: Звезды советуют вам усыновить паука. Возможно получение удовольствия от соприкосновения с жирными чебуреками. Не следует ходить в интернет, потому что вы можете порваться. Отличный день, чтобы научиться глотать мечи. Полезно залезть на дерево и орать, как сова

♊️Близнецы: Хороший день для того, чтобы устроить конкурс по пусканию слюней. Не исключены поцелуи с ежами. Настоятельно советуем толкать в бок человека, который рядом. Вечером можно задушить себя подушкой. Ведите себя как директор цирка. Ловите момент!

♋️Рак: Рекомендуется провести утро, катаясь на корове. Гороскопы обещают успех в области поедания пластиковых стаканчиков. Ваша главная задача на сегодня — изнасиловать законы физики. Стоит пересмотреть свои принципы – например, начните воровать у детей конфеты

♌️Лев: Вас могут обвинить в краже туалетной бумаги из мавзолея. Сегодня звезды советуют вам притащить домой бобра и устроить с ним чаепитие. Найдете новое хобби, например выращивание грибов в подмышках. Может посетить идея построить себе дом из пустых бутылок пива.

♍️Дева: Можно позвонить на работу и сказать, что вы беременны макакой. Старайтесь вести себя как поехавший — это приведет к неожиданным знакомствам. Попробуйте научится жонглировать куриными головами. Облизывайте мухоморы – это улучшит цвет вашей ауры

♎️Весы: Будьте готовы начать хрюкать без видимой причины. Утром рекомендуется прикрепить к себе пропеллер и улететь в неизвестном направлении. Сегодня ваши мысли скачут как блохи на собачьей жопе. Вы будете похожи на клоуна, который забыл, как шутить.

♏️Скорпион: Сегодня вы должны выглядеть как топ-менеджер компании по производству трусов для карликов. Возможно участие в параде зомби. Старайтесь вести себя как сколопендра стриптиз-клубе. На всякий случай, обзаведитесь противогазом. Не доверяйте зеркалам

♐️Стрелец: Возможно, вы проснетесь с желанием уехать в Сибирь и стать шаманом. День идеален для общения с пьяными. Сегодня вам стоит написать письмо королеве Англии с просьбой одолжить ее корону на вечер. Удача благоволит к тем, кто умеет пукать алфавитом.

♑️Козерог: Сегодня вы можете родить сразу восьмерых детей. Не исключены оргии с участием татар и пылесоса. Астрологи рекомендуют носить с собой ведро с гвоздями для повышения уверенности. Возможен острый приступ желания стать диктатором маленькой островной страны.

♒️Водолей: Звёзды советуют начать разводить пираний в ванной. Вас могут поймать за попыткой продать свой пуп китайцам. Вероятно, почувствуете непреодолимое желание замуровать себя в стену. Ваша сексуальность достигнет апогея после просмотра порнографии про садовых гномов

♓️Рыбы: Ваш анус сегодня будет вести себя как невоспитанный подросток. Хорошая идея - превратить свое жилище в конюшню. Гороскоп советует попробовать новый вид спорта: прыжки с крыши в мусорный бак. Будьте готовы к тому, что вас могут принять за сбежавшего из цирка медведя

♈️Овен: Появится возможность начать карьеру в мире контрабанды пирожков. Звезды советуют вам устроить оргию в батутном клубе. Рекомендуется читать вслух стихи Курта Кобейна дальнобойщикам. Возможны проблемы, например, вы начали лаять на собственный отражение в зеркале

♉️Телец: Идеальное время для того, чтобы попробовать себя в роли дрессировщика крыс-камикадзе. Возможно превращение в советского гражданина с медалью "За особые извращения". Не забудьте перед сном проверить, не уехал ли ваш мозг в отпуск. В целом, все нормально

♊️Близнецы: Если вам скучно, можно украсть памятник Ленину. Возможно, в вас обнаружится талант превращать деньги в пиво. Попробуйте выйти на улицу в костюме Чужого и начать пугать бабок - это весело! Звезды советуют купить трусы с портретом Чебурашки

♋️Рак: Ваша печень жаждет мести! День обещает быть насыщенным: попробуйте прыгнуть с парашютом без парашюта. Сегодня вы амбассадор буквы "Ы". Велик шанс обнаружить у себя способность глотать вилки. Рекомендуется провести день в шкафу, разговаривая с куртками.

♌️Лев: Удачный день для того, чтобы стать профессиональным дегустатором клея. Не исключено, что вы станете объектом внимания маньяков-садоводов. К вечеру возможно обострение синдрома Дукалиса. Ожидаются внезапные припадки идиотизма. Удачи вам!

♍️Дева: Есть шанс стать участником эксперимента по скрещиванию человека с кабачком. Возможно нападение орды обкуренных белок. Есть шанс, что ваши носки начнут размножаться. В этот день ваша задница потенциально опаснее атомной бомбы. Лучше носить костюм сутенёра

♎️Весы: Утром вас может посетить желание разбогатеть на продаже ушной серы. Звезды предлагают превратиться в гигантскую клизму со склочным характером. Можно смело красть носки у милиционеров. Вам стоит посетить курсы по скоростному плеванию в потолок.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете неожиданно решить, что ваше призвание — стать профессиональным погонщиком свиней. Звезды советуют выкопать яму и начать жить в ней. Не исключено, что ваша душа захочет сбежать в Албанию и открыть там ларек с кумысом.

♐️Стрелец: Возможны спонтанные трансформации в макаку и участие в танцевальном баттле с эскимосами. Вы станете гениальным параноиком с синдромом вареной картошки. Остерегайтесь геморроя и политических деятелей. Вечер лучше посвятить изучению анатомии пельменей.

♑️Козерог: Гороскоп советует провести день с бутылкой коньяка и портретом Сталина. Возможно нашествие психов на самокатах. Можно ходить по улицам и предлагать прохожим секс за сгущенку. Звезды советуют заняться самоистязанием под аккомпанемент уральских гармонистов

♒️Водолей: Все как обычно. Сегодня вы проснетесь с ощущением, что вас сбил трактор. Высока вероятность изнасиловать собственную совесть. Не исключено появление шерсти в самых неожиданных местах. Рекомендуется выучить матерные частушки на языке глухонемых.

♓️Рыбы: Идеальный день для того, чтобы разбить головой кирпич и улыбнуться. Сегодня у вас праздник – день тотальной деградации! Если у вас нет денег - попробуйте продать соседей работорговцам. Как можно скорее поезжайте в страну, где действуют законы анального юмора

♈️Овен: Вполне возможно спонтанное размножение через почкование в общественном транспорте. Постарайтесь научиться испражняться мыслями. Рекомендуется послать dick pic начальнику для карьерного роста. Штаны лучше надевать через голову - так безопаснее.

♉️Телец: День располагает к тому, чтобы заняться проктологией в стиле панк-рок. Возможно, вас примут за бездомного философа. Звезды советуют драться с унитазом и материться на латыни. Вечер идеален для тотального мата и посещения злачных мест. Старайтесь не размножаться

♊️Близнецы: Помните, что ваш мозг - это миниатюрный концлагерь для нормальных мыслей. Возможен несанкционированный секс с муляжом Якубовича. Звезды советуют поймать таракана и сделать его личным психотерапевтом. Остерегайтесь встречи с самим собой

♋️Рак: Утром желательно проглотить будильник. Желательно проводить время в стиле "олдскул шизофрения". Можно попытаться проглотить самого себя. Звезды советуют купить акции апокалипсиса. Необходимо тереться спиной о памятник Ленину и материться на древнегреческом

♌️Лев: Звезды советуют обматерить вселенную и купить себе попугая-психопата. Чёткий план - выпить коньяку и родить от тракториста. Сегодня ваш желудок способен переварить атомную электростанцию. Ваш анус может объявить войну Гватемале. Желательно не спать без топора.

♍️Дева: Ваш мозг сегодня похож на разъебанный бетономешалка. Звезды советуют устроить революцию в психиатрической больнице. Возможны приступы необъяснимой агрессии к собственным трусам. Можно смело травить анекдоты про Гитлера. Не исключено появление инопланетных сисек

♎️Весы: Сразу после пробуждения постарайтесь убежать в Антарктиду. Сегодня лучший день для порки. Вероятно самовозгорание нижнего белья. Возможно внезапное желание работать массажистом у Якубовича. Рекомендуется купить семь килограмм селедки и разбросать ее по всему дому

♏️Скорпион: Имеется возможность стать порноактёром в тульском трамвае. День обещает превращение ваших носков в разумную форму жизни. Звезды советуют написать заявление в прокуратуру на собственную глотку. Постарайтесь захватить небольшое африканское государство до вечера

♐️Стрелец: Сегодня лучший день, чтобы оскорбить парламент Лихтенштейна. Можно оседлать бродячую собаку и объявить себя мэром подворотни. Скорее всего, ваш мозг будет говорить голосом Жириновского. Не исключено, что вас оштрафуют за неправильное дыхание.

♑️Козерог: Астрологи советуют купить акции китайского завода по производству презервативов для клоунов. Сегодня вы можете случайно оказаться в теле престарелого немецкого садовода. Не будет лишним потренировать навыки выживания в желудке кашалота.

♒️Водолей: Не исключено, что утром вы проснетесь в костюме Бэтмена. Есть шанс стать личным врагом всех парикмахеров. Рекомендуется поймать козерога за причинное место и объяснить ему теорию относительности. Ваш пуп может стать самым умным органом.

♓️Рыбы: Ваш мозг превратится в разогретый майонез с привкусом похмелья. Желательно носить с собой ведро вазелина и портрет Че Гевары. Гороскоп рекомендует провести ревизию своих психических отклонений. Рекомендуется немедленно оплодотворить соседскую газонокосилку

♈️Овен: Ваш дом станет идеальным местом для проведения международной конференции психопатов. Начинайте учить язык аниме. Возможно желание плеваться известью. Велика вероятность получить степень профессора анального юмора. Избегайте коллег и прочих гомункулов

♉️Телец: Звезды советуют скрестить хомяка с дрелью и получить новый вид транспорта. Ваша интимная жизнь будет похожа на документальный фильм про Чернобыль. Покурите немного крысиного яда и наслаждайтесь закатом. Вероятен тотальный разрыв жопных связок.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете случайно стать владельцем подержанной атомной бомбы. Вселенная шлет вам четкий сигнал: пора завести себе хомяка-нациста. Будьте осторожны, санитары не дремлют. Можно выучить язык мразей. Ваша задача на сегодня – покорить Эверест голым.

♋️Рак: Welcome to ебанутый карнавал жизни! Подумайте о смене рода деятельности: может, вам стоит продавать валенки? Возможны встречи с людьми, у которых вместо рук жопы. Избегайте мест мест, где вас могут принять за овощ. Вероятно пьяное замужество за бетономешалкой.

♌️Лев: Сегодня лучший день чтобы облизать трансформаторную будку. Рекомендуем запастись презервативами из наждачной бумагой. Будьте осторожны с котами - они могут оказаться масонами. В случае внезапной депрессии действуйте стандартно — откусите себе любой из пальцев.

♍️Дева: Звезды советуют купить себе протез интеллекта. Вероятен неконтролируемый понос под музыку Розенбаума. Попробуйте продать своих знакомых на eBay – вдруг повезет? Хорошая идея - купить три метра шаурмы. Можно смело мочиться против ветра. Купите себе новые гланды

♎️Весы: День подходит для совращения огнетушителей. Ожидается внезапное обострение чувства юмора, граничащее с клиническим идиотизмом. Есть риск стать похожим на недовольного Ельцина. Можно дразнить полицейских и казаков. Лучше держать при себе дилдо

♏️Скорпион: Срочно отправьте письмо Деду Морозу с просьбой о миллионе долларов и двух живых пингвинах. Сегодня вы станете похожи на вывихнутую антилопу. Постарайтесь научиться испускать радиоволны. Ваш пуп может потребовать отдельный паспорт.

♐️Стрелец: Серьезно подумайте о переезде на Плутон. Вам предстоит решить, хотите ли вы стать профессиональным пожирателем мыла или посвятить свою жизнь борьбе с чайниками. Астрологи рекомендуют отправиться туда, где нет интернета — например, в СССР

♑️Козерог: Звёзды советуют выучить танец живота для кондукторов. Забудьте о своих проблемах, купите себе танк. День подходит для экзистенциальной истерики в трусах. Не исключено, что вас пригласят в экспедицию к чукчам с целью изучения перспектив онанизма

♒️Водолей: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы выучить наизусть телефонный справочник Твери. Лучшее время для угона инвалидной коляски и распила казенного имущества. Хорошая идея - съесть три кило динамита для профилактики запора.

♓️Рыбы: Возможно внезапное превращение в советского таможенника с похмельем. Не будет лишним купить огнемёт для решения бытовых проблем. Астрологи рекомендуют намазаться майонезом и спрятаться в холодильнике. Остерегайтесь геометрических фигур после 19:00.

♈️Овен: Не исключено, что вас повысят до начальника отдела по поеданию гвоздей. Рекомендуется носить с собой утюг, чтобы отбиваться от голубей. Не удивляйтесь, если ваши ноги начнут танцевать танго без вашего участия. Вечером можно попробовать стать садовым гномом.

♉️Телец: День хорош для того, чтобы закопать себя в песок и ждать, пока вас найдут археологи. Сегодня вы почувствуете себя пауком, плетущим сети из выебонов. Рекомендуется провести вечер, обнимая мясорубку. Старайтесь жить как таджикский Наполеон.

♊️Близнецы: Если вам скучно, можно пробовать разломать свой диван на щепки и приготовить из них чай. Подумайте о том, чтобы начать продавать свои сопли на черном рынке. Вам предстоит съесть свой внутренний стержень, чтобы стать пустым внутри.

♋️Рак: Вероятно, вы сможете побить свой рекорд по количеству костей в организме. Будьте осторожны: сегодня можно случайно жениться на роботе-пылесосе (классная штука). День будет успешным, если вы будете периодически кряхтеть. Лучше жить в обществе людей с узким сознанием

♌️Лев: Сегодня благоприятный день для того, чтобы начать собирать вшей в банку и называть их именами коллег. Рекомендуется иметь дело только с людьми среднего возраста без признаков разума. В первую очередь следует внимательно наблюдать за пивом.

♍️Дева: Вам может позвонить внук Якубовича и сообщить, что он вас усыновил. Возможно, вас соблазнит проезжающий мимо трактор, и вы решите уехать с ним в закат. Садитесь на коня и отправляйтесь в Петербург, где можно выебать комод. Советуется ходить и кричать как чайка

♎️Весы: Звезды советуют засунуть голову в работающую микроволновку, чтобы проверить, насколько вы неуязвимы. Готовьтесь отрастить себе копыта. Не стоит выходить из дома без маски и оружия - это может испортить настроение. Начинается сезон гнид!

♏️Скорпион: Сегодняшний день идеален для того, чтобы обнять мешок с луком. Возможно неожиданное родство с дикими кабанами. Советуют вставить в задницу компас и отправиться в Чечню работать географом. Наплюйте на работу и научитесь играть на гениталиях как на арфе.

♐️Стрелец: Звезды предлагают приготовить ужин из старой обуви и подать его с соусом из слез. Сегодня вы внезапно поймете, что ваши соседи - инопланетные черви. Ведите себя как личный психотерапевт для самогонного аппарата. Проводите день лежа на полу и матерясь на иврите

♑️Козерог: Ваши зубы могут начать расти в обратную сторону. Чтобы убедиться в реальности происходящего, попробуйте разорвать свою одежду. Луна советует пристально смотреть в анус судьбы. Может случиться, что вы станете старым и вредным человеком.

♒️Водолей: Звезды советуют начать коллекционировать зубы соседей. Сегодня вы можете обнаружить, что ведете себя как мешок с зерном. Благоприятный период для покупки гроба с подогревом. Можно заняться чем-то важным, например, попробуйте клонировать Горшка.

♓️Рыбы: Ваш день начнется с того, что вы попробуете завтракать клеем ПВА. Звёзды советуют вам купить козу и устроить с ней тайный брак. Рекомендуется провести день в стиле “я — гнида, но мне всё равно”. Хорошее время для почесывания жопы и чтения газет.

♈️Овен: Будьте бдительны: ваш мозг может в тайне от вас подрабатывать таксистом в Астрахани. Звезды советуют натереть колени гуталином и плеснуть себе в лицо уксусом. Ваш день будет наполнен диким желанием облизать трансформаторную будку и это вполне нормально

♉️Телец: Ваш энергетический потенциал позволит без труда изнасиловать логику. Сегодня звезды советуют вдавить собственное лицо в миску с холодным борщом. Можно внезапно стать смотрителем провинциального морга. Астрологи рекомендуют научиться взламывать банкоматы

♊️Близнецы: Звезды советуют отрастить крылья и попытаться улететь в Казахстан. Вероятность родить близнецов от тракториста резко возрастает. Лучший день, чтобы откусить себе ухо в знак протеста. Можно переименовать свои половые органы в честь политических деятелей

♋️Рак: Осторожно: ваш желудок может потребовать человеческих жертвоприношений. День обещает превратиться в параноидальный цирк с элементами садо-мазо. Астрологи советуют сдохнуть к обеду. Ваши психические беды могут стать национальным достоянием.

♌️Лев: Высока вероятность внезапного оргазма от созерцания советских холодильников. Возможно внезапное желание уехать в Уганду разводить страусов. Лучшее время для экзорцизма и распития технического спирта. Есть риск стать похожим на недовольную креветку

♍️Дева: День, чтобы купить бензопилу и поиграть в маньяка. Возможны командировки в Чернобыль с целью получения суперспособностей. Ожидайте полного слома психики. Рекомендуется нанять негра-экстрасенса для изгнания домового. Помните о том что дьявол ебётся с лошадьми!

♎️Весы: Рекомендуется провести день, размышляя о половых органах марсианских улиток. Возможно, вам захочется родить ребенка от почтового ящика. Избегайте следующих рыжих женщин. Хорошее время для того чтобы начать курить трубку мира и говорить голосом Жириновского

♏️Скорпион: Вероятны тотальные пробросы шуток с элементами кладбищенского юмора. Возможно внезапное рождение Брежнева в вашем шкафу. Не исключено, что вам придется объяснять санитарам, зачем вы построили алтарь из пивных банок. Ваша жопа будет особенно красноречивой

♐️Стрелец: Можно внезапно стать замминистра по уничтожению алкоголя. Ваш гороскоп требует немедленно купить трусы с портретом Сталина. Не исключены приступы агрессивного бухгалтерского учета. Пейте, ешьте, сосите пальцы – все будет хорошо.

♑️Козерог: Сегодня можно неожиданно появиться в Макдаке без штанов. Рекомендуется драться с собственной тенью за последний кусок колбасы. Вам придется съесть три килограмма мармелада и захватить небольшую провинцию Аргентины. Звезды настоятельно советуют натереть соски

♒️Водолей: Вам стоит начать утро с тотального разрушения собственной кредитной истории. День располагает к экспериментам с собственной психикой. Вы можете случайно стать криминальным авторитетом в детском саду. Научитесь плавить металл взглядом

♓️Рыбы: Сегодня вас могут призвать в армию психопатов особого назначения. Этот день отлично подходит для распила бюджета. Высока вероятность превратиться в параноидального режиссёра порно для глухонемых. Держитесь подальше от людей с дипломами.