#تربیتی

با کودکان حرف نشنو چه کنیم؟

مدل گوش دادن فعال
بچه ها بیشتر از طریق مشاهده یاد می گیرند، بنابراین به آنها اجازه و فرصت دهید که با رفتارهای الگو مواجه شوند، به همین دلیل والدین نیز باید خود الگویی از یک شنونده خوب باشند اما متاسفانه بسیاری از والدین شنوندگان خوبی نیستند.

گوش دادن فعال چیزی بیش از شنیدن مکانیکی گوش ها است. در این مدل تمام بدن در خدمت و کار است. در گوش دادن فعال ما نیاز داریم که چیزی بیش از واژه ها را بشنویم و بتوانیم معنای جملات را هم دریابیم و به آن پاسخ دهیم.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

‍ #مهارتهای_زندگی

🔮افزایش علاقه و کاهش تعارضات در زوجین

این تکنیک برای زوجین جوانی است که مشکلاتشان خیلی عمیق نشده، اما علاقه و شوق و عشق اولیه در زندگی شان از بین رفته است، مناسب است.

این تکنیک پنج مرحله دارد و هر مرحله برای یک هفته تنظیم شده است. اگر هر دو زوج از این تکنیک استفاده کنند، زودتر نتیجه می دهد، اما اگر فقط یکی از زوجین از این تکنیک استفاده کند-حتی اگر همسرش نداند- جواب می دهد، اما با سرعت کمتر.

🚩هفته اول: تهیه یک لیست از مواردی که شوهرتان را خوشحال میکند و یک لیست از مواردی که شما را خوشحال میکند. می توانید این موارد را در دو ستون در روبری هم بنویسید.

مثلاً:
➖مواردی که حدس میزنید شوهر شما دوست دارد عبارتند از:
مرتب بودن خانه، تماشای فیلم،تماس روزانه شما با پدر و مادرش، فعال بودن شما در مسائل جنسی و در آخر هفته با دوستانش تفریح رفتن.

➖و مواردی که شما دوست دارید همسرتان انجام دهد عبارتند از: گل خریدن، نوازش کلامی و جسمی کردن،خرید کردن، احترام پدر و مادرت گذاشتن، داد و فریاد نزدن، رعایت نظافت شخصی.

نکته: هر دو زوج به مدت یک هفته به تهیه چنین لیستی بپردازند و این لیست را به همسر خود نشان ندهند و محرمانه باشد.

🚩هفته دوم: هر دو طرف بدون آنکه لیست همدیگر را به هم نشان دهند تلاش کنند که مواردی که در لیست خود نوشته اند که اگر انجام دهند، همسرشان خوشحال می شود را انجام دهد.

🚩هفته سوم: در این هفته هر یک از زوجین در یک جلسه مذاکره و گفتگو، فقط مواردی که دوست داشتند همسرشان برایشان انجام دهد و انجام نداده است را بیان می کنند و ارائه می نمایند.

🚩هفته چهارم: هر زوج کل لیست هفته اول خود را به همسرش می دهد و لیست او را می گیرد. و کارهای که قرار بوده است در هفته سوم طرف مقابل برایش انجام بدهد و نداده است را گوشزد می کنند.

🚩هفته پنجم: طرفین سعی کنند تمام مواردی که طرف مقابل را خشنود میکند طبق لیست، تا آنجا که ممکن است انجام دهند.

👈نتیجه کار: افزایش علاقه و کاهش تعارضات و برگشت به دوران علاقه مندی اولیه
🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

‍ گاهی
همین
واژه های معمولی
بهانه ای میشود
که حالی از هم بپرسیم،
که بگوییم
به یاد هم هستیم.
آری
همین واژه هاست
که نشانی از عشق با خود دارند،
از
همان عشقی که از روی عادت،
از هم دریغ میکنیم.

صبحتون زیبا🍀

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#گزیده_کتاب

بچه ها این طور برداشت میکنند که انگار پدر و مادر بی چون و چرا در خدمت آنان هستند فقط برای راحتی، راهنمایی، سرگرمی، غذارسانی و تمیزکردن آنها و در عین حال خودشان هم همیشه سرزنده و صمیمی می‌مانند.

ما این اندیشه های راجع به عشق را با خود به بزرگسالی میبریم. وقتی بزرگ میشویم، دلمان میخواهد دوباره همان تر و خشک کردن و لوس کردن بازسازی شود.
در گوشه‌ای پنهانی از ذهنمان، معشوقی را تصور میکنیم که نیازهایمان را پیش‌بینی میکند، قلبمان را میخواند، با از خودگذشتگی رفتار میکند و همه چیز را بهتر میکند.

این به نظر «رمانتیک» میرسد؛ در حالی که صرفاً طرح اولیهٔ فاجعه است.

📗سیر عشق
👤آلن دوباتن

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

✨✨✨✨✨

#مهارتهای_زندگی


🌀شش قانون تفکر منفی که باید از آن اجتناب ورزید:

1🔸 تفکر سیاه و سفید : فکر کردن در چارچوب همه یا هیچ و اعتقاد نداشتن به حد وسط

2🔸 کمال‌گرایی : اعتقاد به کمال‌گرایی محض باعث می‌شود هرگونه نتیجه‌ای کم‌تر از حد ایده‌آل، شکست تلقی شود

3🔸 مقایسه : عملکرد تنها از طریق مقایسه با دیگران ارزیابی و قضاوت شود

4🔸 تعمیم : یک بار شکست خوردن و اعتقاد به همیشه شکست خوردن در آن کار

5🔸 ذهن‌خوانی منفی : باور به تصور و نظر منفی دیگران نسبت به خود و تمایل به خواندن ذهن آن‌ها

6🔸 تحکم : استفاده‌ی مداوم از واژه‌های باید و نباید مانند تکرار جملاتی از قبیل من نباید به این مراسم می‌رفتم، من نباید با او در این خصوص صحبت می کردم.‌
🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#گزیده_کتاب

مردم عاشق کسانی میشوند که هیچ شناختی از آن‌ها ندارند. در عشق حقیقی، دیگری را دقیقاً انسانی عادی مانند خودت می‌بینی. عاشق کسی میشوی که میدانی کیست و چیست و در نتیجه او را مجبور نمیکنی کسی غیر از خودش باشد.

رابطه‌ی عاشقانه‌ی مورد حمایت من، رابطه‌ای است که در آن، چشم دو طرف رابطه کاملاً باز باشد.

📙 روان درمانگر قصه‌گو
👤#اروین_د_یالوم

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

🌀چرا احساس می کنم دیگران مرا دوست ندارند؟

🔰درونتان خلا عمیقی  است و دائم به دنبال عشق و احترام می گردید

🔰ضعف خود پنداره دارید

🔰خود کم بینی دارید

🔰در واقع شما خودتان را دوست ندارید

🔰بیشتر دهنده هستید تا گیرنده
به نظر دیگران اهمیت می دهید

🔰منبع احساس ارزشمندی شما بیرونی است

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

📣 دانشگاه شهید بهشتی :

🛑 سومین دوره جامع تربیت درمانگر CBT
⏰ مدت : ۱۰۰ ساعت

👩🏼‍🏫 مدرس :
- دکتر مهرنوش اثباتی
- متخصص در حوزه روان درمانی و آموزش
رویکرد های پارادایم رفتار درمانی شناختی

✅سرفصل ها :
+ اصول و مبانی CBT
+درمان اختلال افسردگی
+درمان اختلال وسواس
+درمان اختلالات اضطرابی
+سوپرویژن و ارائه کیس
+ و ...

💎مزایای دوره #CBT:
📍مدرک معتبر و ۲ زبانه از دانشکده
روانشناسی #دانشگاه_شهیدبهشتی
📍سرفصل های کاملا کاربردی و عملی
📍ارائه کیس
📍سوپرویژن گروهی
📍امکان بازبینی آفلاین پس از دوره
📍دریافت فایل صوتی جلسات
--------------------------------------
جهت مشاوره رایگان و دریافت سرفصل ها:
📱http://wa.me/989305770249
    🆔 @homaa_admin
📞 02122407090 - 09305770249
🆔تلگرام :
@homa_center1
🆔اینستاگرام :
instagram.com/homa.center

وقتی از ته دل بخندی
وقتی هر چیزی را به خودت نگیری
وقتی سپاسگزار آنچه که هست باشی
وقتی برای شاد بودن نیاز به بهانه نداشته باشی
آن زمان است که واقعا زندگی میکنی..

صبح بخیر🍀

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

‍ #گزیده_کتاب

✅ جان گاتمن استاد دانشگاه واشنگتن در تحقيقى پيش بينى مى کند چه زوج هايي طلاق خواهند گرفت و چه زوج هايي با يکديگر خواهند ماند و او از اين دانش براى طراحى برنامه هايى براى بهتر ساختن ازدواج استفاده مى کند.

✳️ او با مشاهده ى صدها زوج در تعاملاتى 12ساعته در هر روز در يک اخر هفته کامل در آزمايشگاه عشق (يک اپارتمان راحت با تمامى امکانات منزل به اضافه ى يک آينه يک طرفه)
با صحت بالاى 90درصد طلاق را پيش بينى مى کند.

✅ از نظر او علايم پيش بينى کننده طلاق به اين شرح مى باشند:

☄ شروع شديد مشاجره
☄ انتقاد از همسر به جاى گلايه کردن
☄ نشان دادن انزجار
☄ دفاعى بودن شديد
☄ فقدان تاييد(بويژه طفره روى)
☄ زبان بدن منفى

✳️ در رويه مثبت قضيه هم گاتمن با دقت پيش بينى مى کند که کدام ازدواج ها در طى ساليان بهبود پيدا مى کنند.

✅ او دريافته است که اين زوجين هر هفته پنج ساعت زمان اضافى را به ازدواج خود اختصاص مى دهند.
کارى که اين زوج ها انجام مى دهند به شرح زير است و من آن را به شما توصيه مى کنم:

💠 خداحافظی ها:
اين زوج ها هر روز قبل از خداحافظى از اينکه طرف مقابل قرار است آن روز را چگونه بگذارند اطلاع حاصل مى کنند
(2دقيقه ×5 روز= 10 دقیقه )

💠 تجديد ديدارها:
در پايان هر روز کارى, اين زوجها يک گفتگوى تجديد ديدار ارام و بى استرس با يکديگر دارند
(20دقيقه×5روز= 1 ساعت و 40 دقیقه )

💠 عاطفه, لمس کردن, بغل کردن, نگه داشتن و بوسيدن - همگى به همراه محبت وبخشش (5 دقیقه × 7 روز= 35 دقیقه )

💠 قرار هفتگى: نشستى دو نفره در خلوت و فضايي آرام بخش و تازه کردن عشق(2 ساعت در هفته)

💠 تحسين و قدر دانى: هر روز حداقل پنج بار محبت و قدردانى صادقانه رد وبدل مى شود (5 دقیقه × 7 روز= 35 دقیقه )

📕#شادمانى_درونى
👤#مارتين_سليگمن

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

✅ تعریف دقیق و جالبی از عشق و عاشق بودن👌

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#مهارتهای_زندگی

از "چرا" استفاده نکنیم !!

هنگامی که مشکلات خود را بررسی و تحلیل می کنید و از خود می پرسید چرا این اتفاق افتاد؟ یا چرا همه چیز آنطور که من می خواستم پیش نرفت؟

ضمیر ناخوداگاه به طور طبیعی بر روی موارد منفی تمرکز پیدا می کند تا توجیهی برای مشکل پیدا کند و این باعث می شود تا عمیق تر در مشکل فرو روید و از رسیدن به یک راه حل سازنده دور و دورتر شوید.

اما اگر به محض اینکه کلمه "چرا" به ذهن شما خطور کرد سریعا کلمات "چطور" و "چگونه" را جایگزین کنید، ذهن ناخودآگاه به جای پرداختن به موارد منفی به پیداکردن منابع راه حل در درون شما می پردازد و موارد و راهکارهای سازنده حل مشکل را در اختیار شما قرار خواهد داد.

❌ چرا این اتفاق افتاد؟
✅ چگونه این اتفاق افتاد؟
✅ چطور باید آن را حل کنم؟

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#گزیده_کتاب

حصول عشق واقعی فقط زمانی امکان دارد که دو نفر از کانون هستی خود با هم گفت و شنید کنند، یعنی هر یک بتواند خود را در کانون هستی دیگری درک و تجربه کند. واقعیت انسان فقط در این «کانون هستی» است، زندگی فقط در همین‌جاست، و بنیاد عشق فقط در اینجاست. عشقی که بدین گونه درک شود، مبارزه‌ای دائمی است؛ رکود نیست، بلکه حرکت است، رشد است و با هم کار کردن است. حتی اگر بین دو طرف هماهنگی یا تعارض، غم یا شادی وجود داشته باشد، این امر در برابر این حقیقت اساسی، که هر دو طرف در کانون هستی خود یکدیگر را درک می‌کنند و بدون گریختن از خود، احساس وصول و وحدت می‌کنند، در درجه‌ی دوم اهمیت قرار دارد. فقط یک چیز وجود عشق را اثبات می‌کند: عمق ارتباط، سرزندگی و نشاط هر دو طرف؛ این میوه‌ای است که عشق با آن شناخته می‌شود.

📗#هنر_عشق_ورزیدن
👤#اریک_فروم

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#مهارتهای_زندگی

❤️یه زن با شنیدن این جملات قوت قلب پیدا میکنه؛

_امروز حتما خسته شدی
_بذار کمکت کنم
_چی میخوای برات بخرم
_اعصابتوخوردنکن
_نبینم غصه بخوری
_بریم یه هوایی بخوریم

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

یک جوانه کوچک در ذهنت کافی است تا
درختی تنومند با ریشه‌های جاودانه
در زندگی‌ات خلق کند
به ندای درونت گوش کن و امروز
قاصدک رویاهایت را به پرواز در بیاور...

صبحتون زیبا🍀

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#مهارتهای_زندگی

چه چیزهایی در زندگی تحت کنترل من است و چه چیزهایی نیست؟

بسیاری از ما در زندگی گیر می کنیم، چرا که روی مواردی در زندگی تمرکز داریم که خارج از کنترل ما هستند. هر چه بیشتر ما این چنین رفتار می کنیم، بیشتر ناتوان می شویم، و بیشتر ناکامی، ناامیدی، خشم و اضطراب را تجربه می کنیم. 
در مقابل، هرچه بیشتر روی مواردی تمرکز کنیم که تحت کنترل خودمان است، توانمندتر خواهیم شد؛ در واقع می توانیم اقدامات مفیدتری انجام دهیم.

در اینجا ایده هایی را با شما در میان می گذارم، تا به شما کمک کند که نسبت به این موضوع روشن تر شوید که چه چیزی قطعاً تحت کنترل ما نیست و چه چیزی به طور بالقوه تحت کنترل ما است:

موارد خارج از کنترل من:

- اکثریت هیجانات و عواطفم.
- اکثریت افکارم.
- اکثریت حس های بدنی ام.
- خاطراتم.
- این که به هدفم دست پیدا کنم و یا نکنم
- وقتی کاری را انجام می دهم چقدر احساس مثبت نسبت به آن داشته باشم.
- اینکه مردم چه بگویند و چه کاری انجام دهند
- اینکه دیگران نسبت به انگیزه های من چه درکی دارند.
- اینکه دیگران نسبت به من چه نظری دارند و مرا چگونه قضاوت می کنند.
- در آینده چه اتفاقاتی می افتد.
- در گذشته چه اتفاقاتی افتاده است.
- ضرر و زیان های دردآور و اجتناب ناپذیر در زندگی.
- آیا زندگی آنچه می خواهم را به من می دهد و یا خیر.
- اجتناب ناپذیر بودن پیری، بیماری و آسیب.

مواردی که تحت کنترل من هستند 
(به طور بالقوه):

- چگونه به هیجانات و عواطفم پاسخ بدهم
- چگونه به افکارم پاسخ بدهم.
- چگونه به حس های بدنی ام پاسخ دهم
- چگونه به خاطراتم پاسخ بدهم.
- در راستای اهدافم چه اقداماتی را انجام دهم
- در کاری که انجام می دهم چقدر تمرکز داشته باشم و تا چه حد درگیر آن باشم.
- برای آنکه روی دیگران تأثیر بگذارم، چه بگویم و چه کاری انجام دهم.
- چقدر از ارزشهایم برای انگیزه مند کردن خود استفاده کنم.
- اینکه آیا بر اساس آن انسانی که می خواهم باشم اقدام می کنم و یا نه.
- برای آنکه بر آینده ام تأثیر بگذارم چه می گویم و چگونه عمل می کنم.
- به افکار در مورد گذشته چگونه پاسخ می دهم
- هنگامی که ضرر و زیان اتفاق می افتد نسبت به خود مشفق باشم.
- ارزش هایی که من بر اساس آنها زندگی می کنم، صرف نظر از اینکه زندگی آنچه می خواهم را به من می دهد یا نه.
- چگونه از خودم مراقبت می کنم و به خودم اهمیت می دهم.

توجه داشته باشید که واژه ی "به طور بالقوه" بسیار اهمیت دارد؛ اگر ما در حالت هدایت خودکار (auto pilot) باشیم، به شدت تحت تأثیر افکار و احساسات مان هستیم، و احتمالاً نمی توانیم موارد این ستون را تحت کنترل داشته باشیم.

اما اگر ذهن آگاهی داشته باشیم، به این معناکه نسبت به خود هشیار باشیم، در لحظهٔ حال حضور داشته باشیم، اجازه دهیم افکار و احساسات مان در جریان باشند بدون آنکه به قلاب آنها گرفتار شویم، آنگاه می توانیم روی این موارد کنترل داشته باشیم.
البته آنچه در بالا عنوان شد یک فهرست جامع نیست؛ مطمئنم شما می توانید موارد دیگری را هم به هر دو ستون اضافه کنید. اما برای شروع خوب است. بنابراین اگر می خواهید خود را توانمند سازید، بایستی ذهن آگاهی داشته باشید و در زندگی روی موارد ستون پایینی تمرکز کنید.

👤#دکتر_راس_هریس

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#گزیده_کتاب

چگونگی تمرکز بر احساسات


احساسات نقطه تمرکز در درمان

مارمولک ها، شیرها و انسان ها، همگی، به وسیله فعالیت های بدنی ای که هیجان نامیده می شود به جنبش در می آیند. بر خلاف خزندگان و پستانداران، ما می توانیم از این فعالیت های فیزیکی در بدن خود آگاه شویم و آنها را احساسات نام بگذاریم. احساسات به ما امکان می دهند همدیگر را بشناسیم و به هم نزدیک شویم.

احساسات روش بنیادین فهم دنیا است. احساسات مثل جی پی اس از طریق دو مکانیسم لذت و درد به ما می گویند کجا هستیم و کجا می خواهیم برویم و چطور باید به آنجا برسیم. تکامل احساس را در اختیار ما گذاشته است که بدن را سازماندهی کند، به طوری که بتوانیم انطباقی عمل کنیم.

فرض کنید از بیماری می پرسید: بخاطر سیلی نامزدتان در صورتتان چه احساسی نسبت به نامزدتان دارید؟ این خانم ممکن است یکی از گفته های زیر را به عنوان توصیف احساسش ارائه دهد:

1⃣ احساس می کنم نباید این کار را می کرد. ( دفاع عقلانی سازی در بیان فکر بجای بیان احساس)

2⃣ احساس می کنم این کارو کرد چون اینجوری تربیت شده. ( دفاع دلیل تراشی و اینکه علیت یک رفتار رو با احساس درباره اون رفتار اشتباه گرفته است)

3⃣ احساس می کنم بهم بی وفایی کرده. (این محرک است و و رفتاری است که صورت گرفته ولی اینکه بیمار در پاسخ چه احساسی پیدا کرده است توضیح داده نمی شود)

4⃣ احساس می کنم بهش هیچ حسی ندارم. (این دفاع انفصال برای اجتناب از احساسش است)

5⃣ احساس می کنم می خوام ترکش کنم. (بیمار احساسش را از تکانه یا عملی که قصد انجام آن را دارد افتراق نمی دهد)

6⃣ احساس تنش دارم (این احساس نیست بلکه اضطرابی است که همراه احساس برانگیخته شده است و در واقع احساس با اضطراب پوشیده شده است)

7⃣احساس غم دارم. (این احساس است ولی احساس نسبت به نامزدش نیست بلکه احساسی است که فرد در خود دارد و در واقع احساس نسبت به همسر با احساس نسبت به خود پوشیده شده است. می توانیم غم را عاطفه ای دفاعی محسوب کنیم)

8⃣احساس عصبانیت دارم. (در واقع تنها این گزینه احساس واقعی بیمار نسبت به نامزد سیلی زننده است)

آگاهی از احساسات :

ما با آگاه شدن از احساساتمان می توانیم آنها را درک کنیم و در آنها تامل کرده و ابرازشان کنیم. ما باید تجربه هیجان را در بدن به مدت کافی، تحمل کنیم تا بتوانیم احساساتمان را نام ببریم و بفهمیم. بیمارانی که نمی دانند چه احساسی دارند نمی دانند چه می خواهند.

مغز به صورت ناخودآگاه محیط را می سنجد. این پیغام به سیستم لیمبیک مغز می رود و واکنش های بدنی ای را تحریک می کند که با عنوان هیجان شناخته می شوند. انسان ها می توانند از هیجانات بدنی آگاه شوند و آنها را احساس بخوانند.

عصبانیت ، ترس ، انزجار ، غم ، حیرت و شادی شش هیجان اصلی و منحصر به فرد هستند زیرا با حالات خاص چهره انسان در سراسر دنیا، فعالیت های ویژه سیستم عصبی خودمختار، شناخته می شوند. احساس گناه و شرم را هم می توان به این لیست اضافه کرد زیرا آنها مولد اصلی تعارض هستند.


📘هم_آفرینی_تغییر : فنون تأثیرگذار درمان پویشی

👤#جان_فردریکسون

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#گزیده_کتاب

اصرار بر روی سه باور عمده (من باید...!، تو باید...! و جهان و شرایط زندگی من باید...!) موجب اضطراب، خشم و افسردگی ما می شوند.

بایدها، نبایدها، حتمن های مطلق، بایست ها و نمی بایست ها و مجبور بودن ها همگی در صورتی که به عنوان توقع هایی مطلق، مبنی بر متفاوت بودن شما، دیگران و جهان به کار می روند، خودگویه هایی زیانبار هستند.

📗کمک در مورد هیجانات
👤#لین_کلارک

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#گزیده_کتاب

ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﻧﻤﯽﺗﻮﺍﻧﯿﺪ ﻣﺤﺒﻮﺏ ﻫﻤﮕﺎﻥ ﺑﺎﺷﯿﺪ. ﺷﻤﺎ میتوﺍﻧﯿﺪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺁﻟﻮﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ، ﺭﺳﯿﺪﻩ، ﺁﺑﺪﺍﺭ، ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻭ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ... ﺍﻣﺎ ﯾﺎﺩﺗﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ، ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺁﺩﻣﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺁﻟﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ.

ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻔﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﺮﻏﻮﺑﺘﺮﯾﻦ ﺁﻟﻮ ﻫﺴﺘﯿﺪ، ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺁﻟﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ، ﺣﺎﻻ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﺪ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﻮﺯ ﺑﺸﻮﯾﺪ، ﺍﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﻣﻮﺯ ﺑﺸﻮﯾﺪ، ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﮏ ﻣﻮﺯ ﺩﺭﺟﻪ ﺩﻭﻡ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﻮﺩ، ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺁﻟﻮﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﺎﻧﯿﺪ ...

📗زندﮔﯽ، ﻋﺸﻖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ
👤#لئو_بوسکالیا

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic