#گزیده_کتاب

هیچ‌کس نمی‌تواند فراتر از آنچه که خود هست ببیند. منظورم این است که هرکس در دیگری بیش از آنچه خود دارد نمی‌تواند ببیند، زیرا او را فقط به قدر هوشمندی خود می‌تواند ادراک کند و بفهمد.

پس اگر اندیشه‌اش بسیار نارسا باشد، هیچ استعداد ذهنی فردی دیگر، حتی بزرگترین استعداد هم بر او تاثیری نخواهد گذاشت و از صاحب آن جز پست‌ترین خصوصیات فردی، یعنی همه‌ی ضعف‌ها و کمبودهای مزاجی و شخصیتی چیزی درک نخواهد کرد.
از نظر او مخاطبش از این خصوصیات تشکیل شده است.

📗در باب حکمت زندگی
👤#آرتور_شوپنهاور


🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

چگونه عادت‌های بد کوچک
زندگی انسان را نابود می‌کنند؟!

ساختمانی خالی از سکنه را در کنار یک خیابان پر رفت‌وآمد، در حالی که شیشه‌ی‌ یکی از پنجره‌هایش شکسته است تصور کنید. مشاهده‌های علمی نشان می‌دهد که اگر پنجره شکسته ظرف مدت کوتاهی تعمیر نشود، عابران این پیام را از ساختمان می‌گیرند که کسی نگران ساختمان نیست و نظارتی وجود ندارد.
پس شیطنت شروع می‌شود و پنجره‌های سالم ساختمان مورد هدف قرار می‌گیرند؛ ساختمان تغییر شکل می‌دهد و البته ادامه‌ی این روند می‌تواند منجر به ورود مهمانان ناخوانده به ساختمان بی‌صاحب شود و آثارش از سطح به عمق نفوذ کند. اتفاقی که در اشکال مختلف شاهد آن بوده‌ایم.
توصیف فوق، خلاصه‌ای است از یک نظریه جرم‌شناسی به نام «پنجره شکسته».
نظریه‌ای که در دهه هشتادونود میلادی به کمک شهردار نیویورک آمد تا جرم‌خیزترین مترو جهان را که شهر زیرزمینی خلافکاران و اشرار به حساب می‌آمد سروسامان دهد.
شهرداری نیویورک، در اولین اقدام خود به بازسازی واگن‌های مترو پرداخت و دستور داد تا واگن‌هایی که طی روز با اسپری رنگ، نوشتن یادگاری و... آسیب می‌بینند، شبانه از خط خارج شوند و تا صبح روز بعد رنگ‌آمیزی و تعمیر‌شده و به خط برگردند.
در واقع همه‌ی این‌کارها یک پیغام داشت:
حواسمان به همه‌چیز است و هیچ خلافی را تحمل نمی‌کنیم، واین چنین شد که مترو ناامن نیویورک تبدیل به یکی از امن‌ترین متروهای جهان شد.
اکنون استفاده از تئوری پنجره شکسته در زندگی شخصی، تربیت کودک و تجارت و کسب‌وکار،کارایی دارد. پنجره‌های شکسته را بیابیم و تعمیر کنیم، مطمئن باشیم که اوضاع بهتر خواهد شد. پنجره‌های شکسته کار و زندگی ما کجاها هستند؟ تا حالا به این فکر کردیم...؟!

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

#نوازش‌ها
#اریک_برن می‌گوید: نخاع بی‌نوازش خشک می‌شود.
نوازش ها می توانند تماس بدنی، تحسین، یا بجا آوردن صرف باشند.
#نوازش_های_مثبتی مثل لبخند زدن، گوش دادن، گرفتن دست ها، یا گفتن جمله دوستت دارم، در طرف مقابل احساس خوب بودن ایجاد می کنند. به این نوازش ها ((#کرک‌های_گرم)) نیز می گویند.
#نوازش_های_منفی، بجا آوردن های دردناکی مثل زخم زبان زدن، تحقیر کردن، سیلی زدن، توهین کردن، یا جملاتی چون از تو متنفرم هستند. به این نوازش ها، (( #خارهای_سرد)) می گویند.
نوازش منفی در طرف مقابل احساس غیر خوب بودن ایجاد می کند.
با این حال حتی این نوازش های نا خوشایند هم می توانند جلوی خشک شدن نخاع را بگیرند. به همین دلیل آدم ها نوازش منفی را به نوازش نشدن ترجیح می دهند.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

ادمین تلگرام
@keyhanpsychoclinic

صبح بخیر زندگی🌹

#تلنگر

"من بی ارزشم"

اگر گرفتار این طرحواره شده باشید، احساس می کنید عیب های زیادی دارید و از ارزش چندانی برخوردار نیستید. باور راسخ دارید که برای اطرافیان آدم ارزشمند و دوست داشتنی نیستید. فکر می کنید که هر آن ممکن است عیب های شما برملا شود. ممکن است در دوران کودکی احساس کرده اید که به دلیل عیب و ایرادهایتان مورد احترام خانواده قرار نمی گیرید و از شما عیب جویی می کرده اند. خودتان را مقصر می دانید و احساس می کنید ارزش آن را ندارید که دیگران شما را دوست داشته باشند. در دوران بزرگسالی نیز از عشق ورزی و قبول محبت دیگران می ترسید. باورتان نمی شود که دیگران به دلیل ارزشمندی تان بخواهند با شما رابطه ای صمیمی برقرار کنند. بنابراین انتظار دارید که دیگران دست رد به سینه شما بزنند، شما را تحویل نگیرند و طردتان کنند.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

‍ #تربیتی

فرزندتون رو زود بزرگش نکنید

از جملاتی مثل «تو دیگه بزرگ شدی!»، «خانم شدی، آقا/ مرد شدی»، «این کار بچه کوچولوهاست، تو دیگه بچه نیستی» استفاده نکنید،

چرا که او را از دنیای کودکی، به دنیای بزرگسالی می برید و کودک دیگر از خود انتظار کودکی ندارد و این در حالی است که رفتار بزرگسالانه هم خارج از حد و توان اوست؛ بنابراین اعتماد به نفسش پایین می آید.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

يك فيلم كوتاه ٢ دقيقه اي فرانسوي ،كه در مورد چگونگي انتقال احساسات ما به يكديگر است 👌
«این جهان کوه‌است و فعل ما ندا...»
#مولانا
#من_تو_هستم
🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

زمانی که نوبت به نزدیک‌ترین روابط می‏رسد، شما یک سگ خانگی یا یک کوسه هستید؟
این پرسش را تونی والاس یک مشاور گروهی در کانبرای استرالیا مطرح می‏کند.
او از این پرسش برای مشخص کردن نگرش مراجعانش کمک می‏گیرد. برای چند لحظه تصور کنند رابطه با یک سگ خانگی چطور است؟
آن سگ کوچک فقط به شما اهمیت می‏دهد. فقط می‏خواهد با شما باشد و شما را راضی نگه دارد.
زمانی که از در وارد می‏شوید از دیدن شما سرمست می‏شود، می‏پرد و دمبش را تکان می‏دهد، سعی می‏کند شما را لیس بزند، او هیچ‌وقت از شما خسته نمی‏شود، همیشه از اینکه شما بیرون می¬روید ناراحت می¬شود، شما می‌توانید او را نادیده بگیرید، بزنید، گرسنگی بدهید اما او هنوز می‌خواهد با شما باشد.
حالا، رابطه با یک کوسه چطور است؟ خیلی سخت! کوسه به شما اهمیت نمی‏دهد، تمام توجه‌اش به علایق خودش است- اگر به او خوب غذا بدهید ممکن است شما را تنها بگذارد، اما اگر به او غذا ندهید شما را می‏خورد- تلاش برای رابطه با کوسه اتلاف وقت است.
در یک رابطه انسانی سالم، باید بین این دو نقطه، تعادلی ایجاد کنیم. اگر رابطه فقط در مورد شماست (نیازها، تمایلات، آرزوهای شما) همسرتان به شما به چشم یک کوسه نگاه می‏کند. او همیشه برای شما غذا تهیه می‏کند تا او را نخورید، اما در عوض چیزی دریافت نمی‏کند.
اگر رابطه فقط درمورد این است که او را راضی نگه دارید، معمولاً نیازهای خودتان را نادیده می‏گیرید، شما مانند یک سگ خانگی درمانده و او مانند یک کوسه بزرگ سفید است.
به ندرت پیش می‏آید که یک همسر تماماً کوسه و دیگری تماًما سگ خانگی باشد. ما جنبه‌هایی از هر دو را در وجودمان داریم اما بیشتر ما از ایجاد تعادل سود می‏بریم، وقتی به یک انسان دلسوز و مهربان تبدیل می‌شویم که به نیازهای هر دو (کوسه و سگ) احترام بگذاریم.

👤راس هریس

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

حالا ٠٣/٠٢/٠١ همه بیخیال غصه

😊😂🤚

صبح بخیر🍀

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تربیتی

محبت والدین به کودک باید "بی قید و شرط" باشد، نه "بی حد و اندازه"

بی قید و شرط بودن یعنی در هر حالت و شرایطی فرزندی فرزند را نفی نکنیم.
دیگه بچه من نیستی!
دیگه مادرت نیستم!
میرم بابای یکی دیگه میشم!
و شخصیت او را نکوبیم.
بلکه اگر از رفتار خاصی ناراضی شدیم نارضایتی خود را از آن عملکرد بیان داریم و بگیم بهتره اینکارو انجام میدادی نه از وجود و شخصیت کودک.
مثلا بگوییم :
از این کلمات خوشم نمیاد
دوست ندارم پسرم بی ادبی کنه
دلم می خواد دخترم خودش کارشو انجام بده.
🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#مهارتهای_زندگی

🔵 چگونه تاثیر گذار باشیم؟

برقراری ارتباط در هر سطحی
نیازمند مهارت هایی است
که بتواند پیام ها،خواسته ها،احساسات و توانایی های ما را
به دیگران انتقال دهد.

در واقع یک ارتباط و مذاکره موثر
نتیجه استفاده از مهارت های چندگانه
در تبادل پیام و درک متقابل است.

مهمترین مهارت های چندگانه ارتباط:

💠بیان خود با همه وجود
این به معنای باور داشتن خود و عدم ترس و تردید درباره گفته هاست

💠لحن قاطع و مهربان
این لحن معمولا باعث ایجاد اعتماد در طرف مقابل می گردد.

💠گفتگوی بالغانه
در این گفتگو تمرکز بر حل مسئله در یک فضای برد-برد است
به گونه ای که عاری از انفعال یا پرخاشگری باشد.

💠درک رفتار غیر کلامی
معمولا در هر مذاکره و ارتباطی
طرف مقابل برداشت و احساس خود را در چهره و بدنش نشان می دهد.

💠شنیدن فعالانه
این نوع شنیدن باعث ایجاد احساس درک شدن و اعتماد طرف مقابل می گردد
این شنیدن شامل گوش دادن بدون فکر،سوال پرسیدن،تشویق های کلامی،تکرار بخشی از گفتگو،همسو کردن احساس چهره با فضای طرف مقابل و ... است.

💠توجه به خواسته ها
نقطه عطف موفقیت در هر مذاکره
توجه طرفین به خواسته های یکدیگر است که باعث دل گرمی و شادمانی خواهد شد.

💠زبان بدن فعال و موثر
تمام افراد موفق در مذاکره توانایی خوبی در بیان خود به شکل غیر کلامی دارند
اگر بهترین حرف ها با زبان بدن بد بیان شوند ، اثربخشی خود را از دست می دهند.

💠نگرش مثبت
هر نگرشی فضایی را ایجاد می کند
که در کلام ، چهره و حسی که انتقال می دهیم بسیار موثر است.

💠نوع کلمات
انتقال پیام مهم است
اما چگونگی این انتقال بسیار مهمتر است
هنر ما در انتقال پیام ، استفاده به موقع از کلماتی ست که بهترین تاثیر را روی مخاطب بگذارد و به این منظور باید دایره لغات مان گسترده باشد.

💠دانش لازم
اعتماد به نفس حاصل داشتن و دیدن توانایی هاست
در هر زمینه ای که دانش ما قدرتمند باشد نوع بیان ما نیز تاثیرگذار خواهد بود.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#گزیده_کتاب


اگر زمان منتظر ما می‌ایستاد تا ما به بلوغ برسیم، قطعا زندگی با نقص‌های کمتری را تجربه می‌کردیم. نمی‌دانم زندگی بدون واژه‌ی «افسوس» چه شکلی خواهد بود! شیرین‌تر است یا مزه‌ی یکنواختی دارد!؟

👤#بهومیل_هرابال
📗 تنهایی پر هیاهو

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

بهار را ببین
چگونه از خود می تکاند
برگ های فرسوده را
تو هم جوانه ای بزن
سبز شو
بهار ادامه لبخندهای تو خواهد بود...

صبحتان زیبا🍀

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

اگر در دوران آشنايي چنين جملاتي شنيديد كوله بار خود را سريعتر ببنديد و بدانيد اين رابطه به سرانجام نميرسد و طرف مقابل قصد پذيرفتن مسئوليت زندگي و ازدواج را ندارد.
جملاتي چون:
🔺"تو حقت خیلی بیشتر از منه! "
🔺"من اذیتت میکنم! "
🔺"تو خیلی خوبی و من لیاقتتو ندارم که این رابطه رو ادامه بدم..." بازی "من لیاقتتو ندارم" مدتیست خیلی شایع شده است.
بسیاری از کسانیکه به هر دلیل از رابطه خسته شده اند و نمی خواهند ادامه بدهند و از طرفی می خواهند روشنفکر بنظر برسند و آدم خوب داستان باشند، وارد این بازی می شوند و با تمام کردن رابطه به این شکل، هم جایی برای اعتراض طرف مقابل نمیگذارند و هم احساس عذاب وجدان کمتری می کنند!

بدانيد كه در رابطه، کسی در مورد دیگری نه حق دارد و نه باید تصمیم بگیرد.
اینکه تو لیاقت من را داری یا نداری و اینکه من را اذیت می کنی یا نمی کنی، به خودم مربوط است.
قوی باش و پای تصمیمت محکم بايست و بگو من را نمی خواهی!
اما بازی "من لیاقت تو را ندارم" را با من نکن

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#مهارتهای_زندگی

تکنیک‌ساندویچ در ارتباط کلامی چگونه است؟

❓تا به حال برای شما پیش آمده است که بخواهید خبر ناخوشایند یا مطلب ناراحت کننده ای را به کسی بگویید.

❔و یا نکته‌ای منفی را به دوستی متذکر شوید ولی ندانید چگونه موضوع را عنوان کنید که کمتر ناراحت یا دلخور شود؟

☑️ تکنیک ساندویچ را پیشنهاد می كنم .

✔️ به این طریق که برای کم کردن اثر ناخوشایند یک پیام یا خبر منفی، آن را در میان دو عبارت یا خبر مثبت قرار داده و به مخاطب عرضه کنید.

⬅ به این صورت:
«جمله مثبت، جمله منفی، جمله مثبت»

به عنوان مثال:
🔸 تو دانش آموز سخت‌کوشی هستی، اگرچه نمره ریاضیت کمتر از سطح انتظاره، ولی در دروس فارسی و علوم نمرات عالی کسب کردی.

🔸مامان، تو خیلی مهربونی، اگرچه گاهی به خاطر تذکرهای زیادت ناراحت میشم، ولی می دونم خیلی دوستم داری.
و...

💢قرار دادن جمله منفی در بین دو جمله مثبت از شدت اثر تخریبی آن کم می کند.
💢از طرفی با اشاره به نکات مثبت، فرد احساس می کند فقط نکات منفی دیده نشده، رعایت انصاف شده و به همین دلیل انگیزه بیشتری برای تغییر و بهبود شرایط خواهد داشت.

✔️این نکته مهم را به خاطر بسپارید که برای بیان نکات مثبت لازم نیست اغراق کنید یا به دروغ ویژگی مثبتی را به کسی نسبت دهید. این کار اثر معکوس خواهد گذاشت. هر کسی ویژگی های مثبت فراوانی دارد که با کمی دقت متوجه آن ها خواهید شد.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

⁣⁣دروغ هایی که اغلب ما به خودمان می‌گوییم:

❌من قربانی گذشته‌ام هستم:
⁣شما قربانی گذشته‌تان نیستید، اما به خاطر گذشته‌تان، قربانی زمان حال‌تان می‌شوید.
البته فعالیت‌هایی که قبلا انجام دادید بر شما تأثیر می‌گذارد، اما وسواس نسبت به گذشته و تحلیل بی‌پایان آنچه که دیگر گذشته است، می‌تواند به اشتباهات بیشتری منجر شود.

⁣❌ زمانی که فلان چیز را داشته باشم، خوشحال خواهم بود:
⁣خوشحالی با رسیدن شما به هدف‌تان به دست نمی‌آید. احساس لذت و رضایت موقت و زودگذر است. سعی کنید بدون تعیین هدف‌های غیرضروری، شاد باشید.

⁣⁣❌این کار را بعدا انجام خواهم داد:
ما هیچ وقت نمی‌دانیم که در واقع چقدر زمان داریم.
ممکن است روزی از خواب بیدار شوید و بفهمید که دیگر زمانی که برای کارهایی که می‌خواستید انجام دهید، ندارید. اگر در انتظار لحظه‌ی مناسب و ایده‌آل هستید که همه چیز ایمن و مطمئن باشد، بدانید این لحظه هیچ گاه از راه نخواهد رسید!

⁣❌هیچ کس مرا نمی‌فهمد:
⁣اغلب افراد در جهان چنین تفکری دارند و شما تنها نیستید. فقط به این دلیل که دیگران با شما موافق نیستند نباید بگویید که درک‌تان نمی‌کنند. متفاوت بودن خوب است و گاهی گوش دادن به فردی با عقیده‌ای متفاوت، به شما کمک می‌کند تا خودتان را بهتر بفهمید.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic