一、多年前还是单身的时候找房子租房，跟房东还价。我：大叔，你看能再便宜点不，我一个女孩子家住，有点贵了，又找不到人合租。
房东：没有男人愿意跟你同居，你还有理了？！
二、换季了，渐渐转凉，打扫卫生，天也好，准备把秋天的皮鞋拿出来打点油，结果在俺家老公的鞋盒内看到一个纸袋，里面装了3000块钱，太气人了藏私房钱，拆开后，还有个纸条，上面写着：老婆，给你的惊喜
三、工作后你怀念大学，主要是因为大学可以逃课，而上班不能翘班吧?
四、宿舍卧谈会。
A：给我一个女人，我能创造一个民族。
B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。
C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。
五、俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。
老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”
老公：“坐副驾驶好！”
老婆：“为什么？”
老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”
六、“减肥的时候可以吃什么零食？”
“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。“
七、终于懂了什么叫悲喜交加。
去年冬天买了条裤子，买大了，总想着要拿去改瘦，但是懒，一拖两拖，天就热了，穿不着裤子了。
刚才收拾衣柜，找到了那条裤子，就想拿着去改一下，秋天穿。
上身一试，不用改了，现在穿上正好。
八、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！
大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！
班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
九、“做我女朋友吧！”“对不起…”“为什么？”“都说漂亮的女人是红颜祸水，你是个好人，我不想害你。”
十、刚从楼下听两口子打架。女的说：我真懒得骂你，你小我十六辈。。。男的说：这是哪的话？女的说：你积了八辈子德才娶到我啊。“靠！那也才八辈啊！？” “我倒了八辈子血霉嫁给你。。。”

1、我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。
一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。
刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！

2、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
司机说：不能带宠物上车。
其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

3、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

4、小明：“一直有个梦想，希望找个白点的老婆，因为我黑，不希望以后孩子像我这么黑，也希望找个高点的姑娘，因为我矮，不希望以后孩子像我这么矮，更希望找个漂亮的，因为我丑，不希望孩子还像我这么丑。”坚持梦想，就会得到上帝眷顾，小明果然找了一个又白又高又漂亮的老婆，而且孩子真的一点也不像他。。。

5、小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好，更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃，那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望地望着富婆。

6、一个有脚气的男人跟一个有口臭的女人吵架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒的，去医院一检查，得了脚气。女人说:这就怪了，哪有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什么奇怪的？昨天有个男的还得了一脚口臭呢！

7、女人出去打工没几天就回来了。男人：“怎么了，工作不好找？”女人：“是啊，都怪那些人吃饱了没事撑的，天天找我们的麻烦。”男人：“谁呀？”女人：“扫黄的。”男人：“……”

8、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还追了我两条街！

1、年轻人上班的时候不要老盯着手机屏幕，也要不时地抬起头看看老板的位置。

1、高考后不打架五原则：
1.别问我成绩；
2.别打听我成绩；
3.别向我炫耀你的成绩；
4.别在我面前假谦虚；
5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。

2、1+2=2+1，那为什么I love you不等于you love me?回：就跟卖了个肾三四万，再买个需要三四十万一样。

2、累了一天，晚上急忙赶到她家，因为知道家里牵肠挂肚的她，开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上，才忽然想起来，她老公今天在家，是我算错了时间。

3、男女相亲。男：我喜欢喝咖啡。
女：我喜欢喝水。
男：我喜欢打CS。
女：我喜欢看小说。
男：我爱看美女。
女：我也是。
男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。
女：是啊。
男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。
女：这算什么？我为了看美女方便，连手术都做了。

3、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”
“那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”

4、老公突然对我说：“咱们一块去吃六百块一桌的超级火锅吧！”我问：“太阳今天怎么从西边出来了？你不是一直嫌贵吗？”老公回答说：“他家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”我大怒，大家觉得我是不是该胖揍他一顿呢？不过火锅是真好吃哇。。。

4、前两天辞职回家了，吃过饭躺在床上玩游戏，我爸温柔的看着我“没事，回家了也好，爸爸天天给你做饭吃”今儿回家第三天，我爸怒了“你看看你天天懒得，吃过饭就躺床上”额⊙?⊙！我默默地去洗了碗。。。

5、晚上睡觉，夫妻俩聊天。
老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！结婚前是珍珠，结婚后还是真猪！

5、早晨老公：“老婆，想吃什么早餐我们出去吃吧。”老婆：“好的，老公你等一下！我去上个厕所，补个妆，换身衣服就走。”三个小时过去了，老公：“老婆，好了没，这都快吃午饭了？”老婆：“我们不是出去吃午餐嘛？老公。

6、我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心，就把自己个性签名改了：你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。改好后过了两分钟，老婆留言：老公，对不起，我以后再也不会了。