ربما الشياطين تُعاني من غلطة إبليس كما
نُعاني نحن من غلطةِ آدم 𖤐.

*-أقترب موعد سفري ..🥺💔
وداعاً يا يمني العزيز وداعاً ياأهلي وداعاً ياحااارتي وداعاً ياصديقاتي...اللهم لگ الحمد وأخيراً تحقق حلمي بعد تعب سنين وهذا الأسبوع بيكون آخر أسبوع لي في اليمن الحبيبة وبسافر الدولة الي أحبها وأكمل حياتي هناك وعارفة أن في ناس أعرفهم بس أنتم بالقلب ودعواتكم لي بالخير والحياة السعيدة اللهم أني أكذب ثم أكذب ثم أكذب من الملللل وشكراً لحسن قرأتكم🚶🏻‍♀️🙂😂...

• لم نعد نحتمل ڪما ڪنّا بات ڪل شي۽ يُتعبنا..𓋜

• أصبحت في الفترة الأخيرة أنفضُ الأشخاص مني كمَن ينفضُ الغبارَ عنه حرفيًا، لم يعُد لي طاقة على تحمُّل أي مخلوق يشعرني بربع شعورٍ سيئ، أو يجعلني أشعُر بأني كنت غير كافيًا..𓋜

• لم يعدُ يغضبني الرحيل ولا يُغضبني الوجه الآخر للأشخاص ولا التغيُّر لكل ما يحدث ، فقدتُ قُدرتي على الشعور وأصبحت أستخدم الصمت..𓋜

● ڪنت أتمنى أن يبقى ما ڪان بيننا جميلاً، ولڪن الأمور لاتمضي ڪما نتمنى، احترقت أحلامنا وبُعثرت أمنياتنا، ثم أفلتت يدي وتركتني، تلاحقني الآهات والذڪريات..𓋜

مسكينه ماتزوجت
مسكينه تزوجت صغيره
مسكينه تزوجت كبيره
مسكينه تطلقت
مسكينه ترملت
مسكينه ماحملت
مسكينه كل نسلها بنات
مسكينه كل نسلها اولاد
مسكينه ماجبت لابنها اخ
مسكينه جابت تؤام الله يعينها
مسكينه ولدت قيصري
مسكينه تاركه اولادها لاجل الوظيفه
مسكينه تركت عملها لاجل اولادها

رح تعيشين مسكينه وتموتين مسكينه

بمجتمع مسكين عقليا😏

لا يوجد تفسيـر آخـر ، لمـن خـرج مـن حياتـي فـي رمضـان غيـر أنـه شيطـان..!!

• نعجز كثيراً لكننا نستعين بالذي لا يعجزه شيء فنطمئن..𓋜

لم انسئ اني من الحزن رضعت ومن #الموت تجرعت.💔✨

أنا لا اخاف ضعفي بقدر خوفي من قوتي ... أستطيع ان اتخلي عن أي شخص يزعجني او لا يقدرني مهما كانت غلاوتة اعرف كيف أنسحب فى هدوء تام .... فلا تراهن على صبري وقوة تحملي ابدا اياك أن تستهين بصمتي وطول صبري قد أكون شخص يميل لرغبات قلبي لكن عند كرامتي أضرب بمشاعري عرض الحائط أستطيع أن أعيش بمفردي لا أحتاج لأحد... ليست قسوة لكن من لا يعرف قدري اتركه دون ندم ...!!💔🚶‍♀

• هنــالـڪ جــروح لاتظهــر علــئ الجســد لانهـــا ٲعمــق وٲشــد المــاً مـن ٲي جــروح..𓋜

6ايـام وينــتهـي رمــضان وتنتهـي عــلاقــه بــعض الــناس بــالاســلام وتــعـود قــريـش الـى طبيــعتها..!!💔

ساعة الانتظار

اكاد ان اختنق ان مرا ذكراك على قلبي الذي لم ينساك لحظه غفيتُ على الم ان أنسى الذي حصل بيننا، لم يتقبل قلبي هذا الفراق، ففراقنا لم يكن عادلاً، األوم قلبي الذي لم يحب غيرك، أما عقلي الذي كان يخبرني بأن لا أحد يدوم للأبد، كما كُنتُ حمقاء لأنني تمنيت أن تكون معي حتى النهاية، نسيت أن بعض الضن اثم، واثمك كان انك علقتني بِك ثم ذهبت بعيدا لا اعرف إلى أين ولكنني لا اتمنى مقابلتك مرة أخرى، أودو أن انساك هذه المره ولكن هذا ما قاله عقلي وكذبه قلبي، أصبحت أنتمي إلى جدران غرفتي المضلمة،لا زلت أشرب تلك القهوه التي كنت تخبرني بأنك تكره حبي لها، أحببتها اكثر لأنك تكرها،لا اقول بأنك لم تعد تشغل تفكيري،لكنني لا اتمنى أن التقيك مرة أخرى،انا كالفرصة لا تكون إلا مرةً واحدة،  كم هي مؤلمة وصعبة هذه الحياة، أصبحت وحيده بين قهوتي وتفكيري ...!!💔

• لم أعُد أستيقظُ بشغفٍ للأشياءِ كما في السابق، ولم أعُد أحدد وقت استيقاظي لممارسةِ هواياتي، هكذا أصبحتُ أستيقظ فقط لأن نومي إنتهى، ولأنهُ لم يعُد بإمكاني النوم أكثر، وحين أستيقظ أستلقي لساعاتٍ طويلة أتأمل السقف، مهدود الحيل، مُتعب، مُجهدٌ مِن النوم، كأنني كنت أخوض عِراكاً طويل مع عقلي..𓋜

ها أنا بين طيات الورق أكتب ما يمله قلبي، وحيده في عالمي الخاص الخالي من العلاقات الكاذبة أرسم أحلامي لوحدي لا أحد يكملني، أهرب من ضجيج الحياة الذي يملأه جميع الصفات الوحشية، لا أعلم أن كان عالمي يصلح قلبي ولكن ما أعلمه أنه ما زال صادقاً معي في كل مرة أبتعد فيها عن كل شي يؤذيني يصبح ملجئي الوحيد، عالماً بين الحيطان الاربعَ خالية من الأثاث المدهشة فقط لونُها أسود مثل رؤيتي لهذا العالم، صديقي هو "العنكبوت" الذي لا زال معي رغم كائبتي أنني أثق من أنه لا يخذلني مثلهم والأجمل في الأمر أننا لا نفهم بعض وأن تحدث أنا لا أستطيع أن أفهمه رُبما حياته أكثر تعاسةً لوجوده بين هذا الضلام الهالك معيَ، أغلب أوقاتنا ننصتُ إلى الموسيقى الحزينه التي تملئ أرجاء هذه الغرفة، لا أريد أن أتخلص من هذا البؤس ولا أريد أن أقع بين أيديهم فيأخذوننا إلى عالمهم الوهمي ...!!💔

بينما أنت هُناك وأنا هُنا أحملُ ذكرياتنا التي عشناه مع بعض، لم أكن أعلم بأنه سينتهي كل شي بهذه السهولة، أن تنطفئ المشاعر كما أنها لم تكن ونعود كما أننا غرباء، كم هو مؤلم أن تبقى صامداً وتضن بأنك نسيت كل ما حدث وتعود بك الذكريات لتسقط من جديد، وتقول ما هذا الخراب الذي بقلبي متى سينتهي وأكون بخير؟ لا بأس يا قلبي سيذهب هذا كله ونعود أنا وأنت كما كُنا قبل بنفس المشاعر ونفس الهفة، اأتعتقد بأنها ستعود؟ أنا لا أضن ذالك وكيف تعود والذي بيَ أصبح حطام لا لا تقول بأن سيعود كل شي، لقد أنتهت جميع الأشياء الجميلة التي ضننت بأنها لا تنتهي،لكن كما قيل أن بعض الضن اثم،  أصبحت أنا لوحدي، سقطت في بئر الحزن ولا أضن بأنني سوف أخرج منه، لقد كان سقوطي مؤلماً، ولم يكن سهلاً، ليس سهلاً أن يهدم كل ما بنيته على قلبك، لم ولن أنجو من هذا الخراب الذي سيرافقني طيلَ حياتي ...!!💔

الفراق

إنَّ أصعب ما في الأمر الفراق، أن تفقد شي ثمين ضننت بيوم أنك لن تفارقه أبداً، كنتُ تبدأ يومك به، وتنهيه أيضاً، الآن لم تعد الحياة جميلة كمَا كانت، فالذي جعلهَ جميلة لم يعد موجود، لقد رحل ورحلت معه الاشياء الجميلة، رحل من كان يخبرني بأنه معي، ولن يفارقني، رحلَ ورحل معه قلبي، بات كل شي متعباً، لماذا تركتني لوحدي؟ لماذا تركتني في وسط الطريق؟ كنتُ في امس الحاجة إليك ولكنك ذهبت بعيداً، تركتني بين هذا الضلام الذي يقتلني كل ليلة، من بعدك أصبحت جثة هامدة ليس لها سبيل للعيش، أو هدفاً تعيش لأجله، أنام كل يوم لكي ألقاك ف حلمي، فعندما أغمض عيني أشعر بك، لم أتخيل بيوم بأني لن القاك إلا ف الحلم، فأنت أصبحت خيال، لا أستطيع لمسك، أنا فقط أشعر بك بقلبي، أنا لا أستطيع تصديق خبر رحيلك، عندما افكر ف الأمر يكاد عقلي ينفجر، كيف لي تصديق هذا، عُد اليَ، لم أستطيع تقبل الأمر، أرجوك لا تتركني وتذهب، ما زلتُ أعتقد بأنك سوف تعود يوما ما، فأنت لن تستطيع تركِ وحيداً هكذا ...!!💔

لقد اهلكتني الحياة اهلكني هذا الوجود بدأت تتلاشى رغبتي في العيش أصبحت لا اعرف نفسي ان كنت انا التي تحب من قلبها او صاحبة القلب الطيب ربما اقول تلك الانسانة أصبحت ميته، أصبحت جثة بلا روح، جثة هامده ليس لديها سبل للعيش أو هدفاً تعيش لأجله فقط ما تريده من هذه الحياة ان تكون مرتاحة البال فقط ليوم، للحظه اهلكني هذا التفكير الذي لا يتوقف يوما حقا أنه الموت بالنسبة لي لقد نهش عقلي، كثرة التفكير سلبني صحتي سلب مني كل شي لطيف في حياتي، ما أريده هو أن اتوقف عن كل هذا، ماذا عن الجميع هل تخلى عنك؟ نعم ما رايت من أحدا قد وقف بجانبي يغادرون وقت حاجتنا لهم ...!!💔