Channel: Трудности ориентации [18+]
У меня сел голос — так в апреле я стал меньше разговаривать.
Расценил, что недуг ниспослали небеса, чтобы у меня был повод ограничить общение с дальними родственниками. Не люблю их. Во-первых, они не настолько дальние, чтобы раз в квартал присылать мне Эрл Грей из Лондона. Во-вторых, эпизодические разговоры с ними — это «ну что, у тебя уже есть кто-нибудь?». Или бесполезное обсуждение погоды. Да, сетовать на холодную дождливую весну — это единственная точка пересечения моих дальних родственников с британским этикетом.
А вот совать носы куда-то, чтобы выяснить, куда я таки сую свой член, — смысл жизни моей родни на ближайшую декаду.
Голос сел по ежегодной традиции, как раз из-за очередной холодной весны. Сел очень сексуально. Коллега, с которым у нас подтрунивание с гомосексуальным намёком, воодушевился, подумав, что я его соблазняю. А я-то лишь прохрипел: «Надо обсудить с тобой идеи для кросс-промоушена». В такой сиплой манере обычно о комбинациях пенисов и вульв рассказывают тётки-сексологи в обучающих видео по Камасутре. Главные герои там ёрзают в разных позах, наводят возбуждение на зрителя, но коварный монтажёр нет-нет да вставляет 25 кадром хриплую морщинистую тётку, комментирующую интимный кросс-промоушен.
Коллега зря обольстился — я соблазнять не умею вообще. В феврале у меня перед сексом состоялась нестандартная прелюдия: запустили с молодым человеком пошлую игру «Правда или действие» и начали развлекаться по чужим правилам. Мне досталось задание «Используя всё своё красноречие, совратите партнёра в течение минуты, наговаривая слова на ушко». Тут я понял, что моё красноречие заточено на то, чтобы придумывать слоганы для ряженки и язвить неприятным личностям, чтобы те месяцами потом прокручивали мои обидные пассажи перед сном.
В своё оправдание я придумал, что классическое романтическое соблазнение — это гетеросексуальный обряд. Читал, что парням секса хочется сильнее, чем девушкам. Вот гетеросексуалы и придумали для себя «Рафаэлло» с поп-песнями о любви.
Но пока барышне за стенкой снимают звёзды с неба, мне снимают члены на мыльную камеру Андроида и шлют удаляющимися фото в Телеграме.
А что вы хотели? Конкретика от незнакомца в виде «Секс, минет? Место есть?» более энергосберегающая, чем долгое окучивание жеманных девиц заезженными фразами. Но ведь так хочется романтики, сказанной хриплым басом на ушко. Хочется вечера со свечами. Хочется переоценённых конфет и кокосовой стружки, застрявшей между зубов.
Тем временем роль хриплого самца играю я. Вхолостую.
Если резюмировать, то мой брачный период, когда я как половой партнёр максимально привлекателен, — это холодная дождливая весна. У всех депрессия, 89-ое февраля, размытый праздниками рельеф под рубашкой. А у меня сексуальность изо рта транслируется, пресс кашлем качается.
Расценил, что недуг ниспослали небеса, чтобы у меня был повод ограничить общение с дальними родственниками. Не люблю их. Во-первых, они не настолько дальние, чтобы раз в квартал присылать мне Эрл Грей из Лондона. Во-вторых, эпизодические разговоры с ними — это «ну что, у тебя уже есть кто-нибудь?». Или бесполезное обсуждение погоды. Да, сетовать на холодную дождливую весну — это единственная точка пересечения моих дальних родственников с британским этикетом.
А вот совать носы куда-то, чтобы выяснить, куда я таки сую свой член, — смысл жизни моей родни на ближайшую декаду.
Голос сел по ежегодной традиции, как раз из-за очередной холодной весны. Сел очень сексуально. Коллега, с которым у нас подтрунивание с гомосексуальным намёком, воодушевился, подумав, что я его соблазняю. А я-то лишь прохрипел: «Надо обсудить с тобой идеи для кросс-промоушена». В такой сиплой манере обычно о комбинациях пенисов и вульв рассказывают тётки-сексологи в обучающих видео по Камасутре. Главные герои там ёрзают в разных позах, наводят возбуждение на зрителя, но коварный монтажёр нет-нет да вставляет 25 кадром хриплую морщинистую тётку, комментирующую интимный кросс-промоушен.
Коллега зря обольстился — я соблазнять не умею вообще. В феврале у меня перед сексом состоялась нестандартная прелюдия: запустили с молодым человеком пошлую игру «Правда или действие» и начали развлекаться по чужим правилам. Мне досталось задание «Используя всё своё красноречие, совратите партнёра в течение минуты, наговаривая слова на ушко». Тут я понял, что моё красноречие заточено на то, чтобы придумывать слоганы для ряженки и язвить неприятным личностям, чтобы те месяцами потом прокручивали мои обидные пассажи перед сном.
В своё оправдание я придумал, что классическое романтическое соблазнение — это гетеросексуальный обряд. Читал, что парням секса хочется сильнее, чем девушкам. Вот гетеросексуалы и придумали для себя «Рафаэлло» с поп-песнями о любви.
Но пока барышне за стенкой снимают звёзды с неба, мне снимают члены на мыльную камеру Андроида и шлют удаляющимися фото в Телеграме.
А что вы хотели? Конкретика от незнакомца в виде «Секс, минет? Место есть?» более энергосберегающая, чем долгое окучивание жеманных девиц заезженными фразами. Но ведь так хочется романтики, сказанной хриплым басом на ушко. Хочется вечера со свечами. Хочется переоценённых конфет и кокосовой стружки, застрявшей между зубов.
Тем временем роль хриплого самца играю я. Вхолостую.
Если резюмировать, то мой брачный период, когда я как половой партнёр максимально привлекателен, — это холодная дождливая весна. У всех депрессия, 89-ое февраля, размытый праздниками рельеф под рубашкой. А у меня сексуальность изо рта транслируется, пресс кашлем качается.
Ходил как-то на свидание с мужчиной за 30. Как среднестатистический российский гей, он притворялся натуралом. Говорил, что гетеросексуальный образ нужен для работы, хотя я объясняться не заставлял. Пока что мне любопытнее слушать причины каминг-аутов.
В двойной игре мужчина зашёл далеко: завёл фиктивную жену и запостил её в Instagram. Свадьбы с кольцами, засвеченные закатом поцелуи, абзацы в тексте — натуралы настолько над инстаграмами не заморачиваются, если им, конечно, не нужно срочно продать инфопродукт о коротком пути к успеху.
Я задумался: что в гее выдаёт гея и от каких аспектов отвлекают фиктивные жёны? Как понять, что вон тому симпатичному мужику можно разместить ладонь на колене, не подставив себя под мгновенную ринопластику? И давайте без гей-радара. Радары — это интуиция. А интуиция — это опыт и насмотренность. Так на что смотреть?
Сегодня про одежду.
Почти все геи, которые ходили со мной гулять или засовывали мне пенисы, одевались как типичные мужчины с фотостока. Не придерёшься и не догадаешься. Одежда — это не эрекция, а осознанное заявление окружающим. И если больно нужно заявить о гомосексуальности — не мелочись, доставай платье.
Хотя даже с геями в платьях не всё однозначно. Если вы углублялись в дебри гендерных исследований или хотя бы искали секс в Grindr, то в курсе, что гендеров сейчас на все случаи жизни, и платья на мужчинах — это что-то о гендерной нейтральности… Счастливые люди углубляются не в активизм, а в вещи потривиальнее.
Вещи в облипочку — вариант чуть натуральнее, но уже не такой красивый. Облипочка коварна. Она носится, чтобы подчеркнуть все изгибы тела, каждый из которых — вроде как конкурентное преимущество. Но грань тонка: возможно, эти торчащие соски, икры и кости принадлежат не гею, а заурядному мужчине, которые наконец отоварился на AliExpress. Отведите его в сторонку и расскажите о китайской размерной сетке.
Даже если изгибов нема или изгибищу в общественном транспорте уступают место, всегда есть изгиб-козырь, для которого у продвинутых геев припасено несколько марок нижнего белья. К половине артикулов картинки в интернет-магазинах размыты или с перечёркнутой пиктограммой глаза. В трусы Addicted или AussieBum с трудом помещается даже то, что никогда не знало смазки. Вырезы на задницах, дико сексуальные гульфики-особняки и парни-модели, рекламирующие сию срамоту в перерывах между оплачиваемыми половыми сношениями под софитами — не заучивайте названия брендов, там и так понятно.
С просто модной одеждой не всё просто. Не записываю малочисленную популяцию русских мужчин с прогрессивным вкусом в потенциальных женихов. Но вы присматривайтесь. Пару лет назад объявили, что шейные платки а-ля «мамин ковбой» — это модно. Так несколько тысяч тайных геев в России себя скомпрометировали. В этом году что-то говорили про джинсы-клёш — будьте внимательны, пожалуйста!
Решил ещё интернет проверить по этой теме. Сразу попался форум жителей Харькова с темой: «Как не купить гейскую одежду». Автор планировал набег на секонд-хенд и боялся, что после неправильной покупки его перестанет радовать женское лоно. В комментариях — кладезь полезной инфы о приметах нетрадиционных вещей. Цветная, наличие пятен спермы, подвороты на джинсах. На других форумах — высокая талия, комбинезоны, короткие шорты. Минное поле. О чём говорить, если даже майка-алкоголичка, случайно перекинутая передним краем через шею, автоматически даёт её обладателю бесплатный проход на «Евровидение».
Не заморачивайтесь и носите деловую классику — я возбуждаюсь от неё сильно. Может, схожу с вами на свидание.
О «Евровидении» и Мадоннах — в следующем посте тогда уже.
#КакРаспознатьГея
В двойной игре мужчина зашёл далеко: завёл фиктивную жену и запостил её в Instagram. Свадьбы с кольцами, засвеченные закатом поцелуи, абзацы в тексте — натуралы настолько над инстаграмами не заморачиваются, если им, конечно, не нужно срочно продать инфопродукт о коротком пути к успеху.
Я задумался: что в гее выдаёт гея и от каких аспектов отвлекают фиктивные жёны? Как понять, что вон тому симпатичному мужику можно разместить ладонь на колене, не подставив себя под мгновенную ринопластику? И давайте без гей-радара. Радары — это интуиция. А интуиция — это опыт и насмотренность. Так на что смотреть?
Сегодня про одежду.
Почти все геи, которые ходили со мной гулять или засовывали мне пенисы, одевались как типичные мужчины с фотостока. Не придерёшься и не догадаешься. Одежда — это не эрекция, а осознанное заявление окружающим. И если больно нужно заявить о гомосексуальности — не мелочись, доставай платье.
Хотя даже с геями в платьях не всё однозначно. Если вы углублялись в дебри гендерных исследований или хотя бы искали секс в Grindr, то в курсе, что гендеров сейчас на все случаи жизни, и платья на мужчинах — это что-то о гендерной нейтральности… Счастливые люди углубляются не в активизм, а в вещи потривиальнее.
Вещи в облипочку — вариант чуть натуральнее, но уже не такой красивый. Облипочка коварна. Она носится, чтобы подчеркнуть все изгибы тела, каждый из которых — вроде как конкурентное преимущество. Но грань тонка: возможно, эти торчащие соски, икры и кости принадлежат не гею, а заурядному мужчине, которые наконец отоварился на AliExpress. Отведите его в сторонку и расскажите о китайской размерной сетке.
Даже если изгибов нема или изгибищу в общественном транспорте уступают место, всегда есть изгиб-козырь, для которого у продвинутых геев припасено несколько марок нижнего белья. К половине артикулов картинки в интернет-магазинах размыты или с перечёркнутой пиктограммой глаза. В трусы Addicted или AussieBum с трудом помещается даже то, что никогда не знало смазки. Вырезы на задницах, дико сексуальные гульфики-особняки и парни-модели, рекламирующие сию срамоту в перерывах между оплачиваемыми половыми сношениями под софитами — не заучивайте названия брендов, там и так понятно.
С просто модной одеждой не всё просто. Не записываю малочисленную популяцию русских мужчин с прогрессивным вкусом в потенциальных женихов. Но вы присматривайтесь. Пару лет назад объявили, что шейные платки а-ля «мамин ковбой» — это модно. Так несколько тысяч тайных геев в России себя скомпрометировали. В этом году что-то говорили про джинсы-клёш — будьте внимательны, пожалуйста!
Решил ещё интернет проверить по этой теме. Сразу попался форум жителей Харькова с темой: «Как не купить гейскую одежду». Автор планировал набег на секонд-хенд и боялся, что после неправильной покупки его перестанет радовать женское лоно. В комментариях — кладезь полезной инфы о приметах нетрадиционных вещей. Цветная, наличие пятен спермы, подвороты на джинсах. На других форумах — высокая талия, комбинезоны, короткие шорты. Минное поле. О чём говорить, если даже майка-алкоголичка, случайно перекинутая передним краем через шею, автоматически даёт её обладателю бесплатный проход на «Евровидение».
Не заморачивайтесь и носите деловую классику — я возбуждаюсь от неё сильно. Может, схожу с вами на свидание.
О «Евровидении» и Мадоннах — в следующем посте тогда уже.
#КакРаспознатьГея
У меня на Patreon собирается коллекция развратных календарей собственного производства. Сегодня она пополнилась постером с голым и потным Данилой Козловским. Рисовал Данилу ночью: в одной руке было перо планшета, в другой — самообладание.
История с календарями начиналась полгода назад. Подумал, что моим фантазиям о русских мужчинах нужно воплощение. Генри Кавиллов и других мейнтримных секс-символов рисовали голыми не раз — я же решил додумать, что там в трусах у наших, у постсоветских резидентов.
Совершенствовал технику, набивал похотливую руку. В мае вот научился со светом работать. От пластмассового Дудя я пришёл к переливающемуся Козловскому с промокшими насквозь трусами-боксерами (и без оных).
Дальше — больше. Год 2021 ещё не кончил.
Ссылка на Patreon — https://www.patreon.com/russtrap/. Там и календари пошлые лежат, и посты раньше выходят, и книга очень эротического содержания главами пополняется. Стóит 5$/мес. Демократично: я за эти деньги в столице покупал полкоктейля в модной изакае.
История с календарями начиналась полгода назад. Подумал, что моим фантазиям о русских мужчинах нужно воплощение. Генри Кавиллов и других мейнтримных секс-символов рисовали голыми не раз — я же решил додумать, что там в трусах у наших, у постсоветских резидентов.
Совершенствовал технику, набивал похотливую руку. В мае вот научился со светом работать. От пластмассового Дудя я пришёл к переливающемуся Козловскому с промокшими насквозь трусами-боксерами (и без оных).
Дальше — больше. Год 2021 ещё не кончил.
Ссылка на Patreon — https://www.patreon.com/russtrap/. Там и календари пошлые лежат, и посты раньше выходят, и книга очень эротического содержания главами пополняется. Стóит 5$/мес. Демократично: я за эти деньги в столице покупал полкоктейля в модной изакае.
Догадываюсь, как на этот канал смотрят со стороны. Непонятный хлопец расписывает на публику, как посасывал у мужчин, нюхал трусы итальянца, скрывал эрекцию на медосмотре в военкомате. Перечитав это очень краткое содержание, вы, должно быть, подумали в мой адрес: «вот же шлюха!»? Вы не первые: пара человек за полтора года не выдерживала повествования и писала мне такое в личку. Было неприятно, но они и не догадывались, что внутри моей головы ещё достаточно стеснения, запрещающего выкладывать, например, грязный пост про римминг. А ведь он написан, одухотворён и напомажен, как моя задница тем вечером.
Последний секс у меня свершился полгода назад, так что обвинять меня в беспорядочной половой жизни не имеете право. Всё как раз упорядоченно и расписано: похождения я фиксирую в таблице. Там строгие столбцы «имя», «дата» и «что было». Это для того, чтобы, когда у меня спрашивали: «А сколько у тебя было?», я называл число, а не отшучивался словами «много» или «мало» — оба они почему-то звучат невыгодно.
Это не рейтинг, не хит-парад, не оценочный лист. Возможно, было бы занимательнее, если б в таблица облагородилась столбцами «рост/вес», «размер члена». Но тогда бы и свидания выглядели подозрительно: на них пришлось бы брать измерительные приборы.
Знаю, что не один такой умный с секс-таблицами: одним томным вечером выяснил, что системный подход использует ещё один гей-автор Ярослав @gayfromprovinces. Если у вас пока нет такой таблицы — срочно заводите. Давайте-давайте: открывайте Эксель и переписки, восстанавливайте по крупицам историю авантюр. Если не для потомков, то ради себя.
На имена и фамилии не надейтесь — надёжнее записывать по приметам. У меня, например, мужчины записаны как «Георгий напротив собора» и «20-летний туркмен, совравший о возрасте». Он реально соврал: пришёл в обеденный перерыв весь такой на 6 лет моложе, чем обещал. И с богатым сексуальным опытом, что я на обед вместо компота спустился в алкомаркет за полусладким без паспорта.
Польза таблицы поразительная! Вот я, например, вывел авторскую статистику. Я ходил на свидания с 42 парнями. С каждый пятым из них потом произошёл секс. Половина из всего секса завершала первые свидания. Только с двумя парнями я потом спал ещё раз.
8 парням я делал минет, 5 — делали мне.
Конверсия в отношения — ужасно низкая (5%). Качество отношений — такое же.
Больше половины этих 42-х историй закончилась из-за самой дурацкой в мире причины — мы просто перестали переписываться. Послали друг другу «Доброй ночи», но утро уже встретили без обременений. А это означает, что пороховые бочки со своими фитилями ещё в подвале: в неподходящий день одна смелая бочка напишет: «Привет, как дела?».
Если эта таблица чему-то и должна научить меня, так это ставить финальные точки или продолжать предложение.
К главному вопросу: «А сколько у тебя было?»
Я посовокуплялся 11 раз за жизнь. Сегодня вечером будет 12-ый.
Последний секс у меня свершился полгода назад, так что обвинять меня в беспорядочной половой жизни не имеете право. Всё как раз упорядоченно и расписано: похождения я фиксирую в таблице. Там строгие столбцы «имя», «дата» и «что было». Это для того, чтобы, когда у меня спрашивали: «А сколько у тебя было?», я называл число, а не отшучивался словами «много» или «мало» — оба они почему-то звучат невыгодно.
Это не рейтинг, не хит-парад, не оценочный лист. Возможно, было бы занимательнее, если б в таблица облагородилась столбцами «рост/вес», «размер члена». Но тогда бы и свидания выглядели подозрительно: на них пришлось бы брать измерительные приборы.
Знаю, что не один такой умный с секс-таблицами: одним томным вечером выяснил, что системный подход использует ещё один гей-автор Ярослав @gayfromprovinces. Если у вас пока нет такой таблицы — срочно заводите. Давайте-давайте: открывайте Эксель и переписки, восстанавливайте по крупицам историю авантюр. Если не для потомков, то ради себя.
На имена и фамилии не надейтесь — надёжнее записывать по приметам. У меня, например, мужчины записаны как «Георгий напротив собора» и «20-летний туркмен, совравший о возрасте». Он реально соврал: пришёл в обеденный перерыв весь такой на 6 лет моложе, чем обещал. И с богатым сексуальным опытом, что я на обед вместо компота спустился в алкомаркет за полусладким без паспорта.
Польза таблицы поразительная! Вот я, например, вывел авторскую статистику. Я ходил на свидания с 42 парнями. С каждый пятым из них потом произошёл секс. Половина из всего секса завершала первые свидания. Только с двумя парнями я потом спал ещё раз.
8 парням я делал минет, 5 — делали мне.
Конверсия в отношения — ужасно низкая (5%). Качество отношений — такое же.
Больше половины этих 42-х историй закончилась из-за самой дурацкой в мире причины — мы просто перестали переписываться. Послали друг другу «Доброй ночи», но утро уже встретили без обременений. А это означает, что пороховые бочки со своими фитилями ещё в подвале: в неподходящий день одна смелая бочка напишет: «Привет, как дела?».
Если эта таблица чему-то и должна научить меня, так это ставить финальные точки или продолжать предложение.
К главному вопросу: «А сколько у тебя было?»
Я посовокуплялся 11 раз за жизнь. Сегодня вечером будет 12-ый.
Я гей, но пока слежу, чтобы это не было очевидно. Например, со временем завёл в медиатеке с десяток безопасных плейлистов, адаптированных для публичного прослушивания. Но собран у меня и интимный плейлист, весёлый — там Шер поёт Strong Enough сразу за мадонновской «Исповедью на танцполе». Этот сет собран для гомосексуального причащения.
Говорят, радуга озаряет небо над городом, когда в одном микрорайоне включают Мадонну, а на другом конце — Милен Фармер. Более спокойные хлопцы мечутся между Ланой Дель Рей или Адель, но суть неизменна: гомосексуальный вкус падок на сильные женские личности с микрофоном. В унисон с ними мы страдаем по мужскому плечу и тут же беззвучно подпеваем их манифесту: «Мужчина, я справлюсь без вас, свалите с пути».
Да в конце концов неважно, о чём в наушник рассказывает та же Кайли Миноуг и с какого перепуга она в 50 лет подалась в заунылое кантри. Геи — это фанаты, и они не изменяют тем, у кого есть вагина и имя типа Кайли, Бритни или Гага.
Фанатство — страшная вещь. Признаюсь в страшном: по вечерам, за задёрнутыми шторами и со всё тем же весёлым плейлистом, я оттачиваю хореографию, держа в руке фантомный микрофон. Ещё немного такого непотребства, и буду снимать из квартиры российскую адаптацию «Королевских гонок Ру Пола» (RuPaul's Drag Race).
Я встречался со всякими геями. Никто из них не ощущал себя геем под хрипящий мужской рок. Под тот самый, проблемный, в котором чувствуется горечь времени. Геям не надо лишний раз рассказывать о горечи времени, поэтому и спасение они нашли в попе. В поп-музыке, которая, в лучшем случае, вся о понятных хитросплетениях секса и любви. Или в худшем — ни о чём.
Мы забываемся в этом ни о чём. И чтобы сбежать от несправедливостей окончательно, выходим на танцпол. Говорят, те, кто танцуют — самые внимательные слушатели, потому что они не замечают ничего кроме музыки.
Из «ни о чём» и танцев родилось «Евровидение».
Репертуар «Евровидения» — отдельный жанр. Ну знаете, это те песни, которые хотят понравиться тебе с первых же секунд. Стоит одну такую добавить в плейлист, и Яндекс.Музыка или Spotify завалят потоком однотипных эпичных трёхминуток, исполнителей которых забудут уже в июне. Потому что в будние эти поп-певицы и подкачанные пацаны поют на румынском диалекте киприотского про патриархат, да ещё и под аранжировки из раздела уцененных реплик. Гей-иконы из них никудышные.
Так или иначе, поделиться с кем-то любимым плейлистом — это как сделать маленький каминг-аут. Даже если вы простой гетеросексуал. Вот мой маленький каминг-аут 👇🏻
Говорят, радуга озаряет небо над городом, когда в одном микрорайоне включают Мадонну, а на другом конце — Милен Фармер. Более спокойные хлопцы мечутся между Ланой Дель Рей или Адель, но суть неизменна: гомосексуальный вкус падок на сильные женские личности с микрофоном. В унисон с ними мы страдаем по мужскому плечу и тут же беззвучно подпеваем их манифесту: «Мужчина, я справлюсь без вас, свалите с пути».
Да в конце концов неважно, о чём в наушник рассказывает та же Кайли Миноуг и с какого перепуга она в 50 лет подалась в заунылое кантри. Геи — это фанаты, и они не изменяют тем, у кого есть вагина и имя типа Кайли, Бритни или Гага.
Фанатство — страшная вещь. Признаюсь в страшном: по вечерам, за задёрнутыми шторами и со всё тем же весёлым плейлистом, я оттачиваю хореографию, держа в руке фантомный микрофон. Ещё немного такого непотребства, и буду снимать из квартиры российскую адаптацию «Королевских гонок Ру Пола» (RuPaul's Drag Race).
Я встречался со всякими геями. Никто из них не ощущал себя геем под хрипящий мужской рок. Под тот самый, проблемный, в котором чувствуется горечь времени. Геям не надо лишний раз рассказывать о горечи времени, поэтому и спасение они нашли в попе. В поп-музыке, которая, в лучшем случае, вся о понятных хитросплетениях секса и любви. Или в худшем — ни о чём.
Мы забываемся в этом ни о чём. И чтобы сбежать от несправедливостей окончательно, выходим на танцпол. Говорят, те, кто танцуют — самые внимательные слушатели, потому что они не замечают ничего кроме музыки.
Из «ни о чём» и танцев родилось «Евровидение».
Репертуар «Евровидения» — отдельный жанр. Ну знаете, это те песни, которые хотят понравиться тебе с первых же секунд. Стоит одну такую добавить в плейлист, и Яндекс.Музыка или Spotify завалят потоком однотипных эпичных трёхминуток, исполнителей которых забудут уже в июне. Потому что в будние эти поп-певицы и подкачанные пацаны поют на румынском диалекте киприотского про патриархат, да ещё и под аранжировки из раздела уцененных реплик. Гей-иконы из них никудышные.
Так или иначе, поделиться с кем-то любимым плейлистом — это как сделать маленький каминг-аут. Даже если вы простой гетеросексуал. Вот мой маленький каминг-аут 👇🏻
Отличный день. Парень, по которому я полтора месяца сох, как никакие африканские дети не сохнут, подстригся и теперь выглядит отвратительно. Моё нездоровое наваждение ушло так же стремительно, как голые люди с сайта OnlyFans после его кроткой попытки ограничить ассортимент порно.
С этим парнем мы даже не виделись. Давно переписывались о сексе: он организовывал место и получил санкцию на то, чтобы кончить мне на ягодицы. Потом он же или быстро выпилился из приложения, или тупо заблокировал меня. Секс не состоялся. Я отыскал его соцсети и тихо влюбился в упущенную возможность. Подглядывал за Stories, подпитывал влюблённость.
Теперь у него модная стрижка — и я не понимаю, что в нём тогда нашёл. Название стрижки — bowl cut. Такая котировалась ещё у кривичей на Руси, а в феодальную раздробленность её предлагали в псковских барбершопах. Правда тогда люди были проще и называли её «под горшок».
Я полтора года противился включению мужских усов в список афродизиаков и сдался, но на такие причёски толерантности не хватит. Я быстро западаю на симпатичных мужчин и настолько же стремительно — если до этого не случилась химия — теряю интерес к тем, кто в мои представления о маскулинной красоте не вписывается.
Да, представления у всех свои. Мне часто пишут (и это не блогерский оборот), что я красивый. Считаю это этапом подката и сильно не обольщаюсь, похвалу из-за неуверенности сохраняю в папку на компьютере. Перечитываю в моменты отчаяния, когда плохо получаюсь на фотографиях.
Позавчера я случайно запал на таксиста. Запал на его бороду, аккуратную окантовку на шее и зататуированную левую руку, которой он держал руль сверху. Даже лица не разглядел, что не помешало фантазии помять ему междуножье в счёт чаевых.
Мужская красота податливая и не ограничена строением черепа. Пухлые бицепсы магическим образом делают лица привлекательнее. Униформа пилота и костюм-тройка — в ту же степь. И таких чит-кодов — как в GTA San Andreas. Если выглядишь с провинциальным налётом, то доверься барберу за 3000 ₽. Недостаточно брутален — давай ещё три подхода, пока я буду трясти твой шейкер с протеином. Если всё ну прям слишком плохо — закрывай пол-лица бородой. Сюда же в копилку откровенные уловки парней с неуверенными подбородками вроде «сфотографирую лицо сверху — и он не поймёт, на что подписался».
А я в этих людей потом влюбляюсь.
Не исправить только рост. Был бы Волгой, тёк от высоких так, что Астрахань бы расселять пришлось. Один 187-сантиметровый человек заметил, что предпочтение это связано с моей пассивной ролью: мол, я хочу отдаться самому габаритному самцу в прайде. 187-сантиметровый человек был прав. И, конечно же, красив.
Любовь к красивым, конечно, ненастоящая. Встретились бы с тем парнем, пока он был симпатичным, — и, кто знает, влюбился бы в его внутренний мир. Влюбился до такой степени, что никакая причёска «под горшок» уже не разлучила. Писал бы сейчас необъективный пост о bowl cut как о самом сильном в мире афродизиаке.
С этим парнем мы даже не виделись. Давно переписывались о сексе: он организовывал место и получил санкцию на то, чтобы кончить мне на ягодицы. Потом он же или быстро выпилился из приложения, или тупо заблокировал меня. Секс не состоялся. Я отыскал его соцсети и тихо влюбился в упущенную возможность. Подглядывал за Stories, подпитывал влюблённость.
Теперь у него модная стрижка — и я не понимаю, что в нём тогда нашёл. Название стрижки — bowl cut. Такая котировалась ещё у кривичей на Руси, а в феодальную раздробленность её предлагали в псковских барбершопах. Правда тогда люди были проще и называли её «под горшок».
Я полтора года противился включению мужских усов в список афродизиаков и сдался, но на такие причёски толерантности не хватит. Я быстро западаю на симпатичных мужчин и настолько же стремительно — если до этого не случилась химия — теряю интерес к тем, кто в мои представления о маскулинной красоте не вписывается.
Да, представления у всех свои. Мне часто пишут (и это не блогерский оборот), что я красивый. Считаю это этапом подката и сильно не обольщаюсь, похвалу из-за неуверенности сохраняю в папку на компьютере. Перечитываю в моменты отчаяния, когда плохо получаюсь на фотографиях.
Позавчера я случайно запал на таксиста. Запал на его бороду, аккуратную окантовку на шее и зататуированную левую руку, которой он держал руль сверху. Даже лица не разглядел, что не помешало фантазии помять ему междуножье в счёт чаевых.
Мужская красота податливая и не ограничена строением черепа. Пухлые бицепсы магическим образом делают лица привлекательнее. Униформа пилота и костюм-тройка — в ту же степь. И таких чит-кодов — как в GTA San Andreas. Если выглядишь с провинциальным налётом, то доверься барберу за 3000 ₽. Недостаточно брутален — давай ещё три подхода, пока я буду трясти твой шейкер с протеином. Если всё ну прям слишком плохо — закрывай пол-лица бородой. Сюда же в копилку откровенные уловки парней с неуверенными подбородками вроде «сфотографирую лицо сверху — и он не поймёт, на что подписался».
А я в этих людей потом влюбляюсь.
Не исправить только рост. Был бы Волгой, тёк от высоких так, что Астрахань бы расселять пришлось. Один 187-сантиметровый человек заметил, что предпочтение это связано с моей пассивной ролью: мол, я хочу отдаться самому габаритному самцу в прайде. 187-сантиметровый человек был прав. И, конечно же, красив.
Любовь к красивым, конечно, ненастоящая. Встретились бы с тем парнем, пока он был симпатичным, — и, кто знает, влюбился бы в его внутренний мир. Влюбился до такой степени, что никакая причёска «под горшок» уже не разлучила. Писал бы сейчас необъективный пост о bowl cut как о самом сильном в мире афродизиаке.
Солнце, утро. Вибрация телефона под подушкой. Это в Hornet пришло одно сообщение от незнакомца. Открываю. Там — жопа, просто жопа. Выпяченная, раздвинутая, нараспашку расслабленная — такое даже задницей язык не повернётся назвать. Вот тебе, бабушка, и доброе утро.
Если вы сочтёте сообщение с голым задом от незнакомого мужика за оскорбление, вы явно не гей, который знакомится в сети. Я то за два года в голубых приложениях привык к круговороту ужасных интимных фотопродуктов, да и сам в нём участвовал.
Любительские мужские нюдсы то и дело выглядят как домогательство: они отвратительные и проигрывают реальности. Отвратителен даже звёздный контент, что сливают в Telegram-каналах (извините, Дэвид Бореаназ и Артём Дзюба, но я чаще вам в лицо смотрел когда мастурбировал с вами).
Странно, ведь главная миссия интимного контента — возбудить. Но многие фото сделаны настолько безыскусно, что напоминают утилитарную фотофиксацию факта: значит, смотри, член присутствует, эрекция в наличии, наблюдается лёгкое искривление в сторону стиральной машины; мошонка в порядке, просто с отоплением ТСЖ опаздывает, градусник отправляю как улику.
Для антуражу на фото запечатлено остальное хозяйство: окроплённое зубной пастой зеркало, вспученный ламинат, творческий беспорядок. Диву даешься, как похабно выглядят восставшие елды в квартире с иконами на коврах.
Нюдсы обратной стороны — отдельная песня сингл. Да, есть резон показать, ради каких выпуклостей уже месяц не пользуешься лифтами. Но о чём ты думал, утренний «Хорнет Парень», раскорячившись на паласе ради фотографии отверстия в анфас? Во что мне вглядываться? Что у тебя уникального в данном месте? Честно говоря, если у тебя там какой-то феномен, я бы предпочёл начать этот день заново.
Пост звучит ханжески, хотя свои интимные сэлфи я тоже не люблю. Жаль всех, кто тайно уже получил доступ к камерам моих устройств.
Еще на пандемии — пока сидел дома — решил понаделать приличных фотографий 18+ на зеркальную камеру, показать товар лицом. Контент не для инстаграма, поэтому и «лицо» фотографировал не то, что на голове.
Что там более-менее котируется? Плоский живот, наеденные груди, большие намёки ниже пояса? Повернёмся перед зеркалом спиной — напряжём ягодицы, перенеся вес на одну ногу. Замечательно! Решено: продвигаем симметричные ямочки на попе. Ямочки — как след от ложки для мороженого в карамельном полене. Рабочая сторона найдена! Несите шампанское, будем откупоривать!
Фото задницы в публичное пространство не пустили модераторы. Завистливые сучки. Пришлось снова потеть. В 64 килограммах живого веса материала для фото не особо много. В те моменты я прочувствовал героизм вебкам-моделей и голых пользователей Twitter.
После самого долгого и жесткого секса с камерой отрезюмировал 4 принципа добротного мужского нюдса:
1. Намёки. Покажите чуть-чуть, примите душ в нижнем белье, развернитесь. Вы не на гей-кастинге, где волосатый дядя просит лечь перед объективом на спину, раздвинуть ноги и развести руками ягодицы.
2. Освещение. Если вы давно без секса, это из-за мрази-люстры! Торшеры, настольные светильники, цветные лампы — с этим готовьтесь возбуждаться от себя. Для пущего рельефа повернитесь к свету под углом.
3. Поза. Дело вкуса, но поза кошки, которой погладили у основания хвоста перед измерением температуры, слишком отчаянная. Изучите, как позировали самцы в Playgirl 80-х.
4. Фон. О нюдсах в детской комнате писал отдельно. Кафельный пол в уборной ТЦ тоже расскажет о вашей половой жизни больше, чем вы хотели.
Следуйте принципам и присылайте нюдсы, если неймётся, в личные сообщения — буду хвалить.
Если вы сочтёте сообщение с голым задом от незнакомого мужика за оскорбление, вы явно не гей, который знакомится в сети. Я то за два года в голубых приложениях привык к круговороту ужасных интимных фотопродуктов, да и сам в нём участвовал.
Любительские мужские нюдсы то и дело выглядят как домогательство: они отвратительные и проигрывают реальности. Отвратителен даже звёздный контент, что сливают в Telegram-каналах (извините, Дэвид Бореаназ и Артём Дзюба, но я чаще вам в лицо смотрел когда мастурбировал с вами).
Странно, ведь главная миссия интимного контента — возбудить. Но многие фото сделаны настолько безыскусно, что напоминают утилитарную фотофиксацию факта: значит, смотри, член присутствует, эрекция в наличии, наблюдается лёгкое искривление в сторону стиральной машины; мошонка в порядке, просто с отоплением ТСЖ опаздывает, градусник отправляю как улику.
Для антуражу на фото запечатлено остальное хозяйство: окроплённое зубной пастой зеркало, вспученный ламинат, творческий беспорядок. Диву даешься, как похабно выглядят восставшие елды в квартире с иконами на коврах.
Нюдсы обратной стороны — отдельная песня сингл. Да, есть резон показать, ради каких выпуклостей уже месяц не пользуешься лифтами. Но о чём ты думал, утренний «Хорнет Парень», раскорячившись на паласе ради фотографии отверстия в анфас? Во что мне вглядываться? Что у тебя уникального в данном месте? Честно говоря, если у тебя там какой-то феномен, я бы предпочёл начать этот день заново.
Пост звучит ханжески, хотя свои интимные сэлфи я тоже не люблю. Жаль всех, кто тайно уже получил доступ к камерам моих устройств.
Еще на пандемии — пока сидел дома — решил понаделать приличных фотографий 18+ на зеркальную камеру, показать товар лицом. Контент не для инстаграма, поэтому и «лицо» фотографировал не то, что на голове.
Что там более-менее котируется? Плоский живот, наеденные груди, большие намёки ниже пояса? Повернёмся перед зеркалом спиной — напряжём ягодицы, перенеся вес на одну ногу. Замечательно! Решено: продвигаем симметричные ямочки на попе. Ямочки — как след от ложки для мороженого в карамельном полене. Рабочая сторона найдена! Несите шампанское, будем откупоривать!
Фото задницы в публичное пространство не пустили модераторы. Завистливые сучки. Пришлось снова потеть. В 64 килограммах живого веса материала для фото не особо много. В те моменты я прочувствовал героизм вебкам-моделей и голых пользователей Twitter.
После самого долгого и жесткого секса с камерой отрезюмировал 4 принципа добротного мужского нюдса:
1. Намёки. Покажите чуть-чуть, примите душ в нижнем белье, развернитесь. Вы не на гей-кастинге, где волосатый дядя просит лечь перед объективом на спину, раздвинуть ноги и развести руками ягодицы.
2. Освещение. Если вы давно без секса, это из-за мрази-люстры! Торшеры, настольные светильники, цветные лампы — с этим готовьтесь возбуждаться от себя. Для пущего рельефа повернитесь к свету под углом.
3. Поза. Дело вкуса, но поза кошки, которой погладили у основания хвоста перед измерением температуры, слишком отчаянная. Изучите, как позировали самцы в Playgirl 80-х.
4. Фон. О нюдсах в детской комнате писал отдельно. Кафельный пол в уборной ТЦ тоже расскажет о вашей половой жизни больше, чем вы хотели.
Следуйте принципам и присылайте нюдсы, если неймётся, в личные сообщения — буду хвалить.
Год назад я зарегистрировался на Patreon. Благодаря вам я заработал там примерно 70 тысяч рублей и уже потратил их на кровать. Месяц назад заказал огромную квадратную постель из Санкт-Петербурга. Уже несколько раз занимался на ней сексом. Так и знайте: вы спонсоры моей половой жизни. Обещаю отчитываться о прелюбодеяниях в свойственной мне манере.
На Patreon, если кто не знает, все посты появляются раньше. Туда же я выкладываю календари (календарь в 2022 году будет пропитан советской ностальгией), постеры и другие развратные иллюстрации с известными русскими мужиками без цензуры. Ещё год назад для подписчиков тарифа за $5 я планировал каждый месяц выкладывать главу книги, которую писал на досуге. Но что-то эта затея мне не понравилась. Всё-таки в больших форматах на юморе и красочных физиологических описаниях далеко не уедешь. Нужны драматургия и терпение. С последним у меня проблемы.
Вместо книгописания я решил заниматься тем, что мне и вам нравится больше всего.
С этого месяца на тарифе за 5 долларов буду публиковать дополнительные посты, которые я не осмелюсь никогда выложить в свободный доступ на Telegram-канал или в Instagram. Слишком конкретные они будут, да и ситуации там уникальные. Добавь я туда реальные имена — и получим чистосердечные признания, которые точно кому-нибудь подпортят жизнь. Верю в вашу порядочность и надеюсь, эти тайные посты останутся только нашим с вами секретом. Хотя бы в ближайшие 2–3 года.
Первый тайный пост уже опубликован. Вот ссылка.
Также для всех подписчиков Patreon я создал отдельный Telegram-канал с моей авторской подборкой эротического и порно-контента. Как я написал в последнем посте, предпочтения в порно много могут рассказать о человеке. Посмотрим, насколько у нас с вами совпадут порно-вкусы. Ссылка на канал — вот здесь.
Новый пост в Telegram — через час. Немного свежих артов с Patreon — в прикреплённых к посту.
На Patreon, если кто не знает, все посты появляются раньше. Туда же я выкладываю календари (календарь в 2022 году будет пропитан советской ностальгией), постеры и другие развратные иллюстрации с известными русскими мужиками без цензуры. Ещё год назад для подписчиков тарифа за $5 я планировал каждый месяц выкладывать главу книги, которую писал на досуге. Но что-то эта затея мне не понравилась. Всё-таки в больших форматах на юморе и красочных физиологических описаниях далеко не уедешь. Нужны драматургия и терпение. С последним у меня проблемы.
Вместо книгописания я решил заниматься тем, что мне и вам нравится больше всего.
С этого месяца на тарифе за 5 долларов буду публиковать дополнительные посты, которые я не осмелюсь никогда выложить в свободный доступ на Telegram-канал или в Instagram. Слишком конкретные они будут, да и ситуации там уникальные. Добавь я туда реальные имена — и получим чистосердечные признания, которые точно кому-нибудь подпортят жизнь. Верю в вашу порядочность и надеюсь, эти тайные посты останутся только нашим с вами секретом. Хотя бы в ближайшие 2–3 года.
Первый тайный пост уже опубликован. Вот ссылка.
Также для всех подписчиков Patreon я создал отдельный Telegram-канал с моей авторской подборкой эротического и порно-контента. Как я написал в последнем посте, предпочтения в порно много могут рассказать о человеке. Посмотрим, насколько у нас с вами совпадут порно-вкусы. Ссылка на канал — вот здесь.
Новый пост в Telegram — через час. Немного свежих артов с Patreon — в прикреплённых к посту.
Чтобы встретиться лицом к лицу с потаённым фетишем, удержитесь от соблазна купить пакетный тур в страну мейнстримной порнографии. Men.com, Randy Blue, Sean Cody, Raging Stallion — большие студии знатно потратились на софиты, поэтому не рискуют с экспериментами. Парни у них в меру накачанные, в меру волосатые, в меру страстные, со стандартными пупками.
Загляните для разогрева к чувственным Himeros.tv или CockyBoys, залитым естественным светом. На соседней вкладке поставьте на загрузку терпких мужиков из TheGuySite: актёрам студия запрещает сбривать волосы на теле. Если хочется пожёстче, перебирайте репертуар Kink.com: там мужчин мучают все и всеми способами. Унижения британских мужчин — CMNM.com, разница в возрасте — IconMale, непреодолимое влечение к натуралам в действии — HotGuysFuck или SeeHimFuck, эджинг — ChaosMen для этого содержат отдельное направление.
Дальше переходите к экстремальным вариантам. Есть Film991 и целое течение, чьи последователи любят… хм… надувать животы мужчин. У этих же ребят есть отдельное направление по пупкам. Или вот SmellyDick, где голос за кадром спрашивает русских парниш о том, сколько дней они не подмывались. У Koala Mens Club крепкие мужики просто примеряют эротическое бельё, засовывая члены и мошонки в кольца, петли и тесные мешочки.
В общем, любопытство не оставит порно-жилки вялыми и равнодушными. Как только найдёте ролик, который снимали будто по сценарию из вашей головы, пришлите его невзначай пассии. Мол, смотри, что вытворяют! Наблюдайте за реакцией и реагируйте по обстоятельствам: сливайтесь или сливайте, «да, конченные извращенцы» или «хочешь ещё пришлю?». Ну или заведите Telegram-канал с подборкой порно и эротики, как это сделал я. С января я решил приоткрыть доступ к этом каналу для тех, кто оформил подписку на мой Patreon. Выясняем, насколько у нас с аудиторией совпадают вкусы.
А если порноиндустрия всё-таки что-то проглядела, это уже выложили в Twitter. Об этом в другой раз.
2Найти свой фетиш помогает порно. Самое приятное — находить среди всего порнографического добра случайные экранизации какой-нибудь своей нелепой сексуальной фантазии. Мысли перед сном о вылизывании мужских Т-образных пупков могут казаться нездоровыми и постыдными, пока не найдёшь 10-минутные ролики с американскими геями, которые только «пупко-лингусом» и занимаются. И в звуковой дорожке даже нет закадрового смеха.
Чтобы встретиться лицом к лицу с потаённым фетишем, удержитесь от соблазна купить пакетный тур в страну мейнстримной порнографии. Men.com, Randy Blue, Sean Cody, Raging Stallion — большие студии знатно потратились на софиты, поэтому не рискуют с экспериментами. Парни у них в меру накачанные, в меру волосатые, в меру страстные, со стандартными пупками.
Загляните для разогрева к чувственным Himeros.tv или CockyBoys, залитым естественным светом. На соседней вкладке поставьте на загрузку терпких мужиков из TheGuySite: актёрам студия запрещает сбривать волосы на теле. Если хочется пожёстче, перебирайте репертуар Kink.com: там мужчин мучают все и всеми способами. Унижения британских мужчин — CMNM.com, разница в возрасте — IconMale, непреодолимое влечение к натуралам в действии — HotGuysFuck или SeeHimFuck, эджинг — ChaosMen для этого содержат отдельное направление.
Дальше переходите к экстремальным вариантам. Есть Film991 и целое течение, чьи последователи любят… хм… надувать животы мужчин. У этих же ребят есть отдельное направление по пупкам. Или вот SmellyDick, где голос за кадром спрашивает русских парниш о том, сколько дней они не подмывались. У Koala Mens Club крепкие мужики просто примеряют эротическое бельё, засовывая члены и мошонки в кольца, петли и тесные мешочки.
В общем, любопытство не оставит порно-жилки вялыми и равнодушными. Как только найдёте ролик, который снимали будто по сценарию из вашей головы, пришлите его невзначай пассии. Мол, смотри, что вытворяют! Наблюдайте за реакцией и реагируйте по обстоятельствам: сливайтесь или сливайте, «да, конченные извращенцы» или «хочешь ещё пришлю?». Ну или заведите Telegram-канал с подборкой порно и эротики, как это сделал я. С января я решил приоткрыть доступ к этом каналу для тех, кто оформил подписку на мой Patreon. Выясняем, насколько у нас с аудиторией совпадают вкусы.
А если порноиндустрия всё-таки что-то проглядела, это уже выложили в Twitter. Об этом в другой раз.
Скучно, наверное, жить сексуально раскрепощённым. Тайные желания или воплотились, или распланированы по канбану, или упёрлись в УК РФ. Сексуально раскованные люди щедро украшают наготой раздевалки фитнес-клубов, крепят сальные медиафайлы в интернет-дискуссиях и языком мужское лоно ублажают в рекламную паузу. Сексуально же закрепощённые люди (вроде меня) краснеют от одного только слова — римминг.
Да, по вашим петициям и челобитным из всяких интересных пабликов я всё-таки выложил этот пост. Писал его, проговаривая фразы про себя шёпотом.
Мужчина, отправляющий язык в путешествие к центру мужчины через попу, — феномен, который для меня не выходил за рамки вульгарного фразеологизма «лизать чью-то жопу» и порнографии. Я старался побороть предубеждение, представлял уважаемых людей, занятых анилингусом. Но только Чулпан Хаматова спускается к ягодицам Сергея Лаврова, мне сразу становится стыдно и хочется обернуться: проверить, нет ли сзади свидетелей моих нечистых фантазий.
Всё меняется. В разгар июля 2021, пока Сергей Лавров сидел на совещании по кризису в Афганистане, я заседал на лице у мужчины из Hornet, налаживал не совсем дипломатические отношения. Лицо было красивым. Обладатель лица — достаточно смелым, чтобы накануне уже в четвёртом сообщении озвучить программу предстоящего вечера плотской любви. Парень грезил чужими задницами. А я очень кстати решил открыться свежим впечатлениям.
К встрече готовился тщательно. Навёл порядок клизмой, наполненной водой и эфирным маслом розы — снова ощутил в себе дух романтики.
Через час мы погасили свет, и в мой новенький аромадиффузор засунули язык. Я был ужасно смущён и молил о блэкауте, чтобы даже периферийным зрением не видеть в свете уличных фонарей чужую макушку между своих растопыренных ног. Но с закрытыми глазами всё представлялось ещё гадостнее: я прочувствовал задним входом все неприличные шутки про ситуации типа «не добежал». Слишком влажно для того места, слишком скользко — надеюсь, это его слюна, а не мой конфуз.
Больше всего тем вечером боялся, что ароматы розы не перебьёт запахи удобрений. Вот-вот красивое лицо поднимется над моей мошонкой и кинет укоризненный взгляд.
Я частенько боюсь, что моё тело и всякие его проявления осудят, и этот страх всегда снижает яркость секса. Расслабиться сложно. Вдруг он любит лобковые волосы покороче, вдруг подмышки вспотели, вдруг мой рот во время оргазма выглядит некрасиво?
В разгар июля 2021 парень вынул свой язык из меня, поднял голову и кинул дико довольный взгляд. Мы занялись сексом и даже — прости, Мадонна — целовались. Целовались много. Хоть поцелуи не пахли розами, тем вечером я раскрепостился.
На этом месте пост по идее должен был закончиться фразой «Ну этот римминг, мне не понравилось», но вы ж помните — всё меняется. Месяц назад это произошло снова. Новый инициатор был очень-очень настойчивым. Делал сосредоточенно, напряжённым языком, твёрдым как член. Такой шикарный язык и до Киева, и до оргазма доведёт. Лучше до оргазма, конечно — достала уже эта напряжённость.
Да, по вашим петициям и челобитным из всяких интересных пабликов я всё-таки выложил этот пост. Писал его, проговаривая фразы про себя шёпотом.
Мужчина, отправляющий язык в путешествие к центру мужчины через попу, — феномен, который для меня не выходил за рамки вульгарного фразеологизма «лизать чью-то жопу» и порнографии. Я старался побороть предубеждение, представлял уважаемых людей, занятых анилингусом. Но только Чулпан Хаматова спускается к ягодицам Сергея Лаврова, мне сразу становится стыдно и хочется обернуться: проверить, нет ли сзади свидетелей моих нечистых фантазий.
Всё меняется. В разгар июля 2021, пока Сергей Лавров сидел на совещании по кризису в Афганистане, я заседал на лице у мужчины из Hornet, налаживал не совсем дипломатические отношения. Лицо было красивым. Обладатель лица — достаточно смелым, чтобы накануне уже в четвёртом сообщении озвучить программу предстоящего вечера плотской любви. Парень грезил чужими задницами. А я очень кстати решил открыться свежим впечатлениям.
К встрече готовился тщательно. Навёл порядок клизмой, наполненной водой и эфирным маслом розы — снова ощутил в себе дух романтики.
Через час мы погасили свет, и в мой новенький аромадиффузор засунули язык. Я был ужасно смущён и молил о блэкауте, чтобы даже периферийным зрением не видеть в свете уличных фонарей чужую макушку между своих растопыренных ног. Но с закрытыми глазами всё представлялось ещё гадостнее: я прочувствовал задним входом все неприличные шутки про ситуации типа «не добежал». Слишком влажно для того места, слишком скользко — надеюсь, это его слюна, а не мой конфуз.
Больше всего тем вечером боялся, что ароматы розы не перебьёт запахи удобрений. Вот-вот красивое лицо поднимется над моей мошонкой и кинет укоризненный взгляд.
Я частенько боюсь, что моё тело и всякие его проявления осудят, и этот страх всегда снижает яркость секса. Расслабиться сложно. Вдруг он любит лобковые волосы покороче, вдруг подмышки вспотели, вдруг мой рот во время оргазма выглядит некрасиво?
В разгар июля 2021 парень вынул свой язык из меня, поднял голову и кинул дико довольный взгляд. Мы занялись сексом и даже — прости, Мадонна — целовались. Целовались много. Хоть поцелуи не пахли розами, тем вечером я раскрепостился.
На этом месте пост по идее должен был закончиться фразой «Ну этот римминг, мне не понравилось», но вы ж помните — всё меняется. Месяц назад это произошло снова. Новый инициатор был очень-очень настойчивым. Делал сосредоточенно, напряжённым языком, твёрдым как член. Такой шикарный язык и до Киева, и до оргазма доведёт. Лучше до оргазма, конечно — достала уже эта напряжённость.
HTML Embed Code: