​​6 худших советов, которые родители дают детям. Часть 6.

Мы говорим нашим детям: это мир невероятной конкуренции, так что думайте о себе.

Мы должны сказать им: проявляйте сострадание к другим.

Исследования показывают, что с детства наши социальные связи являются наиболее важным показателем здоровья, счастья и даже долголетия. Положительные отношения с другими людьми необходимы для благополучия, что, в свою очередь, влияет на наши интеллектуальные способности и конечный успех.

Более того, симпатия - один из самых сильных предикторов успеха, независимо от реальных навыков. В книге Адама Гранта «Отдавай и принимай» говорится, что если вы выражаете сострадание к окружающим и создаете поддерживающие отношения вместо того, чтобы оставаться сосредоточенными на себе, вы на самом деле добьетесь большего успеха в долгосрочной перспективе - до тех пор, пока вы не позволите людям воспользоваться преимуществами.

Важно поощрять естественные инстинкты детей заботиться о чувствах других людей и ставить себя на место других людей. Это правда, что это тяжелый мир. Но было бы намного проще, если бы мы меньше делали упор на беспощадную конкуренцию и уделяли больше внимания обучению ладить.

​​Стрессоустойчивость. Часть 1.

Устойчивость к стрессу - это ваша естественная врожденная способность оправляться от тревожной реакции, которая является неизбежной частью жизни (особенно в наши дни). На самом деле стрессоустойчивость так же естественна, как и реакция на стресс.

Тем не менее, хотя все мы узнали о реакции «бей или беги» (активация симпатической нервной системы), когда наши тела готовятся либо отбить потенциально смертельную атаку, либо убежать от угрозы, большинство из нас не узнали, что происходит после того, как угроза миновала и наши тела (в идеале) возвращаются в нормальное состояние. Мы также не научились возвращаться в это состояние покоя и восстановления (активация парасимпатической нервной системы) быстро и эффективно.

​​Стрессоустойчивость. Часть 2. Как стрессовая реакция работает в дикой природе и у людей.

Рассмотрим классический пример, когда лев преследует антилопу в дикой природе, когда антилопа находится в режиме стресса - симпатическая нервная система полностью активирована и адреналин накачивается. Если лев ее поймает, то на этом ее жизнь кончится. Но если она сбегает, оказавшись вне опасности, стресс антилопы почти мгновенно проходит. Сработает парасимпатическая нервная система, отвечающая за «отдых и переваривание пищи», и она мирно расслабится и вернется к пастбищу на солнце. Состояние «бей или беги» предъявляет огромные требования к ее физиологии, но как только оно деактивируется, она может сосредоточиться на восстановлении своих сил. Таким образом, в течение нескольких минут ее нервная система успокоилась, чтобы позволить ей вернуться в оптимальное состояние, в котором она может выздороветь.

Так почему мы не можем быть похожими на эту антилопу?

Реакция человека на стресс

Мы разумные, планируем и беспокоимся. В отличие от большинства животных, у нас особенно хорошо развит «неокортекс», который дает нам способность мыслить. Слава богу, наш неокортекс - это прекрасный дар, который позволяет нам понимать, развивать язык, читать этот пости обмениваться мыслями, идеями и чувствами. К сожалению, это также дает нам способность беспокоиться, отчаяться, упорствовать, воображать худшее, драматизировать и создавать вымышленные сценарии и совершенно дикие интерпретации. Это одна из причин, почему многие из нас живут в постоянном стрессе или страхе .

Если бы антилопа была украшена неокортексом, подобным нашему, она не могла бы так быстро вернуться к расслаблению после стрессового эпизода со львом. Вместо этого она снова и снова прокручивала в уме сценарий, волновалась и планировала, как сбежать в случае возвращения льва, у нее развивалась бессонница, одержимая идеей, что лев может вернуться и потенциально навредить ее ребенку, и так далее - звучит знакомо?

​​Стрессоустойчивость. Часть 3. Почему нам так сложно снимать стресс

К сожалению, исследования показали, что многие вещи, которые люди делают для снижения стресса и повышения устойчивости, на самом деле неэффективны или, что еще хуже, контрпродуктивны.

Во-первых, вы не можете избавиться от стресса. Попробуйте уговорить себя заснуть, если вы беспокоитесь в ночь перед важным собеседованием, экзаменом или выступлением. Еще лучше подумайте о том, насколько полезно, когда друг или менеджер говорит вам «просто расслабиться», прежде чем вам придется иметь дело с трудным клиентом. Это не только бесполезно, но и просто раздражает. В конце концов, «никогда в истории успокоения никто не успокаивался, когда ему велели успокоиться»

Дэниел Вегнер, профессор психологии Гарвардского университета, показал в нескольких исследованиях, что намерение контролировать конкретную мысль часто нарушается при стрессе или умственной перегрузке и в конечном итоге приводит к возникновению нежелательной мысли, подрывающей наши лучшие намерения.

Вегнер описывает это как «иронический процесс». Когда мы пытаемся сопротивляться определенной мысли или действию - стараемся не есть нездоровую пищу на диете или стараемся не думать о ком-то, с кем мы только что расстались, - наши усилия могут легко иметь неприятные последствия в условиях стресса.

Вы также не можете просто «выдержать это». Исследование Стэнфордского психолога Джеймса Гросса демонстрирует, что подавление наших эмоций (например , не показывать эмоции на лице) на самом деле приводит к противоположному тому, что мы хотим. Пытаясь скрыть эмоции, мы на самом деле сильнее физиологически их переживаем.

Например, от гнева или стресса у вас учащается пульс и потеют ладони. Подавление этих эмоций на самом деле усилит их физиологическое воздействие. Фактически, это даже влияет на физиологию того, с кем вы разговариваете, повышая уровень их сердца! Регулярное подавление отрицательных эмоций на самом деле заставляет людей испытывать больше отрицательных эмоций и меньше положительных эмоций в целом.

В общем, вместо того, чтобы получить доступ к нашей устойчивости, мы регулярно пытаемся управлять этим стрессом способами, которые не только неэффективны, но и могут сделать нас еще более тревожными и истощенными.

Есть ли способ лучше? Да. Ответ кроется в наших телах.

​​Стрессоустойчивость. Часть 4. Методы повышения устойчивости к стрессу

Если вы можете принести больше расслабления и облегчения своему телу, ваш разум, естественно, будет в лучшем виде и получит шанс восстановиться после стресса.

Один из лучших способов сделать это - делать осознанное глубокое дыхание. Есть очень много исследований по этой теме. Попробуйте ежедневные дыхательные упражнения.

Есть и другие дополнительные способы сбалансировать вашу нервную систему, чтобы она могла восстанавливать, восстанавливать свои ресурсы и, что лучше всего, помочь вам вернуть более счастливое и позитивное состояние ума. У каждого из нас есть любимые занятия, которые, как мы знаем, помогают успокоить наш разум: плавание или йога, прогулки с собакой на природе, отключение телефона от сети и принятие ванны или игры с нашим ребенком. Какие бы действия ни замедляли наши мысли, мы возвращаемся в состояние «здесь и сейчас» и приносят облегчение нашему телу и сознанию.

Например, простая прогулка на свежем воздухе может помочь повысить стрессоустойчивость. Исследования показали, что простая прогулка на природе (в отличие от городской среды) может значительно снизить тревожность, сохранить позитивное настроение и даже улучшить нашу память . Более того, природа может вызвать трепет при виде пейзажа. Исследования страха, который часто вдохновляется красивыми природными пейзажами, такими как звездное небо или обширный горизонт, показывают, что он замедляет наше восприятие времени (что противоположно тому, что происходит при стрессе), перенося нас в настоящий момент и тем самым улучшает наше самочувствие и снижает уровень стресса.

Независимо от того, выбираете ли вы уроки дыхания или другие успокаивающие действия, все эти практики основываются на себе. Как и в тренажерном зале, чтобы увидеть сдвиг в своей нервной системе, требуются повторения и ежедневная приверженность. Ключевым моментом является то, что деятельность, повышающая сопротивляемость стрессу, направлена ​​на поддержку тела и его естественную способность восстанавливаться после стресса, а не на попытки изгнать или подавить стресс, когда он возникает. Используя свою естественную сопротивляемость с помощью таких действий, как дыхательные упражнения, которые активируют часть вашей нервной системы, «отдыхающую и переваривающую пищу», вы можете научиться уменьшать стресс… даже прямо сейчас.

​​Причина и следствие травмы, полученной от предательства партнера. Часть 1.

Отношения не всегда легкие, и они редко бывают простыми.

Однако большинство людей вступают в отношения, будь то романтические, платонические или иные отношения, с ожиданием, что они смогут доверять другому человеку в удовлетворении определенных потребностей.

В других случаях человек не только ожидает от человека удовлетворения определенных потребностей, но и зависит от этого человека.

Итак, что происходит, когда значимый человек не может удовлетворить эти потребности - или если он даже изо всех сил отвергает эти потребности?

​​Причина и следствие травмы, полученной от предательства партнера. Часть 2. Определение травмы предательства

Травма предательства, впервые предложенная психологом Дженнифер Фрейд, возникает, когда доверие человека нарушается человеком или системой, на которую он полагается в своем выживании. Другими словами, когда вы доверяете человеку или учреждению обеспечивать вас физически, умственно и / или эмоционально, а они не могут этого сделать - или если вместо этого они в конечном итоге причиняют вам вред, - это может иметь значительные и длительные последствия. влияние. Распространенный пример травмы, вызванной предательством, - это когда дети игнорируются или подвергаются насилию со стороны своих опекунов.

Ключевым отличительным фактором травмы предательства является надежда на предателя. Жертвы травмы, вызванной предательством, не имеют возможности покинуть ситуацию, в которой они находятся, потому что они зависят от виновного в удовлетворении своих физических, умственных и/или эмоциональных потребностей.

Неспособность преступника удовлетворить эти потребности вынуждает жертву адаптироваться, чтобы попытаться выжить и/или сохранить отношения.

​​Причина и следствие травмы, полученной от предательства партнера. Часть 3. Травма, связанная с предательством партнера

Регулярное использование термина «предательская травма» - довольно новое явление. Многие специалисты в области психического здоровья могут быть более знакомы с основанием травмы, связанной с предательством, в определенных стилях привязанности или травмой развития - другими словами, когда они сосредоточены на отношениях между ребенком и опекуном .

Травма, связанная с предательством, возникает не только в контексте воспитателя. Травма из-за предательства партнера - это когда преступник является значимым другим человеком, например, парнем / девушкой или супругом.

Вполне возможно - на самом деле, это довольно часто - для человека каким-то образом полагаться на партнера или верить в то, что он удовлетворит потребности другого. Эти потребности могут быть финансовыми (оплата счетов, управление средствами), эмоциональными (близость , поддержка) или физическими (секс, безопасность, основные потребности). Предательство этого доверия может выглядеть как обман, манипуляция, физическое/сексуальное/эмоциональное насилие или удержание/ненадлежащее использование финансовых ресурсов.

В некоторых случаях человек может даже не полностью полагаться на своего партнера - по крайней мере, не в буквальном смысле - но все же кажется, что оставить преступника - не вариант.

Независимо от того, как и каким образом человек полагается на партнера, когда преступник предает доверие жертвы, это может оставить неизгладимый след. Допустим, человек был счастлив в браке 20 лет. Они делили с супругом все, включая дом и детей, и полагались на супруга в обеспечении стабильных, любящих отношений. Если они вдруг узнают, что их супруг изменяет им, как это может на них повлиять?

​​Причина и следствие травмы, полученной от предательства партнера. Часть 4. Влияние травмы, полученной от предательства партнера

Многие нынешние терапевты оказывают помощь, связанную с травмой, полученной от предательства партнера, но при этом не имеют представления о корнях своих проблем. Это связано с тем, что травма, связанная с предательством партнера, может принимать разные формы в зависимости от человека, его возраста, когда произошла травма, и самой травмы:

• Реакция слепота. Большая часть реакций на травму от предательства партнера - это слепота . Это когда человек сознательно или бессознательно игнорирует признаки измены, чтобы попытаться сохранить отношения. Они могут отрицать поведение, оправдываться и даже защищаться, если их спрашивают о действиях партнера. Избегая признаков предательства, человек может значительно усугубить последствия для себя, поскольку он будет все хуже и хуже работать над поддержанием отношений.

• Трудности в доверии другим отношениям. Будучи преданным в предыдущих отношениях, жертве травмы, полученной от предательства партнера, может быть невероятно трудно установить новые позитивные, доверительные отношения. Они могут бояться еще большего предательства, что может помешать им развить доверие к своим партнерам, друзьям или даже членам семьи.

• Измененное определение любви. Тот, кто пережил серьезное предательство со стороны партнера, может подсознательно смириться с этим, изменив свое личное определение любви . Другими словами, они могут начать рассматривать такие вещи, как жестокое обращение, неверность или любую другую форму предательства, как нормальную часть любви, и начать не только ожидать этого, но и искать этого.

• Повторная виктимизация. Если определение любви человеком было изменено, и в него теперь включено предательство, есть вероятность, что он подвергнется высокому риску снова стать жертвой в будущем со стороны того же самого или других партнеров.

• Пониженная самооценка. Предательство со стороны партнера может серьезно повлиять на восприятие себя. Преданные могут чувствовать стыд или даже вину за то, что их предали, начать думать, что они заслужили предательство, или думать, что они не заслуживают позитивных отношений.

• Проблемы психического здоровья. Неудивительно, что предательство партнера может привести к серьезным проблемам с психическим здоровьем, потенциально до уровня диагностируемого психического расстройства. Многие люди могут испытывать тревогу и/или депрессию в результате предательской травмы. Кроме того, люди с травмой, связанной с предательством партнера, часто проявляют симптомы посттравматического стрессового расстройства , такие как повышенная бдительность, бессонница или диссоциация .

Испытание значительного предательства со стороны человека, на которого вы рассчитываете, чтобы поддержать вас физически, умственно и эмоционально, может нанести ущерб в настоящий момент и в будущем. Если вы подозреваете, что вы или кто-то из ваших знакомых стали жертвой травмы предательства, ответ может быть не таким простым, как разрыв отношений.

​​Как травма может лишить нас сил и заставить чувствовать себя беспомощными. Часть 1.

Вы можете чувствовать себя безнадежными и беспомощными, когда сталкиваетесь с хроническим насилием или повторяющимися трудностями. Вы можете чувствовать себя застрявшими в бедности или несчастливых отношениях. Возможно, вы имеете дело со своей собственной или чужой зависимостью, которую не можете изменить.

Возможно, вы страдаете от изнурительного состояния здоровья или заново испытываете неудачи в учебе, отношениях или работе. Легко впасть в отчаяние, когда веришь, что от постоянной боли и несчастья нет выхода.

Часто есть решения и шаги, которые мы можем предпринять, чтобы изменить наши обстоятельства и облегчить боль, но с безнадежным мировоззрением и «усвоенной беспомощностью» мы не ищем и не принимаем помощи и можем впасть в депрессию .

​​Как травма может лишить нас сил и заставить чувствовать себя беспомощными. Часть 2. Что такое приобретенная беспомощность?

Выученная беспомощность - это термин, придуманный Мартином Селигманом в 60-х годах для описания образа мышления, при котором вы не пытаетесь выйти из негативной ситуации, потому что в прошлом вы узнали, что вы беспомощны. В эксперименте Селигмана он позвонил в звонок, а затем слегка ударить током собаку, чтобы заставить ее ожидать удара после того, как услышал звонок. Он обнаружил, что через некоторое время, услышав звонок, собаки отреагировали испуганно, как будто их ударяли током, хотя это не так.

Человеческое поведение похоже. Например, если вам солгали или предали, вы перестанете доверять. Вы можете представить, что вас обманывают в новых отношениях, хотя это не так. Тогда вы можете отреагировать на свои мысли, рассердиться и ложно обвинить нового партнера или даже расстаться. Мы думаем об этом как о проецировании нашего прошлого опыта на других людей и текущие ситуации.

Селигман пошел дальше и поместил этих собак в ящик, который был разделен таким образом, чтобы удар воздействовал только на одну сторону. Собаки легко могли перешагнуть через невысокий забор на другую сторону и избежать ударов. Однако собаки этого не сделали! Вместо этого они сдались и легли.

Затем он ударял током разных собак в разделенном ящике, которые ранее не подвергались воздействию звонка и электрошока. Эти собаки быстро перепрыгнули на другую сторону забора, чтобы избежать удара. Это доказывало, что первые собаки научились быть беспомощными. Другой пример этого - практика приковывания молодых слонов к столбу. Взрослые они не убегают, когда снимают цепи.

​​Как травма может лишить нас сил и заставить чувствовать себя беспомощными. Часть 3. Последствия отрицательной атрибуции

Имеет значение то, как мы интерпретируем события. Люди приписывают причинно-следственную связь внутренним и внешним факторам. Исследования показывают, что у людей, которые постоянно выясняют причины глобальных внутренних негативных событий, а это означает, что они винят себя независимо от ситуации, развивается приобретенная беспомощность. Когда они считают, что проблема всегда в них, им не хватает мотивации совершенствоваться, пробовать снова или пробовать что-то новое.

Этот негативный разговор с самим собой отражает внутренний стыд, а также увековечивает его. Они обнаружили, что мы работаем лучше, просто полагая, что у нас есть контроль над негативными стимулами, даже если мы их не используем.

​​Как травма может лишить нас сил и заставить чувствовать себя беспомощными. Часть 4. Выученная беспомощность и жестокое обращение

Дисбаланс сил типичен для абьюзианых отношений. Злоумышленники стремятся к власти и винят в своем поведении других людей. Они подрывают самоуважение их партнеров с эмоциональным насилием, таких , как унижение, удержание и скрытая манипуляция. При взаимодействии они часто угрожают более жестоким обращением или переходят к насилию.

Подрыв самооценки и безжалостное насилие создают усвоенную беспомощность у жертв, которые со временем приспосабливаются к обидчику, используя покорность и избегание, чтобы свести к минимуму насилие и чувствовать себя в безопасности. Когда вначале они могли рассердиться и протестовать, в конце концов они понимают, что такая тактика обычно контрпродуктивна. Они притупляют свои чувства, становятся тревожными и / или подавленными, и у них могут развиваться физические симптомы. По мере того как страх и стыд растут, они не верят, что могут уйти и превратиться в оболочку своего прежнего «я». Этот паттерн усугубляется периодическим подкреплением, когда покорность становится частью привычного поведения.

​​Как травма может лишить нас сил и заставить чувствовать себя беспомощными. Часть 5. Выученная беспомощность в детстве

У многих созависимых в детстве развивается усвоенная беспомощность. В детстве мы на самом деле зависим от родителей в плане выживания не только физически, но и эмоционально. Мы быстро изучаем стратегии, позволяющие оставаться в безопасности и сводить к минимуму недовольство родителей. Когда родитель пренебрегает, эмоционально отсутствует, критикует, контролирует или оскорбляет, мы не только чувствуем себя неуверенно и испытываем чувство неадекватности и стыда, мы чувствуем себя бессильными, чтобы быть услышанными и оказать влияние. Эти родители говорят: «Это моë решение», «Мне все равно» или «Ты обуза».

Самовлюбленный мать или отец и некоторые другие психически больные родители игнорируют, стыдят или контролируют своих детей, показывая им, что их чувства, потребности и желания не имеют значения. Детский гнев, недовольство или протест также могут быть пристыжены или наказаны. Они чувствуют себя бессильными, усваивают свой стыд и гнев, часто обращаются к наркотикам или впадают в зависимости. Некоторые дети сопротивляются, но это может привести к дальнейшим репрессивным мерам со стороны родителей.

У них развивается усвоенная беспомощность и негативные внутренние убеждения, которые следуют за ними во взрослой жизни. Иногда они впервые испытывают независимость в позднем подростковом и раннем взрослом возрасте, но могут заключить брак с кем-то, кто повторяет их болезненную семейную драму. Вскоре к ним возвращается выученная беспомощность.

Это также может произойти, когда более сильный брат или сестра злоупотребляет или постоянно дразнит более слабого. Как пример, ребëнок, которого постоянно щекочет его старший брат ради забавы, пока младший не начнëт задыхался и не заплачет. Это может приводит к убеждению, что он беспомощен, и позже он уже не сопротивляется, когда может

​​Как травма может лишить нас сил и заставить чувствовать себя беспомощными. Часть 6. Другие последствия приобретенной беспомощности

Выученная беспомощность создает самоусиливающуюся петлю отрицательной обратной связи, которая может нанести ущерб нашему здоровью, удовлетворенности работой и нашим отношениям. Это может привести к нездоровым привычкам, когда мы пренебрегаем своими чувствами, питанием и регулярными упражнениями. Мы можем не обращаться за соответствующей медицинской или стоматологической помощью, получать помощь от зависимости или управлять своими финансами.

Выученная беспомощность может повлиять на людей, живущих в бедности или испытывающих неослабевающие предрассудки. Убеждения могут передаваться из поколение в поколение, создавая цикл пассивности и бедности. Учащиеся, которые плохо учатся в школе, приписывают неудачу своей неадекватности. Страдают их уверенность и чувство собственного достоинства. Они не верят, что могут добиться большего, и ожидают неудачи. Они перестают пытаться и часто бросают учебу.

Точно так же приобретенная беспомощность и связанный с ней стыд могут удерживать нас от профессионального роста и увеличивать наш потенциал заработка. Это может привести к депрессии и ухудшению здоровья. Фактически, исследования показывают, что пессимистический взгляд может негативно повлиять на нашу иммунную систему и здоровье сердца.

​​Как травма может лишить нас сил и заставить чувствовать себя беспомощными. Часть 7. Преодоление приобретенной беспомощности

Хорошая новость в том, что это условие не является пожизненным заключением. Можно получить низкую самооценку, значит можно и здоровую самооценку. Наш мозг податлив, но он требует терапии, чтобы бросить вызов негативным внутренним установкой и когнитивным искажениям. Изменения требуют терапии, направленной на наше мышление и убеждения. Когнитивно-поведенческая терапия эффективна в преодолении стыда и изменении нашего мышления и отношения. Терапевт также поддерживает нас в принятии новых рискованных действий, которые изменяют наши негативные предубеждения.

По мере того, как наша самооценка и уверенность растут, мы обретаем силу - чувство собственного достоинства в действии. Сдерживаемая энергия высвобождается. Мы развиваем цикл положительной обратной связи, когда ожидаем положительных результатов, а затем переживаем их. Когда мы этого не делаем, мы не стыдимся себя. Мы учитываем внешние факторы и меняем то, что можем.

Вы можете начать прогресс самостоятельно, преодолев перфекционизм , который может подпитывать петли стыда и отрицательной обратной связи, а также самокритику, самообвинение и стыд.

​​Ваша самооценка может разрушить ваши отношения. Часть 1.

Исследования установили связь между хорошей самооценкой и удовлетворенностью отношениями. Самоуважение влияет на то, как мы думаем о себе, сколько любви мы можем получить и как мы относимся к другим, особенно в интимных отношениях.

Исходный уровень самооценки человека до начала отношений предсказывает общее удовлетворение от отношений. В частности, хотя со временем уровень счастья обычно немного снижается, это не относится к людям, которые вступают в отношения с более высоким уровнем самооценки. Но самый резкий спад наблюдается у людей, чья самооценка изначально была ниже. Часто эти отношения недолговечны. Несмотря на то, что коммуникативные навыки, эмоциональность и стресс - все это влияет на отношения, опыт и личные качества человека влияют на то, как решаются эти проблемы, и, следовательно, имеют наибольшее влияние на их исход.

​​Ваша самооценка может разрушить ваши отношения. Часть 2. Как самооценка влияет на отношения

Самоуважение страдает, когда вы растете в неблагополучной семье или с токсичным воспитанием. Часто у вас нет права голоса. Ваши мнения и желания не воспринимаются всерьез. У родителей обычно низкая самооценка, и они недовольны друг другом. Сами они не имеют и не моделируют хороших навыков взаимоотношений, включая сотрудничество , здоровые границы, напористость и разрешение конфликтов. Они могут быть оскорбительными или просто безразличными, озабоченными, контролирующими, вмешивающимися, манипулятивными или непоследовательными. Чувства, личные качества и потребности их детей обычно пристыжаются. В результате ребенок чувствует себя эмоционально покинутым и приходит к выводу, что он или она виноват - недостаточно хороши, чтобы быть приемлемым для обоих родителей. Вот как ядовитый стыд становится интернализованным. Дети чувствуют себя неуверенно, тревожно и/или сердито. Они не чувствуют себя в безопасности, не могут доверять себе и любить себя. Они растут с низкой самооценкой и учатся скрывать свои чувства, замыкаться и пытаться доставить удовольствие другим или стать агрессивными.

​​Ваша самооценка может разрушить ваши отношения. Часть 3. Стиль привязанности отражает самооценку

В результате неуверенности, стыда и заниженной самооценки у детей развивается стиль привязанности, который в той или иной степени является тревожным или избегающим. В крайнем случае, некоторые люди не могут вынести ни одиночества, ни слишком близкого отношения, и испытывают невыносимую боль.

Беспокойство может заставить вас пожертвовать своими потребностями и угодить партнеру. Из-за элементарной незащищенности вы озабочены отношениями и хорошо настроены на своего эмоционально недоступного партнера . Но из-за того, что вы не удовлетворяете свои потребности, вы становитесь несчастными. Вдобавок вы воспринимаете вещи лично, с негативной стороны, прогнозируя негативные результаты. Низкая самооценка заставляет вас скрывать свою правду, чтобы не «волновать», что ставит под угрозу настоящую близость . Вы также можете завидовать вниманию партнера другим и часто звоните или пишите, даже если вас просят не делать этого. Повторяя попытки обрести уверенность, вы непреднамеренно отталкиваете партнера еще дальше. Вы оба в конечном итоге несчастны. Без восстановления вы можете повторить цикл отказа с новым партнером.

Как следует из этого термина, избегающие избегают близости и интимности посредством дистанцирующего поведения, такого как флирт, принятие односторонних решений, зависимость , игнорирование своего партнера или игнорирование его или ее чувств и потребностей. Это создает напряжение в отношениях, о чем обычно говорит взволнованный партнер. Поскольку избегающие слишком бдительны в отношении попыток своего партнера контролировать или ограничивать их автономию, они дистанцируются еще больше. Ни один из этих стилей не способствует удовлетворительным отношениям.

​​Ваша самооценка может разрушить ваши отношения. Часть 4. Общение выявляет чувство собственного достоинства

В неблагополучных семьях не хватает хороших коммуникативных навыков, необходимых для личных отношений. Они не только важны для любых отношений, но и отражают чувство собственного достоинства. Они включают в себя четкую, честную, лаконичную и настойчивую речь, а также умение слушать. Они требуют, чтобы вы знали и четко сообщали о своих потребностях, желаниях и чувствах, в том числе устанавливая границы. Чем более близки отношения, тем важнее и труднее становится практиковать эти навыки.

Созависимые обычно имеют проблемы с напористостью. В то же время они отрицают свои чувства и потребности, потому что в детстве их стыдили или игнорировали. Они также сознательно подавляют то, что думают и чувствуют, чтобы не злить или отчуждать своего партнера и не рисковать подвергнуться критике или эмоциональному отказу. Вместо этого они полагаются на чтение мыслей, задавание вопросов, заботу , обвинение, ложь, критикуя, избегая проблем, игнорируя или контролируя своего партнера. Они учатся этим стратегиям на основе дисфункционального общения, наблюдаемого в их семьях, когда они росли. Но такое поведение проблематично само по себе и может привести к увеличению конфликта, характеризующемуся нападками, обвинениями и отказами. Возводятся стены, которые блокируют открытость , близость и счастье. Иногда партнер ищет близости с третьим лицом, что угрожает стабильности отношений.

Навыки уверенного общения необходимы, чтобы сообщать о наших потребностях и устанавливать границы. Поэтому логично, что чем более вы напористы, тем больше вероятность, что ваши потребности будут удовлетворены и вы останетесь довольны. Фактически, исследования подтверждают, что женщины, которые более настойчивы в своих сексуальных потребностях, получают больше удовольствия от секса.