3. Пусть это будет символическая жертва неизвестному, старая жизнь совсем кончилась, а вместе с ней сбежали и старые украшения. Не самым плохим способом сбежали, кстати.
4. Пусть их нашел кто-то, у кого им будет веселее жить. Ну или пусть они пригодятся. Продаст их человек и заплатит квартплату, например.
5. Это мощный сигнал о том, насколько мне бывает нехорошо, задумалась об этом больше, буду искать, как ещё себе помочь.
6. Паспорт, кошелек или телефон было бы потерять гораздо, гораздо хуже! Молодец я, что не потеряла ничего другого и вообще доехала целая ❤️

Фото с тремя из пяти колец - в комментариях. Пока, колечки, буду скучать 🥰

У меня пока всё.

Расскажите, что вы теряли и оставляли в поездках, и как с этим справлялись?

Продолжение про "Как жить дальше, если ресурсы ограничены". Первая часть по тегу #сигитова_кризисный_менеджмент

Б. Ювелирное использование маленьких кусочков сил и времени.

Помните эту известную шутку:

- Как вы всё успеваете?
- Читайте в моей новой книге "Никак, бл%ть!"

Наверное, многие из вас замечали, что чем плотнее расписание, тем лучше всё успевается? Странно, да? А всё почему - чтобы много успевать, не нужно иметь много ресурсов. Нужно уметь хорошо пользоваться тем, что есть и иметь мало пространства для маневра "могу ли я, магно ли я". Когда нет дедлайнов - этот маневр распухает и мешает ходить. Ваш Капитан Очевидность.

Расскажу, как с этим управляюсь я (и знаю, что похоже у многих людей, у кого есть серьезные болезни). У меня всю дорогу было тяжелое хроническое заболевание, и с самого рождения оно тратило много моих сил. Да и много других всяких было проблем за 40 лет - всякие эмиграции, дети, работы, разводы, раки и проч. Благодаря этому опыту есть фоновое знание о том, что никогда не будет достаточно хорошо: никогда не будет у меня вдоволь сил, одновременно ясная голова, одновременно я буду сытая, здоровая, выспавшаяся и ничего меня в этот момент не будет беспокоить. Просто по опыту уже знаю, что это невозможно, поэтому таких фантазий в принципе не строю "а вот оно всё кааак совпадет, уж тогда-то я!!!". Это помогает с делами - они не планируются на какой-то кусок времени "когда будет всё нормально", а вставляются в первые попавшиеся куски времени и сил "о, вроде сейчас чуть получше чем было, вперёд!".

Ещё раз: есть довольно много часов в сутках, когда я не могу почти ничего делать - плохо себя чувствую, устала, или ещё что-то - и есть небольшие просветы между ними. Их существенно меньше чем 50%, я бы даже сказала что ближе к 20-25% общего времени бодрствования. В такие просветы вставляются все дела. Соответственно, когда просветы наступают, у меня нет выбора - делать или не делать. Я просто знаю, что этот кусочек скоро кончится, надо успеть им воспользоваться - и это знание очень сильно помогает не прокрастинировать и не искать идеальный момент или настрой. Быстро встаю и делаю что-то на неполной тяге, пока кусочек сил не исчез. Поэтому даже в те дни, когда всё плохо, когда болею серьёзно - минимум 5-6 пунктов из to do list сделано.

Здесь ещё один важный момент. Переключение.

Любое занятие - это способ отвлекаться от сверхценного фокусирования на своих плохих состояниях. И психических тоже. Отвлекаться важно - мозг должен отдыхать и быть в другой деятельности. Не знаю, как вы, а я периодами бываю склонна к очень тщательному анализу телесных и душевных сигналов, и если даю себе волю... Поэтому я себе волю не даю 😁 опять отцовский способ процессинга. Очень хорошо себя в этом месте знаю, и знаю, что любые дела помогают сменить доминанту мозга. Если я чем-то занята, то в этот момент не тревожусь, не прислушиваюсь к телу и т.д. Да, тут тоже важен баланс, чтобы не проморгать важные сигналы. Я свой нашла. Думаю, что каждый этот баланс сможет найти самостоятельно.

Резюме:

Даже маленькая скво может съесть медведя, если будет всё время откусывать 😁

Закатной вчерашней Казани вам, чатик! Покажите свои города и сёла:)

Если вы сегодня ждали какого-то знака, то вот он. Я гуляла с собакой и нашла гусеничку. Она пушистая и щекотная. Фото в комментариях.

Как же так - гусеничка, когда вокруг то и это?

Моё жизненное кредо, которое я надеюсь со временем передать и других научить - это быть счастливой и в мире с собой, несмотря ни на что. Вот это "ни на что" в разные годы было разным, а в последнее время и вообще одна жесть. Но кредо не сломалось, всё ещё является моей опорой и экзоскелетом, и я все равно стараюсь хотя бы лежать в ту сторону, а не разрушать себя.

Поэтому, даже когда появляются какие-то лютые новости - личные, или в целом - моя золотая голова просто космически быстро сдёргивает меня с эмоциональной карусели к вопросу: "Эй, ты не забыла про себя? Что в этих обстоятельствах можешь сделать для себя и своих подшефных?". Такой суровый "внутренний отец", который не даёт стоять в истерической дуге и поддаваться любым коллективным эмоциям. Спасибо ему.

А ещё я теперь знаю, что всё пройдёт. Да, и это, и вон то - тоже пройдёт, и всё будет иначе какими-то путями, о которых я пока ничего не знаю. Лезть в то, о чём пока ничего не знаю, тратить на это драгоценные силы, если оно всё равно пойдёт своим ходом без меня - не знаю как вы, а я не психоолигарх, не могу себе позволить.

Это нынче сложно обьяснить, чтобы не получить упрёков в чёрствости и ещё в чём-нибудь. Сейчас у нас такой общественный тренд, что бурная, долгая, катастрофизирующая эмоциональная реакция считается правильной и годной (неважно, что она разрушает носителя). Возможно, потому что показывает другим "я свой, я безопасен". Не знаю. А вот желание сохранить спокойствие среди бурь, приоритизировать себя, жить дальше - вызывает агрессию.

Long story short. Прошу занести в протокол, что я много лет училась мешать себе и миру разрушаться. И научилась. Я и вам буду мешать. Это моя суперсила и религия, если хотите. Я на этом стою, и везде, где могу, создаю вокруг себя островок стабильности, умиротворения и покоя.

Так что если вам важно как следует помучиться от разного сложного, и чтобы вместе с вами мучилось побольше людей - мы с вами не договоримся. Лучше сразу отписаться и поискать места, где вам будет комфортнее. Потому что я вам просто с такой своей философией не подойду. Не моём участке будут расти только цветы, потому что я сажаю цветы.

Для тех же, кто хочет остаться и учиться меньше колебаться вслед за колебаниями среды - вторая стабилизационная часть текста.

Переживать из-за чего-то – вполне нормально и свойственно людям, но иногда тревога и нервозность достигают такого уровня, что мешают жить. Что в этом случае делать?

1. Скорая помощь

- определите точно причину или причины своего волнения: я переживаю, потому что… (объяснение – мне это чем-то конкретным грозит - чем именно, и т.д.). Понимание снижает интенсивность переживания и немного улучшает самоконтроль.

- принудительно включите рациональную часть мозга: вычитайте из 1000 по 7, пока не устанете; найдите в комнате пять предметов одного цвета и назовите их; вспомните какую-нибудь формулу и т.д.

- помогите своему телу утилизировать стресс: сядьте или встаньте с опорой всеми ступнями на пол, расправьте плечи, расслабьте напряженные мышцы, глубоко и ровно подышите так, чтобы выдох был в два раза длиннее вдоха. Если тело, наоборот, просит нагрузки, можно поприседать или пробежаться.

2. Психогигиена

- если вы подвержены эмоциональному заражению и легко индуцируетесь массовыми эмоциями, отсоединитесь временно от их источников: соцсети, новостные ленты, некоторые люди.

- установите лимиты на чтение новостей или обсуждение чувствительной темы, в связи с которой вы чувствуете бессилие и тревогу. Идеально – не более 20 минут подряд.

- вспомните что-то хорошее из сегодняшнего дня, недели, месяцы. Есть ли что-то, за что вы благодарны? Побудьте в этих переживаниях немного. Напишите в комментариях к этой записи, что хорошего у вас было сегодня?

3. Реканализация эмоций

- когда вокруг происходит всякое глобальное, легко забыть о том, что мы можем менять мир на своём, пусть и мелком, уровне. Сделайте что-то для улучшения своего мира прямо сейчас. Например, полейте цветы, заварите вкусный чай.

- пофантазируйте: представьте свои переживания в виде образов – природных сил, зверей, космических монстров. Полученный прилив энергии используйте на бытовые дела – уборку или что-то давно отложенное.

- напишите свой совет по самостабилизации в комментариях.

* * *

Обязательно попробуйте написать в комментариях то, что я предлагаю, это не мне как автору нужно - небольшое действие для себя и других облегчит ваше состояние, я гарантирую это.

- Супервизию №10238 Ассоциации психологов под прикрытием объявляю открытой! Ну-с, что у нас сегодня? - председатель наконец устроился на своём месте и теперь машинально шевелил усами, обводя взглядом присутствующих.
- Кейсы на разбор - раз, распределение стажёров - два, потом ещё кризисная команда хочет отчитаться - три, и ... и... профофаем Дфека на фафлуфенный отдых! - последнюю фразу секретарь договаривал уже с папками во рту, поспешно выкладывая их все на стол перед председателем.
- Немало. Но должны успеть, должны успеть... По 15 минут на кейс нормально? Засекаю время, кто хочет первым, коллеги, прошу.
- Ну давайте я, - белая манишка была настолько большой, что закрывала докладчицу целиком. - Девочка, 12 лет, живёт с матерью-нарциссом, побои, унижения, кПТСР, задержка психосексуального развития и весь букет. Я посмотрела кейс. Ей нужен хороший объект, но его неоткуда взять. Лет на 5-6 мне работы. Выстроить отношения, чтобы она снова поверила, что её можно любить и она ценная просто так, что безопасность существует. Контейнировать, когда мать снова наорёт. Такое.
- 5-6 лет, думаете, хватит?
- Закончит школу - съедет в общежитие или к бойфренду, а после двадцати сможет, опираясь на этот опыт отношений, довериться другому психологу. Я прослежу, чтобы хороший нашёлся, прежде чем завершимся.
- Понял. А в чём запрос к нам?
- Не могу сообразить, как внедряться. Попадаться под ноги бесполезно, девочка уже приносила котёнка - мать выбросила на улицу несмотря на ноябрь. Не в её интересах, чтобы у дочери появилась отдушина.
Председатель на мгновение задумался.

- Можно через нарциссизм матери, легенда - породистая кошка у шефа родила трёх котят, но один из покупателей сорвался, уникальная возможность. На пару выставок съездит, в процессе привыкнет. А вы пока начнёте работать с девочкой. Первые месяцы при матери лучше к ней не подходить, чтобы не было обрыва терапии.
- Отличная идея, господин председатель! Только с породными признаками у меня того-с...
- Ай, не скромничайте, ваша манишка любой Вандербильдихе даст сто очков вперёд. Назовётесь турецкий ван, задавать вопросы шефу мать всё равно не посмеет.
- Спасибо, тогда у меня всё. Завтра внедряюсь.
- Баст с вами. Коллеги, кто следующий?
- Я бы хотел, - слово взял крупный молодой психолог неопределённой породы. - У меня довольно распространенный случай. Мужчина, 68 лет, преподаватель на пенсии, полгода назад похоронил жену после 35 лет брака. Дети живут в Америке, побыли с ним три недели и уехали. Осложнённое горевание, депрессия, угасает. Из дома почти перестал выходить. А ведь жизненной силы ещё достаточно, я посмотрел. Лет на пятнадцать хватит, а то и дольше.
- План интервенций?
- Необходимость заботы о ком-то не позволит сдаться. Так что первое - вынудить его каждый день вылезать из этого могильного внутреннего холода и готовить еду беспомощному живому существу. Второе - чтобы двигался, ел, спал без задних ног после прогулок. Третье - чтобы снова начал чувствовать в себе жизнь, а не только смерть. И глубокий старик, что смотрит сейчас на него из зеркала, больше не узнавал бы себя. Поэтому нужна собака, желательно молодая, крупная и с хорошей терапевтической подготовкой. Я подумал - возьмусь. Давно с профессорами не работал, закис совсем.
- Низкой самооценкой вы никогда не страдали, - председатель хихикнул в усы, - а в чём затруднение?
- Да тоже с внедрением, - докладчик покосился в сторону белой манишки, но она была занята вылизыванием штанов. - Он такой, знаете, одиночка, считает, что должен со всеми проблемами справляться сам. Друзья и семья даже не в курсе ситуации. Ума не приложу, как зайти.
- Коллеги, может у кого будут идеи, поможем Оскару с легендой?
- А когда у жены день рождения? - с последнего ряда подала голос изящная чёрная собачка в модных очках.
Секретарь, по кивку председателя, бросился перелистывать содержимое одной из папок на столе.

- Через две недели!
Психологи в аудитории выжидательно переглядывались.

- Ну на кладбище же он пойдёт? Пойдёт. А, например, на могиле его жены Оскар спит. Грязный, голодный, в репьях... давно, значит, там обосновался. Тут-то он и вспомнит, что жена обещала ему подать весточку о себе с того света. Ну и вот...
- Восторг! Спасибо, Джина Бароновна! Господин председатель, что думаете? - Оскар чуть ли не подпрыгивал на месте, так ему не терпелось.
- Думаю, что две недели кладбищенской диеты пойдут вам на пользу, - председатель снова спрятал улыбку в усы, - можете внедряться. Решено? Решено. Кто следующий, коллеги?
- Ну раз уж я вклинилась, не буду скрывать, что третий кейс мой, - роскошная брюнетка Джина поправила очки. - Женщина, 36 лет, блогер...
- Блогер?!... - по аудитории прокатился вздох.
Джина едва уловимо нахмурилась. Она всегда брала самые сложные кейсы и терпеть не могла подобных стереотипных реакций, поэтому сразу бросилась в бой, защищая клиентку.

- Успешный блогер, коллеги. Три миллиона подписчиков. Умница, красавица. Муж обожает. Дом - полная чаша. Хорошее здоровье, двое прекрасных детей. Блестящие перспективы. А самоотношение всё никак не меняется. Приступы ненависти к себе, синдром самозванки, РПП, зависимости и селф-харм. Она уж и так и эдак, всю жизнь бьётся в попытках найти причину. Читает мотивационные книжки тоннами, ездит в ретриты, даже пробовала ходить на терапию к человеку.
- К человеку!?... - аудитория снова ахнула. Кейсы Джины завораживали и пугали одновременно.
- Представьте себе. Так вот, я придумала эксперимент. Моя гипотеза в том, что ей не хватает любви. Внутри, с её прошлыми травмами, недостаточно питательная среда, и никто никогда не сеял семян этой самой любви, чтобы они прорастали. Поэтому каменный цветок и не выходит. Прямых проявлений любви - от семьи, друзей - для перепрошивки не хватает, потому что они обращены на "фасадную" часть личности. Но если она заведёт питомца... Такого же великолепного, как она сама, - Джина украдкой посмотрелась в карманное зеркальце и снова поправила очки. - Будет рассказывать про меня в блоге. Покупать одежду, устраивать фотосессии, баловать. Писать смешные рассказы как бы от моего лица. Короче... сможет разместить во мне немного того, что скрывает даже от себя. Её подписчики неизбежно полюбят меня. Три миллиона человек будут каждый день думать обо мне - то есть, о ней. Будут ждать новых рассказов и фото. И её “теневая” часть, наконец, напитается. Пары лет должно хватить... Что думаете, коллеги?
В аудитории воцарилась потрясённая тишина. Никто не решался её нарушить. Председатель опомнился первым:

- Профессионалу вашего уровня я доверяю безоговорочно. С внедрением проблем, полагаю, не будет?
- О, конечно. Я купила рекламное место в блоге её подруги, снимусь там вот так, и она сразу нажмёт “Написать заводчику”, - психолог грациозно наклонила голову и так нежно посмотрела на Оскара из-под пушистых ресниц, что он покачнулся и на пару секунд забыл, где находится. - Всё на мази, спасибо, коллеги. Завтра внедряюсь.
Председатель обвёл аудиторию взглядом.

- Решено. Кейсов на сегодня больше нет, можем переходить к распределению стажёров. Под чьей супервизией нынешняя тройка? Базиль, твои?
Между рядами кресел происходило какое-то движение. Постепенно в центр аудитории выкатилась странная компания: трёхлапый джек рассел, облезлый воронёнок и круглый аквариум на колёсиках с золотой рыбкой внутри. Замыкал процессию хмурый чёрно-белый котяра, такой огромный, что мог бы запросто составить конкуренцию аквариуму, если бы захотел.

Аудитория замерла в ожидании...

* * *

Продолжение следует.

#психологиподприкрытием

Не зря мохито злится,
Прошла его пора,
Глинтвейн в окно стучится
И гонит со двора!

Скоро похолодает. Как будем бороться с осенней хандрой?

Что делаю я:

1. Делю дни на bones day / no bones day (историю выражения знаете? По-моему, гениально).
2. Пользуюсь списком из 500 способов порадовать и поддержать себя - если нет сил ничего делать, то просто читаю, он целительный.
3. Слушаю свои лекции и подкасты, как ни странно, собственный голос заземляет и успокаивает.
4. Завожу себе интересное посильное дело на 2-4 месяца - помогает перефокусироваться.
6. Достаточно двигаюсь. Раньше три раза в неделю были тренировки. Сейчас каждый день гуляю.
7. Хотя бы раз в неделю провожу время с людьми, с которыми мне хорошо.
8. Навожу уют, чтобы дома было приятно «окопаться» в плохую погоду: шали, пледы и смешные носки, уютный свет и глинтвейн.
9. Одеваюсь достаточно тепло, чтобы не мёрзнуть никогда - в частности, надеваю шапку и шарф дома, если хочется. Тепло очень важно для внутреннего ощущения «всё хорошо».

А ваши способы?

Про bones/ no bones day напишу попозже сегодня, а сейчас предлагаю вот что. Исследованиями доказано, что люди успокаиваются от просмотра определённых картинок и фотографий. Замедляется электрохимическая активность мозга, выделяются дофамин и окситоцин, уменьшается концентрация стрессовых гормонов, что вызывает замедление сердечного ритма и дыхания и общее расслабление. Самыми антистрессовыми признаны пока фотографии и изображения котов и природные пейзажи, в основном водные. Также в списке есть предметы искусства. От себя я бы добавила ещё движущиеся природные объекты - шевелящиеся листья, текущая вода, облака на небе, пламя костра.

Давайте соберём галерею антистресса. Не обязательно коты или природа - любые фото, картины, рисунки и видео, которые работают для вас.

Мой антистресс - спящая кошечка Дуся. Ещё смотреть, как кошки вылизывают своих котят, расслабляет. Попробую пару видео прикрепить в комментариях.

По тегу #антистресс будем потом находить и смотреть, когда надо будет.

Bones day / no bones day

В Нью-Йорке есть парень по имени Джонатан, у него есть 14-летний мопс по имени Noodle. Каждое утро Джонатан будит мопса и пытается его усадить. Если Noodle остаётся сидеть прямо, то день считается "bones day" (bones=кости, то есть, сегодня у тела есть скелет). Но иногда мопс просто валится набок, и тогда день считается "no bones day", кости отсутствуют и удержаться вертикально решительно невозможно.

У аккаунта Noodle в Тиктоке около 2 млн подписчиков, люди каждое утро смотрят, каким будет их день. Если bones day - можно делать дела, рисковать, напрягаться и быть активными. Если no bones day - разрешается матрасить, тюленить и заботиться о себе.

Отличная альтернатива печенькам с предсказаниями и способ давать себе отдохнуть 😁

Если кто-то сможет в комментарии пример видео положить, вам большая благодарность от всех нас ❤️

Много лет я считала, что имею большие проблемы с поддержанием внутренней целостности. Не до степени диссоциативной организации личности, конечно, но близко. Гораздо ближе, чем просто нормальная конфликтность человеческой природы. Внутри меня вместо единого нарратива почти всегда формируются противоположные полюса и состояния, независимо от темы. А потом я их усердно и не всегда успешно интегрирую, чтобы не раздирали.

Только позабочусь об одной потребности, как под ней внезапно бац! совершенно другая, исключающая первую, и вся затея оказывается ей во вред.

Только выйду из одного психического состояния в другое, вообще перестаю понимать, как это - быть в первом состоянии. Могу рационально помнить, но не подключается опыт и ощущения, пока снова туда не попаду. А оттуда не могу подключиться во второе состояние и удивляюсь, как оно вообще могло возникнуть.

И так далее.

Лоскутное одеяло, в котором некоторые лоскутки даже не сшиты между собой.

Много лет мои запросы к терапевтам были, в сущности, про то, как мне научиться этой целостности и сшить лоскутки. Потому что я считала (справедливо), что это от травматического опыта и соответствующих расщепляющих защит. И надо, ну, чинить.

Пока не случился рак.

В то время как я этой весной лежала в больнице, проходила лечение, занималась бюрократией, получала разные новости и мнения о прогнозе, заново училась ходить, выздоравливала, снова болела - меня швыряло между внутренними полюсами с ещё более пугающей скоростью. Щёлк! Я в пучине отчаяния, страха, бессилия, черноты - задыхаюсь и тону. Щёлк! Я на суше, дышу, радуюсь, всех люблю, чувствую себя прекрасно и хорошо сплю. Щёлк! ... Скоростной портал, мать его за ногу.

Постепенно вынужденно освоилась и там и там. Стала узнавать окружающие очертания. Та часть, которая про черноту, страх и отчаяние, воспринималась как океан, глубоко под водой. Попав туда, я обычно ожидала конца. А та часть, которая про краски, воздух и радость - стала городом на берегу океана. Вернувшись в город, я торопилась захватить побольше жизни, пока снова не окажусь под толщей воды в океане.

Всё это время мой психоаналитик продолжал героические попытки помочь с интеграцией полюсов и внутренней целостностью, пока я наотрез не отказалась, так как начала чувствовать, что при моих текущих данных эта задача небезопасна.

И вот тут-то началось интересное.

Чуда интеграции так и не произошло, но я обнаружила, что между городом и океаном есть узкая песчаная коса.

Она не черная и не цветная, она... никакая. Там ничего нет. По ней можно только гулять и смотреть по сторонам.

Слева - океан с его чернотой и безвоздушностью, в котором я могу оказаться в любой момент, и который рано или поздно поглотит меня.

Справа - яркий шумный город, откуда я бы добровольно никогда не ушла, но приходится.

Это несоединяемые пространства. Можно ли одновременно и жить, и умирать? Кажется, что нет, противоположные векторы. Но я это, кажется, уже делаю - не потому что хочу, а как раз потому, что не могу такое соединить, приходится тупо тащить оба трека.

Жизнь и смерть существуют в нас одновременно, это не хорошо и не плохо. Это просто то, как устроен наш мир. К сожалению или к счастью иногда мы это чувствуем слишком сильно.

Поэтому от раздирания происходящим и от сильных душевных мучений есть такой странный рецепт. Не нужно соединять несоединяемое. В некоторых контекстах и ситуациях целостность невозможна, и облегчение состоит в отказе от идеи об интеграции.

Я - это огнедышащий вулкан.
Я - это лава, текущая по склону горы и уничтожающая всё живое.
Я - это трава, погибающая под лавой.
Я - это склон горы, трескающийся от жара.
Я - это голубое небо над вулканом.
Я - это зелёная планета.
Я - это смерть.
Я - это жизнь.

В комментариях к какому-то перепосту какого-то из моих текстов было незнакомым человеком написано: для такого подхода к жизни внутренний стержень должен быть несгибаемым.

Какая-то часть меня действительно ощущает себя несгибаемой титановой пластиной, а какая-то - наоборот, гибкой лозой, которую можно буквально связать в кучу узлов и бросить в воду, и она не разрушится и не утонет.

Это тоже два полюса, исключающие друг друга. И именно отсутствие попытки "починить" этот двойной функционал помогает в момент очередного попадания в чёрный океан.

Это и есть мой ответ, и на текущие пертурбации - тоже. Может быть, вам это поможет заземлиться и ощутить частичку моего внутреннего покоя.

People who think it cannot be done shouldn't interrupt those who are doing it.

Upd. Напишите в комментариях, какие у вас есть неинтегрированные противоположности и как вы их ощущаете: образы, метафоры. Мне кажется, можно черпать в этом силы. Проверим?

Пост про осенний набор на курс про МБТ (терапия с опорой на ментализацию). Знаю, что много человек ждут этот анонс и ради этого подписались даже. Радуюсь, что не написала объявление на прошлой неделе. Потоки набираются мгновенно, и люди бы успели потратить деньги (пусть и небольшие), которые им, возможно, сейчас нужны.

Итак. Четвертый поток "Введение в МВТ" - набор открыт. Старт 10 октября, финиш 19 декабря. Привязки к датам и времени нет - все лекции в записи, доступы открываются по неделям. Мест на курсе много, но по опыту предыдущих трёх потоков, они кончаются за 7-10 дней, а я потом утешаю не успевших, так что если вы давно ждёте, предлагаю не тянуть.

Ещё два раза в месяц у нас проходят онлайн-супервизии с выпускниками предыдущих потоков. На пять из них можно будет сходить посмотреть во время курса, бесплатно. Потом можно присоединиться к группе уже на постоянной основе. Если вы уже закончили курс и хотите ходить на супервизии, напишите, у нас теперь там есть администратор ❤️

Стоимость курса из 27 ак.часов - 8.500 р. Для сравнения, в ИППиПе 36-часовой курс по теории ментализации стоит 38.000 р. 😱😱😱

Почему я считаю, что имеет смысл учиться МВТ посреди всего этого, что сейчас происходит?

Потому что это "фаллическая" терапия, она даёт внутренний стержень. Многие, кто учился, об этом потом писали. А стержень сейчас нужен как никогда. Я вообще думаю, что грядет большой тренд на перековку терапевтов с принимающих и контейнирующих (материнская функция) на фрустрирующих и тренирующих (отцовская функция), потому что таков запрос среды. Многое уже невозможно принимать и контейнировать, надо быстро взрослеть и доставать отцовский функционал - а внутренней опоры, чтобы ею идти в конфронтацию и выстоять, нет. Так вот, МВТ её даёт. А ещё ДБТ. Но за этим не ко мне:)

Ссылка на запись/оплату вот здесь. Для желающих вне России есть Paypal, Revolut или Wise.

Темы занятий моего курса.

1. «Три кита» в основе МВТ: как связаны теория привязанности, психология развития и нейрофизиология в теме ментализации, и что это знание нам может дать в работе с клиентами/пациентами.
2. Позиция терапевта в МВТ-подходе: ключевые особенности, компетенции, навыки, умения. Разбор примеров.
3. Сбой в ментализации: что это? Как научиться опознавать и что делать дальше. Режимы пре-ментализации. Разбор примеров.
4. Оценка способности к ментализации и «пригодности» МВТ-подхода для клиента / пациента в начале программы. Профиль ментализации (4 оси). Разбор примеров.
5. Формулирование кейса (концептуализация) вместе с клиентом / пациентом. Разбор содержимого кейса на примере и особенности формулирования.
6. Рамки и границы в МВТ. Особенности подхода. Разбор примеров.
7. Основные техники МВТ. Разбор примеров.
8. Структура сессии (7 фаз или шагов), как научиться держать структуру. Разбор примеров.
9. Основные интервенции при МВТ и их цели, соответствие структуре сессии, осям ментализации, фазам лечения. Разбор примеров.
10. МВТ с семьями и детьми, возможности и ограничения подхода. Разбор примеров.

Почитать и посмотреть про МВТ:

1) двухчасовой обзорный вебинар по МВТ, после которого и был создан курс
2) Интервью про метод для Чистых когниций
3) Семинар по МВТ для канала "Психотерапия и привязанность"
4) О сущности МВТ в моем понимании и о выпуске первого потока. Фейсбук. Есть слайды из курса, а в комментариях есть отзывы выживших
5) на моем сайте статьи - раз, два, три.

#мвт_курс #мвт_сигитова #ментализация #введение_в_мвт #терапия_с_опорой_на_ментализацию

К тексту про неинтегрированные состояния. Знаю один гениальный стих на эту тему, авторства любимой Маши Стрельцовой. Думаю, вам понравится ❤️

маруся живёт на дамбе между раем и адом
у неё есть собака птица в клетке и домик с садом
маруся живёт спокойно у неё работа такая
караулить ад чтоб он не переливался на сторону рая

ад ведёт себя хорошо он занят своими делами
мерно гудит и спокойно бурлит котлами
в раю тишина и покой как и велено свыше
рай сияет смеётся и тихо дышит

иногда маруся открывает маленький краник
набирает немножко ада чтобы полить герани
известно они от этого ярче ну и остатки
она выливает в кофе чтоб тот стал крепким и сладким

однажды ночью собака лает чувствует странное нечто
маруся выходит к дамбе и точно открылась течь там
ад струится мерцает переливается под ногами
ад расцветает под светом луны невиданными цветами

ад звучит как оркестр и пахнет как сто магнолий
маруся вдыхает ад и совершенно теряет волю
оставь аду течь и рай превратится в море
когда слишком много горя ты уже не чувствуешь горя

в опасности есть восторг в бою упоенье
в раю трепетанье крыл но только в аду движение
но маруся бежит сама не своя в свой домик полураздета
ей всё-таки жалко рая покоя его и света

хочется адского сада но жалко неба
маруся скорей со стола хватает краюху хлеба
и залепляет мякишем всё откуда струится
дымится переливается то с чем хочется слиться

как ни в чём ни бывало маруся просыпается утром ранним
собака виляет хвостом в саду как всегда герани
но хлеба ни крошки в доме и маруся сидит и плачет
а кофе кипит в кофейнике да птичка по жёрдочке в клетке скачет

5 лет назад я защитила докторскую!

Оказывается, в Карловом Университете есть свои традиции. Например, после успешной защиты и присвоения кандидату титула PhD члены учёного совета поздравляют свеженького доктора наук не только словами, но и рукопожатием. Я об этом не знала!!! Поэтому здорово занервничала, когда они все вдруг встали и пошли ко мне с вытянутыми вперёд руками :)

26 сентября 2017 года состоялась защита моей работы "Psychopathology, mental disorders and mitochondrial disorders" (на примере биполярного расстройства). Презентация была на английском языке, дискуссия - на чешском. В целом, всё прошло очень мило и дружелюбно - даже непринуждённо, по сравнению с количеством усилий, вложенных в течение пяти лет для того, чтобы придти к этой точке.

Немного цифр. В моей папке "Диссертация" - 287 файлов, в списке литературы - 348 источников, в таблице с данными - 49 столбцов, в самой работе 1727 абзацев, 34 рисунка и 12 таблиц. На защите мне задали 25 вопросов и продолжалась она 58 минут. Проверка на плагиат показала, что ровно 1 фраза "Подтверждаю и клянусь, что всё, кроме цитат, написала сама" - является плагиатом, что ужасно смешно %)

По теме работы были сделаны 3 постерные презентации на научных конференциях и опубликованы 4 статьи. Одна из них - на русском, в журнале "Психическое здоровье", остальные - на английском, их можно найти, если вбить мою фамилию в Pubmed. Статьи, кстати, подняли мой индекс Хирша с 0 до 1, что тоже ужасно смешно %)

Результаты работы, если вкратце, дополняют митохондриальную теорию развития психических заболеваний. У людей с биполярным расстройством изменены определённые функции митохондрий в нервной ткани - во всех фазах, включая ремиссию. Конкретные причинно-следственные связи (что на что влияет) пока установить не удалось - нужно больше пациентов с БАР, чем было в клинике за 4 года. Ничего, наука ещё выяснит. Исследования продолжаются ❤️

Про уют, обещанное.

Что для вас уют? Для меня это вязаные вещи и мех, пламя в камине, пуховая шаль, чашка горячего чая с имбирём, листьями смородины и яблоками, толстые носки, яркие цвета, спящие коты. Даже если я просто думаю об этом или смотрю фотографии, сразу появляется ощущение заземлённости, комфорта, покоя, радости, целостности и безопасности.

Как это работает на уровне мозга и почему создание уюта важно?

Немного о теории привязанности и окситоциновой системе.

Привязанность: устойчивая эмоциональная связь, которая формируется со значимыми людьми, с животными, и даже с предметами и процессами. Мы хотим оставаться в контакте с объектом привязанности; в моменты стресса, боли и страха психика обращается к объекту привязанности или его образу и это вызывает чувство комфорта, поддержки и защиты; объект привязанности является основной частью «безопасной базы», из которой мы свободно изучаем и ощущаем окружающий мир.

Окситоцин: гормон привязанности, любви и отношений, а не только родов и кормления грудью. Он высвобождается в процессе взаимодействия с дорогими нам людьми - общение, секс, совместное время и т.д., особенно в отношениях, где есть привязанность. Также он выделяется в ответ на стимуляцию кожи низкой интенсивности, например, прикосновение, поглаживание, нагревание и т. д. (поэтому нам нравится гладить животных и трогать разные пушистые и теплые штуки).

Уют - это высвобождение окситоцина, дофамина и других нейромедиаторов, потому что уютные вещи, ситуации и обстановка в нашей ментальной карте связаны с безопасностью и покоем, и часто с ранними отношениями привязанности.

Качество всех ваших отношений привязанности и количество выделяемого в них окситоцина напрямую влияет на диапазон развития и возможности вашей психики, в том числе - по перевариванию стресса и боли. Чем выше это качество – тем раньше и лучше психика научится решать разные сложные ментальные задачи. Поэтому наведение уюта - это мощнейший антистресс.

Покажите ваши уютные фоточки. Ударим окситоцином по бездорожью и разгильдяйству 😁❤️

"Возможно, нет другого феномена, содержащего так много деструктивного чувства, как феномен морального негодования, которое позволяет завидовать или ненавидеть, скрываясь под маской добродетели. Негодующая особа черпает удовлетворение в презрении к другим людям и в отношении к ним как к существам низким, соединяя это с чувством собственного превосходства и праведности."

Эрих Фромм

Заплетают меня снова. Пока сижу три часа и ничем не занята (большая редкость), буду для вас тексты писать.

Кто угадает цвета? Тут их три.

Болтаем с мастером Люсей:

- Хммм, как будто волос у тебя стало ещё больше.
- Ох, да... Иногда мне тоже так кажется. А когда расплетаюсь, первое время вообще все боятся, что ЭТО ночью за ними придёт 😁

Вернула "Мем дня" в Инстаграме. Приличную часть мемов придумываю сама - точнее, они сами возникают, жизнь такая. Если у вас тоже мемов припасено, особенно про психологию - не сдерживайте себя :)

#мемдня