Вот такой уютный уголок у меня для онлайн-мероприятий теперь. Раньше в этой же комнате было, но на другом диване, потому что я работала сидя, и фон был - угол синего дивана и стена. А теперь полулёжа. Наконец-то можно легально обложиться цветастыми подушками 😁 ещё надо лампу Аладдина сюда, и кальян!

А вы любите яркие цвета и когда пёстро? Покажите :)

P.S. Смешная история была с прошлым фоном: после Хэллоуина кто-то заткнул за диван пластиковую саблю разбойника, с нарисованной кровью. О чём я не знала. Через пару недель во время сессии клиент осторожно спрашивает: извините, а почему у вас окровавленный нож из-за дивана торчит? Оглядываюсь - и правда, торчит. Он за эти две недели, видимо, постепенно сползал и высовывался в кадр, а я и не видела. И сколько людей промолчали! 😂 Возможно, было в духе моего остального окружения и содержания разговоров 🤦

Важный вопрос про рак с вебинара:

Я "верю", что в онкологии есть психосоматические причины. И если я не смогла проработать эти причины с собой, как я могу кому-то помогать?

Ответ:

Здесь два разных вопроса. Первый - это "психосоматические причины рака" и иже с ними.

Слово "причины" мне не кажется до конца корректным, когда мы говорим о взаимоотношениях. Да, психика и тело взаимообусловлены, но точные механизмы этой взаимообусловленности до сих пор не ясны. Мы уже догадываемся, что во многих телесных болезнях каким-то образом участвует психика. Но говорить прямо о причинах рака, на мой взгляд, ещё чересчур смело. Хотя я знаю, что есть коллеги, кто так и говорит, например, что рак - это всегда непроработанная агрессия, и вы сами виноваты. И давайте прорабатывать. Что тут ответишь? Как, наверное, хорошо живётся в мире простых причин и следствий.

Кроме того, психосоматическая гипотеза возникновения рака - одна из множества. Ещё есть гипотеза о воздействии (т.е. химическое, механическое, лучевое, вирусное и всякое, от которого начинаются изменения в клетках). Есть стрессовая гипотеза (хронический стресс перерастает в состояние дистресса, и клетки становятся более уязвимы к болезням). Есть аутоиммунная гипотеза, есть гипотеза о наследственной предрасположенности, есть клеточная гипотеза (мутации), есть экологическая (загрязнение) и так далее. Выбирать из них всех только психосоматическую и делать быстрый вывод о своей непроработанности - право любого человека. Но я вижу в этом сложности с принятием идеи "иногда никто не виноват, в т.ч. я, и ничего нельзя сделать". Если примете от меня совет, то попробуйте поискать, в чём бы себя поддержать на таком сложном пути. Вы заслуживаете поддержки.

Второй подвопрос - это возможность кому-то помогать, не будучи полностью проработанной или не имея опыта исцеления от своих проблем. Или вообще не имея аналогичного опыта.

Как я ответила на вебинаре, всё, что я за отпущенное мне время проработала, - моё, не больше и не меньше. Если чего-то там нет - значит, не могла и точка. Не было условий, ресурсов, было не то время, не те спутники в самоисследовании, была слишком глупа, слишком умна, понесло не туда. Считать это недостаточным - худшее, что я могу для себя сделать. Нет, это ровно столько, сколько было внутренней ёмкости. Как получилось, так и хотели. Для помогающей практики этого тоже достаточно. Строго говоря, для неё в целом достаточно не тащить свои проблемы клиенту, а так-то можно с ними что угодно делать. И непроработанными оставлять - тоже. Может, мне они дороги как память.

Вообще, идеальных на 100% проработанных терапевтов или коучей не существует. Если они так о себе заявляют, бегите от них. Также, если вам кажется, что вы не должны сметь дальше работать из-за вашего несовершенства, плюньте каку. Это либо вывернутая гордыня (всем можно, а лично вам нет), либо гиперответственность и попытка назначить себя крайней и наказать. Но за что? Возвращаемся к подвопросу 1. Короче, вместо всего этого себя бывает очень здорово любить и поддерживать, прямо вот такими вот, непроработанными и с психосоматическим раком. Попробуйте ❤️

Извините, но это никак нельзя скрывать от общественности. Спросила у искусственного интеллекта, называется 😁😁😁

Думаю раз в неделю публиковать тут свои старые материалы, выбирать наугад, скажем, по понедельникам. Много хорошего в архивах-то. Единственная проблема - некоторые тексты оооочень длинные. Что думаете - лучше давать на лонгриды ссылку, или сюда целиком переносить, просто в несколько постов?

#сигитова_из_архива

КАК ПЕРЕСТАТЬ КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины — но почему-то каждая статья начинается именно с этого.
В этом мануале — только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.
Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

1. Вина и ответственность

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.

Немедленно, прямо сейчас перестаньте. Нужно остановить поток токсичной вины, хотя бы на время работы с этим мануалом. Не потому что вы правы, не потому что вы ведёте себя хорошо, не поэтому. А потому, что пока вы в зоне действия вины — нам с вами не удастся вообще ничего изменить. Это такое топливо, которое питает только само себя, и сжигает всё вокруг. Так что нам с вами для начала очень важно выйти из слоя «прав-виноват» в слой ответственности. Попробуйте.

*Отличия стыда, вины и ответственности:

Ответственность - фактический размер вашего вклада в ситуацию и присвоение необходимости "уборки последствий".

Вина - негативная моральная оценка своего поведения, часто с ощущением непоправимого ущерба от него.

Стыд - ощущение собственной тотальной неправильности/неприемлемости как личности, отказ себе в возможности "быть такими".*

Так вот, вам нужно изо всех сил удерживаться в зоне ответственности, не сваливаясь в вину и стыд. Сэкономить энергию и не лить воду на эту мельницу, потому что она вам понадобится для другого. Договорились?

2. Терпение

Прежде, чем вы научитесь не кричать, пройдёт сколько-то времени. Как минимум, несколько недель, иногда месяцев. Если вы кричите часто, то это уже старый и крепкий шаблон поведения. Невозможно быстро научиться другому шаблону (старый всегда ближе лежит и не требует усилий). Так что, какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорвётесь на крик. Это нормально, по нескольким причинам:

— во-первых, абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться;

— во-вторых, рецидив – не всегда рецидив, иногда это «последняя проверка» перед окончательным переходом в новую жизнь;

— в-третьих, дети заточены под то, чтобы пробовать родителей на прочность и устойчивость. В этом часть их детского процесса, поэтому они могут изобрести новые способы выводить вас на реакцию, пока вы разбираетесь со старыми.

Но вы в итоге справитесь со всем, я уверена. Просто не сразу, не мгновенно. Нужно набраться терпения и продолжать попытки.

*ВАЖНО! Если после срыва вас снова накроет водопадом вины и стыда: ну вот, ничего не вышло, я так и знал/а, - вернитесь к пункту 1.*

Расскажу вам про то прекрасное, что начнет происходить, когда вы перестанете кричать:

Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности, и не будут бояться вас;

Дети будут чувствовать, что вы держите всё под контролем, что вы более сильная и ответственная фигура, чем они;

Дети научатся множеству способов реагирования в ситуациях, когда кто-то устал, злится, истощен и пр.;

Дети научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только способы спуска эмоций для облегчения;

Дети научатся тому, что для решения проблемы иногда бывает нужно поменять своё поведение, а не только переждать скандал;

Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах; и в принципе, будут больше вас слушать;

Дети не будут кричать на других, в т.ч. потом на своих детей.

ТЕОРИЯ. Она нужна.

Почему родители кричат? Есть фоновые факторы крика, и его сиюминутные причины. Рассмотрим их отдельно.

ФОНОВЫЕ ФАКТОРЫ КРИКА

Материнская изоляция.

Может быть и отцовской, и бабушкинской. Условие — вы бессменно несёте всю ответственность за ребёнка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Это один из известных факторов риска родительской агрессии. Термин «материнская» означает, что наиболее часто в изоляции оказываются женщины, в т.ч. при наличии мужей. Механизм здесь такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребёнка, и вынужден тянуть бремя родительства в одиночку, постепенно устаёт. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

Истощение.

Относим сюда недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Люди сделаны не из железа, это вроде бы понятная и простая вещь, но мы старательно её игнорируем и тащимся дальше, на честном слове и на одном крыле. А ведь чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (т.к. сил на более сложные уже нет). Среди самых примитивных — всегда где-то есть и крик.

Перфекционизм.

Родителям-перфекционистам дико тяжело живётся (без капли иронии говорю). Любые дети – это куски беснующейся плазмы, сам хаос с большой буквы Х. Не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку нестабильному, для которого очень-очень важен порядок и правильность происходящего, тем более, сложно с детьми. Если дети при этом ещё и свои, то они, кроме наведения хаоса вокруг и внутри, ещё и лично эмоционально вовлекают родителей, потому что не являются «правильными». Не соответствуют никаким правилам и законам, не оправдывают ожидания и проч. В общем, в аду для перфекционистов — вовсе не щербатые котлы, мне кажется, а дети. Много детей. Закричишь тут.

Стресс.

Крик родителя – это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребёнком. Настолько сильное, что система «родитель-ребёнок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся). В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Процесс похож на таковой при возникновении опасности. Чтобы мы могли действовать быстро, в организме начинают вырабатываться определённые гормоны, с током крови они идут к органам-мишеням (сердце, мозг, мышцы). В эти моменты сложные и рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию. Мы начинаем использовать более древнюю и более «животную» часть мозга. К сожалению, все её ответы сводятся к известным «бей, замри или беги», так что продуманного и безопасного родительского поведения не получается.

СИЮМИНУТНЫЕ ПРИЧИНЫ КРИКА

*Бессилие и отчаяние.*

Ваш ребёнок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не столько идеальное выполнение, сколько ощущение, что он хотя бы учится и меняется, А его, ощущения, нет. Всё ровно так, как и было. Вы бьётесь, как рыба об лёд, вы тратите последние силы — и всё равно не можете ничего сдвинуть и поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!

*Полностью закончившиеся силы.*

Это защитный крик. Он появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребёнок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. В момент, когда сил осталась последняя капля, а кто-то снова чего-то требует, ваш организм подает сигнал тревоги — и это требование начинает расцениваться как нападение. И мы кричим: ПРЕКРАТИТЕ! ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!

*Ярость.*

Доктор Винникотт, психоаналитик, писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, эксплуатируют, мучают, высушивают и критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребёнка, что совершенно естественно. К сожалению, разные мамы очень по-разному устойчивы к этому конфликту — одновременно любить и ненавидеть одно и то же дитя. Те, у кого плохо получается выдерживать этот баланс, могут чаще срываться на крик, и не только на него.

*Ощущение, что нас разрывают на части.*

Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребёнок плачет, второй прямо сейчас хочет играть в разбойников и машет пластмассовым ножом у вас перед носом, громко звонит телефон, супруг из другой комнаты о чём-то спрашивает, от всего этого вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки, иначе кто-то порежется. В момент перекрывания множества агрессивных требований среды — ваша психика включает красный сигнал: ОПАСНОСТЬ! МЕНЯ НА ВСЕ НЕ ХВАТИТ!

*Разочарование в ребёнке.*

Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребёнок дома прекрасно всё знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? А знакомо ли неприятное ощущение, когда вы ему объясняете 30 раз, а на 31-й оказывается, что он так и не понял? А когда вы обнаруживаете, что кое в чём он всё ещё очень примитивно думает и действует, хотя вроде бы умный? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Не закрадывается ли горьких мыслей, что с ним что-то не так?… Всё это называется «нарушенные ожидания», и переживается тем острее, чем выше эти ожидания были изначально. К сожалению, немногим известно, что дети — это дети. Если ребёнок тормозит на «показе умений и знаний», то это не он тупее, чем вы думали, а просто от стресса теряет часть мозгового ресурса. То есть, ваш ребёнок – это не тот идеальный, который в любой ситуации выдаёт отличный результат. В основном, родителям об этом негде узнать, и они бьются об свои ожидания очень больно. И кричат от этой боли на детей.

*Срабатывание личного триггера.*

Триггер – это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно все триггеры родом из прошлого и означают либо непроработанную (микро)травму, либо негативный опыт. Например, вы не переносите двойных сообщений. Или у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают и не дают договорить. Или вы дёргаетесь, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно приходите в ярость от намёка, что вы плохая мать. И так далее. Триггер – это всегда портал в кусочек живой прошлой боли, и результат на уровне вашего поведения — соответствующий.

*Ущерб и желание наказать.*

Такой крик – частое последствие детской травмы у родителя (в т.ч. от крика и телесных наказаний в его собственном детстве). Травматики, даже проработанные, очень малоресурсны. А ещё у них пожизненно остаются воспоминания о том кошмаре, который им пришлось когда-то пережить при самой травме, — как раз тогда нехватка ресурса оказалась критичной.

Они больше туда не хотят. Они готовы зубами и когтями защищаться, если чувствуют, что туда сползают. Поэтому родительство для травматиков – отдельный вызов всем их силам, не только по причине угрозы для ресурса. А потому, что на сцену то и дело выскакивают персонажи треугольника Карпмана. Например, желание накричать на ребёнка за свой моральный или иной ущерб – это крик боли и ярости жертвы: НАКАЗАТЬ АГРЕССОРА!

*Ощущение потери контроля и беспомощности.*

Тут важно не запутаться. Крик – сам по себе момент потери контроля и беспомощности. Но иногда его причина тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Например, нам для какого-то дела очень важно, чтобы всё шло по порядку. Раз – и что-то нарушило порядок, мы справились. Два – снова сбой. Снова справились, но уже с трудом. Три, четыре, пять… В какой-то момент сил не хватает, и всё летит в тартарары. Закричите вы или нет – зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль конкретно тут и вообще по жизни. Если контроль – ваша больная тема, то вы будете часто срываться именно по этому пункту.

*Пережитый страх за ребёнка.*

Я не имею в виду тот крик СТОООЙ!, который мы издаём, если видим, что ребёнок прямо сейчас бежит под машину. Нет, я про крик постфактум, когда угроза уже миновала. Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места, или нашли потерявшегося, и т.д.? Причина – экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Привычки нет, например, или никто не научил, или ещё что-нибудь. Тогда весь этот водопад обрушивается на того, кто явился причиной переживаний. И неважно, что он маленький и за эту эмоцию совсем не должен отвечать.

*Ощущение своей неидеальности как родителя.*

Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, как всё это будет. Какими они будут детьми, какими мы будем родителями. Фантазии, так или иначе, крутятся вокруг «идеального образа» — у кого-то это пастораль с тремя счастливыми детьми и спокойной мамой за воскресным завтраком на веранде, у кого-то другие. Не мне вам рассказывать, что реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными. И когда мы очень больно стукаемся о свои неудачи в достижении этого идеала, когда мы боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи и тоже всё поймёт – мы можем кричать.

*Желание «спустить пар»*

Пункт частично похож с одним из предыдущих, с небольшой разницей. В этом варианте родитель кричит на ребёнка от собственных сильных переживаний, к которым ребёнок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря, и не был достаточно сильным, чтобы ответить. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко читают подобные мануалы, потому что для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают её очень правильной.

Что же со всем этим делать?

Осваивать новые варианты поведения, способы реакции и привычки, которые будут помогать вам во все эти моменты – чтобы вы могли избежать их «без боя».

1. Объявление.
Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически крайне сложно сделать, но в то же время это вам очень поможет (не только снова наладить контакт, но и не сдаваться). Можно добавить, что будете учиться, и, к сожалению, научитесь не сразу. Ошибки будут, но вы постепенно всё лучше и лучше будете себя контролировать и в итоге обязательно победите крик.

2. Разрешение.

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для них. Да, это невежливо и против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям эту возможность действия, чтобы они не чувствовали себя жертвами. Кроме того, ребёнок таким образом будет подавать вам очень ясный сигнал, что вы потеряли контроль — что само по себе поможет вернуться в реальность.

3. Поддержка.

Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему. Может так оказаться (и, скорее всего, окажется), что у кого-то из них были или есть похожие трудности. Возможно, у близких также будут свежие идеи, что можно сделать, или полезные наблюдения со стороны по поводу ваших типичных триггеров. Здорово, если кто-то из них согласится вам помогать прямо в момент крика – вы можете договориться, как именно.

4. Мантра.

Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда вас штормит, вы потеряли контроль и не понимаете, что делать. Обычно это простая фраза на 3-5 слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё затеяли. Мне очень нравится, например, вот эта: «Я выбираю любовь». Или встречала ещё такой вариант: «Крик – только для спасения». Если говорить эти слова себе в момент потери контроля, остановиться гораздо легче.

5. Чувства

В нашей ментальности очень распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех подряд. Часто одно переходит в другое – давление в котле накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва. А между тем, и то и другое — вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет лопаться голова.

6. Остановка.

Останавливайтесь в любой момент. Не только в начале ссоры, и не только, когда вы уже устали от крика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы эмоционально раскручиваетесь, и когда вас уже понесло – в общем, абсолютно в любую секунду, как только вы поняли, что снова происходит что-то не то. В любой момент вы можете прервать сами себя и не продолжать дальше, и это будет огромный прорыв, и вы будете молодец. Когда сделаете это первый раз — узнаете, насколько это ресурсное ощущение. Очень желаю вам поскорее попробовать его на вкус.

7. Тайм-аут.

Используйте родительский тайм-аут. Что конкретно это значит? Если вы обнаружили, что вышли из себя, разделитесь с ребёнком физически, отойдите от него (в идеале – в другую комнату). Умойтесь – лучше прохладной водой. Выпейте воды или съешьте что-нибудь небольшое, вроде сухарика или яблока. Глубоко и медленно подышите, 10-15 раз. И вернитесь к ребёнку – не раньше, чем через 5-7 минут. Всё это нужно, чтобы биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

8. Триггеры.

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Поэтому нужно думать, как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все триггеры, которые бросают лично вас в зону крика (см. теоретическую часть – можно оттуда взять и дополнить своими). Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть.