​​С наступающим нас всех!

Двадцать-двадцать три уходит.

Готовы два салата и торт. Стоят две маленькие ёлочки, уютно светит фитолента. Скоро соберусь и поеду к милой моей женщине, будем накрывать на стол и ждать Верхнего с работы. Будем встречать двадцать-двадцать четыре все вместе)

Год был скудным в финансовом плане, но богатым на разного рода тяжёлые экзистенциальные осознания и пакости помельче, под занавес вообще наслучалось какой-то необъяснимой мерзости.. а сегодня ещё и горло заболело.

Можно было бы поныть, но я не буду.

Однажды я была в командировке в далёкой стране. Там есть традиция: из старого тряпья и папье-маше делается кукла в человеческий рост, символизирующая уходящий год. Кукла сидит со всеми за праздничным столом, а потом тот, кто хочет, с ней танцует. И разговаривает: благодарит за то, что было, ругает, извиняется, сожалеет, восторгается. В общем, своеобразное подведение итогов года) потом, по наступлении полуночи, куклу выносят из дома, поджигают и она.. взрывается и горит высоким костром. Помимо старого тряпья, там ещё порох внутри есть, да. Какой контекст, такие и традиции.

Частенько вспоминаю ту поездку под Новый Год и думаю, а что бы я сказала во время такого танца с куклой? Плюнула бы в раскрашенную морду из папье-маше или обняла бы покрепче?

Мне всё же кажется, что за прожитый год жизни стоит по-любому благодарить.

Так вот, двадцать-двадцать три, спасибо тебе за то, что:

1) в каждом из радостных и негативных эпизодов года, чем бы они ни были, я была не одна
Всё моё жить-быть со мной разделяли мои близкие и любимые: Верхний, моя милая женщина, друзья, дочь, коллеги, одноклубники. Те, от кого я этого ожидала, неизменно становились на мою сторону. И я протягивала руку помощи тем, кто ожидал этого от меня. Всё значимое тут со мной и все значимые тоже

2) мне удалось сделать много хорошего в рамках моей работы, полезного и для людей, того, чем можно гордиться не только как профессионалу, но и как человеку

3) мы в первый раз съездили с Верхним в самый настоящий летний отпуск, пусть и короткий. Купались в Волге, общались с казанским сообществом, было весело и светло

4) мы отпраздновали и двухлетие подкаста нашего "БДСМ и все-все-все" и трёхлетие БДСМ-клуба Хельхейм, пять лет каналу этому исполнилось. Всё живёт и продолжает быть. В каждом из этих направлений есть результаты и развитие, что не может не вдохновлять

5) я прошла полный чек-ап по здоровью, пару важных для меня косметологических процедур и весьма довольна результатами

6) все мои экзистенциальные кризисы, чем бы они ни были обусловлены, неизменно демонстрировали мне соответствие моих стремлений моим же намерениям

7) я оказалась весьма неплоха в быту, и это доставляет мне удовольствие
Не то, чтобы прям новость года, и раньше знала, но вновь активированный скилл радует

8) кажется, я начинаю медленно лежать в сторону дома
Не собственности, это и так есть, а именно дома. Странное ощущение, но очень хорошее

И я иду дальше. У меня есть те, с кем идти, есть направление, куда идти, есть понимание, как идти, и есть средства, на что.

Недавно увидела фразу: "выжить и продолжать - уже итог".

Но я не просто выживаю, я живу.

У меня есть взаимная любовь, работа, творчество, общественно-полезная чёрт возьми деятельность, друзья, немногочисленные родственники, здоровье, навыки и способности, какая-никакая собственность, ахуенная ебля, запоминающиеся моменты счастья и много чего ещё. Я симпатичная, неглупая, полная сил женщина, пусть и со сложным характером, но многим приятная) близкие любимые мои окружены заботой и вниманием, а недоброжелатели - грустны и голодны.

Двадцать-двадцать четыре, я собираюсь продолжать в том же духе, имей в виду.

Желаю нам всем в наступающем поменьше пакостей, побольше радостей, ясного пути и быть на нём с теми, с кем хочется идти вместе.

Чтоб дом полная чаша, чувства взаимные, друзья верные, враги мёртвые.

Пусть нам продолжает быть хорошо, а жизненные уроки, которые не получилось прогулять, прибавляют ума, а не седых волос.

Ну и эта: гори ясно!

С Новым Годом!

​​Распаковала тут всякие воспоминания про фотки в связи со случайными клубными беседами, хочу делиться)

Пожалуй, мне нравится, когда меня снимают.

Не то, чтобы у меня много было порно- и эротических фотосетов, но все они были адресными.

Разные задачи, разные люди, разные объективы.

Ещё в эмиграции случилось несколько индивидуальных постановочных съёмок. Я дико скучала по садомазохизму и хотелось хоть через собственный образ что-то почувствовать. Это был такой фетиш-гламур) я до сих пор себе на тех фотках сильно нравлюсь: чисто женщина-картинка.

Было весело и интересно понять на своей шкуре, что труд фотомодели - действительно, труд. А ещё тогда я и познакомилась с моей первой нижней.

Позже, уже в России, меня пару раз снимали во время взаимодействий. На паблике в Москве и дома. Я бы охарактеризовала эти съёмки как "эстетика и романтика".

Один из фотографов - известный и талантливый портретист, другой - БДСМер с очень интересным своим взглядом. Это были уже не (только) фетишные картинки, а скорее такое - "на память". Построить красивый кадр и запечатлеть его в деталях и нюансах.

У каждого из фотографов я просила несколько кадров без лица. Хотелось немного контента для канала, в котором главное - не я сама, а текст.

А потом что-то изменилось.

И в 2022 году я пришла к Верхнему с идеей принципиально иного для меня фотосета.

Отснять полностью БДСМ-сцену, чтобы лицо, чтобы как есть. И не только лицо собсно.

Не строить картинку, не архивировать воспоминания, а просто смотреть потом на себя, на него, на нас, на то, как бывает хорошо.

У Верхнего большой опыт, и я рада, что он ответил согласием. То, что мы сделали втроём с Ташей, получилось прям как хотелось: сцена as is + фотограф.

Ещё были фотки Кира во время ночных летних заплывов с одноклубниками. Отпускной опыт в Казани, когда Котёнок Гав умудрилась отснять нашу порку кнутом. И на bondage.zоne однажды нас фотографировала Ирэн.

Герои-репортажники в отсутствии места и света делали невозможное. Тоже было интересно как взгляд со стороны.

Однако совсем иную ценность имеют фотографии, когда Верхний сам меня снимает.

Во-первых, в его объективе я практически всегда отлично получаюсь, мне очень нравится.
Во-вторых, там нет "со стороны". Нет четвёртой стены по определению: ни возведённой, ни разрушенной, это изнутри.

Огромная - совершенно необъятная для сознания - степень интимности.

На этих фотках я-не-я.
Я, которая больше я, чем, возможно, та, что отражаюсь в зеркале.
Я без условностей, без социальной шелухи, без тормозов, без эго.
Я - наслаждающаяся, id.

Редко когда я эти фотки могу показать публично. За всё время - только одну. Некоторые мы показывали моей милой женщине, потому что она тоже некоторым образом внутри.

А какие-то из снимков я не всегда в силах рассматривать сама. Кажется, что заглядываю в себя так, как нельзя заглядывать. Туда, куда не ходят поодиночке.

Был случай, когда мне прислали фото спящего знакомого человека. Без злого умысла, просто бестактность. Я тут же мягко попросила собеседника убрать и больше так не делать. А самому герою снимка об этом обмолвилась уже через года, потому что было неловко. Будто я вдруг проникла в те сферы, куда нет хода из этой нашей реальности, из обычного состояния сознания.

Вот что-то подобное я чувствую, разглядывая себя - страдающей, кончающей, с искривлённой мимикой, ниточкой слюны изо рта, полуприкрытыми глазами, изломанным странной позой телом.

Эти съёмки не про свет, цвет и ракурс, хоть там это тоже есть.
Эти съёмки не про красоту, не про воспоминания.
Они даже не про то, что происходит в кадре.

Они про меня саму: про ту грань меня, что за гранью.
Эти фотки как портал в ИСС, в возбуждение, они вход.

И смотришь - не можешь - а не оторвать взгляда.

PS. А у вас как? Снимаетесь? Делаете фотосеты имени себя и партнёров? Как это происходит?

Давно не болтали, давайте вон хоть на праздниках) как обычно - хоть в каментах, хоть в личке можно.

​​Про договорённости в поле БДСМ хотела бы продолжить, а именно - о нарушении их какой-либо из сторон или всеми.

Будет душно, ибо профдеформ, сразу предупреждаю)

Существует два экстремума, которые довольно яростно обсуждаются в этих наших интернетиках. И как все экстремумы имеют больше эмоциональной окраски, нежели практического смысла.

Экстремум первый, я о нём немного упоминала уже ранее:

- договорённости между партнёрами - добрая воля, соблюдение их - тоже добрая воля, никто никого ни к чему не принуждает, а, следовательно, любая из сторон может в любой момент нарушить и ничего ей за это не будет.
И смысл тогда в этих договорённостях?

Вижу тут некий инфантилизм.

Во-первых, зачем заключать договорённости, которые уже с порога рассматриваются как возможные к нарушению?

Напомню: договорённости между партнёрами - это ответ на вопрос "как мы можем взаимодействовать/взаимоотношаться".

То есть нам этого хочется, а потом мы договариваемся - как. Зачем договариваться, если отношений/взаимодействий не хочется?

Во-вторых, реально ведь - добрая воля. Никто соблюдать не принудит, и если договорённость нарушена, куды потом бечь? - некуды.

Жаловаться тут можно только себе: на неудачный выбор партнёра, на криво заключённую договорённость, на отсутствие коммуникации по предмету договора и тп, и тд.

Никакая сила извне, увы, действительно, от такого не защитит.

- а хотелось бы, да?)

Однако есть и хорошие новости.

У нарушения договорённости всё же есть последствия. И смысл как раз в том, чтобы эти последствия таки наступали.

Предметом договора, напомню, является определённый вид взаимоотношений в паре/группе. Неисполнение контрагентами договора, нарушение его условий влечёт для нарушителей последствия разного характера в области тех самых взаимоотношений. Вплоть до их прекращения.

Так что "ничего не будет" - это неправда. Будет.

Другое дело, что последствия должны наступать. Потому что иначе это не договорённости - а фикция. Манипуляция, пугалка, что угодно, только не договор равных.

А между прочим пункты о том, что будет, если обязательства по договору сторонами не исполнены - важная часть любого контракта. И если не готовы выполнять договор или не готовы к последствиям, не стоит его заключать.

Причём к последствиям частенько не готова именно пострадавшая сторона.

Почему?

Потому что есть второй странный экстремум:

- любое нарушение любой договорённости влечёт за собой прекращение действия договора в принципе. То есть - прекращение отношений.

Сириоузли? Никакой дифференциации ответственности?

Весь юридический мир её признаёт, а в этих наших БДСМах: или пан или пропал. Любое "преступление" - сразу "смертная казнь".

И, естественно, в парадигме, где, с одной стороны, от нарушения никто не защитит, а само нарушение, каким бы оно ни было, неминуемо приведёт к прекращению отношений, комфортно существовать можно только как?

Нарушай, но чтобы шито-крыто.
И до последнего не считай нарушение - нарушением: будь ты хоть актор, хоть пострадавший.

И подобных драматических историй разной степени тяжести полно именно потому, что люди вообще не вкуривают, зачем эти договорённости нужны и как их заключать.

О том, что с этим делать, в следующей серии (надеюсь, не через полгода)).

А пока давайте поболтаем: нарушали договорённости? А в отношении вас? Чем дело закончилось? Какие выводы?

​​Спасибо всем, кто высказался про нарушение договорённостей. Это было важно и, думаю, сложно.

У меня тоже были ситуации, в которых я сама не соблюдала договорённости и в которых их не соблюдали в отношении меня.

Вынуждена расстроить: оно будет не раз происходить с нами. Идеального мира не существует.

Но есть и хорошие новости: неидеальный мир можно сделать более комфортным для себя и для партнёров. Чем более реалистичными будут договорённости, тем легче минимизировать количество их нарушений.
И тем осознаннее можно прожить ситуации, когда договор всё же нарушен.

Внутри себя я "оформляю" договорённости примерно так же, как и юридический договор. Оно же очень связано с обычной жизнью, хоть и обросло канцеляритом. Юриспруденция - прямое следствие стремления человека к познанию и взаимодействию с миром и себе подобными.

То есть смысловая "рыба" моих партнёрских договорённостей абсолютно та же: предмет договора, термины и определения, права и обязанности сторон, существенные условия, разрешение споров и разногласий.

Естественно, оно метафорически, никаких письменных контрактов ни с кем не заключала. Но если подобный ход мысли кому-то пригодится, значит, не зря делюсь)

Итак:

Предмет договора
- это конкретные действия и возможность их совершения.

Нулевая координата здесь (или существенное условие - то, без которого договор не может быть заключён): хотим ли мы совершать эти действия вместе.

Она определяется вообще до всего, потому что если её нет, то договариваться не имеет смысла.

Часто кажется, что договорённости - это выяснение наличия взаимного желания. Но нет. Наличие взаимного желания - причина для того, чтобы начать договариваться.

А договариваемся мы не о том, хотим ли.. мы договариваемся о том: можем ли и как.

В процессе обсуждения может так статься, что нулевая координата изменится. То есть люди захотели, а потом начали обсуждать и такие: ой не, чёт по ходу никак нам.

Определение предмета договора - как раз поиск ответа на вопрос "как?". Может выясниться, что и никак. Тогда предмет договора перестаёт существовать.

А пока он есть, его стоит определить с помощью ответов на вопросы:
- что мы хотим вместе делать
- как мы можем это делать
- что нам для этого нужно.

Чем многофакторнее отношения, тем сложнее предмет договора. Однако чем чётче описан любой предмет договора, тем легче договариваться дальше.

Термины и определения
- сверка партнёрами понятий

Очень важное, потому что чем чётче мы узнаем, что под каждым понятием подразумевает партнёр, и чем больше дадим ему своих определений, тем проще дальше.

В каментах упоминали "само собой разумелось" и "очевидно", из-за которых всё потом накрывается медным тазом.

Чтобы этого не было, стоит определить: одинаково ли все, заключающие договор, понимают термины, о которых договариваются.

Во многих формах контрактов есть раздел "определения", где прописывается, что конкретно стороны понимают под А, Б и В. Где А, Б и В - то, что имеет значение для договаривающихся сторон и для заключения договора.

Вот и стоит прояснить: что именно каждый из нас понимает под А, Б и В, и если понятия разнятся, выработать то, которое устроит всех.

Здесь как раз многофакторность не играет такой роли, как в формулировке предмета договора. Даже в случае одноразового контакта с монопрактикой стоит уточнять.

Уже приводила этот пример: с первым Верхним партнёром мы много лет назад "договорились на порку": один имел в виду нагайку специальной конструкции и рассечения, другой - родительский ремень и пару шлепков. Результат был во многом грустненьким.

А уж какой грустненький результат у людей, которые не выяснили, что понимает партнёр под любовью, дружбой, частыми встречами, совместным времяпрепровождением, верностью, предательством, бережностью, честностью и остальным - лучше и не упоминать.

Вощим, to be continued, stay tuned, опять серия какая-то выходит.

Дальше планирую про права и обязанности сторон, а именно: о прямой коммуникации, о дифференциации ответственности, о разных видах нарушений договорённостей и что с ними делать.

Буду рада дополнениям и примерам в каментах и в личке)

​​После определения предмета договора и сверки понятий начинается основной раздел: права и обязанности сторон (обсуждение условий).

Хоть он и основной, но останавливаться на нём хочу минимально, потому что всё здесь зависит от желаний партнёров, формата их отношений, от их ценностей, убеждений, стремлений, видения.

Здесь, пожалуй, из общего такие ремарки:

- принимать простые вещи:
1) мои условия могут быть не приняты партнёром
2) условия партнёра могут быть не приняты мной
3) непринятие условий может означать исчезновение предмета договора, а может и не означать
4) условие типа "я буду делать, что хочу, а если тебе что-то не нравится - пока" - тоже условие. Но оно должно быть озвучено, а не прикрыто формальной готовностью к паритету, который изначально рассматривается как филькина грамота.

- не маскировать свои условия под вкусовщину
"Мне нравится порка" - это не договорённость, это пожелание. Потом можно встрять в конфликт на тему "ну я же говорил(а), что мне это нравится, почему не делаем?".
Лучше сразу предложить: давай сделаем Х, вот так и сяк, и дальше, если партнёру тоже близка идея поделать Х, определяться с факторами, которые позволят Х приносить обоюдное удовольствие.

- конкретизировать условия
"Пусть у нас дома будет уютно" - это не договорённость, это постановка цели. Причём непонятно, кому она ставится: себе или партнёру. И ещё более непонятно, почему она ставится в такой завуалированной форме. В "терминах и определениях" мы уже выяснили, что каждый понимает под "уютом в доме" и плюс-минус сверили понятия, а здесь стоит обговорить, кто и что и когда и как будет делать для того самого уюта.

- разделять сферы отношений, о которых договариваемся
Даже если это узкое функциональное взаимодействие, всё равно стоит отделить договорённости по самой БДСМ-сцене, и, например, по урегулированию последствий и по прайваси.
Если же это многофакторные отношения, включающие в себя разные социальные роли, то лучше обсуждать каждую сферу отдельно, а потом определяться с их взаимным влиянием друг на друга.

И на чём хочется акцентировать, так это на способе обсуждения условий, предложений, прав и обязанностей сторон.

Прямая коммуникация
- критично важно говорить прямо, как есть

Одна из частых ошибок и моя тоже: замена чёткости и прямоты на подробность в тех случаях, где есть какое-то несовпадение интересов.

Если человек не согласен, он не согласится и после того, как я объяснюсь на трёх листах. В лучшем случае мы поругаемся, в худшем - он примет это как мерный шум, типа мели, Емеля, твоя неделя.

Смысл в том, чтобы договориться, а не навязать своё.
В том, чтобы выработать общее и верное для всех договаривающихся, а не заставить принять то, что удобно кому-то одному.

Поэтому лучше прямо. Несогласие сторон - это повод для дискуссии, а не для перетягивания каната.

Ошибками же являются метафоры, аллегории, иносказания, и прочее ассоциативно расплывчатое. Всё по типу "милый мой хороший, догадайся сам". То, что можно трактовать, как угодно.

Мой опыт: делается это либо от страха перед прямой формулировкой, либо с желанием запутать собеседника.

Трактовки абсолютно неэффективны, причём неэффективность эта может быть как неумышленной (человек реально не догадается, что там имелось в виду), так и намеренной.

Вот то самое, школьное:
- ты где?
- у дома стою

А то, что вовсе не у своего дома - так вопрос задан неправильно) на неправильный вопрос - неправильный ответ.
Вполне честный, кстати.

И ещё: наличие прямой коммуникации стоит фиксить, в первую очередь, не у партнёров, а у себя. Не стоит вкладывать той стороне собственные "прямые" формулировки. Не стоит "переводить" на свой язык то, что говорит партнёр. Вполне возможно, перевод неверен. Лучше найти общее выражение того, что обсуждается.

Ну и в следующей части будем наконец-то про нарушения договорённостей, дифференциацию ответственности за это и всякие разные форс-мажоры, сложные и не очень.

Tbc.

Буду рада комментариям как обычно по везде)

​​У меня тут сериал про нарушения договорённостей, и я долго думала: продолжать серию, как ни в чём ни бывало, или таки высказаться по повесточке.

Так сложилось, что этот канал - личная площадка, тут про жить-быть.

И логичнее продолжить писать о договорённостях, потому что как бы там ни было: мы - БДСМеры - есть, у нас появляются партнёры, мы с ними стараемся договариваться и далее взаимодействовать, и это всё так или иначе продолжится в любых реалиях.

Но я всё же прервусь ненадолго, и в свете последних событий расскажу про житьё-бытьё.

- канал закрывать в свете последних событий я не собираюсь
И не собираюсь по причинам этих событий убирать из него фотки, упоминания кого-то или чего-то или редактировать/удалять посты.
Не собираюсь запрещать копирование и форварды.
Здесь нет ничего противозаконного и в дальнейшем тоже не планирует быть. Это личный блог 18+. За всю историю отсюда был удалён один-единственный пост. Это произошло в 2020 году и не было связано ни с чем, кроме личных мотивов.

- ограничивать вход на мероприятия нашего клуба Хельхейм кому бы то ни было, кто прошёл клубные фильтры, мы как оргструктура и я лично не собираемся

Фильтрами здесь являются: клубный манифест, клубные правила, а также то, что:

присоединиться к клубу может каждый совершеннолетний человек, заинтересованный во взаимодействии с культурой БДСМ, вне зависимости от гендера, идентичности, позиционирования, убеждений, религиозных взглядов или отсутствия таковых.

- никаких отдельных правил, кроме упомянутых выше, ни для какой категории наших одноклубников, создано не будет

- если кто хочет подискутировать со мной о видимости, манифестациях, социальном прессе, "цивилизованном мире", невозможности адаптации к культурной парадигме, а также о том, что я ни черта не понимаю в проблемах индейцев, рекомендую до начала разговора сравнить две карты мира: "правовой статус однополых отношений" и "правовой статус полигамных отношений".
Посидим, поокаем

- если кто хочет подождать, когда я или мой партнёр "переобуемся", и получить удовольствие, давайте ждать вместе
Лично я вот подожду, как переобуются те, кто сейчас пытается выдавливать своих же из сообщества по признаку идентичности и сексуальных предпочтений. Выдавливать, чтобы не потерять баблишко, сферу влияния и другие побочные выгоды. Когда они обнаружат, что это им ещё более не выгодно, начнётся откат по типу "ребят, вы не так поняли". Им кажется, что вовремя предать - это предвидеть, но они недальновидны нихуя.
Удовольствия я от вышеописанной гадости не получу, но дождусь быстрее вашего.
Ну или вы дождётесь, как мы перестанем существовать, потому что переобуваться не намерены. Тоже хлеб.

Ну а в общем и целом..

Знаете, у меня скоро пять лет, как я причалила заново к родным берегам, чтобы остаться здесь жить насовсем. Пара недель осталась. За эти пять лет чего только не произошло: и в мире, и в стране, и в моей жизни, и в деятельности, и в этих наших БДСМах.

Но вот такого разочарования, граничащего с презрением, я за эти годы не чувствовала ни разу. Слава богам есть люди и места, куда можно прийти и отдохнуть душой.

Вот меня спрашивают ещё - не страшно ли мне? Страшно.

Страшно, что наворочено столько очевидных социальных ошибок.

Вот своими ручками всё сделано, по крайней мере, то, что я наблюдаю с 2019, но процессы, ясен пень, запущены были до. Корысть, псевдоэлитарность, казуистика, намеренное искажение информации, дедовщина, отрицание огромных пластов доминирующей культуры, подмена внутренних понятий.. и далее далее, до завтра перечислять можно.

Широким шагом не первый год идём в направлении контркультуры, панически хлопая крыльями и обвиняя всё и всех вокруг, что ай, нас загоняют в подполье.

Мне очень страшно, что вот это вот всё отнимет у меня тех самых людей и те самые места, где я отдыхаю душой.

Но страх не повод для подлости. Всем нам желаю справляться со страхом иными средствами. И таки справиться.

Ну и вот доползли до нарушений)

Хочу ещё раз повторить то, что было выше: любое нарушение любой договорённости не ведёт обязательным образом к исчезновению предмета договора и расторжению договора.

К этому приводит существенное нарушение договора, да и то не всегда.

По существенному нарушению поцитирую ГК РФ. Не потому, что он в этих наших БДСМах применим, а потому что формулировка нравится:

Существенным признаётся нарушение договора одной из сторон, которое влечёт для другой стороны такой ущерб, что она в значительной степени лишается того, на что была вправе рассчитывать при заключении договора.

И от себя добавлю: существенность здесь определяет пострадавшая сторона. И она же назначает меру ответственности за произошедшее, которая в экстремумах может как отсутствовать, так и представлять собой расторжение договора (читай: прекращение отношений). Другая сторона, впрочем, может это пытаться оспаривать. Имеет право.

Дифференциация ответственности
- нарушение в любом случае - нарушение, но ответственность наступает разная

Удобнее сразу проговорить, какие договорённости являются существенными (ключевыми), и что их несоблюдение приведёт к аннуляции предмета договора. И с той же серьёзностью отнестись к встречным подобным условиям у партнёров.

И таки да, быть готовыми к тому, что нарушение приведёт именно к разрыву отношений. Иногда бескомпромиссному.

А компромисс в этом случае рассматривать как форс-мажор (или "чудо", если угодно), и относиться к нему соответственно: с готовностью к изменениям в отношениях и к обоюдной ответственности за это.

Хочу подчеркнуть вот это: к обоюдной ответственности.

Если стороны решили сохранить договор, несмотря на произошедшее, они решили это вместе. Понятно, что, если нарушение было существенным, им будет трудно, и конфликт в любом случае не закроется одномоментно.

Но здесь важно свериться всё с тем же предметом договора:
- мы остаёмся вместе, потому что нам так лучше?
Или же:
- мы остаёмся вместе, чтобы обвинять / искупать вину?
Во втором случае, увы, предмет договора уже не существует. Не стоит это маскировать иллюзиями. Ясно дело, что страшно, а ещё хочется сатисфакции, но длить агонию - себе же во вред.

Кроме ключевых (существенных), есть договорённости, нарушение которых не приводит к расторжению договора. Но это не значит, что их можно не соблюдать. Потому что мелочи имеют свойство накапливаться, и рано или поздно концепт "в главном не нарушаю, а по мелочи хоть трава не расти" удивит тем, что никакая договорённость - не мелочь. И последствия наступят по совокупности.

Ещё для себя я дифференцирую нарушения по наличию или отсутствия умысла нарушить. Это вот то, что писали в каментах: рассеянность, но не умысел. Человек может забыть, он живой.

Кроме рассеянности, может быть эмоциональный накал. Вот договорились друг друга на хер не посылать, а потом в пылу ссоры вырвалось. Или решили, что тему Х мы никогда не поднимаем больше в разговорах, а потом опять же в острой ситуации выплыло. И не хотела, а сказала.

Другое дело, когда договорённость нарушена продуманно, поэтапно. Когда факт нарушения умышленно скрывался. Когда это стало публичным или получились замешаны третьи лица.

Бывает ещё обоюдное нарушение договорённостей.

Мой опыт тут: я рассматриваю тот самый размер ущерба. Причём мне достаточно декларируемого. Раз человек утверждает, значит этому верить.
А чтобы не попадать в ситуации, в которых партнёр сомневается насчёт значимости для меня какой-либо договорённости, лучше изначально определять, что является ключевым и нанесёт ущерб, а где потери будут приемлемыми.

Иногда нарушены одновременно две ключевые договорённости.
Классический пример тут: договорённость о моногамном эксклюзиве vs договорённость о приватности личных переписок.
И вот Вася залезает в Люсин телефон и обнаруживает там интимную переписку с Петей, из которой следует, что они трахаются уже полгода.

У меня нет опыта прохождения таких ситуаций.
⬇️⬇️⬇️

​​И я не знаю, как решить эту гипотетическую популярную задачку. Скорее всего, попав в подобное, я бы фиксанула потери и закончила бы связь, которая делает из нас с партнёром вот такое. Причём совершенно неважно, кто с какой стороны оказался.

Ещё бывает так, что договорённости, заключённые с одним партнёром, противоречат договорённостям, заключённым с другим.

Для себя я здесь смотрю на срок давности. Если одна договорённость уже заключена, а потом появляется предложение заключить нечто противоречащее ей, я просто откажусь.
Вообще, щетаю, что заключение договорённостей, противоречащих тем, что уже есть, это умышленное нарушение.

Изменение обстоятельств
- договорённости могут отменяться, появляться новые, видоизменяться текущие

Как бы ни казалось естественным, стоит это озвучивать. Даже если всё всех устраивает в изменениях. И тем более стоит говорить - причём не дожидаясь перитонита - если что-то не устраивает.

Или перестало устраивать.

Кстати говоря, опять же с приветом от ГК РФ, как говорится "открою кодекс на любой странице...":

Существенное изменение обстоятельств, из которых стороны исходили при заключении договора, является основанием для его изменения или расторжения.

И ещё:
Изменение обстоятельств признается существенным, когда они изменились настолько, что, если бы стороны могли это разумно предвидеть, договор вообще не был бы ими заключен или был бы заключен на значительно отличающихся условиях.

С нарушениями то же самое. Было ключевым, стало менее значимым. Было неважным, а стало прям важным безумно.

Да запожалуйста, главное, информировать об изменениях партнёров. Ну и быть опять же готовыми к тому, что эти изменения будут иметь последствия.

В первом приближении как-то так. У кого что есть дополнить - буду сильно благодарная)

PS. Первая часть марлезонского балета о предмете договора
А за ней и - вторая об условиях.

​​Зеркало.. получились у нас тут почти подряд две яркие БД-сцены с участием зеркала - одна бондажная, одна электро, и вот - хочу говорить)

Для меня это сильный символ.

В моём миропредставлении зеркало не врёт, оно отражает то, что есть, часто против воли смотрящегося в него.

Многие мои рассуждения о правде и иллюзиях содержат эту метафору: "ты подойди к зеркалу, там всё видно". Это не про внешность, это про отражение реальности. Мне возражают по поводу кривых зеркал, и я вроде бы понимаю, что они говорят, но для меня зеркало продолжает быть тем, кто скажет всё, как есть. Даже если боюсь. Даже если стыдно. Даже если не хочется знать. Особенно - если.

БДСМ-взаимодействие с зеркалом: попытка заглянуть в свой мазохизм. Не отсроченная, как фото, а моментная, вот сейчас - это ты. С юности завлекало, я что-то пробовала перед зеркалом сам на сам, пыталась ловить кадры тайком от партнёра, если зеркало по случайности могло видеть, что мы делаем.

Будто ещё один участник.

Однажды я даже писала какой-то эротический рассказ про троих, один из которых держит зеркало. Не найду уже, но было горячо.

Во время нашей самой первой сцены Верхний подвёл меня к зеркалу: связанную, голую, измученную, исписанную непристойностями. Я смотрела, как там, в металлической глубине отражения, двигается верёвка у меня между ног. Было возбудительно, грязно и весело, будто я не я, но в то же время - именно я и есть.

Очень понравилось.

Потом были ещё зеркала и зеркала, они показывали моё удовольствие.
Было зеркало, висящее на стене таким образом, чтобы в нём отражалось лишь туловище, без головы.
Были зеркала на потолке и на стенах так, что даже лёжа под его ногами, я видела в разных ракурсах то, как я отдаюсь, как мной можно пользоваться.

Как есть.

Откровение паблика с зеркалом: оно не только показывает меня мне и партнёру. Оно показывает меня и всем остальным.

Транслируемая, растиражированная вовне похоть, поначалу чуть сдерживаемая собственным стыдом, а потом - безысходность, бесконтрольность, водоворот: пусть смотрит.. размноженный пристальный взгляд, усиленный зеркальной глубиной. Были моменты, когда я чувствовала его физически, как удар. Вот это вот - уберите, пожалуйста, и ещё, пусть смотрит ещё.

Потому что видит. Это сильно заводит, сильно сближает - когда тебя видят.

Для усиления эффекта можно добавить направленный свет)

Каждый раз, когда сталкиваюсь с рассуждениями о том, что ой, ну, БД, что там, приказы-позы, теряюсь. БД-сцены - огромное поле для фантазии, бесконечная игровая история.

Одно зеркало в человеческий рост и пара фонарей могут обеспечить такой эмоциональный горизонт, что потом вспоминаешь и вспоминаешь, столько там всего: вожделения, восторга, смущения, неизбежности, страха, стыда, бессилия, похоти, изумления, отчаяния, принадлежности, контроля, страдания.

Вот не могла не написать, очень крутое.

PS. Используете зеркала? Как? Нравится?

​​#отзывы

Пока то да сё, расскажу о приятном) в конце концов, вакуумные клиторальные стимуляторы многие женщины любят, и я из их числа.

У меня тут подарочек - то ли на уже канувшие в вечность новогодние, то ли на пятилетний юбилей реэмиграции - в виде We-Vibe Melt, буду хвастаться. Прошёл месяц+ использования ткскть)

Во-первых, это и впрямь приятно. Очень.
Во-вторых..

Вот, знаете, не согласна, что вакуум для использования в БДСМ-сцене - штука неподходящая (слышала такие высказывания).

Действительно, контакт с клитором там точечный, такую игрушку особо не прификсируешь верёвкой, потому что на миллиметр съехало и уже не то. И только сама обладательница сего знает, как его приложить и с каким нажатием, чтобы то самое небо в алмазах. Руками партнёра оно не всегда так, как нужно. А когда свои руки связаны - это не всегда удастся.

Сложно представляю себе использование вакуума и во время порки. И довольно ограниченным вижу его в электроплее. И далее везде.

Однако.. вакуум хорош в БД. Ощущения и переживания во время мастурбации вакуумом лично у меня сами по себе яркие, и тем ярче делает их приказ "дрочи!", пощёчинки, пинки, спитинг или ЗД, а ведь совсем не можешь остановиться, и кончаешь, кончаешь, оно само по себе так сладко унизительно. Один раз я сама просила Верхнего: "посмотрите, пожалуйста". И взгляд на теле ощущался будто физически.

В общем, вижу кучу возможностей приспособить вакуум к садомазохистским взаимодействиям. Конкретно эта игрушка ещё и водонепроницаемая. Привет waterplay: баня, ванна, бассейн, душ, горячо любимый лично мною шланг.

Вирт опять же, ну. У We-Vibe хорошая приложенька We-Connect, можно играть с нижним партнёром, находясь друг от друга на всех мыслимых земных расстояниях. Главное, чтоб работал интернетик и блютус.

С вакуумом дистанционный контроль - та ещё пытка. Там, как известно, хочется продолжать и продолжать не снижая интенсивности. Но вот вдруг - раз и прервалось, потому что Верхнему так захотелось.

Но самое главное для меня в таких игрушках - как раз возможность получить удовольствие сам на сам. Вздрочнуть, пардон за прямолинейность. Расслабиться по-быстрому, переключиться, снять напряжение, отвлечься, развлечься. Буквально пара минут под любимый текст или ролик и вуаля.

Вакуум хорош именно этим. И Melt в этом плане мне понравился: удобный, небольшой, приятный на ощупь, долго держит зарядку.

Немного непривычные кнопки включения: есть только "плюс" и "минус". И они же, соответственно, "вкл" и "выкл". А уже когда игрушка включилась, можно регулировать ими же интенсивность. Поначалу это вызывало растерянность: будто девайс всё время включён. Но нет. При довольно частом, пусть и кратковременном, использовании в течение месяца я ещё ни разу его не подзаряжала. Просто дотрагиваешься до "плюсика" и поехали. А потом до конца на "минус", и Melt послушно ждёт следующего раза в уютном тканевом мешочке.

Ещё хорошее хочу отметить: гибкость самого раструба, который "присасывается" к клитору. Для людей с высокой чувствительностью оно может быть важным. И сам раструб довольно широкий. Для меня уже неактуально, но вот если у кого пирсинг в капюшоне клитора, то, если серёжка небольшая, то можно и не снимать.

Рекомендую, хорошая штука для тех, кто любит вакуум.

PS. Как всегда, у Лавки Фрейда для всех, кто любит экономить, на We-Vibe Melt и остальной ассортимент работает промокод HEL2019, пользуйтесь на здоровье.

PPS. Кто любит или не любит вакуумы? Какие у кого есть/были? Кто в БДСМах этих наших юзает и как? Мало ли хочется поболтать об отвлечённом, я буду рада)

​​Ответы на вопросы, заданные 8.02, подъехали)

На превью поставлю актуалочку, а всё личное - уже внизу по ссылке.

Там интересное: про полигамию, первичные и вторичные отношения и постельное бельё, расставания, моих бывших Верхних, эротические фантазии на работе, а также про то, кого я считаю хорошим другом)

Спасибо за контент! Скажи, что думаешь про отмены\запреты секс вечеринок?

Думаю, что ехали-ехали и доехали.

Думаю, что рассчитывали не на то и просчитывали не то.

Думаю, что этот процесс был некоторым образом предопределён нежеланием организаторов вечеринок посмотреть в окно и проанализировать ноосферу и тенденции. Посмотреть на политику, экономику, социологию, психологию, культуру, историю, искусство и хотя бы чуть-чуть приблизиться ткскть к народу.

А не полагать кальку концептов, привнесённых извне, и узкую целевую аудиторию, которой эти концепты сразу залетели, панацеей.

Но очень хотелось. Понятно, что у этого пламенного желания были разные цели, от идейных до корыстных. Но, в принципе, выстраивать стоило не так.

Однако после драки кулаками не машут. Жаль, что это произошло и происходит. Re-action всегда сильнее action. И в том числе сильнее бьёт.

Мне бы очень хотелось, чтобы этот раскачанный недальновидными людьми маятник перестал качаться с такой амплитудой.

Привет, Хель! Скажи, пожалуйста, что думаешь о закрытии Предела?

Привет! Вот недавно и в подкасте нам задавали этот вопрос.

Я думаю, что это очень грустно.

Что это было дело многих хороших людей на протяжении многих лет. И несмотря на то, что не всё было идеально, это дело было живым и полезным.

Что совокупность многих факторов и многих ошибок привела к большой потере.

Такого места в Москве больше нет. И аналогов ему нет. Есть много других хороших мест, а вот аналогов клубу "Предел" на сейчас нет, и это горько.

Желаю всем, кого это коснулось, сил, терпения, выдержки, и очень сочувствую.

Желаю не потерять всё вообще окончательно. В конце концов, клуб закрылся, а люди остались.

Желаю возрождения: я не знаю, каким оно будет - когда, в каком виде, в каком месте, с кем и какие у них будут идеи. Я даже не знаю, будет ли оно. Но желаю, чтобы было.

Остальные ответы на остальные вопросы

08.03. снова будет опубликована анонимная форма, а 12.03. - ответы на вопросы. Stay tuned!

#восемьдвенадцать

​​То и дело возникают дискуссии про "чужих нижних", "чужих Верхних" и проявление к ним знаков внимания со стороны людей, не входящих в орбиту этих отношений.

Однажды про наш клуб задали вопрос: мол, как у вас? Вот пришли двое (трое, четверо и далее) и объявили себя парой (триадой, группой и далее), будет ли кто-то настойчиво флиртовать и что-то предлагать тем, у кого уже всё есть? Кто как поступит, если кто-то из этой пары или группы вдруг начнёт настойчиво флиртовать вовне?

Как у вас тут с цеховой солидарностью? Верхний Верхнему глаз не выклюет? Нижний нижнему дорогу не перейдёт?

Вроде смешное. В 21-м веке-то. Я растерянно отвечала, что клуб здесь ни при чём, пока не нарушены правила и закон. Свободные люди в свободной стране разберутся сами со своим флиртом.

И я считаю, что как организатор я абсолютно права. Однако с точки зрения сообщества как социальной единицы есть нюанс.

Действительно, рассуждения "мой/чужой" о совершеннолетних людях с паспортом в первом приближении отдают объективацией.

Сразу хочется возражать, что партнёры, хоть Верхние, хоть нижние, хоть свитчи, не "чьи-то", а свои собственные, сами по себе мальчики, девочки и небинарные персоны. Они способны самостоятельно отказать и согласиться. Могут флиртовать, могут не флиртовать. Личные границы, то сё.

Всё так.

Но вот какой момент.

Как раз в 21-м веке ажитация насчёт личных границ выплеснула с водой кучу полезного, включая порой понимание, что такое эти самые границы.

А границы, в первую очередь, это умение комфортно и уважительно сосуществовать в социуме.

Кривая риторика про "мой/чужой" - она в подавляющем большинстве вовсе не о том, что человек может кому-то принадлежать.

Это о безопасности: как тут с границами у чуваков? Умеют ли они уважать сторонние интересы? Надо ли от них защищаться и защищать?

И о социализации. О том, понимают ли здесь, что жить в обществе и быть свободным от него не получится? Знают ли общепринятые определения дружбы, приятельства, пары, группы, сообщества? Умеют ли принимая общее, разобраться в частном: сначала понять, как всё устроено у конкретных людей, а только потом уже действовать?

Это вопрос об осознанности и ответственности, о нравственности, морали и этике. О стремлении не умножать зло, если угодно.

Не уверена, что проблема в формулировке "мой/чужой", хотя она реально кривая.

Ну спросит человек по-другому, например, так: будет ли учтён контекст наших с партнёром отношений, если партнёр кому-то здесь в сообществе понравится? То же самое ответят: всё, что не запрещено правилами и не ограничено договорённостями, то разрешено, а со своим контекстом разбирайтесь сами.

Особенно печально наблюдать это в наших БДСМах, где большинство принципов сформулировано во многом из парадигмы контекста: SSC, прайваси, стоп-слово, отделение игровой реальности от объективной.

Получается чёртов абсурд:
- соо в 21-м веке: этика, свобода личности, уважение к границам, сейфспейс, гуманизм и бережность
- те же люди на голубом глазу: моя воля ограничена только тем, насколько хорошо вы ей противостоите

Вдруг отменяется важный принцип общественного договора: до выяснения частностей действует принятое большинством определение явления.

Причём эти же люди, которые "ничего не знаю, я свободный человек в свободной стране, что у них там - их дела", очень возмущаются, когда кто-то понимает, например, сокрытие нарушения договорённостей как прайваси. А ведь это такой же частный пример отрицания общепринятого определения явления и уважения к нему.

Не говоря уже о ворохе инфантилизма, когда "со мной так нельзя, а с другими, если очень хочется, то можно".

Сильно здесь грущу, потому что моя сторона здесь то же так себе.

Иногда меня вывозит в этическое поле определённого рода выученная дипломатия и способность просчитывать соотношение риск/ценность. Но не более того. А так, в основном, я тоже, когда надо - свободная женщина в свободной стране, а когда на хвостик наступили - верещу, что ах, не учли очевидный контекст.

А у вас как? Как понимаете выражение "мой/чужой партнёр"? Какие выводы делаете?

​​Верхнего поздравляю сегодня с Днём Рождения!

Уже третий раз)

Третий раз есть возможность пожелать любимому мужчине сил, здоровья, мирного ясного интересного пути, тепла, уюта и счастья.

Есть возможность взять хорошего друга за руку и рассказать, какой он замечательный.

Выразить восхищение и уважение партнёру по подкасту, по клубу и по другой разной общественной деятельности.

Просто порадоваться, что есть на свете умный, добрый, хороший человек! Позавидовать самой себе, что вот иду рядом)

Он сам часто говорит, что для такого не нужен повод, и, пожалуй, прав. Но я как символист и календарный маньяк поводы люблю и с удовольствием пользуюсь) легитимная возможность выразить то, что и так есть - хорошо же!

Мы тут в Планетарий на концерт ходили: звуки органа сплетались с фортепианными глиссандо, вокруг летали всякие кометы и планеты, в глубине купола мерцал Млечный Путь и жутко лажала на низах колонка справа. Верхнего это подбешивало, ну а я не такой гурман, мне просто нравилось, что вот мы взяли и пошли в хороший для обоих день, сидим такие, слушаем и глядим.

Это был момент счастья, один из многих.

И я искренне желаю: пусть таких моментов будет больше! В любом месте, в любое время, в любой компании или в одиночестве - пусть будет хорошо, пусть так будет чаще!

Спасибо за тот огонь, что горит и не гаснет: в нём искорки городских окон и пожар страсти, тепло дружбы и уют домашнего очага, а ещё факел-маяк, если потеряешься.

Спасибо за то, что так часто помогаете мне не потеряться. За поддержку, помощь, советы, беседы, за наше общее дело, за то, как всё получается.

Как всегда - у нас подарки) они хорошие, и я вся довольная и гордая, что получилось их такие приготовить.
Будем отмечать - тоже традиционно и тепло.

Классный день сегодня - День Рождения замечательного человека! Поздравляю и себя с тем, что этот день дал возможность однажды встретиться.

PS. В этот же день Амундсен сообщил о покорении Южного полюса. Делюсь личной фоткой из тех широт - самый южный в мире маяк. Тоже пусть поздравляет)

​​Ответы на вопросы, заданные 8.03, подъехали)

Праздничное и опять полиамория, немножко разнообразных проблем, связанных с самоощущениями и самоопределением. Про хорошее есть и про грустное, про канал, про прайваси.

Спасибо. Было интересно)

Добрый вечер, Хель, хочу обсудить твои посты о договоренностях. Столкнулся с дилемой как раз по поводу первая договоренность выше второй. У меня с приоритетной партнершей есть договоренность, что на ночь я остаюсь только у нее, а у других нет. Она же у меня ночует иногда. Все устраивает, менять не хочу. Но столкнулся с проблемой объяснения другим девушкам, почему я не могу остаться на ночь или оставить у себя. Я не женат, у меня своя жилплощадь. Приходится врать, потом вопросы снова поступают. Нужно ли рассказывать людям о договоренностях с другим человеком? Просто тогда получится странно и обидно для других девушек.

Привет! Любимое (нет): хочу, чтобы всё было и за это ничего не было.

Не надо так. Да, другим девушкам получится странно и обидно. В одном-единственном случае: если они не знают о существовании приоритетности твоего партнёра, у которой и с которой ты ночуешь.

Да, именно так: не о существовании её самой как факта наличия. А о её приоритетности.

Причём желательно не в момент диалога:
- Милый, оставайся ночевать
- Извини, но у меня есть приоритетный партнёр Х, я ночую только с ней

Это, действительно, может быть странно и обидно.

Потому что, возможно, зная весь расклад изначально, героиня этого диалога не дошла бы с тобой до приглашения "оставайся на ночь".

У неё был бы выбор, но ты этого выбора ей не дал, лишив информации. И теперь, получив эту информацию слишком поздно, она чувствует себя идиоткой, и закономерно обижается.

О таких вещах стоит сообщать.

Неизвестно, знают ли вообще эти другие девушки о том, что ты полигамен. Но вот о том, почему ты с ними не хочешь вместе проводить ночь, точно не знают. Ты врёшь, а потом снова врёшь и снова, ну потому что "вопросы поступают" и один раз устал и надо рано на работу, второй раз с утра нужно куда-то в присутственное место, на третий раз живот заболел, а на тридцать третий что будет?

Враньё, к сожалению, имеет свойство только умножаться. И легче сделать себе спокойнее, сказав правду. Да, у меня есть партнёр, а у партнёра приоритет, и приоритет этот выражается так и вот так.

Понятно, что это сократит тебе поле выбора ситуативных партнёров. Не все хотят в полигамию. А в полигамии не все хотят знать, что у кого-то приоритет, и этот кто-то - не они сами.

Но вроде как ты сам на это подписался, заключив с приоритетным партнёром такие договорённости. И сам говоришь, что всё устраивает, менять не хочешь.

А раз так, то лучше нести ответственность. Других девушек будет меньше, но зато среди них будут те, кто хотя бы на словах, обладая всей полнотой информации, сделает выбор в пользу отношений с тобой. Таких, какие ты можешь им дать.

Это гораздо удобнее, чем бесконечно врать.

Остальные ответы на остальные вопросы

08.04. снова будет опубликована анонимная форма, а 12.04. - ответы на вопросы. Stay tuned!

#восемьдвенадцать

​​Игровые отказы от стоп-слова и от афтеркера хочу обсудить.

Не бред типа "ах, для Верхнего партнёра у меня нет стоп-слова, он(а) сам(а) знает (нутром чует), когда остановиться". И не "заслуживает ли нижний партнёр афтеркер". Тут много говорено и ещё будет, ибо ночь темна и полна ужасов.

А конкретную БД-практику.

Ведь игровой отказ от остановки сцены (афтеркера) - это именно БД.

Причинение партнёру/получение партнёром психологических страданий.

Причём довольно ярко переживаемое - как садистом, так и мазохистом. Там страх и отчаяние, безысходность и безнадёжность, упоение и унижение.

Именно к ним, к этим ярким переживаниям, апеллируют идиоты, не умеющие отделять объективную реальность от игровой, когда пишут херню по типу "удовольствие садиста начинается после стоп-слова" или "афтеркер делает взаимодействие ненастоящим".

Они пытаются сказать, что для Верхнего партнёра ощущение безграничности своей власти, своего удовольствия - это клёвая штука. Как и для нижнего - ощущение, что вот, не пожалеют.

Такое концентрированное "кричи-не-кричи".

И это, действительно, может быть отличной игрой, если понимать её именно как игру, а не валить всё в одну кучу. Потому что если не игра, то это не БДСМ, а насилие и нарушение закона.

Садомазохизм, становясь консенсуальным, принимая рамки БДСМ-культуры, чётко разделяет: вот здесь мы играем так, как договорились, вот здесь мы имеем равное право прервать любую игру, а вот здесь мы выходим из игры, поддерживая друг друга, потому что мы в этой игре - партнёры.

А вот внутри самой игры мы можем быть кем угодно. В том числе и безжалостным палачом, которого мольбы о пощаде только веселят, и отчаявшейся жертвой, которую не жалко и которая недостойна утешений.

Главное помнить простое:
- стоп-слово и афтеркер находятся в объективной реальности
- игра в то, что стоп-слова/афтеркера нет во время взаимодействия, не отменяет их наличие вне взаимодействия

То есть БДСМ-сцена, в которой партнёры договорились, что Верхний игнорирует игровую остановку сцены нижним партнёром, в любом случае может быть остановлена любым из участников из объективной реальности.
И после игрового лишения афтеркера участникам взаимодействия всё равно необходим афтеркер в объективной реальности.

Как это технически? Договариваться. Лично я отношу такое к edge-play, где переговоры стоит проводить более детально.

Игровой отказ от остановки сцены может идти по двум стримам:

1) поиграть с ощущением невозможности остановить
Определить стоп-слово в объективной реальности, а по остальной вербалике договориться с партнёром: что бы я ни говорил(а) во время взаимодействия, пока не звучит Х, продолжай.
Неплохо тут обговорить то, что плюс-минус будет звучать. Сталкивалась с тем, что далеко не всем Верхним нравится что-то вроде "умоляю, прекратите, я больше не могу, больно, больно, больно, пожалуйста, не надо больше". У Верхних, сюрпрайз, есть свои триггеры и, вполне возможно, для партнёра такая игровая история вовсе не желанна.

2) поиграть в ощущение, что "стоп-слово" произнесено, а воздействие продолжилось
Не зря беру в кавычки. Однажды читала на одном из западных форумов интересное: у ребят было игровое "стоп-слово" и стоп-слово в объективной реальности. Первое они договорились игнорировать, а второе отвечало за остановку взаимодействия.

По игровому отказу от афтера тоже стоит обговорить примерно, что это будет за история, кто в ней кто.

Это будет унизительно-сытый игнор типа "ну полежи, поплачь, пока я покурю" / "отлично было тобой попользоваться, до новых встреч" или же наоборот продолжение контакта: "чёт я устал(а) над тобой издеваться, принеси-ка воды (сними ботинки, разотри ноги, убери тут всё за собой)"?

Мильон вариантов, лучше искать свои) и тоже нелишним будет свериться по триггерам, такая игра, действительно, довольно острая штука.

Вот какие-то такие мысли по поводу повода.

Играли в такое? Как прошло? Что думаете-чувствуете про это?

Ты лучше голодай, чем что попало есть
И лучше будь один, чем вместе с кем попало (с)

Рассуждая о "Тематическом Голоде" с Больших Букв, только ленивый не упомянет всуе несчастного Омара Хайяма. Будто ему мало.

У одних внутри звери, демоны и кровавые всполохи по всему телу. Срочно нужно БДСМ-взаимодействие или человек с ума сойдёт, не иначе.
Они критикуют Хайяма за то, что у него просто "голода" нормального не было. Ишь, то не хочу, сё не хочу. Ещё и обесценивает - "что попало", "кто попало", практически slut-шейминг.
Попробовал бы ты "поголодать", дед, - обиженно шипят они в адрес старого философа. Не то, что на "кого попало", на стены бросаться станешь.

У других - напряжённый поиск "того-единственного". Ну или "той". Но единственной. Практически золотомойка, осложнённая целибатом. А ну как растратишь себя попусту.
Им Хайям тоже не угодил. "Лучше" ему, видите ли, одному быть.
Попробовал бы побыть.. ну и далее по тексту.

Как любые крайности, обе эти группы в базе своей весьма схожи и регулярно делятся симптомами. Разочаровавшиеся в промискуитете встают на стезю "не для вас мимоза цвела", а затрахавшиеся искать идеал идут вразнос.

Процессы объяснимые, но кроме нагрузки на Омара Хайяма никакого практического смысла не имеют и совершенно не отвечают на вопрос: что делать-то, если одолевает тот самый "голод"?

Меж тем, "голод" - определённое и сильно эмоционально окрашенное состояние человеческой психики, связанное с систематическим отсутствием удовлетворения полового влечения (либидо).

Само словечко - часть сленга БДСМ-соо, причём в некоторых странах используют, как например, не "голод", а "жажду".

А состояние, обозначаемое словечком, знакомо не только садомазохистам. В ванили это тоже есть и в таком же драматичном варианте, открыть хотя б поэзию. Те же демоны, сгорающее от страсти тело, помутившийся рассудок и плавящиеся в пасти пломбы.

Диапазон тут весьма широк. На одном экстремуме - некая эмоциональная расхлябанность, на другом - секс-аддикция. И, как водится, до какого-то момента носителю стоит наблюдать за собой и самостоятельно себя воспитывать, а потом, если второй экстремум поближе - обращаться к специалистам.

По возрастающей и без романтического флёра описание "голода" выглядит примерно так: навязчивые мысли, фантазии, приоритетность восприятия сексуальной сферы, перепады настроения, увеличивающаяся частота сексуальных импульсов, неспособность их контролировать вкупе с попытками контроля, эмоциональный, физический и социальный ущерб себе и окружающим, игнорирование ответственности за этот ущерб, резистентность к сексуальным импульсам, использование сексуальных фантазий, контактов и импульсов как копинг-стратегии в ответ на негативные переживания любого толка.

Если совсем схематично: от "так хочется, что аж дрочится" до "уже не хочется, но всё равно дрочится".

Самое грустное, что явление существует и снижает садомазохистам качество жизни.

Но вместо информации и помощи ру-БДСМ-соо, по традиции путая социальное с сексуальным, а частное с общим, в большинстве случаев предлагает малоэффективные инструменты: воздержание и беспорядочные половые связи.

А отсылки к Омару Хайяму и вся эта патетическая риторика про "голод".. в основном - оферта. Не без стремления к элитарности и уникальности переживаний (довольно банальных и давно изученных), но - оферта.

"Голодаешь? - приходи!". Либо просто приходи, либо приходи и я стану для тебя тем-единственным. ТП или УТП.

Прастити, но никто ещё не помер не поебавшись. Вот прям никто. Это не жизненная потребность, хотя безусловно важная.

Решать проблему "голода" нужно не с помощью промискуитета и не с помощью воздержания.

Если в сексуальной сфере у человека портал в аддиктивное поведение, то стоит сначала здесь "починить", а полноценное удовлетворение либидо оставить на попозже. Сейчас хорошо всё равно не получится.

⬇️⬇️⬇️

​​Но у нас - Омар Хайям. И гигабайты пустословия о том, что выбора нет. "Голод" настигнет каждого и будет страшен, а БДСМ так устроен, что здесь либо единство душ, либо бесплатный бардак. Поэтому будь один / жри что попало.

Не подъехало никаких других комбинаций.
Не подъехало информации о самоанализе, техниках переключения эмоциональных состоянии, аддикциях, спецах-терапевтах, группах самопомощи.

Так вот.

Как говорил персонаж моего любимого фильма: освободи свой разум, а задница сама за ним последует (c)

Промискуитет, полигамия, целибат, моногамия.. какое угодно построение сексуальных отношений - это не метод справления с "голодом". Не лекарство от секс-аддикции. Не судьба и не предопределённость.

Это потому что хочется.

Не приговор, а договор.
Выбор, а не нужда.

И когда кто-то вдруг рассказывает, что ах, неровен час "голод", у всех "настоящих тематиков" "голод", и поэтому либо ты не "настоящий", либо срочно нужно удалиться в БДСМ-кусты (естественно, с рассказчиком, ибо не факт, что быстро найдёшь, в БДСМ-соо все хорошие партнёры наперечёт).. удаляться в эти кусты стоит исключительно по единственной причине: вам этого хочется.

По всем остальным причинам продавцов "голода" можно отправлять в пень.

Ровно туда же можно слать собственные когнитивные искажения, которые пытаются засрать мозг индукционными симуляциями а ля: "голод" описан вот так, значит надо срочно высмотреть или разогнать в себе это состояние, а то как-то не комильфо.

Оставьте себя в покое, пожалуйста, и не мучайте(сь) дурацкими сказками. Они заводят людей в тупик.

Несмотря на моё недолгое пребывание в соо, я уже видела последствия бессмысленных циклов целибата с промискуитетом.

Мотивы там хоть и разные, но легко приводятся к общему знаменателю: "иначе никак".

Иначе никак не потрахаться вообще.
Иначе никак не потрахаться с конкретным Х.
Иначе никак не обратить на себя внимание.
Иначе никак не стать своим.
И далее везде.

И классическое: иначе "голод".

Потом с этими людьми творятся плохие вещи разной степени тяжести, и некоторых я уже не вижу среди нас.

Уходят разочарованные, униженные, оскорблённые, на всех вокруг обиженные. Некоторые остаются и несут весть из всех утюгов, что ах, везде козлы. Некоторые годами сидят ждунами вокруг объектов своего вожделения, мешая жить объектам и их партнёрам.

Кароч, не надо так) 

Всё просто: эмоциональную распущенность свою следует анализировать, себя воспитывать, секс-аддикцию лечить, а трахаться по собственному желанию. Если желание не может сбыться немедленно, его лучше не разгонять, а наоборот переключаться на другие сферы.

Как дела? Голодаете?

​​Ответы на вопросы, заданные 8.03, подъехали)

Пусть и поздно, но вовремя.

Была куча интересного, в том числе и бесконечный блиц опрос, где есть даже про суеверия.

На превью ставлю юридическое, хотя с удовольствием поставила бы заключительный вопрос, но он не влезет.

Доброй ночи, уважаемая Хель! Интересует юридическое сопровождение тематических отношений. Существуют какие-либо формы договоров или нотариально заверенных документов, признаваемые судом в качестве доказательства (виновности или невиновности) в случае гражданско-правовых исков, уголовных дел? Есть ли у вас информация о прецендентах? Если нет, то где можно подобное узнать (юридические фирмы, консультанты, сайты)? Существуют ли страховые компании, специализирующиеся на страховании БДСМ-рисков? Если нет, то можно ли их вообще как-либо застраховать? Заранее спасибо за ответы.

Привет! Никакой договор ни о каких отношениях и их результатах не будет выше статьи УК РФ или КоАП РФ.

Никакой договор не заключается в обход действующих законодательных норм. В законодательных нормах РФ нет ни слова, что есть какой-то особый вид человеческих взаимоотношений, которые бы регулировались, исходя не из законодательных актов, а из правил этих самых отношений.

Есть градация частного, частно-публичного и публичного обвинения, её вы можете посмотреть в ст. 20 УПК РФ.

Есть обстоятельства и показания, которые могут быть приняты во внимание дознанием, следствием и судом.

То есть бывают ситуации, когда если потерпевший себя таковым не считает и никаких действий по своей правовой защите не предпринимает, законодательство с ним согласно.

Бывают ситуации, когда показания потерпевшего, поясняющие характер деяния, с ним совершённого, влияют на правовую оценку деяния.

Вот таких ситуаций прецеденты я знаю, а случаев, когда законодательство, заслышав о том, что "у них БДСМ", вдруг изменило само себя - нет, не знаю.

Насчёт страхования: прецедентов точно не знаю, но знаю, что страхование жизни и здоровья даже в экстремальных областях чётко регламентирует эти области. И в профессиональной сфере, и в рекреационной. Прописываются виды экстремального спорта, экстремального отдыха и тп, и тд. Это типовые страховые договоры.

Информации о том, чтобы чья-то медицинская или иная страховка покрывала напрямую случаи травм, полученных в процессе БДСМ-практик, у меня нет.

А вот истории о том, как такие вещи подгонялись под страховой случай - слышала.

Остальные ответы на остальные вопросы

08.05. снова будет опубликована анонимная форма, а 12.05. - ответы на вопросы. Stay tuned!

#восемьдвенадцать

Ещё собрала всякого наболевшего и накипевшего.

Прайваси. Один из ключевых принципов БДСМ.

И казалось бы: в закрытой социальной группе, объединённой по такому деликатному признаку как сексуальная девиация, с пониманием ценности прайваси не должно быть особых проблем.

Но дискурс годами не выходит за рамки соблюдать надо, а не соблюдать - плохо. А иллюстрациями тут являются истории о том, кого шантажировали фоточками в соцсетях и кто кого и как узнал на улице.

Спору нет. Соблюдать надо, не соблюдать плохо.

Однако повторение этой мантры не помогает рефлексии на тему, что же есть прайваси и почему оно особенно важно в БДСМ.

А также: почему несмотря на априорную и объективную важность, соблюдать этот принцип порой так сложно.

Граница между личным и общественным занимает человечество уже довольно давно.

Над прайваси много сотен лет размышляет философия, чуть поменьше - социология, психология и юриспруденция.

Многое из человеческого самосознания и самоопределения возникает из прайваси и понимания своих и чужих границ.

Это момент взятия контроля над своей жизнью и проявления свободной воли.

И пусть до сих пор не найден ответ на вопрос: является ли прайваси моральной или материальной ценностью, частная жизнь человека давно его неотъемлемое право, а нарушение неприкосновенности этой самой частной жизни - преступление.

Вот, например, два определения прайваси, которые мне понравились:
- сфера частной жизни, в которую посторонним доступ закрыт
- право контролировать собственную персональную информацию

Они хорошо отражают семантическое значение: нарушать прайваси - делать выбор за другого относительно информации о его частной жизни.

Здесь и начинаются в этих наших БДСМах весёлые (нет) игры разума.

Потому что проблема выбора везде, где у человека более одного социального "контракта".

А выбор, как говорила ещё моя школьная учительница математики, всегда микротрагедия.

С прайваси в сообществе произошло плюс-минус то же самое, что и с остальными определяющими принципами культуры БДСМ.

Значение термина гуляет по экстремумам, а понимание его трактуется исключительно через личное восприятие.

Мне как-то задавали вопрос: как быть в ситуации, когда навалили чужой приватной инфы, и ты такой в ней сидишь.

Там отвечала и повторюсь: любой принцип легко соблюдать, когда его легко соблюдать.

Любой выбор легко делать, когда в нём не особо заинтересован.

Легко утверждать: "только закон выше прайваси", когда никакие близкие интересы поперёк этого прайваси не идут.

Легко недоумевать "ачотакова" по поводу нарушений прайваси, когда нарушений в свою сторону нет или оно не очень заботит.

Но как только эта рубашка становится поближе к телу, и что-то лично важное начинает противоречить принципу - такие чудеса начинаются, любо-дорого посмотреть.

Морально-этические тупики, чужие секретики..

И вот уже любые принципы, любые традиции - да что там, и закон тоже - могут оказаться менее значимыми, чем личка.

А личка у всех разная.

Вот ещё один мой пост про прайваси: про телефоны и другие носители.

Для меня это однозначное "не влезай, убьёт". Важная моральная ценность.

А в каментах рассказали историю о том, как прочитанный телефон партнёра сэкономил человеку годы жизни. Та информация позволила принять правильное решение. И я совсем не чувствую себя вправе транслировать автору камента своё "не влезай". Потому что там всё было ровно наоборот: влез и начал наконец-то жить.

Шоп не давило белое пальто, можно потренироваться на задачках.

Вы знаете о наличии у человека опасного и заразного заболевания, эта информация конфиденциальна, и вот вы видите, что человек взаимодействует с другими людьми.
С вашим другом.
Этот человек вы сами.
Заболевание не заразное, а психиатрическое.

Вы знаете о том, что в паре ваших лучших друзей один нарушает базовую договорённость.
С вами.
На основании параллельно заключённой договорённости.

Таких упражнений можно придумать вагон, а потом смотреть внутрь себя и со странным любопытством наблюдать изгибы морали и фокусы психзащит. Прям капля озёрной воды под микроскопом.

⬇️⬇️

​​Занятие занятное, но бессмысленное.

Когда придёт час Х, действовать всё равно будем по обстоятельствам. Делать тот самый выбор - или не делать.

Единственное, что мне здесь кажется априорно нужным: по максимуму называть кошку кошкой.

Как бы ни закручивало, ясно понимать хотя бы для себя, что я делаю.

Не обставлять нарушение принципа как благую миссию.

Не "спасаю друга от злой изменщицы" - а нарушаю прайваси.

Не "забочусь о здоровье и безопасности окружающих меня людей" - а разглашаю приватную информацию.

Не "хочу косвенно всех предупредить о том, что Х плохой человек" - а плету интриги, используя личные сведения.

И да, мотив может быть хорошим.

Можно совершенно искренне хотеть спасать, заботиться и предупреждать. Вопрос цены.

Иногда такая цена, как нарушение одного из основных принципов сообщества, вполне валидна.

Лично у меня есть социальные "контракты", которые выше многих принципов.

И конфликты ценностей у меня тоже есть.

Нужно отдавать себе в этом отчёт.

Ровно так же не нужно использовать принцип прайваси в качестве фигового листочка для прикрытия своих муток, ну)

Втайне нарушаешь договорённости с партнёром? Это не прайваси, это враньё и предательство.

Сообщаешь третьим лицам то, что с кем-то определили как приватное, а потом недоумеваешь, как же так "информация где-то ходит"? Нулевой пациент в нарушении прайваси и первый, кто пизданул, здесь ты.

Рассказываешь узнаваемые детали, и всем всё понятно, но при этом не названы конкретные имена, ники или места? Это не соблюдение прайваси, а лицемерие и манипулирование информацией.

Ну вот такой выбор. Если мы его уже делаем, почему его не определить, как он есть?

И вот если задуматься:
- как часто делается выбор за других относительно информации об их частной жизни..
- как часто одни называют этот выбор принципиальностью, последовательностью, верностью, дружбой, доверием и ответственностью, а вторые - подлостью, предательством, нечистоплотностью и жестокостью..
- как часто при этом и те и другие одновременно правы

- оторопь берёт.

Мне кажется это интересным.

Как у вас насчёт прайваси? Попадали в морально-этические ловушки? Как вылезали?