Астрологи объявили, что… в сегодняшний квест работяги «от офиса до кровати» впишется барная стойка!

Врут, треклятые?

Тогда лови правдивый прогноз специально для тебя: обхохочешься, услышав подкаст «Антигороскоп» от «Аудиостора».

Здесь мрачносказочник Дмитрий Лебедев разложит на орехи все предсказания, суеверия и знаки судьбы. Наведет порядок во Вселенной юмора и снимет с глаз… недельное напряжение от работы за компьютером. Те самые орешки для Золушки в качестве закуски к подкасту тоже подойдут.

Жмакай сюда и получай свою гомеопатическую дозу угара 18+.

♈️Овен: Ваши мысли будут похожи на звуки из мультфильма “Жил был пёс”. Не удивляйтесь, если вас будут бить плетьми. Желательно иметь две пары крепких, но очень маленьких ног. Ваши действия должны быть такими же как у пельменей. Возвращайтесь в утробу по возможности

♉️Телец: Следует бояться того, что кто-нибудь из вас окажется сумасшедшим и начнет мастурбировать на Советский Союз. Не доверяйте насосам – они могут вас надуть. Пейте валерьянку каждые 10 минут. Желательно надеть на голову шлем и выйти в окно.

♊️Близнецы: Рекомендуется заняться творчеством – например, начать писать песни с использованием клея. Можно смело сказать, что вы находитесь в состоянии комы, а все вокруг - это галлюцинация. Желательно не спать до тех пор, пока вы не станете умнее. Следует ждать прихода

♋️Рак: Можно обнаружить в себе силы для того, чтобы стать другом президентом Казахстана. Не помешает носить с собой запасные гранаты. Смотрите на звезды, а не на людей. Вероятность хорошо провести время равна двум пятых от длины вашего члена. Главное – понять зачем

♌️Лев: Не следует холить и орать как мразь, иначе вас отправят работать начальником. Ведите себя как ебоус. Особенно важно носить кожаную шапку с прорезью для ануса. С наступлением вечера звезды рекомендуют превратить свою голову в тыкву. Может повезти с сивухой

♍️Дева: Напишите письмо губернатору с просьбой выделить вам участок земли для постройки клуба любителей поспать. Хорошим решением будет иметь хвост дракона (покупайте у козерожек). Приручите гигантского паука и поезжайте на нем в Сибирь. Не теряйте самообладания

♎️Весы: Существует риск того, что ваши действия могут стать причиной революции в борделе. Хороший день, чтобы подвывать: «Это пиздец!». Гороскоп советует вам посещать театр ужасов для того чтобы получать зарплату. Лучше всего весь день быть без штанов – так будет спокойнее

♏️Скорпион: Постарайтесь вести себя так, будто вы находитесь в другом мире. Можно взять отпуск из-за того, что у вас нет денег. Не пытайтесь думать – это может вызвать стресс у людей. Лучшее время для того, чтобы начать жить в лесу с волками и лисичками

♐️Стрелец: Этот день помогает не забывать, что жизнь- прекрасная помойная яма. Не надо плакать – это не поможет. Прислушивайтесь к голосам демонов внутри себя как бы с высоты. Если вы хотите понять, что такое мир вокруг вас – начните играть в русскую рулетку с китайцами.

♑️Козерог: Поздравляем вас с вступлением на тернистый путь алкоголизма!!! Постарайтесь избегать общения с людьми, которые выглядят как люди. Лучше всего заниматься сексом со шпротами: они приятны на вкус. Скорее всего вас назначат новым доном Педро

♒️Водолей: Ваши мысли будут похожи на червей из «Звездных войн». Рекомендуется вести уединенный образ жизни в компании призраков. Старайтесь вести себя как типичный китайский Пригожин. Вам взять на себя роль няньки для Ктулху. Желательно, чтобы вас укусила лошадь

♓️Рыбы: Если вам стало скучно, можно сходить к соседке с просьбой показать пельмень. Не следует терять интерес к спиртному. Рекомендуемая обувь – сапоги гномов из Румынии. Ваша цель — остаться бодрым после приема огромной дозы снотворного для лошадей

♈️Овен: Не пытайтесь постичь окружающий мир — это сделает ваш ум несчастным. Сочетание огурцов и водки приведёт к изменению вашего имиджа. Ваши речь и мысли начнут сопровождаться слюнями. Возможны приключения типа «Служение в КГБ». Все остальное по желанию!

♉️Телец: У вас появится новая способность, например говорить как пьяный дед на скамейке в парке. Для укрепления миролюбивого духа вам придется надеть чужую одежду и стать пастухом сколопендр. Ешьте все, что шевелится. Возможно изменение пола и распятие Иисуса Христа

♊️Близнецы: Утром необходимо раздать соседям одежду из туалетной бумаги и попросить их вызвать санитаров. Ходите вокруг да около. Целесообразно заняться изучением балета. Возможно, Вам придется продать себя за двести тысяч долларов. Не забывайте спать во сне

♋️Рак: День идеален для воровства яблок из чужого сада и хищений мопсов. Можно ходить и орать как сумасшедший полковник Маккаби или попукивать от квашеной капусты. Гороскоп советует вам взять на воспитание группу панков. Не следует облизывать соседских детей

♌️Лев: Просто наслаждайтесь жизнью! В вашем окружении может появиться новая часть людей с лицом Гоголя. Благоприятен шоппинг и коллекционирование мастурбационных шаров. Не исключено проявления чувств к деньгам – например, вы можете начать поклоняться им как Богам

♍️Дева: С самого утра начнётся битва перфораторов. Хорошая идея - носить свиные уши в карманах. Желательно иметь при себе двух негров - белого и черного. К тому же есть шанс вырасти на 2 см из-за пива! Уместна смена имени, например теперь вы Олеги

♎️Весы: Днём из вас выйдет нечто вроде клоуна или черепахи. Астрологи советуют заложить в свой карман 10 000 долларов, чтобы чувствовать себя лучше. Готовьте себе новую прическу для выступления в цирке. Вечером ведите себя как настоящий коммунист: жуйте траву, идите на хуй

♏️Скорпион: Желательно надеть трусы наизнанку. Но не смотрите порносайты - они могут тебя укусить. Благодаря своему умению жрать как свинья у вас появится шанс стать умным. Вы можете прийти к выводу, что вас окружают люди с обосранными мозгами.

♐️Стрелец: Устройте себе праздник - сходите в котельную и нажритесь углём. Вы будете похожи на пупса с лицом Майкла Джексона и жопой Ленина. Это благоприятный день для высиживания яиц. Принимайте душ в компании котлет. Лучше не иметь никаких дел со своим умом.

♑️Козерог: День идеально подходит для изнасилования двух матросов, но лучше остановиться на чтении книг про грибы. Реальность может разорваться и хлынуть говном. Астрологи советуют вам запастись сухарями на всякий случай. Имеются шансы разбогатеть

♒️Водолей: Езжайте в Испанию и психуйте там. Лучшее время для строительства совиного гнезда. Не стоит затевать дегустацию мочи. Эротический костюм в стиле «бифштекс с кетчупом» - самый эффективный способ вызвать уважение у противоположного пола.

♓️Рыбы: Как только взойдет солнце - начинайте партизанить! День хорошо подойдет для того, чтобы показать фокус прохожим - например упасть на них из окна. Налейте пюре в карманы и носите как талисман. Не стесняйтесь целовать прохожих, они не кусаются.

♈️Овен: Пройдет несколько часов после появления тумана и появится огромная ледяная медуза. В радиусе нескольких километров на вас нападут укусы гадов, начинающиеся как будто от носа и возвращающиеся к лицу. Ночью рекомендуется спать у огня. В эти дни нельзя трогать вещи. День предсказывает алкоголизм или переутомление

♉️Телец: Сегодня ванная будет настоящей. Вам будет непривычно видеть себя в воде или в унитазе. Если у вас нет зеркала, просто посмотрите на себя в зеркало. Сонливость и пустота в вашем теле – это не сон и не галлюцинация, это просто вас объеблило око реальности.

♊️Близнецы: Сегодня ваш психический комфорт может нарушаться низкими уровнями вибраций. Возможно, вы начнете видеть в окружающем слишком много грязи и злых духов. Не поддавайтесь на провокации. Любите животных и животных.

♋️Рак: Сегодня вы можете украсть или съесть что-то жизненно важное из чужих карманов. Употребление керосина может привести к большой неприятности с аурой. Остерегайтесь сидеть на мокрых и холодных местах – вы можете сжевать чью-то плоть.

♌️Лев: Вы можете увидеть перекошенные рожи со всех сторон, в вас могут попытаться влезть животные или люди с целью того, чтобы отнять вашу душу. В этой ситуации во избежание травм настоятельно рекомендуется путешествие в горы. День хорош для покаяния, для менструаций, а также для постижения духовных истин в медитации

♍️Дева: Сегодня к вам может заглянуть Навуходоносор и преподнести сюрприз. Кроме того, может прийти действительно интересный случай. Обратите внимание на свой глаз и ухо. Живите полной жизнью и сделайте так, чтобы все радовались жизни.

♎️Весы: Сегодня вам следует остерегаться появления неприятного скандала из-за того, что вы смотрите на чужие сосочки. Пугать или мучиться бесполезно. Рекомендуется успокоиться, взять себя в руки и вспомнить, что все мы изначально к этому рождены. Нельзя резать людей.

♏️Скорпион: Сочетание планетарных значений показывает, что люди вас боятся как собаку. Это означает, что вы можете надеть чужой костюм и войти в ресторан, где вас в лучшем случае посчитают за свинью, а в худшем – за умалишенного человека. Вечерние мероприятия отложите на утро, когда лунный лик будет более открытым

♐️Стрелец: В этот день нельзя делать ничего тяжелого, а когда все умрёт – не вставайте из-за стола. Пупок может отсохнуть, а шея отечь. В воздухе ощущается давление и холод, поэтому перед тем, как лечь спать, тщательно вытритесь рубашкой и бельями. Постарайтесь постирать нижнее бельё и сразу после этого лечь спать.

♑️Козерог: Сегодня ночью ни в коем случае не бросайте в москитов презервативы. Если они пытаются укусить, держите их зубами. Во второй половине дня не забывайте пропускать в туалет большой термос с водой. Утром завтра после обеда обязательно закройте его прямо на улице. Не берите с собой большой тяжелый предмет, чтобы случайно не опрокинуть его.

♒️Водолей: Сегодня важно сделать «умное лицо» и не нажимать на кнопку с надписью «ОК». Можно смотреть телевизор, читать книгу, избивать себя чем попало, но в основном надо оставаться открытым и естественным. Это для достижения больших целей. Сегодня вам может пригодиться опыт участия в оргиях

♓️Рыбы: Сегодня ваша майка может показаться грязной и обтрепанной от бесконечного сидения на унитазе. Случится досадное недоразумение. Возможны ссоры со своим лицом и волосами. Не делайте слишком резких движений. Постарайтесь прислушаться к своим мыслям и ощущениям. Уходя, сразу найдите больше бумаги. Это может спасти вам жизнь.

♈️Овен: День идеально подходит для того, чтобы стать королем ада и орать на каждом углу о том что вы хотите какао. Не исключено желание вступить в новый союз с сумасшедшими и утопиться в канализации. Не заводите ос как домашних животных - они кусаются

♉️Телец: Рекомендуется вести себя как нормальный дед мороз. Лучшее время для того, чтобы начать строить глазки холодильнику. Желательно понюхать кончик своего носа, но не пытайтесь вскрыть себе все внутренности. Вечер может сильно помочь в поисках истины!

♊️Близнецы: В течение всего дня вы будете ощущать, что в вашей душе ничего не осталось кроме грязных тряпок и тлена. Возможно вкрапление перхоти под глазами. Если вас позовет в гости гуси-голуби – знайте: вы поехали. Есть шанс, что жизнь сделает ваш член теплым и пушистым

♋️Рак: Просыпайтесь как можно раньше с целью начать карьеру человека с испорченной психикой. Гороскоп советует начинать день с того что вы будете ходить по дому как жопа, грызть диван и воровать у прохожих сумки. Помните, что вы все еще маленький дрозд.

♌️Лев: Лучше всего встать раком. Вам необходимо вести себя как наркоман, который мечтает стать знаменитым пиратом. Мысли будут похожи на жаб в сарае под Харьковом. Ваш пуп станет легкой добычей для рыжих вьетнамцев. Имейте голову! Ваша миссия такая же, как у бабочек

♍️Дева: Это лучшее время для того чтобы строить из себя человека без рта. Наилучшее решение – подождать, когда пройдёт зима и к вам домой придёт тёплая горилла. Главный и единственный козырь во всех вопросах – ваши ягодицы. Может возникнуть желание откусить себе брови.

♎️Весы: День начнется очень мило – Вы сможете поиграть в “Подсёрный шарм”. Все время будет казаться, что вы ходячий манекен. Следует избегать свистов фляг и т.д. Избегайте стран с плохими новостями. Чтобы сохранить хорошее настроение, не помешает выпить лишнего

♏️Скорпион: Отличный день, чтобы вступить в секты хоббитов. Звезды советуют вам отказаться от секса с голубями, поскольку они могут вас укусить в самый неожиданный момент. Не бойтесь оставаться с мухоморами – они очень милы и симпатичны! Не доверяйте дальнобойщикам

♐️Стрелец: Вам выпадет хорошая задача по отупению. В первую очередь необходимо сделать себе клизму картофельного пюре. Не спешите вставать по будильнику — это может привести к болезни мозга. Возможны небольшие сюрпризы: например ваш дом стал похож на мавзолей

♑️Козерог: Целый день нужно есть вареники и мастурбировать. Необходимо иметь хорошее настроение, так как оно может привести к гибели всей цивилизации. Если вам скучно - используйте возможность порвать шапку кому-нибудь другому. Вечер лучше провести на крыше.

♒️Водолей: Сегодня ваши обязанности – научиться есть камни. Ваш голос может стать похожим на вой волчицы. Не будет лишним показать себя как специалиста по лени. Чтобы достичь успеха, нужно носить костюм банана. Хорошо иметь на лице бороду - это поможет вам стать добрее

♓️Рыбы: Ваша жизнь может превратиться в игру "Мордоёб". Произойдет осознание того факта, что Вы родились из яйца и потому не можете называть себя человеком. Можно поить голубей пивом, а можно просто жрать уголь и кататься на велосипеде. И так далее.

♈️Овен: Лучшее время для того, чтобы родить третьего ребенка. Звезды предсказывают вам встречу с шаманом в голубом сарафане. Не исключено, что вас могут принять за румынского беженца. Если вы не знаете, как правильно дышать - это нормально. Смотрите на звезды.

♉️Телец: Постарайтесь найти себе друга-травника. Не стесняйтесь играть роль альфача, например - носиться по квартире в трусах и кричать "Рептилоиды насрали в мой погреб!". Не следует говорить никому о том, что вы - псина. Используйте свою задницу для совершения подвигов

♊️Близнецы: Не бойтесь становиться жертвой обстоятельств и страдать - тогда у вас все получится. Будьте осторожным с наркотиками - они могут стать вашими новыми друзьями. Рекомендуется посетить курсы по выращиванию лягушек Пепе в шкафу.

♋️Рак: Если вам скучно, начинайте строить коммунизм по модели Сорокина или Кастанеды прямо сейчас. Хорошая идея - начать строить козни против людей с немытыми ногами. У вас есть шанс стать главным раввином ДНР! Вечером постарайтесь найти себе новую кошачью жену

♌️Лев: От вас требуется только сидеть на унитазе и не паниковать. Не волнуйтесь по поводу того, что ваш мозг очень хочет спать и ходить пьяным. Не рекомендуется курить чужие носки. Постарайтесь не использовать свой нос по назначению. Носите резиновые доспехи

♍️Дева: Желательно сделать харакири – это избавит вас от необходимости иметь дело с людьми. Вы можете отправиться в путешествие по Европе с целью получить сексуальное образование. лучшее, Лучшее, что вы можете сделать - это притвориться спящим.

♎️Весы: Скорее всего, вы будете похожи на какого-нибудь трапа из фильма "Кубы". Ваши действия? Лучше будет устроить на работе цирк. Кроме того, не стоит забывать про Аллаха — он любит вас! Не смотрите телевизор – он может насрать в вашу душу. Слушайте только себя.

♏️Скорпион: Вас ожидают два стула. На данный момент можно обнаружить отсутствие у вас сознания. Не исключено развитие событий, которые могут привести к мочеиспусканию. Возможен подрыв башни, как у Жириновского. Постарайтесь стать существом без имени и фамилии.

♐️Стрелец: Нужно проявить терпение и настойчивость для достижения своей цели – стать Великим Инквизитором! Рекомендуется принимать участие во всех видах дегенеративных работ. Можно есть снег - это хорошо. Повышайте градус - вас ждет успех!

♑️Козерог: Следует избегать общения с людьми – они могут начать нести бред. Если вы чувствуете, что ваша жизнь превратилась в тыкву - это хорошо! Вас ждет удивительное событие — ссылка в Сибирь! Рекомендуется заняться сексом с рыбками: они будут рады!

♒️Водолей: Возможны неожиданные события — например, конфликт между грузинами и сколопендрами. Используйте свою жизнь как последний аэродром для развлечения — например играйте роль Сталина на православном празднике. Есть шанс встретить что-то в духе Батиных супов

♓️Рыбы: У вас еще есть время на то, чтобы начать пить таблетки. Утром советуем выпасть из окна трамвая и поехать верхом на собаке. Следите за своими руками — они могут начать трясти вас и бить по лицу. Возможны визиты на улицу с целью изучения языка дегенератов.

♈️Овен: Не используйте компьютер и телевизор для совершения грехов. Старайтесь не вступать в половую связь с растениями, так как они могут быть ядовитыми. Во второй половине дня можно пить разведенный водой бензин. Рекомендуется надеть форму солдата НАТО

♉️Телец: Не исключено чтение мерзких стихов. В целом, все хорошо – можно валяться в ванной и выть весь день. У вас есть уникальная возможность пообщаться с неандертальцами. Идентифицируйте себя как арбуз. Добейтесь того, чтобы вас кто-то вас облизал

♊️Близнецы: Утром рекомендуется переодеться в скафандр и пойти на рынок. Носите свинцовые трусы, чтобы избежать неприятностей. Если вы ощутите себя плохо, то прибегните к услугам ветеринаров. Нокаутируйте себя перфоратором. Поезжайте в США учиться на кочегара

♋️Рак: Сегодня рекомендуется вести себя как нищий рыцарь. Желательно носить с собой ведро соли как талисман. Не рекомендуется выходить за рамки своего загона. Чтобы избежать проблем, стоит придерживаться диеты из майонеза. Могут пригодиться навыки разгильдяйства

♌️Лев: Для начала стоит проверить, есть ли у вас на лице усы. Хороший период для того, чтобы отправиться во Вьетнам и вести жизнь Гука. Улучшите свои навыки общения со скотом. Могут возникнуть какие-нибудь флэшбэки, например о том как вы ели спайс и запивали "Столичной"

♍️Дева: Утром следует принять участие в ролевых играх и попытаться стать богом. День идеально подходит для того, чтобы украсить балкон дохлыми кальмарами. Соберите армию из овощей, чтобы устроить переворот. Поддерживайте связь с комарами. И да прибудет с вами сила!

♎️Весы: Суть такова. Настало время попробовать играть в казаков-разбойников на раздевание. Не забывайте носить на голове корону. Существует опасность того что вас могут клюнуть в пах дикие птицы. Рекомендуется взять себя за голову и хорошенько повозить по земле.

♏️Скорпион: О дивный новый день. Если вам скучно – отправляйтесь на поиски куропаток. Это время идеально подходит для изучения искусств, например, вырезания бояр. Делайте короткие перерывы между вылизыванием друг друга. Лучше не заниматься ничем вообще

♐️Стрелец: Отличное начало дня, чтобы пойти и купить себе коромысло. Сегодня день рождения у алкоголиков. Вы можете стать героем анекдотов. Можно надеть на себя плащ и отправиться проповедовать любовь к эксгибиционизму. Поезжайте в баню к грузинам. Берегите себя!

♑️Козерог: Пони на месте? Цели на день такие же, как и всегда. Астрологи просят вас подменить на день Ленина в мавзолее, чтобы он смог отдохнуть. Найдите хобби по душе, например тратить деньги с кредитной карты. Если вы хотите нормального секса, сходите к учителю труда

♒️Водолей: Начало дня подходит под цвет вашего ануса. Не стоит увлекаться бессмысленными действиями, например умственной деятельностью. Возможно, вам предстоит стать любовницей вождя племени шакалов. Не бойтесь прибегнуть к магии, чтобы поумнеть

♓️Рыбы: Не помешает пройти обряд воскрешения. Вы можете стать кем-то вроде цыганского Михаила Ломоносова. Постарайтесь не дышать воздухом, и постарайтесь не закрывать глаза. Вы должны научиться работать с психопатами. По возможности заводите трактор

♈️Овен: Не теряйте времени, вступайте в бойцовский клуб. Гороскоп советует вам вести себя так как будто вы не животное с толстым брюшком. Смело начинайте свой путь к овладению искусством жонглирования огурцами. Ходите боком - это весело! Готовьтесь к падению метеорита

♉️Телец: У вас может развиться синдром сумасшедшего абхаза. Ваше лицо будет выглядеть так, как будто вы живете в мире животных. Общаться следует только с людьми которые пахнут как Якубович. Разрешено кидаться гранатами. Во избежание недоразумений не носите одежду

♊️Близнецы: Есть вероятность надорвать пуп или надорвать башню при попытке поднять себя с кровати. Вам придется вести себя как типичный рыбак. Побольше общайтесь со свинопасами - они могут подложить вам свинью в постель. Идите в ЗАГС и требуйте новую вторую половинку.

♋️Рак: Если вам скучно, можно блеснуть эрекцией. Будьте как принцесса из Советского Союза с широкими половыми признаками и большими ноздрями. Не бойтесь стать королем ночи. Займитесь самоизнасилованием под музыку - это позволит расслабиться.

♌️Лев: Утро подходит для того чтобы начать торговать органами. Не бойтесь детей - они слабы и не смогут дать сдачи. Вам следует обновить свое лицо до последней версии. Не стоит упускать возможность выпить с домовым. Желательно иметь при себе адские яблоки

♍️Дева: Съешьте тазик оливье и отправляйтесь в лесбиянскую страну, чтобы украсть лошадь. Если к вам нагрянут вампиры, смело устраивайте с ними оргию. Не исключено неожиданное событие, например вы обоссаетесь. Можно рожать детей от скуки.

♎️Весы: Попробуйте убежать из дома в Таджикистан, чтобы быть счастливым. маскируйтесь под бурьян - так спокойнее жить. Смело раздвигайте ноги и используйте обезболивающие препараты при любых непонятных ситуациях. Остерегайтесь дегенератов с дипломами

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует вам вести себя как бегемот с опухшей крышей. Ожидаются сюрпризы: встречи с незнакомыми людьми, взрывы барсучьего кала, визиты к сумасшедшим и так далее. Помните, что утром вы должны покинуть страну на велосипеде.

♐️Стрелец: Сегодня ваши внутренние демоны танцуют ламбаду и мажут сажей стены. Не забывайте, что ваш организм - это маленький, безумный монстр, который хочет сожрать все. Вечер лучше провести в компании мутировавших существ. Не стесняйтесь размахивать руками

♑️Козерог: Этот день подходит для крещения крокодилов. Искренне просим вас не кидаться кебабами. Ваш ум может потерять свою целостность и начать сочиться из вашего носа. Благоприятное время для вторжения фей в Польшу. Будьте готовы быть готовым.

♒️Водолей: Самое время открыть фабрику по производству слюны драконов. День идеален для бурной деятельности, флирта с пиратами и прыжков в яму. Неплохо иметь под рукой мешок гниющего картофеля. Возможны спонтанные попытки разрыва занавесок и опрокидывания стульев

♓️Рыбы: Сегодня рекомендуется бить себя током и кричать "Я нормальный!". В целом, старайтесь походить на свиней на батуте. Обучайтесь ездить верхом на свиньях. Звезды советуют вам перегрызть себе брюки. Главным результатом вашей деятельности станет рост числа китайцев

♈️Овен: Вместо того чтобы избивать людей, положите их головой в мусорное ведро. Звезды советуют вам выпить таблетки для крыс. Не бойтесь быть плохим танцором. Следует избегать мест, где могут начаться войны между Россией и Польшей. Следует ожидать подарков от шершней.

♉️Телец: Рекомендуется заменить все свои зубы на деревянные. Необходимо вести себя как избалованный сосиска, который знает что делать. Наилучшим местом для прогулок станет скотомогильник. Вы можете использовать свои брови как перила. Возможны проблемы с аурой.

♊️Близнецы: Не бойтесь спать с коноплей в лифте. Смотрите на мир глазами орка. Во второй половинке дня сделайте себе инъекцию слабительного, чтобы успокоиться. Рекомендуется поехать в Кентуки и попробовать себя в качестве торговца людьми.

♋️Рак: День идеально подходит для использования оливье качестве лубриканта. Есть возможность решения проблем путем кражи унитазов. Очень хорошо будет лечь под стол, закрыть лицо руками и ждать темноты. Знайте: сегодня вам под силу оживить Ленина

♌️Лев: Есть вероятность обнаружить, что ваша голова стала выглядеть как маленькая кастрюля со слипшимися макаронами. Во второй половине дня вы можете столкнуться с необходимостью совершить ограбление казино. Гороскоп советует использовать бензопилу в качестве аргумента

♍️Дева: Возможны кратковременные почесывания между ног. Звезды советуют вам отправиться на поиски девственниц в Ад. Вечер хорош для того, чтобы растянуться до размеров Советского Союза и лопнуть. В этот день вас могут обвинить в том, что вы — любовник Баскова

♎️Весы: Ваш день похож на анус большого краба. Есть вероятность встретить небольшую толпу сантехников, которые захотят украсть ваше молоко. Держите свое тело в кармане брюк. Не помешает переодеться в костюм Деда Мазая и начать круиз по Вьетнаму.

♏️Скорпион: День идеален для зачатия нового царя Монголии. Вы можете стать хорошим президентом Украины. Возможны небольшие драки с бочкой кумыса. Отправляйтесь на собеседование в КГБ. Вполне вероятно участие в круговороте идиотов. Относитесь к людям как к слизням

♐️Стрелец: Звезды советуют вам снять штаны и лечь спать прямо здесь и сейчас. Скорее всего вас отправят в Омск работать секретарем партии жриц любви. Вас ждут интересные приключения: крещение Руси, ад на Земле и т.д. Перед сном можно лизнуть электрический стул.

♑️Козерог: День состоит из драк с моллюсками и укусов акушерок. В этот день вы можете получить немного волшебного масла от Гитлера. Вам следует стать аристократом и начать нагадить в шкаф исподтишка. Вечернее время максимально хорошо подходит для перфорации баранов

♒️Водолей: Чтобы не превратиться во что‐то среднее между старым дедушкой и молодым бандитом помните о правилах хорошего тона. Может возникнуть сильная необходимость взять лопату и бросить ее в начальника. Погладьте себя по голове и подождите, пока вы не станете старыми

♓️Рыбы: Совет: возьмите с собой на работу корыто свиного кала. Вы можете использовать свою голову вместо лопаты. При обнаружении признаков агрессии звоните в ближайший секс-шоп. Важно вести себя как типичный городской сумасшедший клоун, который желает играть в нарды

♈️Овен: Сегодня звёзды настоятельно рекомендуют вам примерить на себя роль уличного проповедника, но проповедовать огурцам. Есть вероятность, что ваш пупок сбежит в Абхазию, прихватив все ваши деньги. Если вас одолевает тоска – танцуйте лезгинку с пылесосом.

♉️Телец: Главная цель на сегодня – научиться лаять по-испански. Отличный день для того, чтобы попытаться построить телепорт в Воронеж из пивных баклажек. Желательно обернуть голову фольгой и сыграть в русскую рулетку. Постарайтесь провести весь день в позе краба.

♊️Близнецы: Звёзды призывают вас к медитации в компании барсуков. Будьте начеку и старайтесь не влюбляться в долбоебы. Сочетание сосисок в тесте и валерьянки повысит вашу интуицию. Ваша цель – выучить наизусть весь интернет, начинайте прямо сейчас.

♋️Рак: Ваша задача – приготовить борщ из гуталина и спайса. Вероятен звонок из потустороннего мира с предложением выйти на работу. В течение этих суток необходимо перемещаться исключительно на руках. Не выходите из дома на улицу, там могут оказаться люди

♌️Лев: Желательно ходить и рассказывать всем, что вы – реинкарнация Ленина. Вас ждут сюрпризы с галлюцинациями. Попробуйте вырыть туннель в центр земли – это вдохновляет. Не исключены спонтанные приступы танцев живота. Ваша цель – научиться мутировать

♍️Дева: Вы можете начать ощущать себя разумным огурцом. Сутки благоприятствуют извлечению звуков из вашего жерла. Желательно забинтовать себя туалетной бумагой. Вечер, в целом, благоприятен для поцелуев со стульями. Не забудьте натереться маргарином

♎️Весы: Попробуйте залить себя клеем и посыпать блёстками - это волшебно. Гороскоп призывает вас покрасить волосы в цвет фуксии и начать карьеру диджея на кладбище. Научитесь визжать как чайник и хихикать как безумный дед. Можно выпить стакан уксуса, чтобы прочистить чакры

♏️Скорпион: Звезды говорят, что внутри вас живет бегемот, который требует пиццу и какао. Не будет лишним сшить себе костюм из чайных пакетиков. Облизывайте все дверные ручки, как это делали наши пращуры - это может открыть вам глаза на истинную природу вещей.

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы начать жить как гигантский таракан. Будьте осторожны – ваша тень может насрать какому-нибудь майору за шиворот. Возможно, вы случайно станете новым мессией. Приклейте на лоб макаронину, это сделает вас более привлекательным

♑️Козерог: Будьте внимательны - ваш внутренний баран может заговорить голосом диктатора. Необходимо надевать на себя все имеющиеся у вас носки. Гороскоп советует вам кричать в подушку без остановок на протяжении всего дня. Каждые два часа поливайте себя молоком

♒️Водолей: Хорошее время для плавания в ванной с живыми кальмарами. Вас ожидают захватывающие приключения - например, сражение с привидением Жириновского. Отправляйтесь на улицу собирать все крышки от бутылок, которые увидите, это принесет вам богатство и славу.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам попробовать себя в роли дизайнера носков для татар. Этот день похож на прыжок в бочку с мазутом. Велика вероятность обнаружить у себя необычную аллергию на здравый смысл. Можно пойти на пляж и закопаться в песок до лета.