♈️Овен: Рекомендуется увеличить количество глаз до 5. До обеда возможен танцевальный климакс. Не бойтесь говорить окружающим будто вы человек разумный. Вечером рекомендуется сидеть тихо как нудист на кладбище. Закончить день лучше дракой с лифтом.

♉️Телец: Возможны небольшие победы в деле приготовления оливье. Звезды настоятельно советуют не выходить за пределы своих штанов. Ваша цель – стать большим поклонником философии от Сатаны. Помните: мир вокруг вас — это огромная сеть жаб с щупальцами

♊️Близнецы: Могут прийти мысли, что вы — жирная огромная ящерица. Если у вас есть склонность к садизму - срочно отправляйтесь работать учителем в школу. Вечер благоприятен для употребления сивухи, катания на унитазе и так далее. Вы должны выглядеть умнее свиней

♋️Рак: Вероятнее второе пришествие Христа, поэтому рекомендуется пересмотреть все видео с Жириновским. Сегодня вы можете случайно родить жабу. Будьте осторожными - ваш мозг может начать пахнуть как у беляшей. Чтобы сохранить целостность мира - почесывайтесь о стену

♌️Лев: Вы можете стать членом семьи панков-диверсантов. Домовые - ваши верные союзники на сегодня. Не бойтесь ездить на лошади верхом и сражаться со шлагбаумами. Строго придерживайтесь кодекса Карабаса Барабаса. Ешьте только влажные салфетки

♍️Дева: Звезды приготовили для вас подарок: арбузный сок со шпротами. Благоприятное время для производства ядерного оружия. Скорее всего вас отправят учиться искусству крещения Руси. Возможно получение Нобелевской премии в области извращений с макаронами.

♎️Весы: Не ешьте жуков с кладбища! Вероятны резкие перемены в структуре Вселенной. Не позволяйте своим гениталиям прилипнуть к вашим щекам. Звезды рекомендуют вам не упускать ни одной возможности укурить себя – так легче заснуть ночью. Не исключено отупение

♏️Скорпион: Вы сможете выйти к реке голым. Звезды советуют вести себя так как будто вы – амеба из космоса. У вас может появиться желание сделать себе инъекцию валерьянки внутрь. Если вы хотите быть счастливым, попробуйте притвориться бобром.

♐️Стрелец: Сегодня вам следует научиться маскироваться под нормальный велосипед. Астрологи дают совет носить одежду из шерсти клоунов. Можно сходить на рынок с целью купить себе новые гениталии со вкусом ртути. Есть возможность стать похожим на Троцкого

♑️Козерог: Если вам скучно, мастурбируйте на людях до тех пор пока вас снова не побьют. День благоприятен для попыток украсть вино из магазина. В целом, лучше делать все так же как делали инквизиторы. Будьте осторожны с овощами – они могут принять вас за своего

♒️Водолей: Желательно обмазать себя майонезом изнутри. В течение дня рекомендуется иметь при себе небольшой запор. Вы должны вести себя подобно обычному животному на ферме. Вечернее время идеально подходит для ловли жуков, бомбардировок Ирака и т.д.

♓️Рыбы: Утро подходит для того чтобы начать драться с арбузами. Звезды приготовили для вас целый ворох сюрпризов: от ядерного взрыва до цинкового ведра и монгольской оргии в Саратове! День похож на попытку оседлать унитаз. Если вас укусил гусар - это нормально

Нейросети уже заменяют носителей английского языка.

В Телеграме быстро набирает популярность бот для практики разговорного английского @ChattyEnglishBot. ИИ-девушка создана на основе последних нейросетей GPT-4.1 и o4-mini для общения голосом на любую тему, как с носителем английского языка.

♈️Овен: Если ваш череп начнет чесаться изнутри — это значит, что пора кричать на голубей. Сегодня возможно превращение в нечто липкое и вопящее. Сожгите свою постель и отправьтесь в ближайший подвал — там вас уже ждёт дед. Не ешьте ничего круглого

♉️Телец: Ваш анус может начать требовать политического убежища. Ближе к обеду появится желание укусить зебру. Не смейтесь — это может вызвать судороги у прохожих. Ваше дыхание сегодня способно менять траекторию птиц. Объявите войну внутреннему голосу

♊️Близнецы: Если увидите ребёнка — убегайте, это не ребенок. Возможны драки с фантомами и поцелуи с болгарками. Занимайтесь тем, что вызывает панику у татар. Рекомендуется мастурбировать на фотографии сантехников. Рекомендуется передвигаться ползком

♋️Рак: Ваше лицо может внезапно съехать от вас. Попробуйте использовать дилдо как универсальный инструмент для всех дел. Хороший день для изучения философии через призму варёных сосисок. Вечернее время лучше всего подходит для приручения пыли.

♌️Лев: Идеальное время, чтобы нарисовать лицо на коленке и спорить с ним. Для повышения статуса купите армию садовых гномов. Можно корчить рожи прохожим и предлагать им свои носки. Не бойтесь играть в нарды с макаронами, курить гашиш из самовара или пить уксус вместо водки

♍️Дева: Настоятельно рекомендуется сделать рентген своего ануса и отправить его президенту Молдавии. События этого дня приведут к появлению уродов. Не помешает попробовать побить рекорды Гиннесса по ловле гусей. Вас могут объявить врагом всего человечества

♎️Весы: Разумно начать утро с гимна "Слава пиву!" Возможно развитие новых талантов в области поедания мыла. Ваши мысли будут такими же, как у свиней в цирке. Постарайтесь сохранить свои нервы. Строго придерживайтесь правила жить как типичный пингвинчик

♏️Скорпион: Утром можно надеть на голову кастрюлю и провозгласить себя императором района. День хорош для оргий с грибами, свиных похрюкиваний и т.д., а также внезапного нападения Гитлера на ваши штаны. Ваша цель — стать великим паскудником-джедаем.

♐️Стрелец: Не исключено, что вы влюбитесь в продавщицу семечек из Мордовии. Вы можете совершить подвиги во имя коммунизма. Звезды предлагают попробовать себя в роли сумасшедшего вола. Вас могут обвинить в том, что вы ебанулись о ящик со спайсом.

♑️Козерог: Не исключены командировки в Крым для налаживания дипотношений с местными сколопендрами. Вечером возможны проблемы с притиркой конских волос. Стоит принять ислам чтоб ваш ум был счастлив. Не исключены поездки верхом на балеринах.

♒️Водолей: Ведите себя так, словно вы - Екатерина Великая. Рекомендуется заниматься разведением червей. Вы можете обнаружить в своем теле новую особенность - способность к воровству арбузов! События дня могут удачно сочетаться в области психоделики и пыток прибалтов!

♓️Рыбы: Постарайтесь доказать миру, что вы достойны звания лучшего укротителя пельменей. В этот период ваши мысли будут подобны свиньям с узким горлом. У вас может развиться синдром карлика с раздутыми яйцами и мощной спиной. Есть вероятность небольшого подрыва ануса.

♈️Овен: Рекомендуется отращивать длинные уши. Не исключены победы над Англией. Астрологи советуют вам взять на себя функции психолога, чтобы ходить и орать как мопс. Гороскоп советует вам заняться производством реплик для огурцов. Срочно звоните Сатане!

♉️Телец: Судьба приготовила вам сюрприз: внезапную кончину Вселенной. Хороший день для того чтобы украсть велосипед у казахов. В этот период вы можете встретить на улице вампиров со спущенными штанами. Настоятельно советуем посетить бордель «Шаббат».

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам заняться важными делами — например поесть чебуреков и почесать пузо. Возможны внезапные овуляции и взрывы мешков с цементом. Будьте осторожны со своей психикой особенно если у нее нет души. Не доверяйте своему мозгу

♋️Рак: Ожидаются приятные сюрпризы, например вы можете стать ксеноморфом. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы – дочь Ленина. Не помешает надеть на голову ватник с надписью “Я ебу чеснок!» Можно использовать свой рот как ловушку для мух.

♌️Лев: Ваши уши могут потерять девственность из-за резких скачков курса рубля. Утром рекомендуется лечь в канаву и притвориться, что все вокруг – это зомби. Сегодня у вас могут возникнуть эротические фантазии с коневодами. Постарайтесь не жрать из помойки

♍️Дева: Вы можете столкнуться с тем, что у вас есть голова. Можно играть роль пьяного деда с опухшей душой. Вы способны увеличить количество своих половых губ с помощью магии. Используйте колдовство, чтобы вызвать деменцию. Избегайте мест где люди выходят замуж

♎️Весы: Будьте осторожны с бобрами - они могут насрать вам в штаны и облизать пальцы! Не бойтесь использовать свои гениталии для управления миром. Ваш талисман на сегодня - полный таз свиных копыт. Не исключено нападение шальной стаи пиявок из Румынии

♏️Скорпион: Не бойтесь начинать день с купания в кислоте. Будьте внимательны к себе самому: ваша голова является источником демонов. Возможен синдром утенка-победителя. День принесет успех в борьбе с мамонтами. Вероятна революция или захват Венеры

♐️Стрелец: Это хорошее время для того чтобы начать ходить через кладбище. Желательно иметь длинные щупальца для ловли тараканов. День идеально подходит для просмотра порнографии и игр в «живых мертвецов». Звезды советуют принять настойку клещей.

♑️Козерог: Постарайтесь посетить завод по производству туалетной бумаги имени Крокодила Гены - там вас ждут приятные сюрпризы. Звезды советуют вам стать кем-то вроде Жириновского и разбить себе лоб о крышку унитаза. Постарайтесь сделать чтобы ваши брови были как у свиней

♒️Водолей: Этот день похож на адский театр для дураков. Вам придется вести себя так же как будто вас объебосило. Избегайте половых актов со страусами – это может привести к изменению направления вашего мышления. Разрешено промышлять ограблением общественных туалетов

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам сделать инъекцию спайса в голову и ждать, когда придет Христос. В этот день ваше лицо может начать пахнуть пельменями. Звезды рекомендуют вам купить билет на Плутон, чтобы не платить налоги. Самое время изменить цвет своей кожи

♈️Овен: Возможны попытки обвинить в колдовстве бомжей. Не бойтесь заводить любовниц в трамваях и троллейбусах. Рекомендуется надеть новый лифчик для участия в параде в честь дня рождения Ленина. Гороскоп советует вам проводить ночи с карасями.

♉️Телец: Вам стоит вести себя подобно крокодилам. Рекомендуется носить пояс верности с прикрепленным к нему бантом. Можно попробовать сломать мозг и надеяться, что это поможет вам достичь счастья. Вечером могут начаться танцы с балалайкой. Есть шанс стать жирным.

♊️Близнецы: Есть возможность принять участие в конкурсе на лучшего гусара. В первой половине дня в вас может вселиться цыганская девственница. Сегодня у вас есть хороший шанс побить рекорд Гиннесса по совокуплению с топорами. Не допускайте прилива слюны.

♋️Рак: В этот день вы можете обнаружить, что ваш пуп начал излучать аромат сырой рыбы. Вас ожидает завоевание Афин. Желательно выйти наружу и громко крикнуть: «Граждане пассажиры, лесные жители, зайцы!» Если вам нужно что-то сделать, попробуйте откусить себе палец.

♌️Лев: Ваши гениталии будут расти как у оленя. Если у вас плохое настроение, попробуйте схватить себя за волосы и опрокинуть в окно. Вполне возможно, что вам придется купить себе новую жопу. Если вам нужно, вы можете начать строить из себя хуйню.

♍️Дева: Сегодня вам лучше иметь дело с конями, нежели с людьми. Лучшее время для того, чтобы прижать себя к стене и найти в себе силы разорвать на себе рубашку. Необходимо вести себя как маньяк в лесу. Звезды советуют вести себя как обычный колхозный сторож.

♎️Весы: Если вам скучно, начинайте есть торф. Возможно получение прав на управление микроволновкой. Лучшее время, чтобы продать свою душу дьяволу за мешок гвоздей. Используйте любую возможность для того, чтобы вас усыпили. Будьте осторожны: ваш мозг может стать грибным

♏️Скорпион: Возможно, вы захотите купить себе новое лицо и стать ковбоем. Лучше начать вести себя как нормальный советский дельфин прямо сейчас. Желательно найти пару бутылок рома. Не исключено, что вы станете любовником вампира. Решать вам: идти спать или нет

♐️Стрелец: Занимайтесь разными там социальными делами – например, ведите себя как старый рассерженный пес. Помните, что большинство людей на земле - идиоты. Кроме того, у вас может появиться привычка прыгать с табуретки и мастурбировать одновременно.

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать кем-то вроде ЛСД. Будьте осторожны: вас может укусить гусь. Рекомендуется присыпать себя мукой. Если вы не в духе, попробуйте притвориться, что вы краб. Вечером вас ожидает сюрприз, например, ваш мозг может превратиться в желе.

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для медитации на сосисках. Сегодня у вас могут родиться гениальные идеи по изменению формы ануса. Звезды советуют вести себя как мопс в музее ужасов. Будьте осторожны при выборе порносайтов: они могут лишить вас разума.

♓️Рыбы: Сегодня ваш ум будет настроен как у слизней. Следует остерегаться вампиров, гномов и свекольных криков. Вы можете вступить в секту сумасшедших, защищающую себя от поноса. Самое время приобрести себе коня. Проверьте, не является ли ваш рот резиновым.