♈️Овен: Если ваш череп начнет чесаться изнутри — это значит, что пора кричать на голубей. Сегодня возможно превращение в нечто липкое и вопящее. Сожгите свою постель и отправьтесь в ближайший подвал — там вас уже ждёт дед. Не ешьте ничего круглого
♉️Телец: Ваш анус может начать требовать политического убежища. Ближе к обеду появится желание укусить зебру. Не смейтесь — это может вызвать судороги у прохожих. Ваше дыхание сегодня способно менять траекторию птиц. Объявите войну внутреннему голосу
♊️Близнецы: Если увидите ребёнка — убегайте, это не ребенок. Возможны драки с фантомами и поцелуи с болгарками. Занимайтесь тем, что вызывает панику у татар. Рекомендуется мастурбировать на фотографии сантехников. Рекомендуется передвигаться ползком
♋️Рак: Ваше лицо может внезапно съехать от вас. Попробуйте использовать дилдо как универсальный инструмент для всех дел. Хороший день для изучения философии через призму варёных сосисок. Вечернее время лучше всего подходит для приручения пыли.
♌️Лев: Идеальное время, чтобы нарисовать лицо на коленке и спорить с ним. Для повышения статуса купите армию садовых гномов. Можно корчить рожи прохожим и предлагать им свои носки. Не бойтесь играть в нарды с макаронами, курить гашиш из самовара или пить уксус вместо водки
♍️Дева: Настоятельно рекомендуется сделать рентген своего ануса и отправить его президенту Молдавии. События этого дня приведут к появлению уродов. Не помешает попробовать побить рекорды Гиннесса по ловле гусей. Вас могут объявить врагом всего человечества
♎️Весы: Разумно начать утро с гимна "Слава пиву!" Возможно развитие новых талантов в области поедания мыла. Ваши мысли будут такими же, как у свиней в цирке. Постарайтесь сохранить свои нервы. Строго придерживайтесь правила жить как типичный пингвинчик
♏️Скорпион: Утром можно надеть на голову кастрюлю и провозгласить себя императором района. День хорош для оргий с грибами, свиных похрюкиваний и т.д., а также внезапного нападения Гитлера на ваши штаны. Ваша цель — стать великим паскудником-джедаем.
♐️Стрелец: Не исключено, что вы влюбитесь в продавщицу семечек из Мордовии. Вы можете совершить подвиги во имя коммунизма. Звезды предлагают попробовать себя в роли сумасшедшего вола. Вас могут обвинить в том, что вы ебанулись о ящик со спайсом.
♑️Козерог: Не исключены командировки в Крым для налаживания дипотношений с местными сколопендрами. Вечером возможны проблемы с притиркой конских волос. Стоит принять ислам чтоб ваш ум был счастлив. Не исключены поездки верхом на балеринах.
♒️Водолей: Ведите себя так, словно вы - Екатерина Великая. Рекомендуется заниматься разведением червей. Вы можете обнаружить в своем теле новую особенность - способность к воровству арбузов! События дня могут удачно сочетаться в области психоделики и пыток прибалтов!
♓️Рыбы: Постарайтесь доказать миру, что вы достойны звания лучшего укротителя пельменей. В этот период ваши мысли будут подобны свиньям с узким горлом. У вас может развиться синдром карлика с раздутыми яйцами и мощной спиной. Есть вероятность небольшого подрыва ануса.
>>Click here to continue<<