♈️Овен: Хорошая идея – нажраться луком с селедочкой, это поможет стимуляции мозга. Остаток дня может быть наполнен поцелуями со сливочным маслом. Не стесняйтесь использовать веник или какой-нибудь пулемет для отпугивания коллег и прочих тварей
♉️Телец: Звёзды советуют вам примерить роль главы нормального колхоза, в котором практикуются изнасилования бахчевых культур. Не стесняйтесь запускать камни в унитаз – они не будут возражать. Если у вашей жопы пересохло горло – добро пожаловать в Омск.
♊️Близнецы: Внутренне вы будете напоминать маринованного карася с плохой памятью. Возможны неожиданные события – например, вас могут усыновить торговцы драконами. При появлении незнакомцев попытайтесь засунуть себя в карман своих брюк. По возможности не скулите
♋️Рак: Отличный период для основания коммунистического оазиса на помойке. Не исключены неприятности, например с вас потребуют овощной налог. Хороший день для освоения приёмов левитации с помощью туалетной бумаги. Избегайте серьёзных занятий – они опасны для вашего разума
♌️Лев: Не бойтесь ощутить себя приручённым домашним скотом. Возможно, вы невзначай прогрызёте подоконник. День подходит для сдирания обоев, поедания печёных сосулек и так далее. Есть немалый шанс, что карлицы общиплют вам брови и направят служить матросом в Лапландию.
♍️Дева: Если у вас плохое настроение, немедленно свяжитесь с ближайшим бюро опрессовки анусов. Главное — помнить, что каждый из нас всего лишь живой оркестр хрустящих косточек. Старайтесь говорить исключительно цитатами из якутских частушек. Соблюдайте спокойствие
♎️Весы: Будьте мудры и безмятежны как Лукашенко Александр Григорьевич. Советуем приобрести грузовик семечек для стабилизации эмоционального фона. Необходимо думать наперёд — например, перестаньте ходить на работу и обложите свой холодильник данью, пусть платит.
♏️Скорпион: После пробуждения можно громко выть на лампочку и пускать газ. Если вдруг захотелось почесаться – это знак того, что вы превращаетесь в рептилоида. Хороший день, чтобы освоить технику жарки носков на гриле. Старайтесь не облизывать перила.
♐️Стрелец: Не стесняйтесь бросать горящие кости в окна соседей - это, скорее всего, их очень удивит. Советуем уйти в монастырь и начать торговать трусами с дырками. Не стесняйтесь пукать в тумбочку про запас - так делали и Эйнштейн и Ньютон.
♑️Козерог: У вас есть все шансы заняться карьерой тамбовского волчары с порушенной психикой. Самое подходящее время сделать себе инъекцию борща. Не исключены встречи с кондитером-садистом. Кушайте кашу, носите шапку и слушайтесь взрослых.
♒️Водолей: Есть вероятность, что ваше дно испортится. Ваша задача — терпеливо и долго наблюдать за полицейскими. Обмотайте голову туалетной бумагой, чтобы начать тайно управлять миром. Скорее всего, вам снова придётся вести себя как старый пылесос.
♓️Рыбы: Если встретите рыжую женщину – попытайтесь ее толкнуть и свалить на землю, а после бегите прочь в церковь. Избегайте любой деятельности — она может сжать ваш мозг. Возможны резкие изменения в форме клюва. Живите как обычный камень с мокрыми боками.
>>Click here to continue<<