Приходит мужик в больницу, говорит, что у него локоть болит. Доктор отправляет его сдавать анализ мочи. Мужик возмущённо:
- Доктор какая моча, локоть болит!
- Бля реально тупанул чёт))

Тест: какой ты пидор?

Ответ: ты необучаемый пидор

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю

Гулял безрукий мужик по лесу. Гулял себе, никого не трогал.

Сидит у вершины горы старый восточный мудрец. Долго сидит, уже лет пятьдесят, питается не пойми чем, достигает просветления, чакры оттопыривает. Стоит прекрасный день, солнце светит, ветер колышит травинки. И вдруг откуда–то снизу появляется запыхавшийся молодой мужик.
— Уффф, еле добрался до тебя, о Мудрейший! Ты сидишь здесь, высоко, и не знаешь, что внизу там полный хаос творится, войны, анархия, смерти! Только твоя мудрость может помочь нам, помоги, наставь на истинный путь.

Мудрец улыбнулся, дескать, теперь–то вспомнили о просветлении, и говорит:
— Да, конечно, я помогу, надо сначала просто взять и…
— АХХАХАХАХА! — вдруг рассмеялся мужик, — "да, конечно, я помогу"! Вот рассмешил! Да все у нас внизу путем, всем лучше, чем всегда, только ты, мудила, сидишь тут один и плоть умертвляешь, помощничек херов! Ох, уморил! Ну, бывай!

И все еще хохоча, развернулся и исчез внизу.
И снова наступила тишина. Стоит прекрасный день, солнце светит, ветер колышит травинки.
Мудрец, задумчиво и проникновенно:
— Вот ведь сука…

Секс по телефону в Грузии:
— Алло, это секс по телефону?
*Звук задувания свечки за спиной*
— Нэт, брат, нэ по телефону

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день

Дай человеку арбуз, потом ещё один и ещё один — и он научится основам экономики

Тест: какой ты пидор?

Ответ: ты пидор, который постоянно верит в лучшее

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Приходит пьяный мужик домой, садится за стол, вдруг видит на столе маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит:
- Пингвин еб твою мать...
Перевернул вверх ногами:
- Гвинпин мать твою еб...

На остановке стоит толстый мужик в тулупе, и в треухе, и в унтах. Мороз. Утро. Синева как чернила пролили. Тут подходит студент, в осеннем пальто, в шапочке вязаной, в тонких кедах. Мужик в тулупе хлопает себя по бокам и вспоминает горячие пельмени и сто грамм водочки, пропущенные по утру, вспоминает,
хлопает себя по бокам и приговаривает: "Эка, морозец, мороз, хороший мороз, эка..." Студент греет в желудке свою лапшу на воде, слушает мужика в треухе, и не выдерживает: "Мороз как мороз,
нахуй вы его хвалите?"

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

В семье говна горе - отец смылся

-Микола, тебе паспорт выдали?
-Нет, Тарас
-Странно, мне тоже нет