— Лікарю, у мене в голові музика грає.
- І що?
— Я таку не слухаю...

— Сьогодні ми візьмемо інтерв'ю у людини, яка все встигає. Скажіть, як ви все встигаєте?
— Ідіть нахуй, мені ніколи.

На дивані лежав п'яний Петрович, і в ньому боролися двоє людей: один хотів спати, інший срати. Перемогли обидва.

Жив був хлопчик і був він настільки бідний, що якби він не був хлопчиком, то йому й гратись не було б з чим.

А наш сьогоднішній спонсор – туалетний папір з дірочками.

Туалетний папір з дірочками ‐ все в твоїх руках.

Любитель гавайських сорочок на поминки надів ту, на якій було намальовано захід сонця

Зустрілись якось шлюха і романтик і обмінялись букетами

Я не знімаю очки під час сексу.
Вони захищають мої очі від перцевого балончика.

Що спільного між крокодиловим наркоманом та равликом?

Одна нога

— Вчора купив три пачки Віагри і з'їв... — Ну й що? — Хуй в чоло

Тоня завжди плутала протизаплідні пігулки із заспокійливими.

Тепер вона має 15 дітей, але їй похуй.

У звичайній корейській сім'ї після вечері собака спить без задніх ніг.

Прийшов педофіл у поліцію і каже:
- Хочу педофілів ловити
- Одумався? - відповів поліцейський
- Конкуренція велика

Мій син такий невдячний, купив йому батут на день народження, а він тільки й робить, що сидить у своєму інвалідному кріслі і плаче

Приходить садомазохіст у продуктовий магазин і каже: "Відсипте мені грам 200 солі на око"

Чому в країнах Близького Сходу немає лесбіянок?

Тому що камінь б'є ножиці.

Побачив узимку величезну купу гівна, підійшов

А це виявилося негр спав

Вибори 2024

-зеленський 1%
-кінь з 2 хуями 99%