Первая Мировая война стартовала с убийства принца. Вторая мировая — с похода в Польшу. Третья начнется из-за срача в твиттере.

Иран запустил ракету в сторону Американской базы в Катаре. И значит летит иранская ракета, навстречу ей летит ракета ПВО Катара. Иранская машет хвостом катарской:
— Эй, ты куда летишь?
— Тебя встречать
— А потом?
— А потом вниз спустимся, покажу места тебе
— Блин, здорово, что мы можем свободно перемещаться. Не то что Карапетян
— А что Карапетян?
— Карапетян сидит, это очень грустно

Вы заметили, что названия у военных операций все настолько пафосные, будто русский рэпер с глубокомысленным ебалом пыжился ради названия сингла. «Несокрушимая свобода», «Правдивое обещание — 3», «Страж процветания». Предлагаю пойти дальше:
- «Мой клитор больше твоего» — псиоп-операция Ким Чен Ына против Южной Кореи
- «Куличи и повидло» — Польша пытается присоединить Литву быстрой культурно-полицейской операцией
- «Статистика гуся» — Канада с помощью заминированных парок выносит руководство США на горнолыжном курорте
- «Пошли нахуй пидоры ебучие» — блокада прибалтийских стран

- "Огонь по блядскому хутору!" — тактическая операция по освобождению Юнаковки

Контрольная работа у Мединского - будущего главы переговорной группы Российской Федерации в Украине. Преподаватель (Д. А. Медведев)
говорит:
- Представьте себе, что вы посол РФ в одной из восточно-европейской стран. В один прекрасный день у побережья региональной столицы этой страны всплывает российская
подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается
обратно.
Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.
Пишите объяснение.
Анализ работы:
- Ну что ж, в основном неплохо справились. Хотя у меня есть несколько замечаний. "На хуй" пишется
отдельно, "заебал" - слитно, а слово "Хохол" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь хоть и с непризнанным, но президентом государства!

В толковом словаре рядом со словом «подпездывать» для наглядности разместили фото Эммануэля Макрона

Идет военблогер такой по пустыне, видит — лампа, трет её, оттуда вылетает джинн
— Загадывай свои три желания
— Хочу воды, много воды
— Готово, пей!
Военблогер пьет, радуется:
— Хочу золотой зикр
— Ты уверен?
— Да, давай золотой зикр
Хоп, появляется посреди пустыни золотой зикр, военблогер садится в него, говорит
— Хочу, чтобы Россия вела СВО по примеру Израиля
— Выполнено
Военблогер открывает телегу, а там в ленте новости:
- Россия ударила по центру Киева, генералы Залупенко и Харчаренко ликвидированы, все военблогеры меняют трусы
- Зеленский объявил о завершении операции «Сальное обещание - 88»
- Путин объявил о прекращении огня, все цели СВО достигнуты, Украина демилитаризирована и денацифицирована

— Что ты выберешь — квартиру в центре Москвы или чтобы пидоры не смогли дочитать конец анека?
— Конечно же

Однажды Дональд Трамп заявил, что благодаря нему Джо Байден больше никогда не будет ебаться. Через два часа старину Джо нашли в борделе.

Сидит Али Хаменеи на берегу моря, ловит рыбу. Поймал золотую рыбку, она и говорит:
— Отпусти меня, я твои три желания исполню
— Хорошо, — говорит аятолла — пусть Канада на Мексику нападет
Поднялась вся Канада, все на технике, с кленовым сиропом и клюшкой хоккейной, пошли маршем на Мексику и захватили её.
— Давай теперь второе желание
— Теперь пусть Мексика захватит Канаду.
В Мексике восстание против захватчикрв, армия собралась, погнала канадцев обратно и захватила ее.
— Ну давай теперь третье желание
— Теперь пусть Канада и Мексика помирятся да пленными обменяются, и вместе захватят Гренландию.
Помирились Канада с Мексикой, заключили военный союз и захватили Гренландию, в совместное управление взяли.
Отпустил аятолла золотую рыбку и сидит дальше. Спустя некоторое время подплывает золотая рыбка и спрашивает:
— Аятолла. Ты же мог попросить что угодно. Зачем ты загадал вот это?
— А чтоб пиндосы ебанулись окончательно от происходящего

В МИД приходит посол чего-то прибалтийского, вручает бумагу и включает песню носа мц.
— Что это?
— Для вас играет нота протеста – сказал прибалт, и ушел.
Спустя месяц та же ситуация:
— Для вас снова играет нота протеста
Сотрудник МИД, подготовившись, подзывает Петра Лундстрема. Петр выходит и играет на скрипке всего одну ноту. Прибалт спрашивает:
— Это что?
— Это ответная нота
— И что она значит?
— Что на этой ноте ты идешь нахуй.

Отец играет с маленьким сыном.
— Где папа?
— Воть
— Молодец! А где мама?
— Воть
— Умница, сынок! А где 400 кило обогащенного урана в Иране?

Заходит после заседания Совбеза Путин к Медведеву, Дмитрий Анатольевич сидит, что-то рассматривает:
— Дима, что там у тебя?
— Гриб
— Покажи
— Не могу, у него еще не раскрылись ядра
— Какие еще ядра у гриба? Может, споры?
— Нет, это ядра. Такой вот ядерный гриб
— Дима, как президент, приказываю показать мне ядерный гриб
— Владимир Владимирович, вы сами это попросили

Рогозина вызывают:
— Ты зачем на всю страну КВН-щикам угрожаешь?
— Меня задела шутка
— Чтоб больше такой хуйни не было
— Хорошо. Но тогда пришлите мне в расположение свинью
— Зачем тебе свинья?
Рогозин посмотрел и засмеялся так неприятно.


Отправили троих штурмовать посадку, ну они перед вылазкой разговорились, как в штурмовики попали.
Первый: меня отправили в штурма за шутку в КВН про Рогозина
Второй: а меня отправили в штурма за возмущение этой шуткой
Третий: очень приятно познакомиться, я кстати Рогозин


Он говорит ей:
— Брось вазу на пол
Она бросила.
— Теперь склей её
Она склеила.
— Но разве это ваза? Это же просто желе в осколках
— Дмитрий Олегович, да угомонитесь уже вы своей жопой


— Алло, Дмитрий Олегович, это журнал Коммерант
— Это журнал хуясянт
— Дмитрий Олегович, это журналист Платошкин
— Жюрнялист Хуешкин!
— Прокомментируйте свой пост про КВН-щиков
— Мама тебе пусть прокомментирует, жюрнялист хуюрналист!
Дмитрий Олегович вновь восторгался от собственной элегантности

Однажды Пасечник засунул кота в микроволновку, а тот лопнул. Расстроился Пасечник, подумал две секунды и подписал запрет на все устройства с микроволнами. Сугубо ради заботы о гражданах.

Стоит Александр Пелевин на рынке, выбирает овощи и фрукты:

— Мне пожалуйста, парочку ЛИМОНОВ положите в пакет...
— ХА! ВЫ ВИДЕЛИ! ОН НАЦБОЛ! ОН ИЗ ЗАПРЕЩЕННОЙ ПАРТИИ ЛИМОНОВА! — заорала Мария Дегтярёва, — Экстремист! Вывела я тебя на чистую воду!
— Но я ж с билетом давно уже...
— При всём честном народе ЛИМОНы собирает! Думаешь, Шаша, никто не догадался?
— Я Саша…
— САМАРСКАЯ ПОЛИЦИЯ УЖЕ ВЫЕХАЛА! ДЕРЖИТЕ НАЦИСТА!
— Я на съезде публично был вообще-то…
— ФСБ, ПАКУЙТЕ СУПЧИКА!

Девушка плакала, морщилась но продолжала давить себе в глаза лимоны прямо с прилавка.

Дональда Трампа спрашивают:
— Вы правда уничтожили иранскую ядерную программу?
— Да, детка, мы её разбомбили всю
— Что-то я вам не верю
— А ВОТ ТАК ВЕРИШЬ?
— Вот так, конечно, верю

— В Москве девушки стали массово жаловаться, что к ним подходят молодые люди, крадут их телефоны и оставляют отечественные Р-ФОНы с их номерами в телефонных книгах и мессенджером Max.
— О боже! Это какая-то банда грабителей?
— Да нет. Депутат Горелкин курсы по пикапу открыл.

Однажды писатель Петровский зашел в бар Треклист, выпить пива да пообщаться с людьми. Вышел он, значит на улицу, подышать свежим воздухом, а рядом молодежь стоит, явно с Stand-Up Патрики, что над баром находились. И спрашивает молодежь:
— А вы что, тоже из этих?
— Нет, я не люблю стэндап — ловко парировал Дмитрий Евгеньевич.
С тех пор Петровский мечтает запретить всех стэндаперов.

Приходит Роман Алехин в посольство Ирана:
— Требую выдать мне медаль за спасение ядерной программы?
— Схуяли это
— Бомбы американцы в Фордо кидали?
— Кидали
— В вентиляционные трубы их закидывали?
— Закидывали
— А кто в трубе по вашему был в это время, планировал логистику и всех спас? — ловко парировал Алехин