Почему я плакала вчера в сториз (и вообще весь вечер) 😢

Кто знает меня давно, в курсе, что у меня есть менеджер Настя.

Мы работаем вместе уже больше года.

Она знает меня с тех времён, когда я жила в Париже, встречалась с французом Гийомом и вела вебинары про отношения.

Именно с приходом Насти я начала воспринимать блог как работу. Типа: «вау, у меня есть сотрудник, ему надо платить зп, Окей буду работать больше»

В моих фантазиях мы с Настей были что-то вроде Бэтмена и Робина 😅

Я мечтала, что через пару лет она будет управляющей одного из моих крупных проектов. Что мы будем зашибать миллионы и с ностальгией вспоминать 2020.

Но проблема в том, что Настя - не Робин.

Я почувствовала это ещё полгода назад.

У неё уникальное отношение к работе. Уникальное старание. Она так редко отказывала в чем-то в плане работы. Для неё все было достижимым.

Она могла делать ВСЕ. И сайты, и продажи, и дизайн, и закупку рекламы 🔥

Она постоянно училась. Она очень много работала.

Я уже давно знала, что моя менеджер - не Робин. А тоже полноценный такой Бэтмен, Спайдермэн, Капитан Америка.

Мы прошли с ней путь от минус 100 000 убытков. До + 150 000 руб. прибыли.

Мы пили шампанское в день, когда в мой блог от Рейры пришло 12 000 человек.

Настя поддерживала меня, когда мне казалось, что я хуйня.

Мы все время воевали с кем-то. Другими блогерами, экспертами, хейтерами. Настя разруливала все конфликты, на которые мне самой не хватило бы сил 📴

Настя знала про меня все. Заказывала мне что-то, звонила в мои банки, управляла моими делами.

А вот я про Настю знала очень мало.

Мы были близки профессионально. А лично как-то нет.

И сейчас Настя уходит.

Просто потому, что ей реально надо двигаться дальше.

И я надеюсь, что мы с ней сделаем что-то очень крутое вместе. Не как Бэтмен и Робин. Но как Бэтмен и Капитан Америка. И возможно это и будет тем шансом для нас познакомиться по-настоящему. Где я буду знать про неё столько же, сколько она про меня.

Для меня вчера закончилась какая-то эра 🛑

Длинный период, когда я воспринимала свой бизнес, своё дело и блог, как меня и Настю.

И теперь я прихожу к осознанию, что мой бизнес - это я. И я одна.

Впереди новый менеджер. И я не завидую той планке, которую поставила для него Настя.


https://hottg.com/frilanssdushoj - а вот это канал самой Насти. Который я надеюсь скоро станет еще больше ♥️

Ребята, смотрите что происходит!
Я уже совсем взрослая 😭❤

Саша, спасибо за такие слова. Я очень благодарна тебе за этот шанс. С тебя все началось! Дальше - больше!

Огромное количество вдохновения и желания вернуться в блог и писать vs страх, что мои 102 подписчика уже обо мне забыли давно. Давайте я вам на затравочку видео с носками, вы мне реакцию, а я вам потом порассказываю, как я сейчас становлюсь инфопродюссером тяжко?

В ушедшем 2020 году я, наконец, начала жить в квартире без соседей, обрела компанию как в Друзьях,

- провела лето с семьёй, повысила доход в 2 раза, отдохнула в Амстердаме, там же впервые отправилась в увлекательное грибное путешествие, впришла в восторг от цветных "чертог разума", открыла для себя заново танцы и рисование, сменила стиль и обрезала волосы,

- отошла от тяжёлого расставания, почувствовала, что живу, и что счастлива, начала вести блог, забросила блог, увлеклась мужчиной и разочаровалась,

- побывала в горах и погуляла по замку, пила много вина и много смеялась, узнала что такое настоящая женская дружба и открыла для себя духовность, медитировала осознанно и вдумчиво, порой отвлеченно и с раздражением,

- сменила работу, сменила ценности, сменила цели, купила самый дорого курс в своей жизни и бросила на половине, нашла мотивацию пройти его до конца, чтобы изменить не только свою жизнь,

- обрела команду мечты и возможность реализовывать все свои идеи, неумело начала пробовать, обрела искреннюю любовь к себе и желание себя слушать и слышать, выстроились границы, прошла полугодовую терапию с психологом, поняла, что мне нужен другой специалист, подумала о том, что хочу пойти учиться в универ ещё раз, чувствовала пустоту, радость, заботу, апатию, выгорание, подьем и силу, потом снова апатию,

- не мучила себя и когда хотелось лежать - лежала и мычала, потом себя ругала,

- не давала другим помогать мне, потом грустила, что не помогают, увидела свои страхи и поняла, что боюсь отношений и избегаю их,

- сделала карту желаний, не попала в Италию из-за короны, открыла для себя Пелевина, Маленького Принца и Садхгуру, призналась себе в зависимости, много рефлексировала, отписалась от инфомусора, тратила деньги на глупости, сидела в зоне комфорта и покидали её без подготовки

В 2020 было мало поездок. Недостаточно чувства влюблённости к себе, миру и мужчинам. Настолько мало целей и достижений, что есть ощущение, что я себя подвела

В 2020 было много внутренних и внешних перемен, осознаний, интересных знакомств. Я очень изменилась и продолжаю меняться внутри и теперь готова к внешнему и материальному

Спасибо, 2020

Сегодня я возвращаюсь в блог. Снова. У меня есть намерение к концу года видеть тут 300 своих человек и я быть для вас полезной и своей. Вы со мной? 😊

История одного свидания

Рассказываю о своей работе, о том чем занимаюсь и как этому обучалась, сколько времени в среднем это занимает (тут, в Польше, мой вид деятельности считается экзотическим, вопросов обычно задают много, а я всегда отвечаю с горящими глазами)

- ну то что ты сейчас описала называется "трудоголизм"
- да нет, я слишком ленивый человек, чтобы быть трудоголиком, умею отключаться от работы, много отдыхаю. У меня мозг работает так, чтобы все задачи закрывать в последний момент, быстро и, чаще всего так, чтобы не нужно было переделывать. В остальное время работаю, но больше в формате /изучаю глубже то, что мне нравится и тестирую/
- ...
- и вообще в моем понимании трудоголики это такие не очень счастливые люди, тревожные, постоянно в телефоне, думают что без них ничего не решится

Тут останавливаясь и понимаю, что описала сейчас свое состояние (кроме пункта про отсутствие счастья). Виду конечно не подаю. Я права, а ты заткнись

Разговор идёт дальше, думаю "ну в чем же дело?". Неужели мне поставили диагноз, я что не заметила проблемы?

Потом он про себя:

- я информатик
- *думаю "ооо, мне нужен нравится, интересно". Что делаешь?
- да там прилажухи для одного мобильного оператора. Меня правда сократили почему-то во время пандемии, но потом взяли обратно. Сейчас правда уже месяц сижу и ничего не делаю, но зато платят. Я себе 8 часов "отрабатываю" и домой, пивчик пить (я не утрирую)

Это выжимка, и, на самом деле, он мне сказал ещё много вещей в стиле "мне много не надо, а жизнь у меня вне работы", я ему "а мне, думаю надо, потому что без постоянного движения я не ощущаю жизни"

Суть в том, что я не знаю есть ли у меня проблемы из-за того, что мой рабочий день не 8 часов (я так-то и не знаю сколько, не считаю) и не знаю приведёт ли моя модель к тому, что через 50 лет я скажу, что прожила счастливую жизнь, но я точно больше не вижу себя в офисе, где мне нечего делать, либо я делаю что-то, что не изменит чью-то жизнь, ни на что не повлияет. И точно не вижу возле себя людей, которым и так норм. Наши тараканы не подружатся

А у меня профессиональная инста-дефформация. Это как-то так называется 🌚

Надеюсь не прозвучит пафосно (конечно прозвучит 😂)

Про работу и вообще про все ⬇️

Ну жизнь вообще странная штука, ничего непонятно

Я за 24 года выяснила только одно: когда легко относишься к определенным вещам, доверяешь жизни и не делаешь плохого- все как-то всегда самое собой делается ок для тебя

Это правда и работает. Так что все будет ок)

Искренне так считаю и по себе вижу, что намерения и легкость решают.

В остальном рецепт счастья для меня пока непонятен: кто-то говорит, что нужно просто херачить по 25 часов в сутки в любых сферах жизни, а кто-то, что нужно плыть по течению и твое к тебе прийдет само. Я хз, у меня пока хаотично получается

Дорогой дневник, хаха

Когда я писала пост про легкость 11 февраля, я даже и не подозревала в каком темпе у меня случатся следующие полгода и какое выгорание граничащее с деперссией меня ждет.

Для моих знакомых и друзей не секрет, что в целом моя жизнь в последние пару лет вертится вокруг работы, а все, что я делаю вне ее, улучшает либо ухудшает мое состояние чтобы я... работала. Так часто бывает, когда выбираешь удаенку и когда нет окружения (простигосподи) других, более успешных удаленщиков, которые скажут тебе: "Але, что творишь, остановись". Мне так только папа всегда только говорит, а я отмахиваюсь: "Да пап, куда отдыхать, мне 20-23-25, вот пару лет еще впашу и потом. Ты не понимаешь".

Только потом не наступает. Кстати, это кажется в нашей ментальности. Мои польские друзья вообще так не напрягаются и в целом не считают карьеру - мерилом успеха, хотя часто повторяют, что очень мною гордятся и увлеченно слушают мои рассказы про нового заказчика или про проблемы накрутки рекламы.

Ладно, я не про это. Я уже не буду говорить, что возвращаюсь в блог, это так не работает😅 Я всегда прихожу сюда, когда мне хорошо. А когда плохо, я от людей прячусь и зря. Мне есть о чем рассказать

Фриланс с душой и душком попытка номер пять

Кстати, спасибо, что не отписываетесь. Я постараюсь взять себя в руки и выдать гору контента, для которого вы (фрилансеры) тут. Будет очень много про выгорание, о том, как я выбиралась, как взлетела в деньгах и упала почти в 0 в один месяц, про дешевые проекты, про тяжелые проекты и про то, как я оказалась в точке Б (10 минут назад я помешивала кофе с молоком и думала: чееерт, какой проект! я делаю что-то крутое и мне за это платят!")

Во мне живет таракан, зовут его «При малейшей сложности давай сбежим?», долгое и мерзкое имя, знаю. Кто их вообще так называет?

Таракан отвечает в моей голове сразу за две сферы. Во-первых, он делает мою жизнь яркой и интересной, защищает меня от скуки и злобы дня. Это он шепчет на провальном свидании: «нам тут не нравится, го в кино без мужика», это он, когда я запутываюсь в рутине, оплачивает билеты куда-то подальше. С ним мы были на первом уроке футбола, йоги, рисования и купили курсы по дизайну и инвестициям. И это он позволяет не тянуть то, что уже мёртво.

Ну а во-вторых, это, конечно же, совершенно деструктивное животное, которое посчитало, что мне не нужна гимнастика, высшее образование, постоянное место жительства и другие атрибуты размеренной взрослой жизни.

Ещё периодически он пытается конкурировать с моей работой.

Он говорит мне очень уверенным голосом: «Нет, ну это уже ни в какие ворота. Это ОЧЕНЬ сложно. Тут нужно разбираться, а чтобы разобраться нужно вложиться временем, побеспокоить множество людей и, вообще, ни дай бог, подумать. А как результат ещё и ничего не получится. Ты что этого хочешь?!»

«Эй, эй, ну не грусти, можем отвлечься ютубом или какой-нибудь ненужной встречей»

«Просто это не твоё, но есть куча всего твоего, пойдём поищем? Может гитара?»

В какой-то момент я уловила закономерность и ситуация перестала быть забавной. Получается, что мы с ним «в ладах», только когда отдыхаем и занимаемся глупостями. А когда где-то нужно себя переосилить и переступить за рамки своих возможностей, мне приходится сначала… договориться об этом с собой? «Можно мне погулять в чём-то умном? А вдруг я смогу». Ловлю его раздражение)

Договариваться, кстати, приходится до сих пор. Это не пост со счастливым концом. Но когда получается заглушить этот голос внутри, у меня получаются совершенно прекрасные вещи. Я вижу этому подтверждение каждый день. После того, как зажмуриваюсь и делаю✌🏻

Радоваться я не умею, зато огорчаюсь от души

Вчера для проектов, которые я веду был хороший день, а сегодня был плохой. Какой день я переживаю и ощущаю на 1000% по эмоциям? Второй.

Вчера с ощущением «ну круто, звёзды сложились, плюс я молодец» я ушла спать. Ровно и спокойно. (Хвалить себя я умею, но фактор случайности никогда не исключаю до конца😂)

Сегодня стою в центре города со стаканом кофе, смотрю на проходящих мимо смеющихся и разговаривающих о чём-то легком людей и думаю: «КАКАЯ ЛАЖА, нет ну какаааааая эпическая лажа, этот день закончится, а завтра будет новый, который начнётся со вчерашней лажи. Лажа никогда не закончится». Разница как бы… ну большая 😄

Самое страшное в этой ситуации - это повышенная чувствительность к неприятностям. Что случилось по факту? Я не успела сделать несколько вещей. И не готова делать их ночью, просто потому что нет. Они идут на завтра. Все. Сроки просраны.

В чем ужас ситуации? Ни в чем. Его нет. Просто мозг генерирует совершенно ужасные мысли о крахе и бедности. Дальше подкидывает «ну и что, мы все ещё можем попробоваться в других профессиях, там будет вообще все по-другому» (абсолютное безумие, я в курсе). На смену приходит «это мне к психологу или на гормоны проверяться?». Дальше думаю «Боже, это что сейчас было? Откуда такая истерика?».

Потом включаю музыку и немного успокаиваюсь, подпеваю знакомые слова, вместо того, чтобы думать. Понимаю, что словила это состояние уже второй раз за неделю. На прошлой тоже раза два. Началось в конце весны.

Так к психологу или на гормоны? 😂 Или ещё знаю, что можно замуж удачно. Кто проверял? Готова пробовать хахах

Запуск во время «холеры» 🥲🚨

Всем привет! Мне нужен монтажёр на небольшую халтурку. Нужно в записи веба заменить слайды, наложить видео. Есть тут такие?

Сегодня получилось полностью выспаться после запуска и вместе с тем прошла первая эйфория. Впервые за все время, работая в маркетинге и делая все ту же работу я сделала где-то х3 - х4 месячного дохода. Еще до конца непонятна финальная цифра, потому что еще 3 недели продаж почти.

Скачок случился благодаря нескольким факторам, о них ниже

1️⃣Опыт. Да, багаж большой. Особенно ошибок
2️⃣Команда. Она очень маленькая: 2 маркетолога, спикер, продажник, дизайнер + монтажер (на аутсорсе). У меня хороший процент за счет этого
3️⃣Фокус внимания на 1 проекте. Такого у меня не было никогда, я всегда работу совмещала с учебой, потом с подработкой, потом с другой работой, потом с 3 работами, рост был очень медленным (невероятно)
4️⃣Война. Очень включает. Когда, если не сейчас? Перестрадать конечно нужно, но потом «в бой», в свой
5️⃣Спикер. Работаю пока что с 2, но почти идеальными. Скоро их будет 3
6️⃣Запуск на Польшу. Поляки отлично покупают. В разы лучше чем русскоязычная аудитория
7️⃣Опора и поддержка. У меня сильный партнер, у нас разные сильные и слабые стороны и разные зоны ответственности, каждый своими инструментами работает на 1 результат
8️⃣Я больше не могу работать в найме, просто на всех уровнях: я постоянно грустная, раздраженная, немотивированная. Думаю, что дело в деньгах, но когда получаю больше - ничего не меняется. Мучаю и себя и тех, кто хочет видеть от меня результаты
9️⃣Начала не просто мечтать по крупному, но еще и раскидывать финплан на каждую мечту. Получается дорого))) И мечтаю я в последнее время довольно часто, это отвлекает от реальности



Все, кто хоть как-то связан с снг-шным маркетингом и блогосферой знают, что это многомиллиардная ниша. Последние 5 лет мы изо дня в день листали сторизы людей, которые росли в геометрической прогрессии. Делать запуски и не зарабатывать миллионы это уже как-то зазорно. Думаешь, может со мной что-то не так? Жилки нет? Делать новую попытку уже как-то и страшновато, времени кучу потратишь, денег сольешь. А спикер? Тот вообще разозлится или расстроится

Страхи как из пособия «Как просрать свои планы на жизнь: рекомендации мученику» 😅 Я не обесцениваю, это большая часть моего опыта и это нормально. Сейчас я почти прозрачно вижу это и могу с этим работать. Ребята из инстаграма тоже начинают сначала, у них рухнула вообще вся система. А у меня она стабильна как никогда. Я благодарна себе, что после долгой паузы снова пробую

Кстати, интересный факт! Когда ты работаешь в найме, ты не можешь писать про работу как есть))) с вероятностью 100% тебя читает начальство:
- в смысле она недовольна чем-то?
- в смыле она еще чем-то занимается, кроме моего проекта?
- в смысле амбиции?

Так что с выбором формата контента год назад я проебалась и пришлось отсидеться

Меня читает кто-то с блогами на похожие тематики тут в тг или в инст?
Я бы купила маленькую рекламу 🤏

В общем-то месяц назад я, полная решительности, открыла в Польше фирму

Это моя вторая. Первую я открыла в Украине почти год назад, она просуществовала пару месяцев, не принесла ни копейки денег, а потом я еще и пенсионный фонд оплатила, когда ее закрывала. Идея с открытием тогда была в том, чтобы запустить себя как эксперта и сделать что-то вроде мини курса по инстаграму для людей, которые хотят зарабатывать на своем блоге

Но период был неудачный. ФОП мы открывали с подругой, обе проживали не самые хорошие события, идей и сил что-то воплощать было в большом убытке. Это был буквально ступор, знаний и понимания темы много, а того, как это все упаковать и почему у нас вообще должны покупать не было. В те дни эти сомнения казались явлением очень логичным, а сейчас я понимаю, что просто время и место было подобрано бездумно. Больше тут винить некого и нечего

«Действуй ИЗ любви, а не ДЛЯ любви». Этого я тогда еще не знала 🫀

Месяц назад случился идеальный метч: место, время, война, отношения и обострение финансового конфликта на прошлой работе. События развернулись так, что уже ни на минуту не удавалось избавиться от мысли: «Сейчас! Нааасть!». Я, кстати, никогда не считала, что карьера определяет человека. Делом жизни я считаю жизнь в целом. В этом плане я была только к себе немного строга, и хотела потенциально видеть у себя какие-то твердые результаты. Но в других людях у меня всегда вызывали восторг убеждения, идеи, воплощения и огонек, а не цифры. (Хотя одно другого не взаимоисключает, а даже наоборот). Сейчас я к себе учусь относится в 100% так же

Подумала, что если ощущения меня подводят, что вот эта вспышка потухнет и ничего из этого не получится, то это и был момент жизни и я ничего не теряю. И рывок все же сделала

Куда это приведет вообще непонятно. Я постоянно метаюсь между «получается круто, построю клан, покорю Европу!!» и «я художник, много мне не надо, тут чуть-чуть, там чуть-чуть». Хорошо иметь какие-то финальные цели, декомпозицию, и поступательно двигать в определенном направлении к ним, это грамотно. Но как-то пока то ли не получается себя собрать, то ли просто у меня вот так. Я от себя отъебалась и просто смотрю, а пока смотрю, делаю маленькие шажки в сторону реализации) Деньги, к слову, хорошие. Просто хорошие, без вау, пока что. + Сейчас работаю в лучших для себя условиях и это отсутствие давления себя оправдывает

Сейчас вот сижу спикера нового подбираю. И кто знает куда это приведет

Eto ya