Что делать с травмой

По следам предыдущего поста меня спрашивали в личке, что делать, если вы понимаете, что в вашей жизни было травмирующее событие, оно сильно влияет на вашу жизнь, и вы дозрели до того, что с этим нужно что-то делать.

Отвечу здесь для всех, думаю, многим будет полезно.

Работа с травмой — не совсем моя тема.
Я больше по кризисам и депрессии, их в каком-то смысле тоже можно назвать травмирующими, но сейчас речь всё же несколько о другом: о конкретных событиях, которые имели начало и конец и нанесли какой-то ущерб.

Вот с ними хорошо работает EMDR-терапия.

Я этим методом не владею, но могу порекомендовать коллегу, которая владеет им профессионально и имеет большой опыт.

Я направляю к ней своих клиентов, которым необходимо точечно и глубоко поработать с подобными ситуациями, когда травма не отпускает, снова и снова мешает жить.

Юлия Полтавская — интегративный практик, кроме EMDR, владеет ещё несколькими модальностями (и за этим стоят годы труда).

Её основная модальность — транзактный анализ, также она сертифицированный коуч PCC ICF, телесный терапевт и расстановщик.

Я, как обычно, когда кого-то рекомендую, просто дам ссылку на один из текстов Юли, который мне очень близок по духу и сути: мысли вслух

В связи с террактом в Москве.
Я не могу сдавать кровь, к сожалению, если вы можете, то вот список, где это можно сделать, от Фонда «Подари жизнь»:

https://podari-zhizn.ru/ru/give-help/stat-donorom/gde-sdat-krov-v-moskve?fbclid=IwAR2weEl-32xDfthBKSDYwIC59z5RuKOUc5a0sv4ZzMQQSAo6utUhq5uEMYY_aem_AV-9sZ4g3UDZ-biIlN-jHNNuis0DRhunoeD1ERvtecmaCvVo2cciUbCeGQJUVLEUTiw

А здесь бесплатная психологическая помощь, если она вам нужна: https://hottg.com/psychologisation/2409

Писать нет сил, поэтому перепощу Настю — дело говорит ⤵️

Пожалуйста, не читайте новостей.

Не читайте новостей и особенно не смотрите никаких видео.
Сегодня.
И завтра этого не делайте.
Ограничьте контакт с новостями 15 минутами в день.
Поверьте, этого хватит, чтобы узнать актуальное, более того, чем позже вы заглянете в новости, тем точнее будет это актуальное.

Не пропускайте сквозь себя чужие истерики, чужую панику и шок, нет более ядовитых и отравляющих субстанций.
(а силы и до вчерашнего дня у всех были на исходе)

Давайте помнить, что мозг - обманщик, и обманывает он себя.
Он примагничивается страшными историями и трагедиями, всем, что связано с массовыми смертями и несчастными случаями.
Он считает, что чем больше жути в себя впихнет, тем эффективнее спрогнозирует те несчастья, которые могут обрушиться на нашу голову.

Мозгу кажется, что таким образом он спасет нашу жизнь.
(на самом деле нет)

А поток жути неиссякаем, потому что все СМИ, все телеграм-каналы, зная об этой особенности нашего мозга, качают и качают трафик.
Самые высокие рейтинги и просмотры - всегда после массовых смертей.

В той точке, где встречаются интересы СМИ и наши встроенные эволюционные механизмы, мы оказываемся в роли людей, засунувших глаза в розетку.
И не вытащить.
И не развидеть.

За новостийный запой этих выходных мы расплатимся взлетом тревоги в следующие недели, бессонницей, кошмарами, жутким ощущением пустоты и беспомощности.
А кто-то, возможно, паническими атаками.

Поэтому, пожалуйста, не читайте новостей.

Выйдите на свежий воздух, пойдите гулять.
По возможности - уедьте из города.
Пейте горячий чай, если любите с мятой - то и прекрасно, пейте с мятой.

Если вас охватывает ужас - не пугайтесь этого, не говорите "да что я с ума схожу" и тем более не стыдитесь.
Вы даже не представляете, насколько это сейчас нормальная, здоровая реакция.

Уйдите куда-нибудь в одиночестве и поорите.
Покатайтесь по полу, если хочется.

Укутайтесь посильнее, как укутывают младенцев.

Встаньте под душ, умывайтесь прохладной водой, плачьте, если плачется.

Избегайте разговоров с теми, кто, как вы знаете, сейчас вывалит на вас свою истерику и геополитический бред.

По возможности и сами не будьте таким человеком - но тут я понимаю, что прошу, возможно, слишком многого, ибо слаб человек, а ночь темна.
Темна.

Я только недавно писала про EMDR как метод работы с тяжёлыми психологическими травмами.

Дашу знаю лично, ещё со времён работы в PR, она EMDR-терапевт, и сейчас предлагает бесплатные сессии для пострадавших в терракте в Крокусе ⤵️

Дорогие все, надеюсь, вы и ваши близкие в порядке. В связи с терактом в Крокусе я записалась в состав волонтеров-психологов под эгидой Ассоциации EMDR в России. EMDR - терапия, изначально разрабатывавшаяся для работы с травмами и посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) — участниками боевых действий, жертвами сексуального насилия, пострадавшими в ходе катастроф. Я активно работаю в этом методе: согласно рекомендациям ВОЗ, EMDR - терапия первого выбора при ПТСР.

Если вы или ваши близкие/друзья были вчера в Крокусе, и требуется психологическая помощь, вы можете написать мне, и я возьму в работу на 1-3 сессии бесплатно для оказания экстренной психологической помощи в ситуации острого стресса.

Депрессия и агрессия

Вчера на встрече Клуба взаимной поддержки начали обсуждать тему агрессии (только начали, потому что она огромная).

Думаю, стоит хотя бы частью информации поделиться и здесь.

В психоанализе и многих других связанных с ним модальностях принято считать, что депрессия — результат обращённой на себя агрессии.

Мы по разным причинам (сейчас не буду пытаться их перечислить) обращаем собственную агрессию на какую-то свою часть, вынуждены сами себя защищать, чтобы не разрушиться, и на этот внутренний конфликт уходит столько сил, что на всё остальное их просто не хватает.

Кстати, если принять эту теорию, становится понятным, откуда у людей в депрессии такая склонность к самообвинению.

Внутренний конфликт может не осознаваться, но чувство вины неизбежно появляется.

Когда мы обращаем агрессию на себя?

Когда не можем, не хотим или не умеем отреагировать иначе.

Почему не умеем — много вариантов, но основной смысл один — нас не научили:

📍либо родители сами не умели обращаться с агрессией, и поэтому либо делали вид, что её не существует,

📍либо говорили, что агрессия — это плохо, и поэтому она запрещалась,

📍либо наоборот — родители вели себя агрессивно, ребёнок не мог с этим справиться, очень пугался и запрещал себе агрессию насовсем.

В любом случае получалось, что агрессия — штука непонятная и опасная, а что с ней делать, чтобы стало безопасно — никто не научил.

Поэтому приходится учиться во взрослом возрасте.

Смотрите: агрессия — это защитная эмоция.
У человека не может не быть агрессии, это базовая прошивка.

Агрессия — нормативный ответ на нарушение границ или фрустрацию потребностей.

Нам необходимо себя защищать, причём даже в самых близких отношениях: нужно показывать, где границы того, что для нас подходит/не подходит, и для этого нужна агрессия.

В бытовом понимании агрессия часто сводится только к её самым резким выражениям — крику, бросанию предметами, физическому насилию.

Но вообще-то ЛЮБОЙ отпор, который мы даём любым действиям другого человека — в широком понимании агрессия.

И у неё есть много градаций: от лёгкого раздражения до ярости, как вы понимаете, куча промежуточных стадий.

Если агрессия никак не выражается — это значит, стоит поискать, куда она девается.

Если у вас депрессия — пожалуй, можете не искать, вы нашли.

Всем добрый вечер!

В канале клуба давала ссылку, а тут чуть не забыла: сегодня начинается бесплатная конференция — всех спикеров не знаю, но те, кого знаю — хорошие!

2024 Конференция "Человек в поисках смысла"

Например, с мамой, бесконечно спрашивающей про внуков, можно перестать придумывать, как отбиваться от этих вопросов, а обратиться напрямую к её тревоге: «Скажи, тебе правда важно стать бабушкой, или ты считаешь, что моя жизнь неполная без детей?».

Это может стать началом откровенного разговора, возможно, тем самым вы поможете маме понять, где корни её тревоги, и с ней станет легче справляться.

Да, конечно, это очень хороший вариант развития событий, далеко не со всеми такой разговор будет возможен.

Но если, предложив честный разговор, вы столкнётесь с неприятием с другой стороны, попыткой продолжить манипуляции, с давлением на эмоции и тп — полагаю, вам по крайней мере станет легче просто прекратить общение на эту тему, не испытывая чувства вины.

Это тоже важная часть ассертивного поведения — умение разделять свою и чужую ответственность; здесь это видно очень явно: вы предложили открытый разговор, ваше предложение не было принято.

Что ж, каждый имеет право принять или не принять приглашение к откровенному разговору.

Но теперь вы точно можете с чистой совестью в следующий раз сказать:
«Я не буду обсуждать это с тобой», или вовсе промолчать — потому что у вас тоже есть такое право, вы можете не принимать приглашение к разговору токсичному и пассивно-агрессивному.

Вы на равных, вы дали выбор другому — и имеете право сделать свой.

В канале Клуба взаимной поддержки поделилась хорошей книгой на тему ассертивности, если кому надо — вот.

Други, привет!
В среду 22 мая в 20.00 мск пройдет очередная встреча Клуба взаимной поддержки, поговорим о депрессивном стиле личности:

📍что это вообще такое?
📍откуда оно берётся и как формируется;
📍как выглядит, какие его черты — системообразующие, а какие нет;
📍как опознать его в себе или близких;
📍насколько коррелирует депрессивный стиль личности с риском заболеть депрессией;
📍как обращаться со своим депрессивным компонентом личности, ежели вы его в себе нашли.

Подробности в канале Клуба!

Привет, друзья!
Ненаписанные тексты скоро полезут у меня из ушей, но к сожалению, пока так и остаются ненаписанными.

Очень надеюсь, что вскоре эта ситуация изменится, а пока делаю что могу — несу сюда анонс встречи Клуба взаимной поддержки для людей в депрессии, вдруг вас заинтересует тема и вы захотите прийти.

В эту среду, 29 мая, будем говорить о желаниях и их связи с депрессивными состояниями.

Кстати, если кто-то думает, что встречи Клуба проходят примерно как на картинке к этому посту, то таки нет — мы там чаще всего дружно ржём.
Хотя бывает, конечно, что и печальными историями делимся, и о серьёзном говорим.

Самое главное, чего лично я хочу от Клуба — это неформальность, поэтому там мало рамок и много свободы общаться, обмениваться информацией, просить, получать и давать поддержку — не всё сразу, а насколько вы можете сейчас.

В общем, если тема интересна — не стесняйтесь, приходите!

Жить в кайф — не каприз, а необходимость

Кайф в заголовке — безусловно, не о том, что вся жизнь человека должна проходить в каком-то пьяном или наркотическом угаре.

Речь о том, что человек вообще-то не умеет долго делать то, от чего не получает удовольствия.

Снова нужно уточнить: удовольствие здесь — не яркое экстатическое переживание, какое мы испытываем, положив в рот кусок исключительно вкусного торта/арбуза/осетрины, или войдя с ужасной жары в прохладное помещение, или получив оргазм.

Это скорее про ощущение, когда ты сложил полотенчики ровной стопочкой и доволен, любуешься — хорошо получилось, красиво и удобно; ну или приготовил вкусную еду, попробовал, и там вот всё как надо, и солоно в меру, и остро, и вкусно, и ты молодец.

Этот момент удовольствия мы ощущаем благодаря дофамину.
Его выделение обеспечивает нам эту нашу трудноуловимую приятную эмоцию, так сказать, с технической стороны, со стороны тела.

На дофаминовом механизме вознаграждения за усилие построена вся мотивация, а значит, вся человеческая деятельность вообще.

Но удовольствие тесно связано с потребностью.
Удовольствие, собственно, и есть приятная эмоция, связанная с удовлетворением одной или нескольких потребностей. Без потребностей удовольствия не будет.

А потребность, что логично, тоже надо бы чувствовать.

И вот тут начинаются проблемы, потому что в социальной реальности, в которой росло моё + как минимум пара-тройка поколений до и после, потребности считались неважными и часто даже стыдными.

Ни наши родители, ни школа, ни другие взрослые обращаться с собственными потребностями не умели и нас научить не могли.

Проявление собственных потребностей, не сверенных с курсом партии (то бишь семьи/коллектива/общепринятых ценностей, даже если они не совпадают с лично вашими), считалось эгоизмом.

И в лучшем случае их просто не принимали всерьёз, а то и стыдили, и наказывали.

Но если вы хотите вырастить счастливого человека, ребёнку нельзя запрещать хотеть и просить.
Нельзя запрещать ЖЕЛАТЬ!

Ребёнку можно и нужно отказывать в исполнении каких-то желаний — способами, которые он способен принять и переварить, в соответствии с возрастом и ситуацией в целом.

Собственно, отказывать ребёнку — большая и важная часть работы родителя.
 
Согласна, чаще всего это очень неприятная и тяжелая часть, и даже лучшему из лучших родителей она будет удаваться далеко не всегда.

Но он ДОЛЖЕН хотя бы пытаться, потому что даже плохо получившаяся попытка отказать ребёнку — лучше, чем вообще не замечать его потребностей и тем более стыдить за то, что они вообще у ребёнка есть.

Потому что тогда, выросши, он будет иметь гораздо больше шансов наладить этот свой внутренний механизм: ощутить потребность — почувствовать желание — найти способ его удовлетворить — получить подкрепление удовольствием.

А это, если что, и есть
счастливая жизнь — уметь быть довольным тем, что делаешь.
Простая формула, дарю :)

Ловлю на лету вопрос —
что делать, если я уже вырос(ла), родителей не исправишь и детство второй раз не проживёшь, как быть?

Перепроживать детство во всем многообразии его возрастных задач тут не нужно, уфффф, гора с плеч (лично я бы, пожалуй, могла не справиться, дети гораздо крепче нас).

В идеале у взрослых людей внутри должна существовать интроецированная родительская фигура, сложившаяся не только из образов собственно родителей, но и вообще всех значимых взрослых людей, которые оказали влияние на развитие человека.

Такой «внутренний взрослый», к которому можно обращаться, чтобы иметь дело со своими потребностями самостоятельно.

И вот тут нас настигает внутренний конфликт, с которым нас тем более никто не учил справляться.

Я должен и желания в себе обнаружить и ненароком не задавить, и сам же их как-то отрегулировать и что-то себе позволить, а что-то не позволить.

Но при этом не осуждать, не стыдить, не винить и не подавлять.

Найти в себе взрослого, но не отказываться от внутреннего ребенка.

Не ограничивать себя в желаниях, но поступать при этом очень разумно.

Ыыыыыыы — всё, что хочется сказать об этом, правда?

Попробую написать что-то более конструктивное завтра, а в среду приглашаю в Клуб взаимной поддержки — будем разговаривать как раз о взрослости: кто такие взрослые, откуда они берутся, как узнать, взрослый я или нет и тп.

Летом встречи Клуба проходят реже, раз в 2 недели, так что кто хотел присоединиться — ловите момент!
Пишите мне в личку: @Nekotoraya, расскажу как попасть в Клуб.