我忏悔
我活成了自己最讨厌的样子。曾经的我希望自己，有喜欢的女孩就去追，有想做的事情就去做，又想说的话就说，但现在全部没有做到。
现在的我，时间被工作填满，每天就是上班下班，遇到自己喜欢的女生不敢去表达，总是用“不主动就不会被拒绝”来找补，而且现在做什么事情都不会让我有成就感和快乐，很多话在嘴里打个滚又咽了回去。
我对我的家庭又爱又恨。爱的是它是我的家，恨的就是这个家曾几何时摇摇欲坠。作为独生子女，父母每次吵架都要夹在中间，左右逢源，不敢表达自己的想法，每次都用着同一个借口两人和好。
“要不是为了你....”
我在家里只感受到愧疚，很少有幸福感，每次的幸福都是受宠若惊。我不知道这种家庭是不是对我的性格产生了根本性的影响，但现在情况就是我变得懦弱，太过体谅别人的感受，自己吃了亏也要陪笑脸。我不止一次骂过自己，没用。
不再渴望爱情，已经对自己完全失去了信心。金钱，时间，样貌，身材，我什么都没有，我一直在焦虑，感觉自己就是失败者，太长时间没有过正反馈，不知道成就感是什么。
失眠，还是失眠，睡不着觉，不敢去找心理医生，因为我知道自己现在很不正常，但就是在抗拒。
我真是个烂人。

我忏悔，我有几个大学时候就一起玩的好朋友，毕业了之后也仅剩下了6个常联系的，工作很忙，微信群里忙里偷闲，摸鱼聊天。去年和哥们儿女朋友认识了，也算是有很多共同话题，过年时候我哥们儿带着她来我家住，待了有四天，反正都是朋友在一起就会很开心那种。但是却被另外一个哥们儿的女朋友认为我俩之间的关系非常暧昧，我也明摆的说明了，朋友妻不可欺😡今年五一见面，晚上11点到他们（我哥们儿和她女朋友）那里，吃了海底捞，我俩坐一起（都朋友，乱坐的）爬山也是我俩一伙，他们四个一伙。我觉得我有点不把我哥们儿当人了，总之就是过于亲密，有点脱离朋友的范畴了？五一几天也是很开心吧，像是回到了过年的时候，给平淡的生活添了把火。五一之后，每想到她（哥们儿女友）我就有种非分之想，我真的……终究是寂寞了吗？

#忧伤的狼先生想写日记 说回正题，我想聊一下最近一期的硬核的heymatt（在哪里看？当然是比例比例）他提出了一个观点：“翻篇吧”这三个字的力量是无穷的。我无比认同，因为我是一个很难让事情翻篇的人。过去发生的事情，我犯过的错，会让我沉浸于抑郁自责的情绪里，而为了逃避这种情绪，我会变的情绪化、不理性，失去做事和思考的能力。轻则疯狂刷手机，重则做出各种匪夷所思的迷惑行为，给别人增加笑料。但实际上，每个人都有自己要做的事情。就算某件事情你搞砸了，跟谁谁谁闹翻了，时间不会停止，世界不会迎来末日，你的情绪只是你的情绪，大家都还有自己的茶米油盐要管。就算是最恶心你，厌恶你，讨厌你地人，也只是冷笑着看你笑话，然后就投身于自己地事情去了。所以不要想太多，没人一直在意你。让自己能够接受事情地发生，如同篮球比赛你丢了一个球之后喊一声“我的”一样，该怎么打怎么打。我们该想地是，怎么把因为我们丢掉地分追回来，赢回比赛，而不是自怨自艾。你的队友不会想看到你哭天喊地的忏悔——他们会想看到你沉着冷静，赢下比赛。

各位好，我又来了。很遗憾，我的那个朋友再也联系不上了。他是我在我最疯狂、最失落的那段时间交上的朋友，问怎么交上的？说来话长(其实是因为我三年前是铁杆furry控，他也是)（只是喜欢可爱的动物娘有什么错.jpg）在跟他相处的三年里，我和他互相安抚，甚至某种意义上已经形成了情侣关系。我曾一整晚安慰他，让他珍惜自己的生命，好好活下去。他也曾聆听过我内心的痛苦。但是我总是会不耐烦，也无法做到一直守着他回他消息。我经常会说好要陪他，又在他最需要我的时候不理睬他。不过相对的，他也给不了我想要的——安全感，说到底，我也不信任他，也只是在利用他来填补自己的空虚。因此我们的关系也从顶峰逐渐变得疏远，我在离开高中的环境后，精神和心智也渐渐变得成熟和稳定，最后不知道是他还是我，删除加屏蔽了对方的tg。虽然还有他的手机和qq，但qq签名已然改为“账号注销，勿扰” ，再没回过我消息。手机号吗。。。我还没那么犯闲，去打电话给他。 说到底，现在放不下的更多是我自己。觉得付出的时间和关心化为泡影和回忆，内心只剩下空荡荡一篇，大概就是这种感觉吧。但说回来，我也希望他删掉我的原因是找到了值得自己珍惜的东西，已经真正的振作了起来。过去的时间已经过去，我也要向前看，逝者如斯，未尝往也，何不振作精神——终有一天，我会找到属于我的宝物，真正的宝物。（ps:我能给自己加个tag吗 在这里记录生活感悟好像蛮好的，就设置为#忧伤的狼先生想写日记）

各位我又来了，
我好像一定要亲身经历过一些事才能成长，可以说，我所有的人格，所有的人为方式，都是从身边人身上学到的，父亲教会了我坚韧不拔，母亲带给了我童年的安全感。我前高中的室友教会了我怎么与人相处，大学的室友教会了我什么是爱，什么是付出，也让我第一次体会了一丢丢失恋的感觉，当然也可能是暗恋失败，现在马上就要面对社会了，但是却没有任何人能教我怎么找工作，怎么做自己感兴趣的工作，我不是来忏悔的，我只是来看一看有没有人能再教我一点什么

让这条通过好么，我想听听大家的看法。

我是98年的，目前研究生（研4）快毕业了，重度抑郁，因为疫情那段时间更加难受。我的对象是大一，是05年的，小名、绿豆，我有时候也叫她姐姐，也有一些心理问题。比如自己有诉求，但是不敢说；明明对很多东西过敏，但是却吃着过敏药和同学一起吃饭等；很怕特立独行，对现有秩序（学校规定、纪律）非常遵守；很怕她妈妈，不敢违背她妈妈。

我们是在23年10月8号的时候在福建同乡会上认识的。后来我们感情迅速升温，在十一月中旬的时候，她生病了，我们在校外租了7天公寓。等这几天结束后我们觉得这样的生活很好，我们很快同居了。

我们同居后感情越来越好，甚至在考虑结婚，考虑未来。但是在我写毕业论文的时候，我压力非常大，我整个人非常颓废，我对她没有关心，没有把精力给她，甚至有时候态度不好。她觉得非常受伤，觉得像回到了之前她父母吵架的时候。

因此24年4月21日，她和我提了分手。24年4月23日，她来家里收东西，我想挽留她。我跟她说，再给我一个月时间，再给我半个月时间，我们再相处一段时间好不好，无论怎么说，她都不愿意了。我说了很多，但是她一直没有任何动摇，最后我割腕了，她吓到了，她哭的很厉害，晚上留在公寓我们一起睡觉。她说那天晚上我们一起睡觉，给她的感觉非常好，好久没有这样抱在一起睡觉了，我之前一直背着她，或者不抱着她睡觉，她说他会回去考虑复合的。第二天，知道这件事情的同学通知了学校，学校通知了家长。家长和学校介入，又让她停止了考虑复合，另一方面也是我逼他太紧了。

2024年5月6日，我准备去死了，但是也是被我托付处理后事的同学告诉了学校，家长和学校老师都来了。但是家长和学校老师都没有改变什么，真的改变我的是我溜出去见的我女友。和她在一起的几个小时，我又看到了追回她的希望，我觉得等等。写完毕业论文后5月12号到5月15号回家了一趟，因为好多年没回家了。以此我让她回公寓照顾我们的猫，她同意了。

5月15号和16号她都在家里和我一起睡觉。这几天我非常开心，但是5月17号她没回家睡觉。虽然白天还见了她，我的情绪状况很好，但是几个小时见不到她，知道她晚上不愿意回来，我情绪突然崩溃了，晚上我吞药了，吃的头孢和酒。但是因为吃的头孢品种不对，我没死，学校也从我委托遗书的同学那里知道这件事。5月18号早上，她来看我，我无意中看她手机发现她已经有男友了。她告诉我是五一节的时候确定的关系。我感觉天都塌了。我觉得她根本没给我机会，没给我复合的机会。


5.18的时候，我决定当天晚上自杀。我决定采取保险的策略。我会服下一百倍计量的文拉法辛导致肾衰竭，用手术刀在脖子动脉上开一刀，然后拿着梯子在五楼跳下去。我回公寓拿梯子，我看到门口没鞋子，我直到女友不在，所以我就进去上厕所拿梯子。结果就那么两分钟，女友正好回来了。所以我5.18又没死。

她说她可以和男友分手，说她没有那么爱她现男友。我说好的，那你和他分手吧，但是她说她需要时间，我问多久，她说大概一个月。我觉得她在做缓兵之计，我没同意，我还是要去死。5月19号的时候，我女友劝不住我，她说不知道怎么办，她说想给心理老师打电话。我说ok，但是和心理老师说，你一个人过来，如果你打电话给学校或者报警，只会加速我的死亡。但是最后心理老师还是报警了、通知学校了。

我只让心理老师和我的导师进来了。我和老师说，今天这样子我肯定死不了了，我就算想死，你们也会拉着我去洗胃、抢救。但是何必呢，我答应至少活到明天去参加答辩，你们回去吧。导师出去跟警察交涉了很久，然后回来说，警察需要我把刀交出去，确认我不会威胁到其他人。我想了想，把刀片碎了交出去了。然后一个警察，就进来，要我过去签字，我说，你不要进来，有什么字需要我签的，把文件拿进来。警察说，我和你什么关系，你这样命令我，然后一步步走进来。之后我就从把里屋门关了，然后从2楼跳下去了。我把腿摔伤了，眼镜掉了，找了个酒吧喝酒。大概一个多小时后果。我跟女友说，让她们走，如果我回去看到除她以外的任何一个人，我立刻就死，要么死要么ICU。最后他们都走了，我回去见到了女友，我还给她带了炒饭，吃完炒饭我们已经躺床上准备睡觉的时候，警察破门而入。但是我回来之前在便利店买了把刀，我就把刀架在我脖子上，说你们再往前一步，我就自杀，看看现代医学能不能救活心脏挨一刀的人。最后警察退出了屋子，但是在屋外。


5.20的时候她父母也来了，因为警察不同意我女友在里面陪我通知了她家长。我把她推开了，让她回她家长那边。这天也是一个转折点，她说之前她一直想拉住我，甚至那时候觉得觉得为了保护我不被抓取精神病院，她可以挡在所有人面前。虽然不愿意立刻和男友分手，但是愿意每天回来看我。但是，因为我我把她推开了，因为她父母的介入，老师的介入，还是心理老师的谈话，她不在愿意每天回来看我了，不再愿意拉住我了。她觉得自杀的人，只有自己能救自己。

我之后疯狂想见她，想见她一面，我以为她能过来见见我的，但是她非常怕她父母，没法来见我。5.22的时候，我一直逼她，说我向她求救也是在自救，救救我。说只有她能救我。她问怎么救，我说治标的方案，见我一面，至少我能多活一天。治本，我们商量一下，还有什么我们都能接受的方案。我割破了手腕，放在温水里，逼她来见我。她吧我微信和qq拉黑了。最终虽然流了几十分钟血，但是最终伤口还是凝固了。


5.23和5.24我有尝试了两次自杀，用手术刀割脖子，和捅脖子，但是没力气，或者自杀失败过几次，畏惧了。我问她“你还愿意和我说话么，如果我不再提去死”，她同意了，我们在telegram上继续说话了，但是她不愿意加回微信。tg我们看的时间都比较少，我们现在交流好少。

5.26我又准备去死了，我准备采用跳楼的方式，这个最保险，只是之前一直怕高，没有采用。临死前，我给她发了短信，问他什么能救我，她说唯有自救。我问她怎么自救，她说找心理老师，我说找过了，没有用。她说那她也没办法了，她有男朋友，以后不要给她发信息了，谢谢。我已经准备跳了，准备喝完酒就去跳，但是她后来又给我发了条信息，说让我tg上给她发消息，不要用信息。她还是心软了。我也有信念活下去了。

5.27我去心理咨询，我只听进去一句话：你一直在替她做选择，以你觉得对她好的方式替她做选择。

我觉得确实是啊，我知道她有男友之后，觉得她在两个男生之间拉扯会断掉，要求她选一边。另一个是觉得自己死了，她至少不用这么折磨了，想要自己去死。

我给她写了一些话，问她的想法，她给我回复看完了，但是没有回答我在那里面问她的问题。

我们之间的阻碍，她的男友，她的父母，还有她对我的心理阴影。我不知道我们还能否再在一起。

我不知道怎么办，我还是很想死，无时无刻不在想死。

我父母离异的时候3岁多，跟的母亲。她那时候经常出差虽然会让我外公外婆带带，但我还是比较寂寞，所以小时候比较亲母亲也确实偶尔会说要亲（不是母控）。大概六七岁的时候从书上或者是影视作品上了解到了舌吻，然后就在一次说要和我母亲亲的时候伸舌头了，她感觉到赶紧躲开来，我还问她躲什么。而且我的这种行为还持续了一星期。所以直到现在我在gal或者是影视作品里看到舌吻就脚趾扣地…

我忏悔，我在学校里找了一个炮友，我假装很深情让她彻底喜欢上我而不是单纯的肉体关系，只是因为她很有钱去圈她的米。与此同时又在另一个学校有一个固聊。感觉自己是一个感情太多无处释放的人，最近在健身也不想导管。 哎该怎么办。

我又来了，我爹前几天给我打电话说他体检血糖超标了，空腹12.6，可能是家族遗传糖尿病，要我去查一下血糖，还要我快点决定自己出去找工作还是回去接手他的事干土木工程或者跟着我亲堂哥干市政照明，这几个都是重体力活，但是一年也能搞个几十个w，就是太累了伤身体，我一直不愿意接手。
我现在就是特别焦虑，我喜欢一个室友，室友A，大一入学的时候我其实特别不喜欢他，因为那时候我以为我是直男，不喜欢他gay里gay气的靠过来，还性骚扰我，到后面大三要实习了，我没投到实习只能跟他一起住了一个月多，这一个月突然感情变质了，发现男生其实也不是不可以，我喜欢他就行了，有人陪伴一下，我反正是不婚主义者，后面另一个室友被公司开了也回来了，本来是个铁直男的，看见我跟A抱在一起都会捏鼻的，突然跟A变成了每天早上要一起抱着躺一会，晚上要拥抱着道晚安的，我那段时间一直被家里催着让我选，自己出去闯还是接受家里的安排，接班然后相亲结婚生子，家里给我解决房子首付，我跟A也从最开始的激情四射，每天脱光了抱着睡觉，互相啃，变成了我每天一起床就打游戏，他在旁边刷剧，他刷剧无聊了就过来趴在我腿上玩我钩子，现在才发现那是想要引起我的注意，腻味一会到点就吃饭，后面两个人实在没啥能一起聊的东西，两个人交流越来越少。
到后面B被公司开了也回来了，A在几天时间里就跟B一起腻在一起了，他俩能一整天待在一起，跟我交流不超过五句话，我真成小丑了，后面我找个个理由出去外地玩了几天，我不知道中间发生了什么，但是我回来之后他们跟我交流更少了，我精神内耗越来越严重，一直在想自己哪里有问题，为啥A不理我，不主动抱我了，我也问过A，A说怕B伤心，A只会在B不在的时候才会跟我啃在一起，B一回来他就变成跟B一起刷剧，一起聊明星的样子，还会当着我的面跟B抱着脖子互啃，在我考虑要不要打爆B的狗头/不要毕业证直接休学，离开这个环境的时候，室友C和D都回来了。
然后A变成了大部分时间会跟B腻在一起刷剧，聊三支一扶（B感觉公务员比打工好，鼓动A跟他一起报了三支一扶，说好的复习，从五月开始到现在一本公基都没看完，白天在陪着A聊天，晚上在陪着A刷庆余年2），小部分时间会来跟我或者C聊天，躺我或者C旁边刷抖音，今天我去堵着A想问个答案，A直接叫B拉开我，B一脸严肃的说我搞性骚扰，（大一入学的时候A经常抱着我和C，比今天过分），B那时候一句话都没有说，现在知道要占有A了啊。
我现在就想问一下，我还有必要继续坚持待着嘛，就为了多跟A待一会，其实我也不想回去，我本来想法就是找个工作能养活自己就行，没技术含量，或者比较累也不怕，再累也没有我家那俩个活累，但是我现在犹豫了，我跟A待在一起为了啥呢，我不知道，想让有经验的老哥给我分析一下，（我不是gay，我之前有个喜欢的女孩子，初中同学，高中失散了，大学又突然在街上遇见了，也约过几次，但是后面因为我放了她一次鸽子，再加上两人实在没啥共同话题，逐渐断了联系了，所以我不是gay，可能是双性恋。
现在早上8点，我刚醒，又想抱我上铺的A了，但是又不想抱他，怕陷得太深，又怕我不抱他等会B醒了，他俩又在上面互相抚慰，我感觉我一直在原地PUA自己，但是无法踏出那个圈，群友们有没有啥解决办法啊

我今年26，我不知道怎么开始说，我想聊一聊从19年开始我在网上ghs的经历，我想对自己忏悔。

19年还在上大学的时候，我认识了女生A（目前还有QQ好友），在一个社交APP上认识的。我因为画画很厉害，在那个app上画画认识了A，然后我们在那个app有个开房间的功能，玩真心话大冒险，玩着玩着她就开始玩输的人娇喘，然后我们就演变成了磕炮。从那天之后，我们从磕炮变成了裸聊。
后来忘记因为啥就没联系了，但自从这次之后，我发现，原来女生都是饥渴的，只是需要一个开启欲望的理由。
于是，我开始疯狂狩猎这个APP的女性。我认识了女生B，一个国美研究生毕业，大我几岁忘了，表面上是高中学生的老师，实际上情绪敏感且脆弱，我们也裸聊……但我感觉她榨取我多一点。

当然我不满足于一个人，我会同时开几个号，和多个女生聊天。以至于到晚上的时候会出现两部手机同时陪着睡觉的情况。我住宿舍，晚上就借口不能讲话只配着挂机，或者小声讲话。我粗略算下来已经记不清有多少磕炮裸聊的女生了。

接下来讲几个印象深刻的。女生C家里是开花厂的，富二代，美术生。会喜欢上我也是因为年纪小比我还小六岁，这个年纪我也是后来才知道的。我教她磕炮，然后还帮她做作业写作文和画画，本人特点就是特长多。然后我也忘了为什么把她甩了，甩之前我还告诉她其他我和多个女生同时聊天。后来加回微信，她跟我说当时她直接抑郁了，好几个月没去学校，他爸和他哥扬言要报警找到我。现在想想也有些后怕。
然后就是女生D，河北人，说话声音好听，我常常用文字挑逗她。她喜欢我也是因为我画画好看，然后，我唱歌也好听。但她不会磕炮，长得也一般。我把她甩了之后，她跟侦探一样找到我的微博，并且在她的微博各种抒发对我的思念，被我警告后断了联系。后来她被渣男骗炮，现在变得不像以前那个单纯了。

女生E，广西人，01年，小我三岁，今年大学刚毕业。我们保持联系长达四年时间，她很会磕炮很懂怎么让我兴奋。但情绪很不稳定。前几天我去广西出差还见面了，但是衣服都脱了最后不让我碰。

女生F，在E之前和F也保持很久的联系。她是西安的，我们从来没有磕炮过，然后聊的很来。认识她是因为当时在房间里，她被一个男的骚扰，那个男的被我一顿喷。我刚毕业那会儿在厦门，她因为她朋友的事情来了一次厦门。我们当晚见面就做了。现在也是没有联系了，因为异地实在是没法维持感情。

还有女生H，就在我附近，我们也磕炮。但她是istp，实在太过于理性和不解人意了。不过，互相满足而已也就没想太多。

E，H目前还有联系，其他人有联系方式但基本上不讲话。APP我还在玩，上面还有比我大的比我小的，各种女生。我每天晚上都会挑着聊天磕炮解闷。但都没真感情。

我忏悔的并不是我对这么对这些人有什么错。我忏悔的是，我浪费了谈正常恋爱的时间，我之所以能做到不沦陷，多线发展。是因为我追求真正的爱，不是一时的，可惜人的欲望就是如此。

我是前面那个26岁的，在app上和许多女生网恋的男的。

看到有朋友说我在炫耀……我想说实在不知道有什么可炫耀的。先不说没被我提到的女生，她们要么就是有很多个裸聊网恋的对象，要么就是比我玩得还野，经常有那种跟我聊了几天玩了几天就不见的，或者换人的。说实在的，男女是平等的。

回过头来说，很多情况下，我付出了我的精力和时间，我不止会画画，会唱歌，声音好听会安慰人。我用这些东西，疗愈她们，给她们枯燥无味的生活增加了许多乐趣，有些女生不自信，有些女生空虚寂寞（离婚带孩子的），家里人不关心不爱护的。

前面有说到富二代美术生，小我四岁的女生。我得知她抑郁，我就直接跟她断了很长一段时间的联系。还有河北的那个女生，一直说愿意做我的性奴，如果我真的同意，我真的可以把她们推向更深的深渊。

再说，她们被我伤害后真的过的不好吗。国美研究生那位，现在已经结婚了，前段时间朋友圈发去新疆玩。正好我们公司需要设计包装，我就找了她一下，她还回我了，没觉得有什么不正常。

还有之前有个女生K，裸聊后，我觉得不合适把她甩了。这会儿已经是孩子妈了。

然后西安那位，我一直都跟别人说我们是有正式谈恋爱的。可是她和我已经不是一个世界的了，互相也没感觉了。

我想表达的是，这是平等的关系，我认为，所有人都有欲望，也有宣泄欲望的权力，但不要干坏事，因为干坏事自己也会受伤。我如果做了不好的事情，我会觉得这样不好玩没意思，要玩就玩直接明了的，然后我也不花钱也不骗钱。

还是忏悔，忏悔现在年纪大了，没有谈过一次正常的恋爱，已经变得看任何女生都会有有色眼镜。因为在app上，挑逗一个任何年龄的女生我都能拿捏。

有感而发，没什么逻辑。看到前面有人编故事那么精彩，我这好歹是真实的，写出来这么多，我也捋了一遍。

目前app上还有三四个同时联系的，现在不裸聊了只磕炮。

我是前面26网恋的男的。我没想到，这么多人会骂我。我一直觉得这不都是自愿的吗，如果她们不想，我也没机会吧。又或者说，遇上别人，他们只会被坑害，我起码有底线知道不能过火。如果这也有错，那大家一起忏悔，她们也需要忏悔。

还有就是，我以上说的每一位我都有联系方式，要么微信要么QQ，并没有任何一位目前觉得我不好或者怎么样。

哦对了，严谨一点，前面写错了，美术生是小我6岁，我第二段写成了4岁。她最近跟我也有联系，在上大学，成绩很好心理也健康。

求你们别骂了，我真没那么坏。我只是觉得我也是受害者，我也想脱离这种状态。我忏悔

我是前面要自杀的那个人
关于一些人说我假抑郁的、我撒谎的，或者医生诊断有问题的。我想说一下，我隐瞒了一些她对我造成伤害的部分，因为事关她的隐私，自然我也没法把我对她造成伤害的部分一一说清。写了那么长，很乱，重点不清，我状态也没恢复。这段时间相对好了一些吧。上海做诊断需要两个医生复合诊断，一个副主任、一个主任做的复合诊断，说典型的抑郁。那一千多楼，很多时候在讨论一些在我看来是事实的东西，就很让我觉得难受。哪怕你上来直接要我死也就算了，你在那质疑我说谎，质疑医生。医生说我有极高自杀风险，建议住院治疗，但是因为我非常抵制，让我家长过来签了告知书之后让我回去了。

其实我当时会那么大反应，一方面是我爱她，另一方面是，我们当初定下一个契约，我们至少在一起爱对方直到我毕业，然后我们再决定是否续约。我完全没想到她会在那时候离开，那时候抛下我，抛下我们的猫。

她其实高三的时候已经有心理问题了，去看了心理医生只是一直没吃药。和我在一起的时候，我状态好的时候，她也状态好，我们两个都很幸福。我写论文状态差的时候，情绪外泄影响到她，她也状态差。

我其实每天都在两种想法徘徊。又期待能再次拥抱她，回到当初的幸福，又觉得希望飘渺，不知道她的心，想结束坚持，让大家都解脱。

我知道我虽然很爱她，但是我知道我又是自私的。我知道我离开她，并且活着，不在和她联系，是对她最好的。但是我做不到，我每时每刻都在痛苦，我的心脏每天都会感觉被捏住一样。一周多时间，我只吃了一碗面，一直在喝酒。喝酒睡觉，流泪，喝酒睡觉，流泪。我如果没法和她在一起，我想结束自己的生命，结束痛苦，我知道她也会因为我的死很痛苦，自私。

朋友让我去找别的女孩子，分散一下注意力，哪怕把他当工具人。我下了探探，约了一个女孩子出来，那个女孩子说实话，至少在大众眼中会是非常漂亮的，但是我一点感觉都没有，我们抱了一下，还是一点感觉都没有。

我发现，我现在也离不开她了。分手超过一个月时间，我只是越陷越深，完全离不开她。

我一直在想，我如果一开始就无声无息地去死，是不是对所有人都好，至少没有这么多纠结。她现在和我说话，很敷衍，我能感觉到她的敷衍，可是又能感觉到那份关心，她说她还想保护我。

如果她对我绝情也就罢了，我也没了念想，直接去死，可她的留恋，又给了我希望，而我又把事情弄得一团糟。

我在折磨她，也在折磨自己。她在回家休息，可能要休学一段时间，而我已经很久没见导师了，没见任何人了，没做任何事情了。

我把我们两个都毁了。

我是上面那个https://hottg.com/cyber_confessional/782
至于长相，就是经典的卷毛加黑框眼镜 。
我初中是一个很纯爱的人，很单纯的谈恋爱，因为不懂，毕竟年纪小嘛，很多都是不欢而散了。
当时我是王者荣耀打单子的，也干各种主流手游的陪玩，表现不错也圈了不少。一开始我会在对陌生人说那种暧昧不清的话的时候感到恶心，真的生理不适，但是这是为了钱，更多的是为了发泄，发泄自己在现实里的不如意。这段时期我有点管不住嘴，所以长得有点胖，因为牙齿正在矫正的原因，很丑，所以在现实里就很自卑。 到了高中开始自律健身，（185 145）练到稍微有点肌肉那种，我就开始见一些网友，学习一些穿搭。（之前有前女友说我穿的很恶心。） 当时我有一个哥们，坏现充，他告诉我，一定要盯着别人的眼睛说话，至少对高中生，都会赢的。
我照做了，成功了。但当时因为刚进行转型，我对异性的接触，舌吻已经是我的极限了。因为我以前沉迷导管，比较自卑，同时也很害怕负责这种事情。
后面认识了一个外地的女友，奔现了，她大我两岁，还是处，试了很多次她都喊疼，我就心软，最后估计是因为床上没开心导致对我没兴趣了吧，就不欢而散了。 但是当时和她做了口啊 轻微sm这种，打了一点基础吧。 我对她实际用情很深，所以这次分手对我是一个很大的打击。
打击真的很大，我转学了，打算润去🇨🇦，于是就去了国际学校。我社交有点封闭，但是能经常有男同学跟我说 谁谁谁对我有意思 这种。
然后我找了一天开始搭讪。后面聊开了之后她跟我说，最开始找她的时候感觉我很烦，每天问一些奇怪的问题。我心里非常生气，所以用我之前网恋的手段把她的情感带到最高点然后甩了。
从此我在学校的风评变得很差，但还是有另一批人，稍微熟一点点的，觉得我还算是个好人。 但是我当时沉迷于健身，而且结交到了好朋友，发现这种东西根本无关紧要，提升自己自然能吸引，正如看过的一些书里所讲。
然后就认识了这个所谓炮友，是因为他有一天来加我微信说，看着我肯定有点什么特殊癖好，我问什么，她说当s。
我跟他聊天的时候装作很有经验，把自己伪造成一个浪子，因为感觉这样说更好上床。
上床了，我感觉很恶心。原来没有感情的这种行为是那么恶心。我有些厌恶自己，但更厌恶这个女的，我也不知道为什么。 但是她很有钱，送她一根两千多的手链，圈一波61儿童节礼物。然后抛了，就这样吧。
然后我就按照自己的喜好又找了一个学妹。但是我很奇怪，对自己喜欢的有兴趣的，就忍不住花钱。 她是k9那种，于是跟她开房了，玩蜡烛和接吻。我感到很幸福。
但是她很奇怪，明明感觉是一个有点骚的人（家庭条件一般），但是身体接触上却很保守。我脱到内裤，她留着内衣。亲的时候我试着摸她的胸，她感觉十分抗拒。后来得知，她是第一次这样，我于是又害怕了。 我不知道可以对她进展到哪一步，我发觉我不适合应对这类人。总感觉自己欺骗了她们。现在每天学妹都会给我打电话，就算没话说也会自己找话题，我也会在那个固定的时间点焦急的等待。
我该怎么做啊友友们，感觉好迷茫，又深陷感情的泥潭了。

写给上面呢个哥们。我跟你一样抑郁症，抑郁最可怕的地方在于它会让你看不到希望，以至于疯狂的把一切可以依靠的东西视为救命稻草，当希望落空你会发现又回到了那个无助的状态。
爱欲是极其宝贵的东西，尤其是对一个有抑郁症的人来说，它是在人生困顿时的，能够支撑你渡过艰难困苦的动力源泉，所以绝不能轻易的送给任何人。既然你要追求爱情，追求幸福呢就一定要将这个标准抬到极致，并有把这种东西作为毕生追求的决心。为情所困是因为你追求的所谓的爱情不够完美不够纯粹不够伟大，必须要重塑心中的那个东西。要认为女方还不够格，她不像你想象的一样理解你，不能无条件的为你做出牺牲，离你所最求的那个东西还想去甚远！一定要给她祛魅。
也许会觉得这东西过于极端，但我相信遭遇过重大创伤的人一定会懂的，必须要给自己附加一种近乎疯狂的使命，否则人是活不下来的，即使活下来也走不出呢个困住自己的泥潭就像行尸走肉一般。

我家里有一位老人去世了。他很疼我。我早晨接到电话，只觉得世界都灰色了。然后就是奔波，赶回来走各种流程，因为是祖辈，所以我还不用太操心，但我很难过，我想像中，我会大哭一场，会跪趴于灵前不起来，可我只是按照流程磕头，帮助下葬，搀扶父辈，当司机开车。我一点大哭的时间都没有。人死了以后我觉得做再多的事都只是为了让自己平静，真正走了的那个人，他躺在殡仪馆的格子里，什么都不知道，我再也没有机会向他说明对不起，没回来看看您。我好难过，我看着家人在走各种流程，我觉得没有意义，我又觉得很平静，仿佛那个已经听不到的祖辈可以听到看到。我好想说我好想您，可是他们看不到也听不到。

修女我犯下了不可饒恕的罪。我背叛了我丈夫，我失去了對他的愛，對家庭的承諾。我讓自己的身體和心靈陷入罪惡，我...我迷失了自我。 我讓慾望支配了我，我與朋友發生關係，我的靈魂已經墮落。我請求新的指引，我需要救贖，我需要找到回到正道的路。我願意接受任何形式的懲罰，只求能找回我的純真和對家庭的承諾。 修女請妳告訴我，我該如何彌補我的罪過，如何讓我的靈魂重新找到安寧。我願意接受你的教誨，我需要妳的寬恕。

修女，我明白，我犯下的罪過是無法原諒的。我讓自己陷入欲望的深淵，我背叛了我對丈夫和家庭的承諾。我讓自己的身體和心靈陷入罪惡，我...我深感痛悔。我知道，我應該抵制誘惑，應該堅守我的信仰，但我沒有做到。我請求你的嚴厲，我需要你的教誨，因為只有這樣，我才能找回我內心深處的我。
修女，我願意接受大家的責罵，因為這是對我錯誤的警告。我請求你的寬恕，雖然我知道這很難。我需要你的指引，讓我知道如何彌補我的過失，如何重新找到回迷失的自我。請告訴我，修女，我應該怎麼做才能贖清罪過。

修女，我的九年义务教育都在虚度光阴，当我真正在职校的第三年我才意识到以前自己的愚蠢。我的父母拼尽一切想给我好的，也许忽略了我的心理健康，但是我也该对自己负责。现在我想出国他们也是义无反顾的给予我支持，我很感激，我也很惭愧。我开始戒色，放弃多巴胺的快感。我希望自己可以坚持下来，重拾荒废的学业，我只有一年半的时间。我希望我能对得起自己。

另类性压抑。遗憾了很多很多。各位当乐子看吧，也算是我对过去的总结。

本人硬件（长相，身材，谈吐很好，但是文艺青年加中二，从小喜欢装深沉，
性格孤僻，自负又自卑，特别在意外界评价又装得超脱 达观。
导致我从小有个debuff，就是装的清心寡欲……实际上是喜欢我的看不上，喜欢的又不敢追

小学的时候，有个相互喜欢的女生，但同时我享受着很多女生的喜欢，所以当时感觉恋爱没什么所谓，我从来没有过任何主动且实际的行为，尽管她经常暗示我。后来，毕业前的一周，课间她膝跪在我后座上，拍拍我让我回头，“你喜欢我吗”。我当时真实想法是只有几天就毕业了现在说这个有什么意思呢，而且装矜持。我沉默了。

初中也是女生簇拥。我班花当时对我特别主动，跟我开黄，晚自习后邀我一起回家。她各方面都很优秀，按理说我这回肯定能成了。但是我当时还是没这方面意识，整天沉迷acg，对她爱理不理，加上学校环境确实很严，还是错过了。

高中进了重点，风气自由，才发现各种暗流涌动。我也开始有了想法。但是过去的经历让我误以为不需要主动也能成。直到我遇上令我魂牵梦萦的人，这次我变得自卑，在她面前就变了个人，话也不会说，很蠢。我心里借口大家学习都很忙，她也矜持，导致平时几乎没有交流
后来高二分班，见面少了，偶尔见到也更暧昧了。有天听班上八卦说她有个前男友，我玉玉了一晚上，同时间，有更多女生的追捧，于是渐渐对她心不在焉（当时感觉很不平衡，心理洁癖
很久过去了，过年那天她主动跟我发了信息，我激动得一晚没睡，却还是不敢说出我其实一直最喜欢她……

中间及往后还有几段没开始就结束的，和上述类似，很难受，不赘述了。

回想过来，至今连女生手都没摸过，只差临门一脚的遗憾却成堆。越来越害怕建立亲密关系。
情关过了好多年，第一关都还没过去。真操蛋。

去他妈的矜持和自卑，这两样是我交过最久最痛的智商税。🃏

明后天高考了，各位24届的共勉哈。有兄弟能给点指示的也请不吝赐教了