- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел...

@anekdot18

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
- Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
- А почему пизды, вроде всегда просили руки?
А жених отвечает:
- А рука и своя есть!

@anekdot18

- Лезет же в голову всякая хуйня, - подумала проститутка, сделав минет.

@anekdot18

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

@anekdot18

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!

@anekdot18

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбоёбами.

@anekdot18

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...
Муж говорит:
- Ну и наебемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?!

@anekdot18

- Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.
- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену выебал!

@anekdot18

Разговор двух женщин:
- Хуй у моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?!
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.

@anekdot18

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я трахаю твою сестру...

@anekdot18

У многих женщин любимая поза в сексе - "бревнышком".

@anekdot18

- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...

@anekdot18

У проститутки всегда забот полон рот.

@anekdot18

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

@anekdot18

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

@anekdot18

- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!

@anekdot18

У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

@anekdot18

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- Нет!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

@anekdot18

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

@anekdot18

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

@anekdot18