Моня из Бердичева поехал в командировку. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно:
— Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
— Нет, ви только посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то урод нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз урод, значит, маленького роста.
Средний:
— Hу, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
— Hу, раз с Малиновки, значит, это Вася.
Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье.
Приходят к судье, отец рассказывает:
— Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Малиновки». Младший сын говорит: «Раз с Малиновки, значит, это Вася». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт…
Судья:
— Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася… Корову придётся отдать.

Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле
сейфа Штирлица.
– Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц?
– Ищу советский военный поезд!
Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль: "Какой может быть поезд в моем кабинете?"
Он вернулся и обнаружил спящего пьяного штирлица, рядом на столе лежала закуска и две бутылки водки.
"Вагон-ресторан", – подумал Мюллер.

— Нашему колхозу выделили деньги! Давайте купим новый трактор!
— А нахрена он нам?
— Ну... Тогда давайте построим новый амбар!
— А нахрена он нам?
— Ну а ты что предлагаешь?
— Купить большой воздушный шар и отпустить его.
— Отпускать-то зачем?
— А нахрена он нам?

Myж с жeнoй уcловилиcь, чтo если кому захочется секса, говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка".
Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз...
— "А у меня шестёрка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— A y мeня тyз...
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Муж:
— He чecтно это — в чужие кapты зaглядывaть!!!

Первое правило катафалка: никакого секса на заднем сиденье.

В больнице:
— Больной, думаю, через неделю вы покинете нашу больницу…
— Ура, доктор! Я так рад!
— Боюсь, вы меня не так поняли…

— Вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— Чем вы занимаетесь?
— А чем попало.

– Сэр, вам настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
– У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.

В селе никто не говорил по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Постоялец — хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик...
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика.

Один чувак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают всё, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Ёб твою мать, еще один любопытный!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
— Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
— Потому что гелием насыщался.
Таня Вите:
— Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
— Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун пидор.

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец:
— Рядовой Иванов, почему опаздываете на пять минут?
— Товарищ капитан, виноват! Был на свидании, смотрю — время полшестого, ну, думаю, опаздываю, бегу на автобусную остановку — не успел. Хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле. Вижу: лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу — вдруг конь замертво: хлобысь! Я тогда бегом пять километров и вот я здесь.
— Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
Тут идёт второй солдат.
Капитан:
— Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения?
— Товарищ капитан, виноват! Был на свидании, смотрю — время полшестого, ну, думаю, опаздываю, бегу на автобусную остановку — не успел. Хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле. Вижу: лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу — вдруг конь замертво: хлобысь! Я тогда бегом пять километров и вот я здесь.
— Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идёт третий солдат.
Капитан:
— Рядовой Сидоров, какого чёрта? Почему опоздали?!
— Товарищ капитан, виноват! Был на свидании, смотрю — время полшестого, ну, думаю, опаздываю, бегу на автобусную остановку — не успел. Хватаю такси, еду сюда…
— Ну, да-да, такси, небось, сломалось и вы скакали на кобыле?!
— Никак нет, товарищ капитан! Еду сюда, смотрим — на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока её объехали…

Почему Михаил Горшенев давно не радовал фанатов своей улыбкой?

Хмурый

— Извините, могу ли я запатентовать машину времени?
— Простите, но она запатентована 1 мая 1990 года.
— Эх!.. Простите вы работали 30 апреля 1990-го?

- А сколько ты весишь?
- С очками 80 кг
- А без?
- А без очков я не вижу

У французского флага красная и синяя полосы съёмные.