Скандинавские боги не сражаются в сельской местности, потому что Один в поле не воин.

Пришёл как-то Иванушка-дурачок в французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка её уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил её Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу ещё один еврей:
— Абрам, ты куда идёшь?
— На охоту.
— А ружьё где?
— Да вон, сзади несут.

- Эй ты!
- Д
- Тут нельзя кататься на скейтах!
- Л

– Напомни, как называется длинное вырытое углубление в земле? Ров?
– Да, ров.
– Привет.

Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– С чего ты взяла? Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор. Где твоя машина?
– В озере.

— Хаим, таки как ваше здоровье?
— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо — так нет, но на жизнь хватает…

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты ненастоящая альпинистка, а все эти прибамбасы только для виду носишь.
— Врут!

Сыр упал и повис на страховке.

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, чё припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдём. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Устроился парень в полицию, а за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
— А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—"Похороны" с маленькой или большой?

Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

— Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолёт из Австралии, идите домой

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Он слегка дороже.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекций?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?

Еврея, который любил БДСМ и зоофилию, задушила жаба.

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, на 20 суток.
Дает он ему двадцать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следующий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю десятку, сам ходит питаться...