Радистка Кэт вела Штирлица через тёмный двор.
"Не споткнись об пса," - сказала Кэт.
Штирлиц споткнулся, раздался кошачий визг.
"Об манула", - подумал Штирлиц.

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нихуёво тут живете!

Идёт экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своё место и с ухмылкой ждёт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идёт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет...
Студент:
- Вот и чудненько!
Суёт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

- Я решил стать пилотом, чтобы преодолеть свой страх...
- Какой страх?
- Умереть в одиночестве.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!

Погранпропуск, очередь, водители стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя хуями пришла...

— Почему ты такой идиот? Мы застряли в каком-то лесу! Я же говорила тебе — заправься!
— Я думал ты про штаны.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами...
— Брейте в следующий раз

Миллионер приходит в церковь на исповедь.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Святой отец, жадный я слишком!
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка...
Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Святой отец мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну, так ведь святой отец - это постоянный клиент...

Как звали единственного чёрного, пpизнaвшeгo cвoё oтцoвcтвo?

Дapт Beйдep

Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:
- Что за хуйня?
И тут из под койки вылезает мужик:
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдаёт кошелёк, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из под койки еще один. Докладывает:
- Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, только что убёг!
- Опергруппа на выход!!!

— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковёр!
— Hу и?..
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковёр-то персидский.
— Да, но висит-то он на стене!

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт его по голове веслом:
- Нам тут, блять, не до шуток!

Экзaмeн нa пocтyплeниe в мyзыкaльнoe yчилищe.
- Инcтpyмeнтaми влaдeeтe?
- Дa.
- Kaкими?
- Бaян.
- Пpoдeмoнcтpиpyйтe.
- Пyпa и лyпa пoшли пoлyчaть зap...
- Cтoп! Kлaccикy нe тpoгaйтe!