Твои чужие ощущения...

Вчера разговор зашел о «быть собой». Ответ моей собеседницы такой же как у большинства: «Жить своим ощущениями. Делать и говорить что чувствуешь».
Ты же тоже согласна с этим?

Ну а теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны. Вот к примеру возьмём курильщиков. Никогда люди не начинают курить потому что их организм «хочет курить». Люди начинают - от «за компанию» до «интересно попробовать». И какое-то время (пока не сформировалась привычка) - их организм не требует табака. А потом - требует. Человек чувствует тягу и осознаёт что хочет курить.
Только вот вопрос - это желание - действительно его? Или за человека «хочет» его привычка?

Другой пример.
Он прямо удивил меня в своё время. Как то с сыном и его друзьями зашёл в McD. И меня удивил выбор соусов детьми. Многие выбирали кисло-сладкий. Предлагаешь какой-то другой - барбекю, карри или ещё что - нет! «Я люблю кисло-сладкий». И таких - сразу несколько человек. Не один или два)))) несколько!
Как они «полюбили» этот кисло-сладкий соус?
Очень просто )))) в McD он идёт бесплатно))) ну видимо их родители не заморачивались этим вопросом, ребёнок привык к этому вкусу и... вот он уже любит этот соус.
Ну так с таким же успехом он мог бы полюбить соус барбекю. Только ему это никто не дал.
А он на самом деле «любит» или «привык»?

К чему я это все?
Часть твоих желаний - а твои ли они на самом деле? А сколько в тебе таких же «общих» привычек, делающих нас похожими друг на друга, а иногда и неотличимыми друг от друга.

Ты хочешь встретит того, кто полюбит ТЕБЯ. А ты - это ты? Твои привычки - они тоже - ты?

Каждая из вас - уникальна. Но иногда эта уникальность завалена баррикадами чужих привычек, взглядов на жизнь, каких-то диких или «чрезмерно умных» убеждений....
Нафиг это все тебе надо? Нафиг умничать про отличия дорадо от сибаса? Рассказывать, что «ты ушла в карьеру»? Блин! Ну иногда даже разговоры у вас одинаковые. И это... очень скучно.

Скажи. А вот ты видела сегодняшнее утро? Каким был рассвет?
Об этом совсем не принято говорить. Но только не пролетают ли твои рассветы мимо? Может в том, чтобы увидеть сегодняшнее утро больше смысла, чем в твоём плане на этот день?


P.S. Все смотрим мультик «Паровозик из Ромашково»))))) и к твоей жизни и отношениям этот мультик имеет самое непосредственное отношение.

Ожидание - разочарование

Вчера в нашем чате мы снова говорили о типах любви (описание типов - смотри наш чат при канале. Любовь - она же одинаково-разная... И при том, что мы все - разные, одинакового у нас намного больше, чем это кому-то кажется.

Так вот - кому сложнее в поиске любви - мужчинам или женщинам?

И мужчинам, и женщинам одинаково сложно, если человек ждёт, что все случится само.
И всем - одинаково легко, если понимать, что от твоих действий зависит очень многое.

За один пост эту тему не разобрать, как и не получится «быстренько» разобраться в отношениях и «формуле любви» (а она кстати - есть).
Но начать разбирается с того, как появляется мужское разочарование в отношениях - вполне возможно. Я напишу свои мысли и если есть желание - обсудим это в нашем чате. А потом - будем разбирается дальше.

Так вот - есть мнение, что у мужчин - выбор больше. Что им легче, хотя бы потому что:

1. Мужчины более свободны (у женщины могут быть дети от прошлого брака и она живёт ими. У мужчин в этом вопросе свободы намного больше);
2. Для мужчины не важен статус женщины (мы не выбираем женщину по тому успешны она или не очень в карьере). А это совсем другой выбор - ведь большинство женщин не готовы рассматривать отношения с курьерами. Получается, что интересных мужчин меньше, чем одиноких мужчин. А женщины - в целом все интересны (если смотреть с позиции такого типа любви как Эрос);
3. Инициатива. В большинстве случаев она исходит от мужчин. Это наш «культурный код». Женщины чаще всего ждут инициативу от мужчин и легко отвечают на неё. Если же мужской инициативы нет - женщина бездействует. Инициатива исходящая от мужчин - норма, а исходящая от женщины - скорее исключение.

Есть и другие факты, но главные - эти 3. Возможности мужчин чтобы знакомится, общаться и встречаться - иногда больше, чем возможности женщин. И это не какие-то обязательные правила. Так просто сложилось в нашей культуре.

Теперь - о том, что происходит дальше, когда двое встретились и понравились друг другу. Люди ещё не знают друг друга и ничего не могут сказать - сложится у них что-то или нет. Но если есть симпатия - оба стараются понравится друг другу. И это всем без исключения нравится. Ещё бы! Ведь знаки внимания и особенное отношение приятно всем. Причём давай ещё будем учитывать тот «голод» в котором мы все живём. Нам всем не хватает:
⁃ душевной близости и доверия;
⁃ страсти, чувств и секса...

И вот на фоне этого «голода» появляется кто-то, кто кажется нам особенным, хотя бы потому, что среди всех остальных - он выделил именно меня.

Добавим сверху физиологию и гормоны. Кто может управлять этим? Разве ты можешь усилием воли вызывать у себя «бабочек в животе»? Нет - не можешь. Они начинают «летать» сами. Ну и у мужчины - тоже самое. Получая некую благосклонность, чувствуя, что он - интересен - он «падает» в очарование и возбуждение. Ощущения - самые прекрасные в жизни. Но только он ждёт не только секса (секса хотят все и понимают это). Но он хочет и многое другое - например душевную близость. Но осознает ли он это?
А «культурный код» вешает на мужчину свои ограничения - он «должен быть» - скупым на эмоции (помнишь старую шутку: «мужики не танцуют» - ведь у неё есть конкретные обоснования), сильным, не разговорчивым и на болтать о чувствах. И все это - как некий барьер для всех мужчин. Он может и хочет чувств и близости. Но говорить об этом - «не прилично».

В итоге - мужчиной движет целый букет того, что он осознает (хочу её, она мне невероятно нравится...) и что он не осознает (но подсознательно ждёт - искренности, доверия, близости на уровне души). И мы - мужчины иногда вполне искренне верим в то, что нам КАЖЕТСЯ ДО СЕКСА.
А потом происходит секс... И с одной стороны это прекрасно. А с другой... Иногда на этом все мечты и рушатся. Ведь оголить тело могут все. А открыть душу - единицы. И чаще всего этого и не происходит. И получается, что я что-то ждал и хотел. Получил... А это совсем не то, что ждал. И вот она рядом.

Такая же красивая, женственная. И в тоже самое время - по прежнему далёкая от меня. С закрытой душой, думающая что-то про себя (и не вслух) и пытающаяся «угадывать» мои желания...

Очаровать мужчину - не сложно. Тем более, что мы сами хотим этого. А вот попасть к нему в душу... Это уже другой вопрос.
И Эрос часто и заканчивается потому, что физическая близость - есть. А душевная, эмоциональная - так и не появляется...

И знаешь... А ведь понимать это - важно. Ведь тогда тебе становится понятно, что надо делать. Очаровывать телом ты можешь. Играть смыслом - тоже можешь. Добавь сюда душу и тогда Эрос может перерасти в другой тип любви. Например в ту самую Агапе (высший тип, где нет места эгоизму) - о которой мечтают все люди без исключения.

Даже если и не осознают того...

Когда ты - то судья, то адвокат

Вчера обсуждали в чате одну ситуацию, когда мужчина проявил себя не очень... Вот здесь многие скажут что надо судить по поступкам. Именно так. Но многие пропускают один важный пункт.

Смотри, вот если ты начинаешь судить по поступкам без промежуточных выводов, то получается примерно так:
1. Подарил цветы - хорошо
2. Не предупредил что опаздывает - плохо
3. Устроил красивый вечер - хорошо
4. Пишет постоянно sms - хорошо
5. Пипец как подвёл с твоей просьбой - плохо
6. Приготовил завтрак - хорошо
7. ...

Список можно продолжать, и там будет много разных «хорошо» и «плохо». Одни «плюсы» вроде как и перекрывают «минусы». Но все равно - в ощущениях иногда бывает что-то не то... И это «не то» очень часто приводит к разочарованию. И иногда даже после расставания - женщина продолжает думать - что же в ней не так? Ведь поступки то были разные. И хороших поступков - достаточно.

Каждый поступок отображает суть человека. Например, если человек постоянно врет - а он скорее всего считает это нормальным. Ну может не по отношению к самому себе. Но он не видит проблемы в том, что врет другим сам.
Может он перестать так делать? Конечно может))) Только это означает, что он внутренне изменится. А внутренне люди редко когда меняются.

Так вот - после каждого поступка пытайся увидеть суть мужчины. Он сделал следующий поступок - почему? Может потому что это было выгодно ему? Подарить цветы например - часто бывает просто выгодно. Или он отказался от чего-то своего (например не выспался и поехал среди ночи решать твой вопрос) - и ведь он в этот момент делал ради тебя! Это действительно дорогого стоит...

Каждый поступок - он показывает тебе что ты для него значишь. И это не означает, что ты должна требовать постоянно такое отношение к себе. Просто цени это.

А если его комфорт ему важнее чем ты - то это тоже показатель.

Оценивай по поступкам то, какой он внутри. Тогда и не запутаешься.

Как работает открытость?

Это вопрос из нашего чата. Но это важно, поэтому я решил отдельный пост написать. Или несколько постов. Тема то сложная ))))

Вообще тебя устроят отношения без искренности?
Если искренность тебе не важна - не читай этот пост.
Если же ты понимаешь, что без искренности не может быть счастья - то давай разбираться откуда берётся искренность, как она работает и причём тут открытость.

Открытость - это когда ты не боишься показать себя такой, какая ты есть - со всеми слабостями и достоинствами. Но если достоинства мы привыкли показывать (всем же нравится нравиться), то со слабостями - тут все сложнее. Мы привыкли их прятать и зря. Зря - потому что эти слабости - часть тебя. А когда люди начинают жить вместе - раньше или позже, но твой мужчина все равно увидит тебя целиком. Как и ты - узнаешь все о нем. Да и не бывает идеальных людей. А тот, с кем ты станешь счастливой - он будет ценить твои достоинства и без проблем примет все твои слабости.
И ведь много мужчин тебе не надо. Достаточно одного, но который будет ценить тебя и дорожить отношениями с тобой.

Но искренность и доверие - без этого полноценные отношения не возможны. Так... видимость.

Но тут какая штука получается... Ты же наверняка сталкивалась с ситуацией, когда ты человеку открываешь душу, а он потом плюет туда. Иногда это очень обидно и больно. Особенно если ты доверяла ему (пусть и авансом).

С другой стороны - не будешь открываться - не узнаешь какой он на самом деле. Потому как все его поступки в начале отношений не так то много и значат. Цветы - дарят все (ну или почти все). Пылких слов о горячих чувствах ты тоже наслушалась. И часто в отношениях - все начинается за здравие, а заканчивается за упокой. А именно открытость и позволяет увидеть человека сразу и таким, какой он есть на самом деле.

Теперь о том КАК открываться.
Наш ориентир - «формула доверия».

Доверие = правда + время

А значит ты можешь «управлять» доверием. Дай больше правды за меньшее время - и человек будет понятен намного быстрее.

Начинаем открываться в мелочах и смотрим на реакцию собеседника. Ты внутренне должна быть готова рассказать о себе все за один вечер, но только смотри - а хочет ли это твой собеседник? Бережен ли он к тому, что ты говоришь? Внимателен ли он или начинает «зевать»? Вообще - а ему интересно что у тебя внутри?

Когда делишься личным - люди редко когда могут «спрятать» своё настоящее отношение. Иногда они сами ☝️начинают переводить темы. А это - как вообще? Ты - делишься, а он слушать не хочет?
Почему? Один из вариантов ответа - ему страшно или совсем не хочется открываться тебе на встречу. Почему страшно? Почему не хочет открываться? У всего этого есть причины и лучше узнать об этом сейчас, а не спустя время.

А иногда твои слова будут восприниматься не серьезно. И ведь это тоже показатель. Ведь тогда он не серьезно и к тебе относится...

Открывая личное - мы получаем обратную реакцию и она говорит о человеке намного больше, чем размер букета, который он тебе подарил. И в целом - ты можешь научится открываться так, что и человека будешь узнавать за один вечер и избежишь разочарования в будущем. И главное - даже если ты столкнёшься с тем, что человек жуткий эгоист - это открытие не принесёт тебе столько боли, как узнать об этом через несколько месяцев.

А ещё... Так жить намного проще. Когда тебе не надо «стараться понравится» и что-то скрывать. Открытость - это шаг в настоящую искренность. А искренность - дорогого стоит. И если ты - искренняя и сразу - это уже будет выделять тебя на фоне тысяч других женщин, которые стараются понравится, но быть собой - так и не научились.

Обсуждения и вопросы - в нашем чате.

Сомнения - это хорошо или плохо?

И не так, и не эдак. Сомневаться - естественно. А вот сразу верить всему что ты слышишь или тому, что приходит в нашу голову - это ошибка. Ведь любую мысль можно проверить. Но именно этого часто и не происходит.
И очень часто женщины буквально годами живут в сомнениях.

Кто больше всего страдает от сомнений? Тот, кто сомневается. Ты вроде что-то хочешь, а с другой стороны волнуешься - а «правильно» ли твоё желание... а что о тебе подумают другие?

Иииииии.... ничего в твоей жизни не меняется.

И если говорить о сексе - там сомнений наверное больше, чем где то ещё. И часто разрыв отношений начинается с охлаждения в спальне. Но блин! Это же секс! Это то, чему собачек и кошечек вообще никто не учит. А наши сомнения - они возникают из-за разных систем ценностей, из-за того, что у нас в голове. Нормы морали, культурные обычаи, какие-то личные предпочтения и желания - все это переплетается в клубок, откуда и вылезают твои сомнения. Но ведь так жить очень тяжело.
Сомневаясь, бездействуя и пытаясь загасить в себе самой ТО ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ.

Знаешь, вот чем хороши книги и чтение - это доступ к чужому опыту и знаниям. Ты ничем не рисуешь, а получаешь возможность увидеть ситуацию с другой стороны. Если говорить о сексе - есть одна замечательная книга:
«Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса»
Автор - Эмили Нагоски
(https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/kak-hochet-zhenshina/) Пожалуй это книга №1 о женском теле.

И это - знания. Разве не их нам не хватает, когда мы говорим о сомнениях?

Ну и ещё «бонус». Издательство МИФ @mifbooks в котором и вышла эта книга проводит распродажу. И эта, и другие книги продаются со скидкой 50%. Пусть это и не настолько существенно, но точно приятно.

А сомнения... добавь новых знаний, проверяй чаще себя, действуй. И твоя жизнь будет меняться.

«Я никому не нужна»

Я писал о привычках. Одна из самых вредных привычек - искать в себе недостатки и думать о себе плохо. И это лишь привычка! Никакого отношения к реальности твои мысли не имеют.

Самое печальное с чем мне приходится сталкиваться, когда я общаюсь с вами лично - это такие выводы.

Если анализировать подобную дичь, то картина всегда следующая:

1. Отношения у женщины, которая считает себя «никому не нужной» были. И не один раз. То есть интерес у мужчин она вызывает;

2. Ее поведение. Всегда непонятно и ей самой. Почему она вступала в прежние отношения? Почему находясь в тех отношениях она себя так вела, а не иначе? Не понятно! Вообще никак не понятно. Ей движет смесь «кажется» и «правильно». Причём почему ей что-то «кажется» - совершенно не понятно. Так же как не понятны и ее личные «правила», которые живут только в ее сознании.

Начинаешь говорить, а что ОНА ДЕЛАЛА, чтобы изменить ситуацию, чтобы разобраться во всем этом... И оказывается что она не делала НИЧЕГО. Вообще ничего. Ждала, что все решится само.

Извините конечно, но давай возьмём работу. Вот у тебя допустим нет работы - она что появится САМА? Ты сидишь дома и тебе начинают звонить и предлагать - «прийди, мы ждём тебя! Давай будешь работать в нашей компании!». Да не бывает так! Чтобы тебе кто-то позвонил - ты хотя бы резюме своё опубликуешь.

В личной жизни - все тоже самое. Если ты ничего не меняешь, если ты не бываешь нигде - как твоя личная жизнь может измениться?

А если ты ещё и постоянно думаешь хрень и страдаешь от одиночества и того, что ты «хуже других и недостойна счастья» - то ты просто ещё сильнее вгоняешь себя в эту вредную привычку.

Давай оценим объективно не тебя, а твои мысли. Если у тебя не все благополучно в личной жизни, может быть причина в том, что ты думаешь херню? В противном случае (если бы ты думала правильно и объективно), то ты находила бы новые причины, чтобы что-то СДЕЛАТЬ. А ты пока находишь предлоги, лишь бы ничего не делать.

Ведь от этих мыслей ты полностью уходишь в себя и никак не действуешь. Полное бездействие. Причём иногда доходит до того, что женщина начинает «прятаться» подсознательно и выбирает менее яркую одежду, прекращает пользоваться макияжем итд итп...

Где, в какой сфере жизни, можно ничего не делать и рассчитывать на результат?
Я не знаю такого. Везде надо что-то сделать.


Давай так. Вот я наслушался этого. И это всего лишь ошибочное и привычное суждение. В любой сфере жизни результат зависит от действий. Не правильные действия? Так ты сразу получаешь негативный результат. И ты можешь менять эти действия. И все сложится благополучно, если ты будешь постоянно пробовать что-то новое. Не знаешь, что нового придумать - пиши в бота @Listenyoubot

Но главное - оцени сама все то, что ты знаешь об отношениях. Оцени по своему результату. Не по всяким «умностям» из твоей головы, а именно по результату. И если оказывается, что результат - хреновый, а объяснений этого результата у тебя много - может это и не объяснения? Может ты просто никак не разбираешься в этом?

Только признав, что ты не разбираешься у тебя и появляется шанс разобраться. И тогда - ты можешь узнать новое, изменить свой результат и перестать жить в вечно-гнетущем одиночестве. И не нужны никакие компромиссы - не надо соглашаться встречаться с тем, кто тебе не нравится лишь потому, что больше никто не предлагает. Ты же ничего не делала для того, чтобы встречаться предлагали другие. Не надо ставить на себе крест, не надо всю жизнь думать плохо о себе...

#практикаобщения 1

Сегодня мы учимся говорить «нет», но в очень конкретном контексте. К тебе подходит знакомится мужчина, а ты - либо сама не в настроении, либо он не очень нравится тебе и ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЗНАКОМИТЬСЯ с ним.

Как отказать так, чтобы:
⁃ отказать)))
⁃ никого не обидеть

Теперь давай учтём, что ситуации бывают разные. И мы можем учесть это и подготовить несколько сценариев ответа. Ну и отработать их, чтобы больше никогда к этому вопросу не возвращаться.

И ещё. Мы рассматриваем отказ в конкретном контексте. Но принцип, на который мы будем опираться - общий. И по аналогии ты можешь подготовить «нет» на любой вопрос/запрос из вне... То есть - контекст всегда будет разным. Но принцип твоего ответа - всегда одинаковый. А правильный ответ... всегда один )))) Тот, который достигает поставленную цель.

Какие «нет» мы попробуем:
1. Вежливое и нейтральное «нет»;
2. Шутливое «нет»;
3. «Нет» с нападением;
4. «Нет» как ребус (можно и со взрывом мозга);
5. Философское «нет»...
Вообще вариантов «нет» может быть много, но нам надо с чего-то начать.

Что нам важно учитывать, когда мы общаемся с людьми:
1. Не надо идти против своих желаний. Не нужны тебе компромиссы, тем более что с незнакомыми людьми;
2. Не надо никогда и никого обижать. Отвечать грубо, хамить итд... Грубость - это одна из форм самозащиты. Только от грубости в итоге страдают все. И ты - в том числе. Ну и люди отвечают грубо тогда, когда не знают как можно ещё ответить. А если ты знаешь - то и грубость - ни к чему.

#практикаобщения 2

Учимся говорить «нет»

1. Вежливое и нейтральное «нет»

Это максимально короткий, но очень понятный ответ. В нем не должно быть ничего лишнего, чтобы собеседник не мог ни за что «зацепится языком». В то же самое время - сразу поясни ПОЧЕМУ «нет» - тогда вероятность продолжения его активности в разы снижается. Кстати - «я не хочу» - это вполне аргумент для того, чтобы ТЫ ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ не общаться, но вот для собеседника этого может быть не достаточно. А если ты хочешь быстро прекратить общение - учти это. И достигнешь своей цели и быстро, и наверняка.

Чтобы никого не обидеть - ты не должна показать человеку, что с ним что-то не так (ну допустим он ниже тебя на 5 см или 1/2 его массы тела - лишние). Можно и похихикать об этом - но ты же сама знаешь, как иногда болезненно мы воспринимаем когда нас тыкают носом в наши недостатки.
Давай научимся никого не обижать.
Брать вину на себя - тоже нет смысла. Ты же не обязана знакомится со всеми подряд. Поэтому твоё «нет» - оно должно быть нейтральным))) так сложилось и все тут.

Теперь давай учтём ещё и то, что происходит внутри мужчины, когда он пытается познакомится с тобой. Рядом с тобой не должно быть никаких «препятствий» (в виде другого мужчины) для знакомства.
Ты, кстати, часто видела, чтобы мужчины старались познакомится с женщиной, которая идёт вместе с другим мужчиной? )))
Неееет))))

Почему?
Потому что даже если женщина одна - а не факт, что она будет рада. А вдруг откажет? И ожидание «вдруг» - всегда стресс.
А если она уже не одна - то риски у желающего познакомится возрастают (и вероятность отказа - в разы выше, и можно от другого мужчины получить), стресс возрастает и многие - так и не могут переступить этот страх. И «запрет» на знакомство с женщиной, которая уже с другим мужчиной - он у многих мужчин уже отложился в подкорке как «табу».

А это уже многое тебе даёт.

То есть - будь ты не одна - вряд ли этот мужчина бы подошёл к тебе.

Самое просто - опираться на этот факт))) можешь кстати проверить как он работает. Как это сделать?

Даже если ты сейчас одна - все равно в жизни есть мужчина, который хочет найти тебя. Именно тебя и пусть он и не знает о тебе сейчас - встретитесь все сложится.
Чем этот твой будущий мужчина занимается в эту минуту? ))) Мы не знаем, но он вообще то ждёт встречи с тобой. Ждёт тебя. А ты - хоть и сама не знаешь какой он - ты ждёшь встречи с ним.

Идеальный ответ «нет» следующий:

«Спасибо. Мне приятно Ваше внимание. Но я спешу - меня очень ждёт мой мужчина»

Ты и поблагодарила за внимание. Ты подчеркнула что мужская активность - в целом она приятна.
Ты сказала правду (тебя ждёт твой мужчина) и здесь любой нормальный мужчина с уважением примет этот аргумент). А то, что ты не уточнила, что твой мужчина ждёт тебя в будущем - не так и важно... Ни кто никого не обидел. Все продолжают жить свою жизнь и идти к своим целям. Без новых обид и негатива)))

Такое - вежливое и нейтральное «нет»

О разводах

Сейчас просто эпидемия разводов. Причём расходятся и те, кто и не женился официально. Жили не расписываясь, родились дети и... все оказалось несколько иначе, чем люди себе представляли. Ну и дальше обычно 2 самых распространённых сценария:

1. Разойтись (причём перед этим, люди стараются друг-другу максимально высказать всё то, в чем на их взгляд виновен второй);
2. Терпеть (сглаживать углы в общении, недополучать эмоций и чувствовать что живешь в каком-то сюрреализме - вроде все должно быть хорошо, но всё - совсем печально).

Но только вот в чем сложность. Развестись то люди разводятся, а вот потом... мало кто находит свою половину. И совсем не потому что ее нет, а потому что ищут на там и не так.

И вот если смотреть на это все со стороны, то получается следующее:
⁃ мы в большинстве случаев ждём, что все сложится само;
⁃ у большинства из нас есть конкретные ожидания. Мы почему то решили, что счастье должно состоять из того набора, который мы представляем в своей голове;
⁃ мы точно знаем, где в отношении нас человек поступил не правильно или не красиво, а вот оценить свои поступки - мало кто может объективно. В итоге часто получается, что все кругом - плохие, а я - хороший.

Но может надо перестать ждать того, что все случится «само»? Может надо прилагать какие-то усилия? Может мы чрезмерно справедливы, но однобоко? Ты уверена, что никогда и ничем не обижаешь других людей?

И главное... А может счастье - это когда хорошо ДВОИМ? Может смысл отношений в том, что ты постоянно заботишься о нем, а он так же постоянно заботится о тебе? Ведь это достаточно простое правило, чтобы в нем никто не смог запутаться?

Не бойся быть неудобной

Знаешь, если смотреть на вещи, которые важны для нас и представляют ценность, то мы увидим, что их связывает одно и тоже свойство.
Все важное и интересное для нас, как правило, не удобно и трудное в достижении.

Возьми отпуск. Ты можешь провести его на диване, а можешь съездить туда, где ещё никогда не была. В какой-нибудь Вьетнам или Камбоджу. Если ты выбираешь не «диван», то придётся подбивать бюджет (а это отдельная история), покупать билеты и прочее, куда то ехать и лишь в процессе ты начнёшь получать какие-то особенные эмоции. Но только без этих эмоций жизнь будет совсем серой.

Так - во всем. Чем что-то интереснее и ценнее для нас - тем это дороже, недоступнее и потому желаннее.

Или возьмём спорт. Ну блин - он никогда не бывает «удобным». Куда-то идти, напрягаться, делать упражнения, потеть... Все это явно не удобно. Но только благодаря спорту ты ощущаешь себя совсем иначе. Ведь меняется не только тело и его внешние очертания. Спорт меняет тебя изнутри - от настроения до веры в себя. Но где же «удобства» в спорте?
Их нет. Зато есть результат, который стоит твоих усилий.

И в личной жизни - тоже самое.

Не бойся быть неудобной. Хватит уже переживать о том, что о тебе подумают другие. Как бы ты не старалась - всегда найдутся те, кто будут осуждать тебя. Просто потому, что они осуждают всё и всех. А не потому что с тобой что-то не так.

Быть не удобной - это не означает быть эгоисткой. И эгоистические «особые требования» к окружающим приводят к одиночеству. Быть не удобной - это не боятся быть собой и говорить как есть. Не нравится тебе что-то? НЕ МОЛЧИ. Не жди, что человек догадается сам. Хочешь что-то? НЕ МОЛЧИ. Ты будешь более понятной и окружающие станут более понятной тебе.
Кстати))) если тебе что-то (или кто-то) нравится - тоже НЕ МОЛЧИ))) Вот говорить приятное - для многих это очень и очень не просто. Стесняемся мы )))) Сказать комплимент мужчины - это же «разорвать шаблон», который непонятно кто и непонятно для чего придумал...

Не надо стараться всем угождать. Тем более не надо угождать в отношениях. В мире - миллиарды людей. Часть из них - добрые и искренние люди. Другая часть - злые и закрытые.
Только тебе много не надо. Достаточно одного, но такого, кто все твои «неудобства» будет считать счастьем и мечтать быть вместе с тобой.

Как такого найти? ))) Быть не удобной)))) Быть собой, а не своими (чужими) привычками.

Твоё состояние и твоя внешность
#практикаклуба

Большинство девочек, которые занимаются в клубе, обратили внимание на то, как много вокруг нас «потерянных» людей. Вроде внешние данные все при человеке. Одет - хорошо. А во взгляде пустота.

«День сурка» это же не просто образное выражение. Это вполне конкретная история. Когда каждый день ничего не происходит. Когда нет никаких новых эмоций. И когда жизнь теряет смысл. Ты вроде и живешь, и есть вроде какой-то выбор. А делать ВЫБОР и менять свою жизнь нас никто не учил. И большинство людей ждёт, когда жизнь изменится сама.

Вот ты сама - ведь часто видишь людей, которые живут в каких-то своих мыслях и автоматически передвигаются по жизни «дом-работа-дом». И в этом состоянии любой человек превращается в какое-то болото. Взгляд тусклый, даже намёка на искру нет. Выражение лица - постное и унылое. Плечи опущены, походка - уставшая...

Блин! Ну ведь если ничего не менять, если ничего не делать со своей жизнью - так она в болото и превратится. Разве это не очевидно?

Сегодня мне бы хотелось всем «поставить прививку» от унылости. Давайте сегодня будем внимательны к людям, с которыми нас сталкивает жизнь. Вы увидите:
1. Огромное количество уставших от жизни, с тусклым взглядом и ничего не хотящих людей;
2. Достаточное количество жизнерадостных людей.

И сравним их. Ведь у одних даже голос будет звучать иначе, глаза - горят и они что-то ХОТЯТ. Вторые - ничего не хотят. Вернее хотят, но уже отчаялись, что то, что они хотят - произойдёт с ними.

Наблюдаем и сравниваем. Кто тебе приятнее?

А потом - спроси себя - лично ты - какой хочешь быть?

#практикаклуба

Как сказать «нет» не говоря нет

Это об использовании вопросов.
«Девушка, как Вас зовут?»
Иногда простой вопрос ставит тебя в тупик. Да мало ли как тебя зовут, если человек, который задаёт тебе вопрос не нравится тебе. Этот мужчина может как в той песне - добрый внутри, но вот снаружи не нравится тебе никак. Или ты не в настроении.

Вообще если говорить об использовании вопросов - очень мало людей умеют ими пользоваться.
Почему? Потому что иногда мы боимся что будем выглядеть как-то не так. Что придётся о чем-то говорить (а разговоры - и особенно когда ты не очень то умеешь разговаривать - могут заводить нас туда, куда мы не хотим) - и это гемморой.
Отдельно стоит заметить - люди иногда умудряются разговаривать друг с другом так, что вообще не понимают друг друга. И всегда прежде чем отвечать кому-то - уточни. А правильно ли ты поняла человека?

Он: «как Вас зовут?»
Она: «а куда Вы хотите меня позвать?»
Маленький вопрос, а вектор изменился. Сейчас он должен отвечать на твой вопрос.
Он: «я имя Ваше спрашиваю»
Она: «а зачем Вам мое имя. Что Вы будете с ним делать?»

Главное преимущество вопросов - ты можешь развернуть разговор в любом направлении.
Кроме того - те мужчины, которые привыкли «брать нахрапом» от вопросов этот «нахрап» быстро теряют.

Вообще - если бы ты умела задавать вопросы и анализировать ответы - твоих прошлых разочарований в личной жизни просто бы не было. Даже если человек не отвечает на твой вопрос - это и есть ответ. Просто мы ждём прямые и чёткие ответы, а люди иногда отвечают «криво». Так тем лучше. Мужчина может думать про себя сколько угодно, что он выкрутился. Но «кривой» ответ лучше остальных показывает какой он.

И главное. Хочешь чтобы отношения не становились постными и скучными - разговаривайте. Но твоё общение с мужчиной должно быть интересным для всех. И для него и для тебя.

Общение - это увлекательная игра. Как теннис. Только вместо мячика там играют смыслом. И он может быть двойным, тройным, острым и горячим. Или наполненный теплом и доверием. А раз это игра, то у неё обязательно есть правила. Осталось только выучить эти правила и научится ими пользоваться.

О нашей женской группе восточного единоборства кобудо

Девочки растут. Мы сдвинулись в акробатике, ударной технике (базовые удары руками и ногами) и начали изучать оружие))) первое что девочки осваивают - лёгкий шест - дзё.

Каждый новый удар, каждый новый приём или элемент акробатики, расширяют представления о своих возможностях. И страх - быть собой, проявлять себя и свои желания - уходит.

Хочешь к нам?

Пиши @invenies

Самая интересная игра в мире)

Конечно это об общении. Ведь не достаточно быть просто красивой внешне. Нас всех привлекают интересные люди. И именно общение делает человека интересным. Для этого не надо иметь какого-то особого кругозора. То, что ты знаешь - достаточно. Но важно не боятся играть смыслом. И каждая твоя фраза может иметь как двойной, так и тройной смысл.
И вот - внешне вы говорите о чем-то нейтральном, но двойной смысл может наполнить огнём любой разговор.

Но только сейчас говорить об этом - преждевременно. Ведь чтобы играть смыслом необходимо НЕ БОЯТСЯ этой игры. И вот мы опять сталкиваемся со страхом говорить то, что ты можешь сказать.

Но можешь или нет? Что сильнее - страх и желание «выглядеть» или обольщение в общении?

Нельзя научится играть словами, если ты не умеешь говорить «нет». И это - базовый навык. В итоге то это не сложно, но разве мало женщин, которые боятся говорить?

Причём говорить «нет» надо уметь как другим, так и самой себе.

«Сегодня я не буду вести себя так же как вчера»

Легко сказать, да не так просто сделать. Но, чтобы изменить своё общение надо начинать с малого - научится говорить нет. Не молчать там, где ты привыкла молчать. Не идти по привычке на поводу у других. Говорить «нет» ситуации, которая может напоминать «день сурка».

Любое изменение в жизни начинается с изменения твоего отношения к ней. И первое, чему тебе необходимо научится - это говорить «нет».

Научиться хотеть

Это то, что не умеет большинство. И к твоей личной жизни это имеет самое непосредственное отношение.

Возьми инстаграм, телеграм - любую соц.сеть. Невероятное количество аккаунтов, которые учат нас чему-то. В одном - как худеть. В другом - как повысить свою ценность в глазах мужчин, в третьем нам предлагают взрослеть и становится личностью. И везде - советы, которыми нас как будто с ложечки кормят: «вначале - это сделай. Потом - то сделай. Не получилось? А ты так попробуй...».... Миллионы советов на все случаи жизни.

Блин! Задумайся! Может быть - ты как не умела ХОТЕТЬ, так и продолжаешь не уметь? И чужие советы, вырванные из контекста чужой жизни - они ещё сильнее мешают тебе? И в итоге - ты ещё сильнее боишься своих желаний?
Эти желания - они уже есть в тебе, но дальше что с ними делать? А «рецепты» что тебе предлагают - это «в час по чайной ложке» - смотришь на результат и понимаешь - жизни может не хватить, чтобы достичь хоть чего то. Не говоря о том, чтобы стать счастливой.

Почему ты слушаешь чужие советы? Потому что ты хочешь сделать «правильно». Это «нормальное» желание большинства. Делать «правильно». Только «правильно» - это утопия. Если ты боишься ошибок - ты вообще ничему не научишься. Возьми любой процесс в жизни включает в себя ошибки. Чтобы научится ходить - ребёнок падает. И так во всем. Ошибки - это часть процесса обучения. Хочешь обойтись без ошибок - не научишься вообще ничему. И уметь хотеть и получать желаемое - тоже не научится без ошибок.

Теперь - о твоих желаниях.
Ты - неповторима. Ты родилась в определённой среде, твоё детство - отличается от детства других. Образование - тоже. Вкусы, друзья, жизненные ценности - да все в нас разное. И благодаря тому что мы разные - наши желания тоже разные. И одна, благодаря своим желаниям становится Коко Шанель, другая - Ангелой Меркель, а третья - боится своих желаний и ... мы никогда не узнаем о ней. А она не узнает вкуса настоящей жизни. Потому что она - хочет, но боится этого хотеть. И ищет как «правильно сделать»... А этого «правильного» может и не существует вовсе. Ведь те шаги, которые сделали Коко Шанель личностью - их не делал кроме неё никто.

И со счастьем - тоже самое. Посмотри вокруг себя. Тысячи одиноких людей, которые чего-то умничают, но живут в «дне сурка». И ты серьезно - готова учить чужие правила чужой жизни? Так же как все - худеть, «повышать свою ценность» в глазах мужчин, разбираться в «паттернах» и прочей хренотени? И только потому, что ты боишься ошибаться?
Но ведь в итоге - ты нахватаешься умных слов и так и не научится идти к своим желаниям.

Ну и знаешь. Посмотри «Пять сантиметров в секунду». Тронет это аниме, будет созвучно с тем о чем пишу я? Появятся вопросы, на которые ты не знаешь как ответить - напиши мне @Listenyoubot

С наступившим тебя 2020!

Каждый Новый год приносит нам какие-то новые события, знакомства и возможности. Но умеем ли мы брать то, что нам преподносит жизнь? Ведь это как с заложенным в нас потенциалом - он есть в каждом, но раскрывают его далеко не все. Чаще всего ты можешь намного больше, чем позволяешь себе. И знаешь ты - больше чем тебе кажется. Просто неуверенность в себе и привычка бездействовать (особенно в личной жизни), ожидая что «все произойдёт само» - сдерживают тебя.

С чем я сталкиваюсь постоянно? Что вопрос не в совете - что тебе делать и как жить, а в способности воспользоваться этим советом. И чтобы твоя личная жизнь изменилась - иногда достаточно изменить некоторые свои привычки. А это не так просто. Привычки - иногда же мы не замечаем их. А те которые замечаем - кажутся такими сильными, что многие и пробовать не хотят их менять.

Но только знаешь - «повезло» - оно бывает совершенно разным. И если ты сама ничего не делаешь со своими старыми привычками, если ты годами сидишь в себе и устраняешь очередные свои недостатки - это может быть бесконечной дорогой в никуда. Причем - это не означает, что в личной жизни ничего хорошего не будет происходить. Конечно будет. И знакомится с тобой будут и тд. Но ведь твои вопросы к мужчинам - какие были, такие и остались. Что-то ты явно не учитываешь. И у этого есть причина, которую можно устранить.
И тогда «повезло в личном» будет другим. Оно вообще бывает это «повезло». Когда все складывается как по взмаху волшебной палочки. Только там ты не сомневаешься в себе. Ты просто живёшь и наслаждаешься СВОЕЙ жизнью, без сомнений в себе, без чувства вины, без желания делать «правильно» или «соответствовать» чьему то мнению...

И чтобы ты наконец перестала ждать, а взяла свою жизнь в свои руки - я напишу ещё несколько постов о «повезло» с примерами и сравнениями.

А сейчас... С наступившим тебя всем )))) И пусть 2020 - будет годом счастливых перемен для тебя.

Кому везёт чаще?

Мы часто думаем, что мы знаем себя. Мы думаем о том, почему наша жизнь сложилась так, а не иначе и тоже находим какие-то объяснения этому. И вообще, когда мы ДУМАЕМ, то в основном ищем оправдания чтобы что-то не делать, чем ищем возможности, чтобы менять свою жизнь.

Твоя жизнь может сильно изменится и изменится к лучшему. Но только для этого тебе придётся признать самой себе, что ты состоишь из многих разных привычек. А то какая ты на самом деле - ты сама и не знаешь))))

Сегодня говорим о самом главном «условии везения» и о том, что оно может стать ТВОЕЙ новой привычкой.

———————————


Есть люди, которые всегда находятся в центре внимания. Уверен, что ты знаешь таких. С ними редко когда бывает скучно и они как правило все время что-то хотят. Хотят ☝️

Есть люди, которых как будто не замечаешь. И таких ты знаешь. С ними тоже не бывает скучно, потому что они вроде есть, а вроде их и нет. Обычно, они все время находятся в своих мыслях.
И они тоже что-то хотят, только они привыкли молчать о своих желаниях ☝️

Можно конечно говорить что это совсем разные люди, что у них разный темперамент и прочее, но на самом деле вся разница в том, что одни не бояться хотеть, а другие бояться.
А это - страх ошибки.

Но ошибаемся мы все. Вообще - не возможно жить и не ошибаться. Те, которым «не везёт» - они постоянно дууумают - «как бы мне не ошибиться». Мне кажется, что сейчас вообще эпидемия - люди больше думают о жизни, чем непосредственно живут.
А которым везёт - они идут к цели и не бояться ошибаться. Не бояться показаться глупой, не бояться выглядеть не как все, не бояться чужого порицания.
Не бояться - потому что всегда можно пояснить своё поведение и если что - извинится. А вот вернуть потерянное время (а сколько ты потеряла времени своей жизни в раздумьях и нерешительности) - никак нельзя. Так же как нельзя, получить то что ты хочешь - без усилий. Ведь даже чтобы просто попросить - нужны маленькие, но усилия.

Так вот - те люди, которым везёт - у них есть хорошая привычка - не прятать от самой себя свои желания, не молчать об этом, не бояться действовать и не бояться ошибаться.

Те, кому не везёт - хотят жить без ошибок. Но совершают самую страшную ошибку в жизни - теряют время в своих бесконечных размышлениях и сомнениях. Постоянно оправдывая своё бездействие. Не получая то что им важно и привыкая жить без близости, без настоящих чувств, без любви. Привыкая к вечному дню сурка и находя для него какие-то умные оправдания.


А вообще - эмоции, которые возникают в моменты, когда мы чем-то рискуем - их можно сравнить с волной. И ты можешь скользишь по этой волне на доске из своих желаний. Но об этом будет другой пост.

А сейчас подумай. Ты живёшь чтобы не ошибаться? Или ты ошибаешься чтобы жить? Какое место в твоей жизни занимают ошибки? Может быть ты не умеешь ими пользоваться?