Резюме кандидата

Вчера один знакомый руководитель из достойной компании показал мне резюме кандидата, которое ему довелось получить совсем недавно. Конечно, менеджеры по подбору не предлагали ему обратить внимание на этого кандидата, а просто показали, с каким поведением людей на рынке труда им приходится иметь дело. Типа — посмеяться в качестве передышки.

Вот вам кусочек из этого резюме. Дословно. Без редактуры.

___

«Отношение к работе:
Предпочитаю работать в умеренном темпе, но выполнять свои обязанности добросовестно в течение рабочего дня без переработок. Так как имею высшее техническое образование, то, к сожалению, не подхожу для " работы на побегушках"- мозги не позволяют.

Предпочитаю работать в молодом, работоспособном, чистоплотном коллективе до 45 лет. Негативно отношусь к интригам, сплетням, травле и прочей "грязи". Не люблю истории по то как "раньше было хорошо", "купить двушку или однушку", "ипотеки и яжмать". Считаю,что обсуждение подобных тем в рабочее время-"дурной тон".

Отношение к отдыху:
В свободное время люблю читать, слушать, смотреть, все, что вызывает интерес.
Отдыхать, заниматься собой, спать, путешествовать, отключаться от повседневных забот.

P/ s Убедительная просьба, не отправлять мне приглашение на собеседование, если Вы:
⁃ сомнительна организация с численностью менее 100 человек
⁃ ваш оффис- это страшное здание, маленькая комнатка в БЦ, подвальное помещение или просто место, посещение которого вызывает опасения.
⁃ ваше приглашение, по факту, не имеет ничего общего с трудоустройством, а предназначено для иных целей(что-то обсудить, пригласить для галочки, в рекламных целях и пр.)
⁃ если в коллективе распространено хамство, грубость, мат, херассмент, неадекватная тактика руководства.
⁃ интриги, клевета, травля, сплетни, нечистоплотность, преобладающее большинство коллег 45+ или людей пенсионного возраста, неуважительное отношение к молодым специалистам и коллегам»

___

Человеку за 35 лет. Конечно, можно по-разному воспринимать этот текст. Но если не вызывать в себе отвращение или усмешку, а посмотреть под углом адекватности, то возникают простые вопросы.

Например: помогут ли эти заявления человеку получить работу, которую он хочет? Если хочет. Или ирония его судьбы будет в том, что с таким отношением он может подойти только тем компаниям, которые он описывает, как нежелательные?

🔤 Канал АдекватностЬ

Почему мы иногда действуем в расчёте на один результат, а получаем другой?

Например, ожидаем благодарности, а получаем упрёк? Или рассчитываем на поддержку, а получаем безразличие. Или хотим договориться, а сами оказываемся в конфликте.

Почему так?

Чаще всего это происходит, потому что мы просто неверно поняли ситуацию. Когда в реальности происходит одно, а нам кажется, что происходит другое.

Например, человеку не нужно то, что мы для него делаем, а мы делаем это и ждём благодарности… Или мы думаем, что коллега заинтересован в том же результате, что и мы, а у него совсем другие цели... Или мы полагаем, что человек хочет нашего совета, а он просто ждёт одобрения…

Конечно, если мы этого не поняли, то и делаем мы не то. И чем настойчивее мы делаем не то, тем дальше мы заводим себя в тупик. Наши силы и время жизни уходят в пустую.

И это неприятно осознавать. И очень трудно признать. В таких ситуациях приятнее думать, что это с другим что-то не так — что это он какой-то неадекватный 😂

Такие выводы хоть и приносят облегчение, но к желаемому результату всё равно не ведут.

Но всё меняется, когда мы принимаем простой факт: со мной всё в порядке, но если я стараюсь, а выходит не то, значит, я неверно понимаю происходящее…

Потому что, если наши представления о реальности совпадают с реальностью, то мы быстрее и легче приходим к желаемым результатам.

Например, человек просил совета, но в глубине души хотел поддержки, а вы это уловили и поддержали его. Или он надеялся на то, что вы оставите его в покое, а вы это вовремя поняли и дали ему отдохнуть. Или вы осознали, что человек вам не союзник, и просто перестали на него расчитывать, пригласив другого.

Именно результативность наших поступков указывает на то, в реальности мы или нет.

Конечно, это всё очень упрощённо. Если я захочу этому возразить, я это легко сам сделаю. Но, если я хочу не поспорить, а задуматься и что-то изменить, то это хорошая подсказка.

К чему ведёт эта подсказка?

К тому, что один из важнейших жизненных навыков — это улавливать суть происходящего. Его стоит развивать, если хочешь повысить результативность своих действий.

Тот, кто тренирует в себе способность понимать, что происходит, начинает всё больше и больше действовать, опираясь на реальность, а не на свои искажённые представления о ней. И тогда жизнь даёт ему сигнал: «Смотри, у тебя получается!».

Это один из навыков, который вы можете в себе развить, читая книгу «Адекватность» или приходя заниматься в Школу адекватности.

🔤 Канал АдекватностЬ

Когда хочется послать

— Я иногда замечаю в себе такое сильное желание послать какого-нибудь говнюка куда подальше…

— Та-ак))

— И в этом есть кое-что странное. С одной стороны — понятно, что я в этот момент злюсь. С другой — почему именно «Да пошёл ты!»? Это-ж я, получается, просто его куда-то отправляю. Зачем это мне? Не похоже, что я в этот момент хочу, чтобы он просто куда-то переместился)) Что это вообще за желание?

— Хорошо подмечено! Чтобы так рассуждать, нужно хоть немного проснуться от «я прав» и заинтересоваться происходящим))

— Да, раньше такое в голову не приходило. Наверное, старею))

— Или мудреешь)) Что если послать хочется, когда внутри работают сразу две силы?

— Что-то кроме злости?

— Да. Но чтобы это увидеть, нужно точнее определить, что такое злость. Вот тебя захватывает это чувство. Что это на самом деле?

— Хм…

— Что произойдёт, если вдруг по какой-то причине ты не станешь себя сдерживать и позволишь своему животному телу сделать то, что оно намеревается сделать в этом состоянии?

— Интересно… Не хочется в этом признаваться даже себе, но похоже, что тогда я наброшусь на человека и растерзаю его.

— Во всяком случае постараешься это сделать, а там уж, как пойдёт))

— Точно))

— Гнев — это режим в теле, который готовит нас напасть на врага и растерзать его. Но в нас есть та часть, которая способна спрогнозировать последствия такого поступка.

— Ну да. Мы можем проиграть в этой схватке. Или нас потом накажут за это. Или какой-то ещё будет плохой для нас исход.

— И вспоминая об этом, мы испытываем страх. Вот он-то и сдерживает нас от того, чтобы ринуться в бой.

— Но тело-то уже настроилось!))

— Да. Гормоны уже выброшены в кровь. Тело уже мобилизовано для рывка. Нужен какой-то выход, какая-то реализация всего этого. Иначе в теле будет облом.

— Фу! Я прямо представил, какое это неприятное ощущение. Как будто прожил его пробник прямо сейчас))

— Именно так. Ты прямо сейчас прикоснулся к этим ощущениям, потому что наши инстинкты так и работают. Они СЛАБО ОТЛИЧАЮТ РЕАЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ ОТ ВООБРАЖАЕМЫХ. Ты что-то представил, а тело машинально среагировало. В книге об этом есть.

— Да, очень полезно увидеть, как это работает прямо сейчас…

— Здорово, что ты это разглядываешь.

— И чтобы избежать этого облома, мы интуитивно ищем безопасный выход для гнева?

— Всё так. Послать человека куда подальше — хоть и слабый, но всё же выход. Даже если мы это делаем молча, про себя. Если я не готов дать гневу настоящий выход, то мне остаётся представить, как я отправляю врага туда, где ему плохо. Мои инстинкты воспринимают это как победу, и я чувствую себя чуточку лучше.

— Получается, это такой механический способ позаботиться о себе, когда ты злишься?

— Да. Другой вопрос — мог ли я так управлять собой и выстраивать отношения, чтобы моим инстинктам не приходилось приводить моё тело в режим битвы? Для людей, которые часто ощущают позыв послать кого-нибудь или сказать что-нибудь едкое, этот вопрос полезнее других.

— Есть над чем подумать. Спасибо.

🔤 Канал АдекватностЬ

Но ПРАВДА — это НЕ ИСТИНА. Сказать правду — это всего лишь описать картину в своей голове, ничего намеренно не искажая. И всё.

А у кого из нас картина в голове полностью отражает реальность? Ни у кого. Наши представления о реальности всегда отличаются от самой реальности.

И тогда СИЛА за тем, кто НЕ ВРЁТ СЕБЕ. За тем, кто интересуется реальностью, хоть это и трудно.

Вообще, что значит «врать себе»? Это значит — выбрать ту трактовку событий, которая нравится, и уверовать в то, что всё так и есть. Это даёт приятные ощущения. Кому неприятно от мысли «Я знаю, как обстоят дела, и я прав»?

Но такой настрой отдаляет от реальности. А значит — толкает на ошибочные поступки. Мы действуем в расчёте на один результат, а получаем другой.

Допустим, я в чём-то искренне заблуждаюсь. Например, я был уверен, что за полчаса доберусь до места встречи. Но по факту доезжаю за час. То есть реальность оказалась не согласна с моими представлениями о ней. Люди, которые ждали меня, недовольны. Они сомневаются, что на меня можно положиться.

Ой… Не это я себе представлял, решая — когда выезжать. Не такого исхода я хотел. Сказать себе «Всё путём, я успею!» было ложью себе. Хоть и ненамеренной. Просто неверно оценил ситуацию и свои возможности. Не поставил под сомнение свою уверенность.

Или более масштабный геополитический пример. Вот я настойчиво ссорюсь со своим огромным соседом. Например, потому что убедил себя, что сосед хоть и большой, но слабый, а у меня сильные друзья, и он не станет отстаивать свои интересы. Ну или станет, но он плохой, и как раз будет повод его растерзать, накинувшись толпой.

И если я прав, то мои прогнозы сбываются — мои действия приносят желаемые результаты, и у меня всё получается. Но если я долго дерусь, а моё положение становится всё хуже и хуже, то здесь что-то не так. Похоже, я неверно понимаю ситуацию или хочу одного, а сам ненароком делаю другое. Хочу процветания, а сам делаю то, что ведёт меня к разорению.

Иногда только разглядывая результаты, можно определить — обманулся я или нет.

Истина всегда даёт о себе знать через боль от столкновения с бетонной стеной реальности. И если я не начинаю интересоваться реальностью, то я просто продолжаю делать то, что не работает и вредить себе.

И установка «я всё равно прав» играет с нами злую шутку. Потому что даёт приятное ОЩУЩЕНИЕ силы, основанное на иллюзиях. Но это не сила. Это ловушка.

Чтобы попасть в реальность, придётся от этого ощущения отказаться и поставить под сомнение картину в своей голове. Стоит спросить себя:

«А в чём я ошибаюсь? Может, я недооцениваю способности того, с кем решил поссориться? Может, я неверно определил, кто мне друг, а кто враг? Может, я зря выбрал ложь, как инструмент борьбы? Может, я вообще пошёл не туда, где мне будет хорошо?»

А это очень неприятно, потому что сдувает пузырь «я прав». Это как долго сидеть на обезболивающем, а потом резко его отменить. С таким шоком нужно ещё как-то справиться. Но альтернатива этому — продолжать разрушать себя.

СИЛА за тем, кто НЕ ВРЁТ СЕБЕ. Ну или быстро перестаёт это делать — избавляется от заблуждений и начинает дружить с реальностью.

СИЛА В ПРАВДЕ

🔤 Канал АдекватностЬ

Как об стенку горох

Есть люди, которые крепко держатся за свои представления о том, как всё устроено и как должно быть. И часто человек даже не подозревает, что смотрит на мир через призму этих своих представлений. Для него это естественно, как дышать.

Проявляется это по-разному. Например, человек может воскликнуть или подумать: «Как вы можете наказывать того, кто слабее вас, даже если он объективно охуел?!»

Как правило, за этим стоит страх. Например, человек догадывается, что плохо собой управляет и, бывает, ведёт себя разрушительно. Но признаться себе в этом и начать учиться управлению собой он не готов. Вместо этого он пытается менять мир в надежде обезопасить себя. Он выстраивает в своей голове картину «правильного мира», в котором нужно снисходительно относиться к таким как он, и бросается на тех, кто с этим не согласен.

Иногда человек называет эту свою призму «правилами», «принципами» или даже «ценностями» и придумывает ей красивое название. Типа «либеральные». И на этом строится его образ самого себя. Без этого его как будто нет или он уже не человек. И поэтому, он не может поставить эти свои представления под вопрос. Для него это сродни тому, чтобы сказать «да» смерти.

И всё бы ничего, но проблемы у человека начинаются, когда он хочет что-то поменять в СВОЕЙ жизни. Потому что для этого ему нужно научиться новому. А с этим проблемы.

Например, человек видит, что годами не может повысить свой доход или наладить отношения со значимыми для него людьми. Он пытается этому научиться и что-то изменить в своём поведении. Но то, что ему нужно в себе поменять, оказывается связанным с тем, что он пересматривать не готов. То, что ему мешает, опирается на конструкцию, которая ему кажется несущей.

Ощущается это как дилемма вроде: «Чтобы начать больше зарабатывать (или наладить отношения), мне нужно отказаться от себя?! Стать ужасным, презренным человеком?! Ну уж нет!» И всё. Хотя эта дилемма чаще всего ложная, потому что вытекает из ошибочных представлений о себе и о том, как всё устроено.

Тогда ему остаётся выбор: смириться с «ужасным миром» и опустить руки или посвятить себя борьбе с ветряными мельницами. Но на практике человек просто мечется между этими двумя крайностями, каждая из которых приносит ему свои оттенки боли и наслаждения.

К нам на обучение в Школу адекватности иногда заглядывают такие люди. Читает человек книгу или этот канал и чувствует, как мои послания перекликаются с его картиной. И не важно — он уловил суть посланий или просто подогнал их под свою картину. По факту чаще, конечно, второе. Но этот отклик делает его очарованным, и он говорит: «Хочу учиться! Запишите меня».

Но «учиться» для такого человека — это УКРЕПЛЯТЬ и РАЗВИВАТЬ СВОИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ. А это намерение делает его необучаемым. По большому счёту он может делать только то, что уже умеет. Ну, может, несколько лучше. И чем взрослее и опытнее такой человек, тем меньше изменений он может произвести в себе и тем дороже ему это даётся.

Иногда эти изменения совсем косметические. Грубо говоря, человек может иначе сложить слова, которые говорит своему клиенту, коллеге или близкому человеку, но эмоциональное послание, которое он в эти слова закладывает, остаётся прежним. И результат, соответственно, тоже примерно тот же. Или даже хуже.

И когда начинаешь давать ему сигналы о том, почему у него не получается и что изменить, он инстинктивно сжимается. Как будто ты хочешь его подвести под монастырь.

Сначала он не понимает, о чём речь и требует бесконечных пояснений. Потом аккуратно ставит под сомнение твой посыл, как бы давая тебе шанс исправиться. А затем, он прыгает в негативную предвзятость и начинает трактовать твои послания, как в корне неправильные. А это превращает его былое очарование в разочарование, и человек покидает обучение. Так ничего и не изменив в своей жизни.

🔤 Канал АдекватностЬ

«Часто не могу сдержаться в разговоре и перебиваю людей. Но вижу, что собеседник раздражается или вообще теряет интерес к разговору.

Мне это не нравится. Как научиться не перебивать людей, когда трудно сдержаться?»

Поговорили об этом с Машей в видео на 8 минут.

🎞 Смотреть видео

Проверка на мотивацию

Бывает, вы ожидаете, что человек что-то для вас сделает. Например, передаст информацию о вас или познакомит вас с кем-то. Или привезёт вам что-то, до чего ему ближе, чем вам.

И бывает, вы сомневаетесь, что он на самом деле это сделает. Ну или сделает хорошо, а не на отъебись. Ведь для него дискомфорт или риск от этого действия может превышать мотивацию сделать то, на что он согласился.

А согласиться он мог только потому, что не нашёл в себе сил отказать. Ну или в моменте искренне хотел показать вам своё расположение. Но в итоге — рассказать вам, почему ничего не получилось, может оказаться менее затратным, чем реально это сделать.

Не мне вам говорить, что такие ситуации могут прилично отравлять жизнь. Мы теряем время в ожидании того, чего не будет. Мы не чувствуем твёрдой земли под ногами. Да и отношения в итоге портятся.

Но что, если вы уже дозрели до понимания, что качество вашей жизни может быть в ваших руках? Что, если вы уже задаётесь вопросом: «Как я могу управлять собой, чтобы моя результативность и моё счастье зависели от меня?»

Подсказок здесь может быть много. Вот одна из них:

ЕСЛИ СОМНЕВАЕТЕСЬ, что человек сделает то, на что соглашается, выберите взрослую позицию — проявите заботу о нём и дайте ему лёгкий способ отказаться.

Звучать это может по-разному. Например: «Хотя, ты знаешь, это может оказаться не так уж и просто. Может, отменим это? (или более экстремальный вариант: "Давай, лучше отменим это"). Я поищу другие способы, чтобы не отвлекать тебя».

И если вы не блефуете (не хитрите, не манипулируете), а действительно снимаете с него давление, зная, что справитесь без его участия, то он улавливает это в вашем искреннем настрое.

И тогда он оказывается в ситуации, где чувствует больше ответственности за свои обязательства. И тогда он может с облегчением принять ваше предложение отказаться, избавив вас от пустых надежд, а себя от необходимости оправдываться. Или он может, наоборот, укрепить своё обязательство — сказать что-нибудь типа: «Ты знаешь, я уже продумал, как это сделаю. Мне будет приятно помочь тебе. Ничего отменять не нужно».

Такой подход даёт вам возможность отличить «я хочу это сделать» от «ладно, постараюсь». А это помогает избегать ненужных разочарований и повысить свою результативность.

А ещё это даёт вам роскошь быть окружённым людьми, которые искренне хотят сделать для вас что-то хорошее. Ну или понять, что таких людей вокруг вас маловато, и задуматься — почему 😂

🔤 Канал АдекватностЬ

«Я эмоциональный человек!»

Что это даёт и что отнимает?

Поговорили об этом с Машей. Видео на 15 минут.

🎞 Смотреть видео

Борьба в отношениях и счастье

Когда человек не чувствует себя счастливым, его отношения наполняются борьбой. И чаще всего он этого даже не понимает. Просто чувствует, что что-то не так, но борьбой это не называет.

А зря. Потому что назвать вещи своими именами — это точнее определить проблему и начать её решать.

Но увидеть, что отношения наполнены борьбой, не так-то просто, потому что у борьбы тысячи лиц.

Она может быть открытым противостоянием. Типа:
— Не надо так делать, послушай меня!
— Да всё я нормально делаю, отстань!

Она может быть в форме недовольства или обид. Типа:
— Ты меня не ценишь, и мне от этого грустно.
— Да я стараюсь. Просто ты этого не замечаешь.

Она может прятаться за благими намерениями. Типа:
— А я тебе говорил! Но ты меня не слушаешь. Я же хочу как лучше.
— Да я знаю! Но всё не так просто…

Она может прорываться в виде намёков:
— Вот если бы мы не тратили деньги на это, нам бы хватило на то.
— Ну не знаю, вроде не так уж мы много на это тратим.

У борьбы десятки форм и сотни оттенков. Но все они отравляют отношения. Делают близкие отношения далёкими, а тёплые — холодными.

Но нельзя просто взять и перестать бороться. Потому что, когда мы не чувствуем себя счастливыми, мы просто не можем быть любящими.

И тогда нам начинает казаться, что счастье где-то там, где мы победили, и всё происходит, как мы хотим. Но это мираж. И потому, что не будет всё так, как мы хотим. И потому, что даже если будет, то счастья это не принесёт.

Поэтому так важно сначала осознать, что ваше счастье зависит от вас. А затем — решить, что вы хотите быть счастливым. А затем — постепенно научиться так управлять своим настроем, чтобы это начало получаться.

И только тогда в отношения начинает просачиваться тепло, которое раньше просто поглощалось недовольством от борьбы. И человек с удивлением замечает, что не нужно придумывать ничего особенного, чтобы вместе было хорошо.

🔤 Канал АдекватностЬ

Нет для меня большего кайфа, чем видеть, как растут люди. Как они становятся способнее и смелее, гибче и устойчивее, взрослее и счастливее. И как они передают это дальше.

И когда смотришь на такой результат, уже не важно, сколько на это ушло времени и сил. Важно, что это происходит и всем от этого хорошо.

Думаю, что такой кайф — признак того, что человек на своём месте и занимается своим делом.

Хотя у меня так было не всегда. И путь к этому заключался НЕ в том, чтобы перепробовать много всего и в конце концов найти то самое своё дело. Оказалось, что СНАЧАЛА НУЖНО СДЕЛАТЬ ВЫБОР. В моём случае — сказать себе: «Я хочу помогать людям развиваться».

И только когда выбор сделан, остаётся дело за малым:
— постепенно научиться это хорошо делать и
— приучить себя кайфовать от этого. И от процесса, и от результата.

Если вы ещё не пришли к этому, то знайте, что вы можете. Вы можете не терять время жизни на сомнения в том, что вам подходит, а что не очень. Вы можете выбрать свой способ приносить людям пользу, а затем, научиться получать от этого удовольствие.

И тогда через несколько тысяч часов практики вы выйдете на такую орбиту, о существовании которой сейчас даже не догадываетесь. В любом деле.

А если вы вдруг чувствуете, что именно «помогать людям развиваться» может быть вашим сопутствующим или основным делом, то в этом можем помочь. Приходите тренироваться в проект АСР (Адекватный специалист по развитию людей) — заправим вас ракетным топливом за пару лет. В группе у Петра сейчас есть несколько мест.

🔤 Канал АдекватностЬ