Почему психоанализ?

Итак, почему вам стоит выбрать именно психоанализ?
Если коротко — потому что это лучший метод, который позволит вам добиться глубинных изменений в вашей жизни, стать тем, кем хотите быть именно вы, и наконец-то перестать соревноваться с сыном маминой подруги.

Если подробно — давайте разберём по пунктам.

1. Здесь нет нормы
Психоаналитический терапевт никогда не будет подтягивать вас к какой-то условной норме — в психоанализе нормы просто нет.
Зато есть признание уникальности каждого человека (КАЖДОГО), и задача аналитика — помочь раскрыть эту уникальность.
Работа строится вокруг исследования личности, обнаружения творческого потенциала и поиска того, что действительно приносит вам удовольствие.

2. Мы не лечим симптомы — мы ищем их корни
Психоанализ помогает избавиться от симптомов — не временно, а навсегда.
Здесь не работают по протоколу и не устраняют симптом “по-быстрому”. Психоаналитики умные: они знают, что симптом — это лишь верхушка айсберга.
Срезая верхушку, мы не избавляемся от айсберга, а его верхушка рано или поздно снова отрастет.
Поэтому психоаналитик работает с вашей внутренней, субъективной жизнью: с накопленными переживаниями и внутренними конфликтами, из которых эти симптомы вырастают.

3. Это метод, построенный на отношениях
Вся наша жизнь — это отношения: С собой. С внутренними образами значимых людей. И уже потом — с другими.
Если отношения с собой и этими внутренними фигурами искажены, то и с внешним миром подружиться не получится.
Невозможно принять любовь другого, если сам себя презираешь, или если внутри звучит голос родителя, вечно критикующего за каждый шаг.
Через отношения с терапевтом человек постепенно пересобирает своё отношение к себе и к важным фигурам прошлого — и, наконец, получает способность любить, быть любимым и, возможно, берет тот самый велосипед, который мама когда-то запретила купить.

Если вы хотите отправиться в самое увлекательное путешествие в своей жизни — путешествие к себе — записывайтесь на сессию.

С Днём Победы!

Когда защиты мешают жить

Знакомо чувство, когда ты уже стал взрослым, но продолжаешь обижаться как в детстве?

Человеку свойственно защищаться от слишком острых переживаний. Нам по природе трудно справляться с большим количеством сложных и противоречивых эмоций. Для этого психика вырабатывает защитные механизмы — они начинают формироваться ещё на самых ранних этапах развития ребёнка.

Когда всё относительно спокойно, эти защиты помогают: ограждают от болезненных, труднопереносимых чувств (например, “я люблю маму, но мама не купила велосипед — что теперь с этим делать?”). С развитием ребёнка появляются более зрелые формы защит. Они позволяют лучше выстраивать отношения с внешним миром, развивать эмпатию и способность к принятию различий.

Но иногда развитие нарушается, и человек слишком крепко цепляется за примитивные формы защиты — те, которые были актуальны в детстве. И тогда они начинают мешать.

Рассмотрим примеры.
Когда ребёнок растёт, он впитывает установки и поведенческие реакции своего окружения, идентифицируясь с родителями. Ставьте лайк, если ваш ребёнок впервые выматерился после того, как вы полдня собирали шкаф. Это нормальная часть взросления. Но если человек попадает в агрессивную и жестокую среду, он может начать бессознательно отождествляться с агрессором — чтобы не быть жертвой.

Может быть, бывали такие моменты, когда казалось, что весь мир настроен против вас? Очень распространённая история: человек, которому в детстве запрещали выражать злость, вырастает, но по-прежнему не может позволить себе агрессию. Вместо этого он проецирует её на других. Именно такие люди часто рассказывают о том, как “все ко мне плохо относятся”, “все обижают” и “никто не хочет понять”.

Другой пример — ранняя неспособность удерживать смешанные чувства. Маленькому ребёнку трудно одновременно испытывать любовь и злость к одному и тому же человеку — особенно к родителям, от которых он зависит. Чтобы справиться с этим, психика предлагает простой, но жёсткий лайфхак: видеть людей либо исключительно хорошими, либо исключительно плохими. Иногда — очень часто — этот способ восприятия сохраняется и во взрослом возрасте. Так мир делится на “наших” и “врагов”. Это создаёт иллюзию ясности и защищённости, но лишает глубины и красоты реального восприятия.

В результате человек теряет контакт с действительностью, с собой, со свободой выбора. Он не может видеть мир таким, каков он есть, не может взаимодействовать с ним осознанно, не может получать подлинное удовольствие от жизни. Ему мешают защиты.

Но это можно изменить — через терапию.
Если вы хотите наконец-то понять, почему в жизни все повторяется по кругу - записывайтесь ко мне на сессию.

Что такое «быть собой»?

Итак, работа окончательно надоела, а всегда с собой вы берёте не видеокамеру, а неудовлетворённость и потерянность?

Вроде бы понятно, что что-то надо менять, но в какое направление идти и на что заменить скучную офисную работу — вы не можете и представить.
Как и в целом неясно: а что же я хочу от жизни, какие у меня цели и что действительно приносит мне удовольствие?


Откуда берутся эти ощущения?
Конечно, я сейчас прозвучу как типичный психолог, но берутся они из детства.

Именно там папа заставляет вас играть в футбол «как настоящего пацана», хотя вы хотите на кружок пения. Так вы усваиваете, что ваше мнение не важно, а «взрослым виднее».
Именно там мама обижается на вас, когда вы проявляете свои детские эмоции. Так вы запоминаете, что эмоции — это опасно, и подавляете их.
Учитесь сидеть тихо и послушно, чтобы взрослые не наругали.

И так, тихий, послушный, с забитыми глубоко эмоциями и своими желаниями, вы взрослеете, устраиваетесь на работу. Все это - подавляя себя. Пока в один прекрасный момент не понимаете, что вы живете не своей жизнью и не своими мечтами.
Вами движут желания мамы, папы, бабушки или дедушки (нужное подчеркнуть).

Хорошо, если это осознание приходит в 30 или 40 — когда впереди ещё много лет и возможностей исправить это.

Как исправить?
Разумеется, через терапию.

Через долгую и тщательную работу, в которой человек может действительно узнать и перестать подавлять свои истинные стремления, то есть самого себя.

⸻

Чтобы найти себя, перестать пытаться превзойти сына маминой подруги и начать жить своей жизнью, реализуя свои мечты —
записывайтесь ко мне на сессию, чтобы отслоить то, что навязано извне, и услышать то, что действительно ваше.

Почему я не даю советов на сессиях — и что в этом ценного

Многие начинающие психологи, стремясь помочь, стараются найти «правильные» слова и формулировки, найти идеальный совет, что клиенту нужно делать в конкретной ситуации. Иногда это даёт краткосрочный эффект: человек уходит с чувством, что получил ответ. Но в полночь карета превращается в тыкву Но спустя время всё откатывается назад.

Психоаналитический терапевт придерживается другого подхода. Мы не гуру и не наставники.
Мы исходим из того, что только сам человек может по-настоящему понять, что с ним происходит, что и как нужно сделать. Ни один самый точный совет не заменит внутреннего открытия, которое приходит, когда есть пространство быть собой.

Психоаналитический терапевт не даёт рецептов. Он не направляет и не вмешивается. Он остаётся нейтральным, чтобы у клиента была свобода найти свои ответы и услышать свой собственный голос. Тот голос, который был заглушен шумом чужих ожиданий, советов и иных «как надо».

Потому что чужие советы не работают. Даже если они очень разумные.
Они всегда — про другого. А психоанализ — про вас.

Что такое ложная самость — и почему она мешает жить

Вы вежливы, адаптивны, умеете подстроиться под любую компанию.
Стараетесь быть удобными в отношениях, лояльными на работе, последовательными в карьере.
Все говорят: «Ты такой надёжный».
А вам всё чаще кажется, что вы — не настоящий.

Это может быть ложная самость. Термин ввёл Дональд Винникотт — психоаналитик, педиатр, Человек. Он говорил, что ложная самость (или ложное я) формируется тогда, когда ребёнку не дают быть собой — со своими чувствами, реакциями, проявлениями.

Когда мама (или другой взрослый) не в состоянии выдерживать злость, обиду, возбуждение ребёнка — он «научается» вести себя правильно. Не потому что хочет, а потому что надо. Потому что за «правильность» дают внимание, одобрение и любовь. А за настоящего — могут отвергнуть.

Так постепенно человек отдаляется от самого себя.
Он адаптируется — и теряет живое.
Живёт как будто «по инструкции».
Добивается успеха, строит отношения, но внутри — всё время глухо.
Как будто живёт кто-то другой.

Психоанализ — это то пространство, где не нужно быть удобным.
Где можно впервые быть собой, не опасаясь потерять контакт.
И именно с этого начинается путь к настоящему «я».

Почему ты снова влюбляешься в “маму”?

Он снова холодный и отстранённый. Она снова контролирующая и обесценивающая. А вы снова удивляетесь: ну почему каждый раз всё по одному сценарию?

А потом говорите себе: «Ну просто не везёт», «привлекаю не тех». Но, возможно, дело не в везении, а в бессознательном выборе. Потому что, если в детстве вас игнорировали, критиковали или делали виноватым, — именно это ощущается знакомо. А для нашей психики знакомо = безопасно. Мы ведь знаем, как вести себя в уже знакомой ситуации. И психике, к сожалению, совершенно не важно что в изначальной ситуации был треш, это игнорируется. Неизвестное пугает еще больше.

Мы бессознательно выбираем не того, кто нам подходит, а того, кто напоминает.
Папу, который был всё время в командировке — и вы снова влюблены в недоступного.
Маму, которой не было до вас дела — и вы снова стараетесь заслужить внимание.
Ребёнок внутри вас всё ещё хочет доиграть старую игру: «а вдруг теперь получится иначе?». Не получится.

Ведь партнёр не родитель. Он не обязан вас спасать, восполнять, лечить. Более того — если вы оба соглашаетесь в этой игре остаться, вы можете попасть в симбиоз: “душа в душу”, “без слов понимаем друг друга”, “один на двоих инстаграм”.

И через некоторое время обнаружить, что секса нет. И страсти нет. А осталась только уютная пустота, как между соседями.

Настоящая близость начинается там, где заканчивается повторение.
Там, где появляется выбор. Где партнёр — не про «перевоспитать маму», а про «наконец-то быть собой». И, кстати, если вы привыкли к отношениям, которые повторяют ваш детский сценарий, то будьте готовы к тому, что здоровые отношения между двумя взрослыми вас будут пугать и вызывать много сопротивления.

А если вы чувствуете, что застряли в старых сценариях — приходите на сессию.
Это можно исправить.

Сначала ты — идеал. Потом — разочарование.

Так действует нарциссическая защита.
Сначала он восхищается. Идеализирует. Видит в тебе отражение своей мечты — умной, красивой, особенной. Тебя как будто заливает тёплым светом, в котором легко поверить в собственную исключительность.
Но стоит этой близости стать слишком реальной — у нарцисса приходит тревога. Потому что настоящая близость требует уязвимости, а значит — утраты контроля.

И тогда включается защита: дистанция, холод, обесценивание.
Ты больше не уникальный человек, а “слишком чувствительная”, “не такой”, “с проблемами и травмами”.

Это важно понимать.
Партнёр с нарциссичными чертами будет стремиться вас оттолкнуть, потому что ему страшно. Он не злой и не бессердечный, просто он так устроен. Возможно, когда-то близко было очень больно. Ему нужно восстановить дистанцию, чтобы не потеряться в интенсивности чувств.

И, конечно, это будет ранить. Но — не берите сладости от незнакомцев не включайтесь в эмоциональные качели. Это не про вашу ценность. Это про способ функционирования другого человека.

И если вы по-настоящему любите человека — придётся научиться это видеть и принимать.

Как понять, что вы живёте не своей жизнью

Иногда кажется, что всё «как надо»:
работа есть, отношения есть, холодильник полный.
А в кармане пачки сигарет нет - чего-то не хватает, что-то не то, но что именно вы понять не можете.

Если вы узнаёте в себе хотя бы пару пунктов из этого списка — возможно, вы свернули не туда. Или, точнее, вас свернули не туда.

Вот признаки, что вы живёте не из своих желаний, а из чужих ожиданий:

— Часто ловите себя на фразе: «Надо бы…», но не понимаете — кому, собственно, надо.
— Выбираете «правильно», а не то, что действительно хочется.
— Сомневаетесь в каждом решении, потому что свой ориентир давно потерян.
— Ощущение «я — не на своём месте» стало привычным фоном.
— Трудно почувствовать радость от своих успехов — как будто они не ваши.
— Присутствует в жизни кто-то (реальный или внутренний), для кого вы всё это делаете.
— Вы устали. Но даже не от дел — а от себя, «такого, каким надо быть».

Жить не своей жизнью можно долго. Некоторые так делают всю жизнь. От них вы можете услышать такие «прекрасные» фразы как «все так живут», «хорошо не жили, нечего и начинать», «ну а что можно поделать».

Терапия помогает вернуть контакт с собой.
Отслоить чужое и услышать своё.
А потом — жить по-настоящему.

«Мы — одно целое» и другие ловушки симбиоза

«Мы понимаем друг друга без слов».
«Мы всё делаем вместе».
«Нам даже не нужен секс — у нас духовная близость».

За этими словами стоит не зрелая близость, а симбиоз — когда два человека сливаются в единое «мы» и теряют контакт с собой.

Такое часто случается, если в детстве не было безопасной сепарации. Если любовь означала «угодить», «быть нужным», «не расстраивать маму». Тогда во взрослом возрасте человек ищет не партнёра, а слияние. Чтобы раствориться, не чувствовать тревогу и одиночество.

Поначалу — кайф. Вас понимают, принимают, никуда не отпускают.
Но потом… исчезает желание. Исчезает личное. Исчезает граница.

Секс? Уходит.
Разговоры? Становятся дежурными.
Чувства? Скучно, но стабильно.

Настоящая близость — это не симбиоз. Это диалог двух отдельных людей.
Где есть границы. Где можно не соглашаться. Где иногда хочется в разные стороны — и это нормально.

Если вам кажется, что в ваших отношениях стало тесно и скучно — это не конец. Это может быть началом другого пути.

Записывайтесь на сессию. Дышать полной грудью — возможно.

А что ты будешь на обед - или почему отсутствие выбора в детстве так вредно

Многие живут словно на автопилоте - дом-работа-дом-семейные обязанности-сон и так каждый день, с добавлением (если повезет) просмотра сериала на выходных и ленивого секса под одеялом. И вроде бы все есть, но чего-то не хватает, нет той самой искринки к глазах.

И можно было бы это списать на усталость или загруженность, но на деле все глубже

Если вы узнали себя в описании в первом абзаце, то задайте себе вопрос: а как часто вас вообще о чем-то спрашивали в детстве? Как часто вам задавали совершенно банальный вопрос “а что ты хочешь есть?”

Если в детстве ребёнку постоянно говорили, что «взрослым виднее», «не выдумывай», просто банально не спрашивали о его желаниях, то а) у него формируется простая связка: моё желание — это что-то ненадёжное, лишнее, мешающее и б) он банально не научился выбирать то, что ему нравится

А теперь представьте: этот ребёнок вырос. Уже будучи взрослым он не знает, как отличить своё желание от чужого. Он делает «как надо» и не слышит себя. Он не выбирает — он продолжает подчиняться чужим установкам. А можно ли жить свою жизнь, подчиняясь чужим установкам? Кажется, ответ очевиден.

Так формируется взрослый без внутреннего компаса. С хорошей карьерой, стабильной жизнью и полной растерянностью внутри.

Но вот что важно: способность выбирать — не теряется. Она свойственна всем нам. Она может быть спрятана, задавлена, забыта, но её можно восстановить.

Психотерапия — это то самое место, где у вас снова появляется выбор. Где вы можете быть собой. Записывайтесь на сессию.

Что значит быть сильным?

Многие ответят, что быть сильным - это справляться со всем самостоятельно, быть опорой для других, не плакать и не ныть.
Но забудут упомянуть, что с таким подходом забывают о себе - ставят выше себя задачи или других людей. Это - дорога к потере себя и эмоциональному опустошению.

А я считаю, что сила - в правде. Брать ответственность за свою жизнь, но если не вывозишь - честно признаться себе в этом и обратиться за помощью. Не надевать на себя маску безразличия или всемогущества, а просто признать: да, сейчас мне тяжело.

Найти силы принять свои слабости и ограничения - это отправной пункт к тому, чтобы построить жизнь в соответствии с собственными ценностями.

Сила и успех не в том, чтобы героически воевать с ветряными мельницами, а в принятии себя.

Многие живут с тихим ожиданием, что кто-то однажды почувствует их боль без слов. Заметит грусть в голосе, напряжение в теле, вытащит из одиночества, не дожидаясь просьбы о помощи.
⠀
Это очень человеческое желание. Особенно если в детстве приходилось молчать — потому что рядом были уставшие, занятые или отстранённые взрослые. Тогда внутри рождается бессознательное желание встретить того, кто поймет сразу - как когда-то не смогли понять родители.

Во взрослом возрасте эта фантазия может мешать выстроить здоровые отношения с другими людьми. Вместо диалога мы вечно молчим, ждем и надеемся - и обижаемся, когда нас не слышат.

Так мы неизбежно возвращаемся в детство, туда, где еще не было слов, только напряжение в теле, слёзы, молчание.

Но это было тогда. А теперь слова есть. Теперь вы можете говорить и можете быть услышанным. Попробуйте записать то, что вы чувствуете в отношении других людей и подумайте, как вы можете это сказать. А если почувствуете сопротивление, то подумайте - чего вы боитесь?

Терапия помогает выйти из переживания детского сценария и заговорить своим, взрослым голосом.

Иногда мы недоумеваем: почему в отношениях, где есть любовь, вдруг исчезает желание?
Почему с тем, кто ближе всех, порой сложнее всего сохранить сексуальную искру?

Ответ не так очевиден.
Любовь и сексуальность требуют разного.

❤️ Любовь строится на предсказуемости и доверии.
Мы сближаемся с партнером, сокращаем дистанцию, стремимся к безопасности: ты мне знаком, я знаю, что от тебя ждать, с тобой можно расслабиться и быть собой.

🔥 Сексуальность же питается другим — спонтанностью, новизной, элементом непредсказуемости.
В сексуальном желании всегда есть место игре, флирту, тайне. Там, где всё полностью известно и под контролем, желание постепенно уходит.

Именно в этом противоречии — между стремлением к близости и потребностью в свободе для сексуального импульса — и возникает одна из самых частых проблем в долгих отношениях.

Чем ближе мы становимся друг к другу в любви, тем сложнее сохранить пространство, где возможно желание.

И наоборот — чем больше в отношениях свободы и неопределенности,
тем труднее опереться на стабильную привязанность.

Балансировать на этой грани — непросто.
Это требует внимания к собственным границам, умения оставаться живым и влюбленным одновременно.

Если вы замечаете, что в ваших отношениях эта тема становится острой — с этим можно и нужно работать в терапии.
Именно в поиске собственного баланса между любовью и желанием и рождаются живые, зрелые отношения.

Выбрать психолога — совсем не просто.
Не только потому что мало хороших специалистов, а еще и потому что «свой» психолог — это всегда про совпадение.

Вам должно быть понятно, о чём специалист говорит в своих постах. Близко ли вам то, как он мыслит? Насколько близки его взгляды на жизнь, на отношения, на переживания?
Если что-то внутри вас говорит: «да, я бы хотел поговорить об этом с ним» — это хороший знак.

Не стоит бояться того, что с первого раза не получится найти «того самого». Это нормально. Это процесс.

Хочу помочь вам в этом поиске.
Предлагаю вам подборку тг-каналов коллег, за которых я спокоен — и как профессионал, и как человек. Это люди, которых я знаю лично и которым доверяю.

Подписывайтесь

Почему быстрое прощение может разрушить отношения

Достаточно распространено мнение, что взрослый человек должен уметь прощать сразу. На деле же за поспешным прощением часто стоит не сила и зрелость, а страх перед собственными чувствами.

Когда мы автоматически отвечаем «я тебя прощаю», не успев даже толком осознать, что внутри, мы подавляем обиду или злость, вместо того, чтобы прожить их. Подавленные чувства не исчезают, они уходят вглубь и продолжают влиять на отношения в виде раздражения, дистанции или неосознанной мстительности.

За такой поспешной реакцией часто стоит избегание неприятных эмоций - злости, обиды, агрессии. Особенно когда многие просто не умеют с ними справляться. Скольких из нас в детстве учили быть “хорошими”, не злиться на взрослых. Прощение превращается таким образом в форму защиты: мы демонстрируем «доброту», чтобы не сталкиваться с внутренней болью и агрессией, либо со страхом быть отверженным другим человеком из-за проявленной нами злости.

Однако зрелое прощение - это не мгновенный отказ от чувств. Оно требует времени и внутренней работы. Сначала мы признаем собственную боль и злость, постепенно проживаем и перерабатываем их. Настоящее прощение становится возможным тогда, когда, пройдя через эти слои чувств, человек снова начинает ощущать подлинное желание быть в контакте с другим. Не потому что «надо», а потому что сам внутренне готов к восстановлению связи.

Поэтому не торопитесь прощать автоматически. Позвольте себе прожить чувства. Разрешите себе не быть «хорошим» в каждый момент. Это не разрушает отношения - наоборот, даёт им шанс стать более зрелыми и настоящими, а вам - остаться собой.

Если вы замечаете, что вам трудно выдерживать конфликты, страшно злиться, или, наоборот, вы всё время оказываетесь втянутыми в бесконечные ссоры - приходите на сессию, где мы сможем вместе разобрать, что за этим стоит.

Бывает, что человек так долго носит чужие роли, что уже не помнит, каково это - быть собой.
Словно наслоились один за другим чужие ожидания, советы, страхи, а за этим слоем всё труднее услышать свой собственный голос.

В детстве часто за этим стоял страх: если ты будешь собой - тебя не примут. Хотел танцевать - «несерьёзно». Хотел быть чувствительным - «надо быть сильным». Хотел идти своим путём - «так не получится».

Так постепенно и формируется ложное «я» - то, которое подстраивается, угадывает, старается соответствовать ожиданиям других.

Других, но не себя. Из-за чего внутри вечная усталость. На то, чтобы заниматься тем, что не нравится, требуются значительные ресурсы. А главное где-то на фоне звучит вопрос - где в этом всём я настоящий?

Терапия помогает этот путь “открутить назад”. Снять слой за слоем чужие послания. Снова услышать себя. Постепенно вернуть себе право быть живым, разным, настоящим.

Важно помнить: страх быть отвергнутым за свою подлинность - это только страх. На деле именно когда человек соединяется с собой настоящим, появляются силы, энергия, новые возможности.

Если вы чувствуете, что давно играете не свою роль - приходите на терапию. Будем вместе искать тот голос, который был ваш с самого начала.

Почему мы влюбляемся в недоступных?
Разбор 500 дней лета

500 дней лета — история не столько о любви, сколько о том, как мы можем застревать в детских сценариях. Да, я до этого его не смотрел.

Главный герой с самого начала выбирает партнёра, который прямо говорит: «я не хочу серьёзных отношений». Но останавливает ли это героя-любовника? Напротив, он громогласно заявляет “вызов принят”.

Он начинает придавать огромное значение любому малейшему знаку внимания, любому жесту, который можно трактовать как надежду на любовь. И чем больше Саммер отстраняется или обозначает границы, тем сильнее он старается.

Что за этим стоит?
Феномен, знакомый многим: навязчивое стремление добиться любви эмоционально недоступного объекта.
Это сценарий, который часто формируется в детстве, когда значимый взрослый даёт противоречивые послания: вроде бы любит, но в нужный момент эмоционально не доступен. В таких условиях ребёнок усваивает: надо стараться ещё больше, чтобы полюбили по-настоящему.

Во взрослом возрасте этот механизм включается автоматически: человек выбирает именно тех, кто не готов ответить взаимностью. И чем сильнее их холодность, тем сильнее его влечение.

Так работает принцип навязчивого повторения: мы бессознательно воспроизводим старый болезненный сценарий, пытаясь наконец “победить” в нём.

Фильм очень тонко показывает, как герой игнорирует прямые слова Саммер о том, что они друзья, и упорно цепляется за свои фантазии. Он пытается заслужить любовь там, где её не может быть.

Принципиально важно: Том настолько увлечен своим желанием завоевать Саммер, что совершенно не видит ее . Он общается с идеализированным образом Саммер, сотканным из фантазий Тома, в то время как настоящую Саммер он не видит и не слышит.

Если слово “френдзона” вам о чем-то говорит и вы не хотите проходить Афганскую войну каждый раз, когда вступаете в отношения (или надеетесь вступить в отношения) - приходите на консультацию.

Что для вас молчание?