.

..

"في زاوية غرفتي الكئيبه المُظلِمه الواسِعه التي لم تتسعني أنظُر إلى تِلك النوافذ مضى اكثر من عاماً وهي مُغلقه ربما الان لو نهضت وذهبت إليها لـ رأيت نسيج العنكبوت يحتويها، ولكن ليس ب إستطاعتي النهوض كسول والصداع يُشق رأسي بِعُنف، والدوار في جبهتي كـ وجود ذبابة مُزعجه أمامي، مُرهقه جِداً لم أعد أستطيع النوم بشكل يُريح أنكزُ في الساعه مايُقِل عن أربع نكزات تأتي السادسه مسائاً وأستيقظ وكأن رأسي ثقيل جِداً مِن الخارِج وفارِغاً من الداخِل، وأشعر بتعب شديد وكأنني لم أنُم، فقدتُ شهيتي بالطعام بشكل لا يُصدق وربما طفلاً بِعُمر عامين يأكل اكثر مني في وجبه واحِده، قلبي يتمزق ألماً وندماً ؏ حُبي لأشخاص لا يستحِقون ؏ أشخاص أستهانو بمشاعري وأستغفلوني وخذلوني، ولم يكترِثُ لِكلِماتُهم التي تُنغرِز بالقلب كـ السهوم، أفنيت عمري لـ إرضائهم تباً لي كُنت كـ الخادِمُ المُطِيع وليتهم رُغم ذلك قدروني وأحبوني وأهتمو بي وبِمشاعري الذي كانت تُداس تحت أقدامهم دون رحمة، أفنيت لهم عمري وتهدورت صحتي وتدمر قلبي وأنتهيت فعلِياً، لم يعُد لدي أحد لا أشخاص مفضلين ولا حُب ولا اصدقاء ولم أعُد أُريد أحداً، بُت وحيداً يخاف القُرب من إي شخص، بُت شخص يركِضُ هرباً كلما أوشك احدهم بـ الإقتِراب منه، بُت شخص مُجرِم في حق نفسه ويُرِيد لها الهلاك الدامي، ولا يُقصِر بِفعِل ما يُضِره "

#لحنين_نوح
#شعوري_حالياً

"كُنت دائماً أنتظِر اشياء ليست لي وأشخاص ليسُ لي ولن يكونُ معي واقعياً، لمجرد أنني ألتقي بِهم مِراراً في مُخيلتي ونتبادل أجمل الأحاديث، دون خِصام او ملل، دون إساءة فهِم أياً مِنا، دون شرِح عميق، دون ذِكر ماضيً سيء، يملئُنا الحُب والوِد والسٌكون، حديثاً رائع كـ معزوفه هادِئه في جوِاً مُمطِر، إلى أن أصحو مِن مُخيلتي الرائعه التي كانت تُسعدني حقاً، تنهمِر دموع عيناي بِحراره، لأن مُخيلتي لن تُصبِح حقيقه، لأن واقعي مُؤلم ومُرعِب جِداً، كُل شيء أحبه يرحل عني واحِداً يليه الآخر، تخيل حجم المأساه التي أُعانيها، صعب جِداً أن تسهر لِـ تنتظِر رِساله من شخص هو في سُباتٍِ عميق صعب جِداً أن تُفني عُمرك لـِ أجل إنتظار ليس له نهايه صعب جِداً أن تنتظِر كُل شيء لن يعود ولن يبقى لك، وكأنك تنتظِر شخصاً فارق الحياه، لكِنه لن يعود بِتاتاً وأنت تُدرِك ذلِك، لكِن شيءً داخِلك يأبى أن يُنسى او يُدرِك حقيقة الأمر، حاولتُ إتِباع عقلي لكني لم أستطيع، أعترِف بأنني أتبعتُ بوصلة قلبي حتى حطمني، لم أُنصِت لـِ عقلي ولو لِمره واحِده، لربما لو أنصتُ مرةً واحِده له لمَ سقطتُ الآن مِن حافِة الهاويه،

#لحنين_نوح
#شعوري_حالياً

" لم أعد أستطيع التعرفُ علي لقد أرهقني السهر وأحرقتني الدموع، ونال مني الحزن الدائِم ، وأمرضتني السجائِر والمشروبات الغازيه والأدويه المُسكِنه، تمزق قلبي من الخيبات المُتتاليه، وقتلني الإكتِئاب، ولا أحد يستطيع أن يُنقذني مِن ما أنا عليه الآن فمن كان يستطيع لقد رحل ولم يأبه لي! وانا هالِكً لا مُحاله "

حنين نوح.

"واقعي جِداً مُخيف ولا يُطاق لذلك أحببتُ ان اعيش بـ وهم "

حنين نوح.

" انا شخص بسيط جِداً ي صديقي لا أهتم بالموضات ولا أحِب الاشياء المُكلِفه، ولا الاشياء المُلفِته احب الاشياء الهادئه، احب ملابسي تِلك ذات اللون الأسود الهادئه لستُ فتاه مُولعه بـ الإكسوارات ولا أهتم لها بِتاتاً، لا أُتابِع آخر الإصدار من الهواتف اكتفي بِهاتف لا يُعلِق ولا يوجد فيه خلل حتى وإن كان قديماً جِداً ..لا التفت للمظاهر ابداً ..وتُلفتنِ البساطه جِداً. انا شخص لا أُصدِق ما قالوا بل ما رأت عيناي، انا شخص يُعطي الكثير من الأعذار ويُقدِر الظروف لِلحد الذي يجعلني أفقِد صبري بالنهايه ..أسرف في العطاء حد الغباء، أُسامح دائماً مهما كان الأمر، كمَ أن لدي ضمير جِداً صاحي حد الجِنون!، لا أُسامِح نفسي إذا أخطأت بحق شخصاً ما ابداً.، شديد التصرف أختار كلماتي بِشده خشية ان تؤذي أحداً دون قصد . كثير الصمت عِندما أكون في قِمة غضبي او حزني، لا أُعاتِب ابداً إلا بالصمت، الخُلاصه ي صديقي انأ هادئ جِداً. وخجول جِداً بسيط جِداً "

حنين نوح.

" إكتفيت مِن المُبادره لأي شيءً كان إكتفيت مِن الحُب، أكتفيت مِن الخُذلان، إكتفيت مِن الألم، حتى إنني أكتفيت مِن الحياه لكنها لم تدعني أموت "

حنين نوح.

" تغيرتُ كثيراً وتغيرت اشياء بي كان حتى التفكير بأنها تتغير مُستحيل، أصبحت لا أهتم بِمن صدقني او بِمن يسيئ الظن بي، أصبحت اقول الشيء الحقيقي وليس لي ذنباً عمَ ظنُ وكذبُ، أصبحتُ اضحك كثيراً بِلا سبب وأحياناً لـ أسباب جِداً تافِهه، أصبحت لا أتكلم مع أحد عن الألم الذي بداخلي او أن اظهِر إنني اتألم، جعلتُ الكثير يحتارون عن أمري ولم تكُن نيتي حيرتهم ولكن أكتفيت وفضلتُ بإن يبقى كُل شيء داخلي وهذا هو الأصح دائماً وأبداً، أصبحت بِلا نوم لِمدة ثمانيه وأربعون ساعه وأنام لـ إثنى عشر ساعه واقلُ مِن ذلِك، أُريد النجاةُ مِن ذاكرتي والخلاصةُ مِن عقلي الذي تملئه الافكارِ المُتشائمه والبائِسه، أُدخِن كثيراً لعل في حرق رئتاي النجاه، وكُلما رأيت تدهور حالتي الصحيه كثيراً كُلما زادت شراستي في التخلُص مِنها، أنا عدو نفسي ي هذا أنا البائِس السعيد والمرِح الحزين وأنا البخير المرِيض وأنا الرائِع السيء والجميل القبيح!! "

حنين نوح.

" حلو الشعور لما تتغابى وأنت ذكي. "

حنين نوح.

"" أنتهت جميع الأعذار والتسامح، والأمر متروكاً لِـ عقلي! ""

حنين نوح.

" لقد نالت مني الأيام، وأرهقني السهر، وهدتني الوكعات التي لم تنتهي، ولكن كل هذا لم يقتلني كما يفعل الإنتظار..."

حنين نوح

" إنني أخاف ي عزيزتي من الوقت الذي ستكونين بجانبي، وأن ألمسك ولا أستطيع رؤيتكِ..."

حنين نوح.

" لا شيء يجدي في هذه الحياة سوى المغامره، المغامره بكل شيء بدون حتى تفكير..."

" مُتعبه للحد الذي قد أنام ولا أصحىُ..."

حنين نوح.