С ночью у меня особенные отношения.

С каждым погасшим окном время словно замедляется. Затихает шум внешний и нарастает буря внутренняя — чувственная, искренняя, настоящая. Эмоции — человеческие, не механические реакции на злободневную суету — нагоняют волной, захлёстывают, шторм искусственно усиливается джазом, тонут флотилии мыслей, пучина съедает бутылки с записками о планах.

Ночью приятнее жить, не существовать: выйти в сумерки и долго всматриваться в листву — жёлтую то ли от осени, то ли от света фонарей; клёшить улочки и не встречать на ней лиц, только их тени; говорить то запойно, то шёпотом, то тихо и вкрадчиво — о волнующем, важном; раскрывать рёбровы дуги, давать волю сердцу и не бояться последствий.

Я бы хотела, чтобы мы с тобой жили ночью. Чтобы это были бесконечные летние ночи, сумерки тёплой весны и рассветы ранней осени. И никакой зимы, с ней ночь мельчает, теряет свой концентрат, смещается в будни: люди в сумерках бредут домой с работы, затемно ждут трамвай, опаздывают в школу.

В мире моей идеальной ночи мы бы исследовали погасший город наощупь, до боли в глазах читали друг другу в парке, целовались, не боясь быть замеченными. Мы бы завтракали, когда все вокруг ужинали и заливали горький день, мы начинали бы день с заката. И отдавались бы по-настоящему важным для счастья вещам — творчеству и мечтам, музыке и кинофильмам, философским трудам и разговорам с незнакомцами в баре или на выставке. Впервые нашли бы время запомнить созвездия и по заветам Мура вершили бы магию — словом ли, музыкой, умением подобрать цвета. Столько возможных бы.

А пока — лишь редкие мгновения ночи, когда в полумраке спальни заботы дня вытеснила музыка Чета.
👁

Проезжала через утренний город — вид за окном словно запись со старой VHS кассеты. Небо — неуютное, блеклое, будто старой больничной ширмой закрыли солнце. И даже свет — утренний, ещё несмелый — и тот отдаёт серостью. Пустые глазницы окон устало озирают безлюдную улицу — только пожилой дворник безмолвно выметает осень, освобождая от опавшей листвы дорогу зиме.

Но стоило выехать за город — картинка сменилась. Кто-то неспешно стал стягивать пелену с неба и из-под туч рассеялся тёплый свет. Поля вдоль дороги — словно с детских рисунков дугами расходятся вдаль так, что за утренним туманом не разобрать есть ли у них край.

Немного времени и туман, в первые минуты стелившийся по земле сугробами, вслед за всем живым стал тянуться к солнцу — поднимаясь всё выше, он уже левитировал над землёй: отчётливо, смело, словно явившись на кастинг в мистический фильм ужасов. Путаясь о лесополосы, дымка тянется по всему видимому пейзажу. Поля под ней — густые, чернозёмные сменяются зеленью уже пробудившихся озимых сортов.

Кое-где в пути встречаются сельские домики или их отдалённые контуры, заправки — заброшенные и с налётом лоска, ставки с тёмной водой.

После очередной выцветшей вывески придорожного кафе, мелькнувшей за окном, устраиваешься поудобнее и проваливаешься в дрёму, улыбаясь радости жизни.

Доброе утро, друзья. ☀️

Люблю случайно находить что-то прекрасное. За спонтанного Ивана Волкова — спасибо Саше, которая поделилась им в сторис.

А вы, кстати, как — от тоски или от скуки?

Зацените, что мы с Димой сделали!
Теперь могу многозначительно заявлять, что дружу с настоящим писателем. 😎

100 причин любить

Во мне давно зудит стремление делиться любовью в промышленных масштабах. Вчера почти случайно решила сохранять свои маленькие-большие открытия, наблюдения, ассоциации — всё об этом фундаментальном чувстве.

Хочу наполнить /ещё один/ год любовью. Пусть это будут личные мои «Love is...» — мне в этих вкладышах никогда не нравилось содержимое, так создам собственное. :)

100 причин — очень условная формулировка. Сердце не знает ни мотивов, ни счёта, поэтому любовь будет оставаться в самой разной форме.

Вот и причина раз:
Одно из волшебных свойств любви: через деление она приумножается, вопреки всем правилам математики.

Прямо сейчас, не откладывая, поделитесь с другим своей любовью и в том человеке, и в мире её станет ещё чуточку больше.

#люблю 🖤

Реанимировали Чудеса науки. :)

Мне только дай поговорить, так что если вам или вашим друзьям-знакомым нужно что-то озвучить — ю а велкам: @ChrnKrn.

Возможность быть собой

В ежедневном своём существовании от человека к человеку мы меняем границы и нормы: без лицемерия или злого притворства — это естественно соблюдать одни стандарты в коллективе, иные с семьёй и выводить на передний план совсем другие свои черты при общении с отдельными лицами. Всё происходит легко, интуитивно, на автопилоте — это всё ещё мы, только с оговорками на обстоятельства.

Но есть ещё непубличная версия — та, с которой остаёшься наедине, что рефлексирует, переживает, осмысливает — самая уязвимая и самая искренняя, сама суть без добавочных условностей, образов.
Счастье любви — в возможности вверять эту особую версию себя другому человеку. И не ошибаясь получать нужную эмоцию в ответ.

У меня новое #люблю к Бенджамину 💔

Привет.

Так получилось, что я провалилась в реальную жизнь (ни о чем не жалею) — менялась, узнавала новое о себе, привыкала к мысли, что могу быть разной и от этого — не переставать быть собой, переезжала, увольнялась, влюблялась, ревела, смеялась, иногда ревела и смеялась, опаздывала всюду, заботилась о других и разбиралась в мотиве такого желания, получала права и запоминала марки авто, разрешала себе ошибаться, не спала до утра за книгой, каталась на аттракционах, здоровалась с морем, справлялась со взрослыми документами, умирала от жары, ходила на пикник, знакомила подруг, была на свиданиях, училась танцевать, откладывала по утрам будильники, покупала билеты, несла чушь, строила глазки в метро, видела нелепые сны, вспоминала о делах перед дедлайном и много чего ещё.

В общем, я жила полноценной жизнью и продолжаю.

Надеюсь, у вас всё тоже классно.
❤️

Життя бентежне

Жизнь — потрясающая. Удивительная, яркая, наполненная — она притягивает, зачаровывает и захватывает.

Мне так интересно жить — смотреть по сторонам в этом забеге и одновременно — предвкушать, что там за поворотом.
И даже так, наслаждаясь каждым днём, осматриваясь и ощущая радость, благодарность, во мне то и дело пробуждается невероятная жажда жизни, познания, исследования, стремление к новым моментам, чувствам. Будто жажду эту не утолить — невозможно пресытиться жизнью. Приключение, в котором едва закончив исследовать одну локацию — ты обнаруживаешь, как изменились от этого другие и возникли новые.

И я мчусь во весь опор по этому прекрасному узору — без стремления к финишной, без погони за наградой, а с внутренним запалом и невозможностью противиться невероятному желанию жить.

Внезапно сократила общение онлайн

На днях удивилась — оказывается, за последние ~2 года стала сильно меньше переписываться. И даже переезд не повлиял — с близкими уже привычно подсматриваете за жизнью друг друга в инсте, или изредка списываетесь, или находитесь где-то офлайн.

Раньше многие знакомства рождались и долго созревали именно в сети — не было возможности для встречи. Сейчас находишь человека онлайн и с небольшим пингом — вы уже ужинаете вместе. Почти весь топ чатов в моём телеграме — это коллеги. Ещё беседы, где объединены N друзей по какому-то признаку и туда новости приносить проще — ненавязчиво извещаешь сразу всех. Практичность и перераспределение ресурса в пользу очных встреч, работы, своих интересов.

Прикольно. Для меня это, казалось бы, простое замечание подсвечивает два важных изменения в жизни:
а) стало больше классных людей на расстоянии встречи
б) легче и интереснее быть с собой — свободный вечер я чаще проведу за книгой / сёрфингом интернета / сериалом, чем за поиском мифического соулмейта, за разговором с которым можно будет забыться

Спасибо мне и терапии за повышение качества моей любимой жизни

Люди — любовь

Во мне высвобождается невероятное количество энергии, когда удаётся дать человеку почувствовать мою к нему любовь и принятие. Если раньше это было — от страха отверженности, то теперь — это моя супер сила. И в этом нет притворства или какого-то коварного умысла — я искренне в восторге от знакомства, я уже влюблена и мне легко открыто выразить свои чувства — не страшно сказать человеку в лицо, что мне он нравится, что с ним хорошо, что у него красиво локон спадает на ключицы и пожимая за руку — на пару минут оставлять её в своих ладонях, чтобы согреть. И это никак не связано с полом или сексуальностью — сердца хватает, чтобы уместить всего человека целиком.

Теперь открытость — не броня, а продолжение меня.
Любимыми строками у Маяковского для меня всегда были:
«Враспашку —
сердце почти что снаружи —
себя открываю и солнцу и луже.
Входите страстями!
Любовями влазьте!
Отныне я сердцем править не властен.
У прочих знаю сердца дом я.
Оно в груди — любому известно!
На мне ж
с ума сошла анатомия.
Сплошное сердце —
гудит повсеместно.»

Только дальше Володя сетует, что этот груз нерастраченных любовий — ему несносен. И мне раньше был несносен тоже — не умела высвобождать свою любовь. Общество предлагало любить одного человека и исключительно романтически. Я всё пыталась втиснуться в этот стандарт, столько к себе ожиданий, требований и так мало понимания собственных чувств, потребностей. Но последние годы — я так счастлива любить без ограничений!
Маяк бы сказал, что я настоящий мот и транжир. Да, я расплескиваю это бесконечное количество любви на всех приятных мне людей и наполняюсь от этого ещё больше.

Люблю, люблю, люблю! ☀️

Ничего не возвращает вкус к жизни лучше, чем перемены

Очень простая мысль: новое заряжает. Смена страны, города или просто квартиры. Новая работа. Новые знакомства. Новый маршрут по знакомому парку. Новый ракурс при размышлении о привычном явлении.

Смотрю на свой ритм и всё больше прихожу к мысли, что хаос — это как раз моё базовое состояние. В работе один из моих главных скиллов — настройка процессов, создание системы, оптимизация. И для меня хаос = пространство для гибкости, для сиюминутности, отсутствие рамок. Это очень возвращает в сейчас, в необходимость действовать в конкретный момент.
Понадобилось много времени, чтобы начать в этом видеть свою силу и получать удовольствие от ритма, а не бесконечно бороться с собой.

Что у вас по ритму? Режим или хаос?

Все стремятся к одному

Все люди между собой похожи и глобально стремятся к одному — к любви и принятию. Но все выбирают столь разные методы и пути! А многие даже не выбирают — живут с готовым набором, полученным от семьи / социума / биологии.

Отсюда банальный кейс, где за презрительностью и высокомерием скрывается огромная потребность в принятии. И человек может заявлять, как ему никто не нужен и за каких дураков он всех держит, но это просто то, как он научился справляться со своей нуждой быть любимым.

Я раньше тоже боялась быть отвергнутой — в дружбе, работе, любых взаимоотношениях. Отсюда умение хорошо чувствовать людей и комфортить их — за эти навыки когда-то заплатила размытыми личными границами и привычкой быть хорошей.

Сейчас не боюсь отказов, косых взглядов, отвержения итд. И смело иду во взаимодействие, открытое проявление себя, своих чувств и эмоций. На уровне ощущений — это как мысль, что все под одеждой голые. И вот уже кто-то важный и деловой, или чужой и незнакомый, или идеальный и красивый — просто человек. Уязвимый, с шрамами, хрустом в коленях, родинками на спине и ещё кучей очень человеческих, не костюмных деталей. И будто в этой телесной открытости — гораздо проще идти в открытость эмоциональную. Ну глупо ведь бояться сказать что-то человеку, который под одеждой голый. :)

Просто человек. Стремящийся к таким же простым вещам — любви и принятию. И уже не так страшно показать, что ты сам стремишься к этому же.

🖤