Написала какую-то жесть минут за 20, и счастливая убегает в туман на ближайшие пару дней.

Я на самом то деле люблю читать (и видимо писать) что-то психологически тяжёлое, это очень интересно.

Вот что случается когда нет идей но есть желание писать. Я попросила моего гениального друга-советчика, подать идею, и мне подали в шутливой форме, и так как писать хотелось а писать было нечего, я правда начала писать "топ 5 способов убить человека шателем"😃.

"Отдай мне свою руку и сердце".

Рука- через палец идёт вена напрямую соединённая с сердцем. Но зачем же кому-то и само сердце? Через руку вы уже напрямую связанны с ним ,"у вас есть прямой доступ туда, без препятственный". Другое дело голова- мозг. Это было бы логичнее, сердце в отдельной сути не представляет ничего более чем мыщцу выполняюющую единственную функцию. Остановка сердца- не всегда есть смерть, его ещё можно запустить. Но мозг другое дело, именно он ответсвенен за многие процессы организма смерть мозга- есть смерть "человека". Не будет ли более искренним жестом любви доверить кому-то свои мысли? То скрытое, то самое сокровенное что у нас есть. Эмоции, желания, всё это более честно чем что бы то ни было. Почему же это цениться менее чем мышца лишь качающая кровь..? Даже если они плотно взаимосвязанный и сложно сказать можно ли прожить не имя любого из двух компонентов, мозг ценнее. Доверить всего "себя", "вывернуть душу" перед кем-то, вот оно доверие, его апогей.

Честно говоря, просто мысли в слух, но их формулировка мне слишком уж понравилась, поэтому вот. Но тег отсутствует по причине того, что я даже не уверенна к какой категории это относить.

С новым годом всех, и с наступающем тех, у кого ещё рано!

#зарисовка
(в этой вселенной принцессу Луну не заточали на луне. Искорка стала аликорном, но из-за отсутствия необходимости так и не завела друзей)
Tw: описание крови, разложение, смерть. В принципе много мерзкого.

Воздух, такой мерзкий и плотный. Он на сквозь пропах гнилью и проторностью крови. Каждый раз когда собираются грозовые тучи, возникает ощущение что небо не выдержит этой пытки, и с неба польется омерзительная, липкая жижа, небеса низвергнут всё это, отомстят за то что им приходиться столько страдать наблюдая за тем что происходит на земле, и это субстанция будет такой же бурой как кровь. Кровь, что каждый день всё больше пропитывает почву, кровь, цвет которой у каждого стоит перед глазами, возможно бы так стало бы легче, не было бы визуальных стимуляторов напоминающих о реальности, всё бы слилось в единый цвет и все это стало бы напоминать просто страшный сон. Но нет. Как с неба всё ещё может идти чистая вода? Видимо последнее что можно назвать чистым в этом мире. Пегасы давно спустились с облаков, даже там уже не безопасно, скоро перестанет быть где либо. Фабрика погоды давно перестала функционировать, как оказалось после нескольких сезонов, природа научилалась жить сама, погода менялась без посторонней помощи. И до этого не особо населённый Понивиль сайчас и вовсе кажеться безжизненным, что в общем то и не так далеко от правды. Но тут ещё есть выжившие возможно, что является чудом, может это произошло из-за "дружности" жителей а может из-за излишней параноидальной дотошности и организованности принцессы Твайлайт. Единственной принцессы Эквестрии про состояние которой есть информация. Принцесса Каденс первое время подавала признаки жизни, но в какой-то момент Кристальная Империя закрылась от внешнего мира, про их положение ныне ничего неизвестно. Принцесса Селестия–пропала без вести, за ней в след исчезла и принцесса Луна отправившаяся на поиски сестры. Она до последнего отрицала слухи давно трердившие что старшая из сестёр давно не числится в мире живых, в итоге в доказательство своих мыслей Луна молча ушла искать Селестию. Как же глупо, по опыту правительницы Эквестрии уже можно было понять: "Будь ты земной пони, пегасом, единорогом, аликорном- это не играет роли. Все обреченный и подверженны ЭТОМУ."
Понивиль держался но явно хуже чем столица, как же Твайлайт хотелось принять все те призывы и отправиться в так хорошо защищённый Кантерлот. Но сейчас у неё не было такой возможности. С появлением мутантов пони всё меньше захотели выходить из убежищь, так она же была аликорном, можно было попробовать добраться своим ходом, но её летательные способности были не из лучших, а мутировав "оно" смогло пониматься в небо, иногда куски гниющей плоти отваливались прямо в полёте от крыльев бывших пегасов, ныне разлагающихся трупов, продолжающих упрорно двигаться по непонятной причине. Но кроме вышеперечисленных причн, принцессу бонусом удерживало чувство вины "если я покину их, они могут все погибнуть. Это будет моей виной. Нет, я не причём, я не хотела брать ответственность за их жизни. Но если после моего ухода они все умрут, если я и сама выживу их души будут невидимым грузом давить на мои плечи."
что было странным так это то что пони всё ещё держались, верили в почти незримую ниточку надежды- "элементы гармонии", были объектом из легенд, возможно и существующим. Но вот единственным живым существом что могло опровергнуть, подтвердить и использовать ли эту панацею, была принцесса Селестия. Что уже отменяло шанс на чудо.

Я вообще написал это из-за видео в тиктоке.....
Мне теперь даже самой интересно, будет ли тут что-то лайтовой, или хотя бы нейтральное. А то пока только жесть да жесть.

Надо же что-то выкладывать да? Так вот ловите спойлерный кусок как я прописывала психологическое состоянии персонажа из книги которую пишет моя чудная подружка!! Мне сказали что я вполне попал.
#зарисовка

Женя и тот год
После ухода из полиции было.... пусто. Ни друзей, не семьи толком, теперь же и единственный способ узнать что-то про отца и возможность скоротать время кануло в лету.
Работа в органах, не была для меня, как для некоторых, способом "отстоять свою справедливость" или "сделать мир лучше", это было лишь вспомогательным средством (да и новичкам ничего серьёзного не поручят). Да и бред эти все моральные принципы, те кто мается этим никогда не мучили себя мыслями "а если он не тот? Не гублю ли я невинного?", даже с учётом что "безвинных, чистых душ" в нашем пропащем мире нет и не было, но они никогда этого не поймут, не бесполезно ли пытаться высушить болото тряпкой? К моралистам я не относился, и поделом, зато благодаря информации полученной в этом клоповнике, я смог устроиться на "непыльную" при таком багаже знаний работёнку, контактные данные имелись. Закладчикам платят много, главное не утерять каким либо образом товар, у них всё подвязанно, тебя закопают за такое. Ну и не спалиться, там ты уже сам за себя так ещё и без шансов на оправдательный приговор. Прогулки по ночным безлюдным улочкам умиротворение, не портила эти ощущение и нервозность в перемешку с боязнью попасться, скорее наоборот придавало небольшую адренолиновую перчинку, хоть какое-то разнообразие. Но скоре и оно исчезло без следа превратившись в рутину коею я так ненавижу. Так я и остался один, на едине с собой, и вот уже подкроватные монстры–страх детства перекочевали на саму кровать, а после зарылись в глубины разума, глушить их самостоятельно становилось невозможно, они всё шептали и подкидывали самые мерзкие сцены из памяти, а после начали и вовсе их искажать, создавать свои, ещё более идощерённые в своей жестокости. Я нашёл способ их заткнуть. Было бы логично стань этой панацеей наркота с которой я работал, но это трясина, и это осознание удержало меня, так что я выбрал другую скользку дорожку–алкоголь. Я пил, по началу лишь иногда в самые плохие моменты, а потом всё чаще, ведь жизнь один сплошной "плохой момент" а шёпот демонов в голове становился лишь громче. Бросить пришлось, как бы сложно не было, цирроз печени. Я похудел, и есть нехотелось вовсе, изначально я грешил на то что желудок плон жидкостью, но когда я в тот небольшой промежуток времени пока был трезв, понял что испорожнение желудка при его пустоте и боль под рёбрами были не с проста, пришлось искать корень проблем. Лечится было сложно, самым мерким фактором была чистота сознания, мысли давили, немым грузом оседая на плечи, контакт с персоналом больницы добивал нехуже, выплескивать эмоции трезвым и не за закрытыми дверьми квартиры было нельзя. Чувства–агрессия, злость, ненависть, обида, всё это было некуда деть. Вспышки агресси и так не редкое явление стали базовым состоянием, так ненавистная рутина стало сплошной рекой агрессии. На почему я? За что? Куда деть все эти ощущения?! КТО ВИНОВАТ В МОЁМ НЕСЧАСТЬЕ, КОГДА ЭТО НАЧАЛОСЬ?
Точно, это началось тогда, из-за него фортуна отвернулась от меня, ОН начал цепочку моих страданий.

Небольшое напоминание, что б вы не забывали, о том, что своими культяпками я умею не только буковки печатать.
#наскальные_рисунки

Чего-то я как-то забыл про то что контент то сам себя клепать не будет.....

Обманул.....

Ладно, я нашёл идею для зарисовки, так что контенту быть в ближайшем будущем!

I really want to write for us, but I'm morally tired